夫の気分屋な性格と言葉足らずにイライラしています。デートの計画が合わず、事前に伝えてほしいことが多いです。私の適応力の低さも問題ですが、夫の性格にストレスを感じています。どうすれば良いでしょうか。
夫に対し地味にイラッとしているので解決方法または自分がイライラするのをやめる方法を模索中です。
夫の性質でイライラしている事は2つあります。
ひとつは気分屋である事。もうひとつは言葉足らずである事です。
例えばデート(お互い出掛けるのが好き)をする時。
イレギュラーに弱いため何事も綿密に計画を立てておきたい私とは逆に、その時の気分で思ったままに行動したい夫。
どちらも楽しめるよう隔週でデートのリーダーをしているのですが、夫がリーダーの時私はすごくストレスがたまります。
まず朝型の私とは違い夫は午前中寝ており午後からデートが始まります。
夫の提案するデートは多岐にわたるといいますか、いろんなパターンがあるためTPOを弁えるため前日までに行く場所を伝えておいて欲しいと頼んでいますが、まずそれはしません。
当日になって行き先を伝えられてから急いで準備しますが道中平気で行先の変更をします。
しかも着くまで教えてくれなかったりします。
デートじゃなくても、いろんな事においてそれは言っておいてよ 前言ってた事と違うじゃないか という事が頻繁にあります。
しかも気のせいでしょうか。事前に伝えてくれようとする時は、口にした瞬間に気持ちが萎えているように思えます。
本人は否定するのですが、そう思える時があります。特に私が楽しみ！と言うと行き先変更になるというケースが非常に多いです。
ちなみに…私の計画したデートも夫にとってはストレスなのかな？と思うことも多いです。いつもつまらなそうにしています。
私の適応力の低さや心の狭さも問題ですが…夫のそういう性格にストレスがあるのは事実で、それをどうしようか悩んでいます。
- はじめてのママリ🔰(1歳9ヶ月)
コメント
ママリ
道中平気で行き先を変更したり、行き先を教えてくれないのはなぜですか？
理由がないのにやってしまっているなら、テキトーな行動に振り回されると疲れるからやめてほしいと伝えてみるとかはどうですかね🤔
それがわからないのであれば、こちらも同じようにしてみるのも手です。目には目を的な感じで。
いきなり行き先を変更することは負担だと思う人のほうが多いと思いますし、行き先を教えないのはサプライズとか一部のシチュエーションに限ると思います。
ですので敢えてそれらを選択するには、納得できる理由が必要です。
こちらが我慢して解決というのであればそれで良いと思いますが、イライラすることは簡単に我慢したりやめたりはできないと思うので話し合って解決が現実的かなと思います。
はじめてのママリ🔰
何度も伝えています…💦
とにかく気分だそうです。行き先を伝えるのはつい忘れるらしいです。
何度やめてと言っても、あ、忘れてた！とかそんな感じ。今はむしろ言い過ぎて「ホントいつも怒ってるよねー」なんて言われる始末です。
目には目をも、たまには有効ですね。
話し合い、これ以上どうしたらいいのか分かりません😿😂
ママリ
伝えるだけでは足りないです。理解してもらわないと...
つい忘れるなら仕方ないのでこちらから毎回聞くしかないですね。
もしくは車の運転席に『行き先を伝える』という紙をラミネート加工して毎回貼り付けておくとか。
忘れるというなら、忘れないよう目に入る位置に貼り紙をしておくのが良いです。高齢者で忘れっぽい方がよくやっている方法です。
気分が本当にコロコロ変わるとしたら病気の類いになると思います。
病院に一緒に行こうと言うと結構効きますよ。
治らないのなら病院、で良いと思います。
はじめてのママリ🔰
私もいろいろ試したものの上手くいかなくて…
理解してもらうためのアプローチをいくつか教えていただけませんか😭
行き先を伝えたらもう次は気分が変わって変更するので無理です。
本人が「自分はADHD(診断されてない)やから仕方ない笑」と言うので病院、はききませんできた…
というか夫はそれ以外にもいろいろ気になる部分があるため実際に2人で精神科には行ったことがありますが結論健常者でした。
「奥様に甘えてるんだと思います。受け止めてあげて」と言われました。
だから受け止めようとしていますがイライラしてしまうので相談しているという次第です。
ママリ
もうされていたんですね！
行き先が変わったら帰るというのはどうでしょうか？
もしくはご自身で運転されるとか。
『仕方ないって自分は受け入れられてて良いかもしれないけど、周りは迷惑しているから仕方ないじゃ済まないです。
結局病気だろうがなんだろうが人に迷惑かけていい理由にはならないです。』と伝えてみていただけますか？
受け止めるにも限度があると思いますが、最終的には自分が選んだ人だからと受け入れるしかないかもしれません。
はじめてのママリ🔰
同じような事を伝えた記憶はありますが今この文章をそのまま夫に見せてみました！そりゃそうだよね！分かってるよ🤘って感じです。(多分効いてません)
車はないので無理ですが、帰るのはやった事がないので実践してみたいです！
帰ろうとした事はありますがその時は「まあそんな嫌なら家族でお出かけは諦めるか、全部君の思い通りにするかだね！良いよ良いよ、ワガママ聞くよ！こっちが我慢すればいいだけだから！」とか言われて癪に障りました。結局どちらかを取るしかないのかなと考えつつも、諦めきれない気持ちもあります。
ママリ
分かっているなら行動で示しましょう、ですね。
移動お車かと思いました。公共交通機関だと難しいですね。
癪に障りますがわがままでもなんでも相手の受けとり方に構わず、聞いてもらいましょう。普段聞いているのですから！
今すぐ理想にそこに持っていくのは難しいので、最終的に持っていけるように諦めず、今は形だけ変えてみても良いと思います。
ママリ
あとは心理カウンセラーを頼るとかですかね...
私も頼ろうと思って調べたことがあります。
一般的な良し悪しすらわからない人には何を言っても無駄だと思うので、親身になってくださる業者に頼むしかないと思います。
はじめてのママリ🔰
普段からワガママを言わない人なので、どうも引っ掛かってしまって😭
でもさすがに予定変えまくりは問題だから、私の都合が悪ければ帰っても良いのかなと思えました！
私自身白黒ハッキリさせたい極端な思考もあるので、それも問題ですね！
ママリ
この場合のワガママとは質問主さんのワガママという意味ですよね...？
普段から言わないというのは旦那さんの事ですか？
私も白黒ハッキリさせたい性格で、我慢できることは我慢しますが嫌なことは嫌なので、相手にこだわりが無いのであればこちらに合わせてもらうのは普通かなと思いますよ。
こちらももちろんこだわり無ければ相手に合わせますし！
はじめてのママリ🔰
普段ワガママを言わないのは夫の事です！お出掛けの時とか、予定のある事だけそんなふうになります💦
お互いこだわりがある時が難しいですよね😭
ママリ
本文で仰っていることが旦那さんの相当なワガママだと思うんですが、自覚ないんですね🥲
お互いこだわりがあるときは、感情ではなく理論的な理由を持ってきますかね！お互いにとってメリットがより多いほうにするか、ちょっと形を変えて互いの理想形にするか
どちらにせよ、感情論ばかり優先させて話が通じないと行き詰まりますね😭
はじめてのママリ🔰
そうなんですね！私自身が夫をワガママだとは思っていませんでした😭
理論で考えて50/50だと考えて感情論を採用しましたが、そうなると余計ややこしいですね…💦
結局互いのメリットってどうしても感情論が入るというのもありますよね。