1歳3ヶ月の息子に発達障害の可能性を感じ、不安や自己嫌悪に悩んでいます。息子を愛し、受け入れることができるか不安です。どうすれば良いでしょうか。
弱音というか愚痴というか
辛いので吐き出させてください。
不愉快に思われる方もいるかもしれないので
読まれる際は注意してください。
1歳3ヶ月の息子がいるのですが
おそらく何かしらの発達障害があります。
毎日何度もする常同行動、弱いこだわり、感覚過敏、不安感の強さ、母子分離不安など、該当するものばかりです。
自分の子は発達障害なのか
普通の子がよかった
この先この子は普通に生きていけないんだ
普通に学校に行き、部活に入り、就職して、結婚したり、ごく普通の人生を歩むことができないんだ
そんな考えがグルグルと頭の中にあり
不安や落ち込みでわたし自身精神的に正常ではありません。
不安のあまり
息子の常同行動やこだわりの様子を見ると
自分に余裕がないときにはキツく当たってしまい
昨日なんて抱っこを求める息子に対して
｢うるさい、無理、あっち行ってよ｣と言いながら
払い除けてしまいました
息子はよろけて転び泣きました
その後も
息子の様子を見てまたやってるよ、、と
なんと無意識に｢きも、、｣と言ってしまいました
もう本当最悪です
自分が1番きもいです
その言葉を発した自分に絶望、軽蔑、憎悪
色々な気持ちが一気に湧いてきて
ボロボロ涙が止まらなくなりました
そんなわたしでも
なんとか前向きになりたいと
自分の心をコントロールできているときは
どんな息子の様子にもかわいいと思います
愛おしいとも感じています
毎晩、毎晩
寝ている息子にごめん、ごめん、と
何度も言います
寝入る前の息子に｢かわいいね、大好きだよ、ごめんね｣と言います
息子は何を言われているのかは分からないけれど
なにか怒られているというのは分かっているので
不安そうにします
その様子にさらに自己嫌悪で
もう逃げたいって思います
でも息子を残して、というのは何よりも怖いと感じます
息子が生まれて初めて死ぬことに対して恐怖を覚えました
どうしたら
発達障害かもしれない息子を
ただただ愛せるのでしょうか
発達障害があるんだから
仕方ないよね
って広い心で関われるのでしょう
何もかも覚悟したうえで
妊活始めたはずなのに
当然発達障害の子が生まれる可能性も
覚悟したのに
こんな母親の元に生まれた息子が
不憫でなりません
母親になる資格のない人間が
母親になってしまいました
でもこの世に産み落とした命
親の責任として息子が1人でも
生きていけるようにしてからでなければ
死ねません
でも
ただただ今はつらい
いつかありのままの息子を受け入れ
母親としてしっかり育ててあげられるのか
この先が不安で不安で押し潰されそうです
- はじめてのママリ🔰(1歳3ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
はじめてのママリ🔰さんを不快にさせる常同行動、こだわりなどは何ですか？
うちもグレーですが、昔は漠然と発達障害は嫌だと思ってました。「普通」がいいと思ってました。
でも「普通」の人って意外と居ないんじゃないかなと思います。
はじめてのママリ🔰さんが仰る「普通」って普通に学校通って普通に就職してって事だと思いますが、いいところに勤めても人間関係に恵まれず精神を病む人もいるし、、、そもそも普通って何だ⁇って最近よく思います。
ネットだったか本だったか忘れましたが、障害があることが不幸なのではなく、障害で苦しむ事が不幸だ というような言葉を見て本当にその通りだなと思いました。
私も検索魔になったので不安なお気持ちわかります。
まだ生まれて1年ちょっとなので障害があるかないかというよりは、はじめてのママリ🔰さんが一緒に生活する上で困りごとがあるかないかかなと思います。
（感覚過敏で食べ物を全く受け付けないとか、寝ないとか、こだわりが強すぎて生活に困ってるとか
はじめてのママリ🔰
常同行動は色々してますが
気に入らないことがあると口を指で触る(手をグーパーする形で文字では説明しにくくすみません)、なんでもない時に横に揺れる、突然｢はい｣と手を挙げて返事をするなどあります。
息子は扉やゴミ箱の蓋の開閉が好きで、ゴミ箱はたまにゴミを引っ張り出してくるので汚いからだめだよと毎日何度も伝えているのに辞めなかったりだめが通じず、自分の世界に入ってる感じです。親の反応を見て面白がってやってるとかではないです。
わたし自身もたぶん普通ではなくて、母親に聞いた幼少期のわたしは今のわたしの息子より障害児っぽいですし、今までずっと生きにくさを感じて来ましたし、それこそわたしの父母も何かしらあるよねって自分たちで言ってるくらいなので、仰ることは理解できます。普通の人の方が少ない気がしますよね。
息子に何かしら障害があっても集団生活に支障がない個性の範疇で済むならそれで良いと思っていますが、息子が個性の範疇であるのかそうでないのか判断できる歳になるまでこの不安を抱えながら育児をするのかと思うと気が遠くなります。情けないですが。
困っていることは先にも述べましたが、これはこだわりとかでは無いかもですがダメが通じないこと、離れると泣くので家事が進まないこと、怖がりなこと、ただの好き嫌いなのか偏食なのかはまだ分からないけど好きな物以外はテレビ見せないと食べないこと、昼間わたしと寝ているときはぐっすり2.3時間寝るのに夜中は何回も起きることなどです