妊娠中や育児中の方は、感情が不安定になるかもしれないので注意が必要です。昨日、病気で闘っていた4ヶ月の三女が亡くなりました。家族で最後の別れをし、肝臓の病理検査を行っています。赤ちゃんに生きる大切さを教えられたと感じています。
かなり重いです。
妊娠中で情緒不安定な方、育児中の方ももしかしたら気持ちが落ちてしまうかもしれません。
そういった方はご注意下さい。
日付が変わってしまったけど、昨日2017年5月19日(金)
ずっと病気と戦ってくれていた三女が、４ヶ月という短い生涯をとじました。
あと２日で５ヶ月になるはずでした。
本来であれば、もっと早くに限界がきていたであろう状態から何ヵ月も耐え抜いてここまできてくれました。
先生や看護師さんたちも本当に驚いていました。
でもここ最近、呼吸を止めちゃうことが多くなかなか戻りも悪かった。
いつ限界が来てしまうか分からない。
無理に蘇生しても苦しいだけなら、ゆっくり過ごした方がいいのではないかと提案はされてました。
それでも最後まで目を大きく開けてジタバタしてるのを見ると、覚悟が揺らいだ…
あ、今回もこのまま持ちこたえてくれるんじゃない？
そんな甘い考えも出た。
でもほんのちょっと席をはずしたとたん、呼吸が止まったと呼び出され。
もうこれ以上は…となり、呼吸器を外して抱っこしました。
上の子たちも呼び、みんなで抱っこ。
家族みんなで抱き締めて、天国へ見送りました。
こんな形で抱っこなんかしたくなかった。
家に帰りたくなかった。
元気になってほしかった。
もう、この手に抱くこともグズグズしてるのをなだめることも、もう出来ない。
まさか我が子を看取ることになるなんて思わなかった。
でも、本当によく頑張ってくれました。
本当なら生後１ヶ月も越せるかどうかだったのに、５ヶ月間近まで耐え抜いた三女が誇りです。
今、原因になった肝臓の一部をとる病理検査をしてもらってるところです。
今後、同じように小さく生まれてしまう赤ちゃんや病気ももって生まれてしまうであろう赤ちゃんが同じ状況になったとき、少しでも役立てれば…と思い、みんなのために少し頑張ろうね、と伝えました。
だんだん温かみのなくなっていく三女をずっと抱き締めて、大好きだよ、よく頑張ったね、一人じゃないよ、と伝えました。
最後にお風呂に入れて綺麗にしてあげて、服を着させて。
明日両家の家族が来るのでそれまで、可哀想だけど病院の冷蔵庫に連れていかれる娘をみて、また辛くなった…
お姉ちゃんが「ママのお腹に⚫⚫ちゃんきたときも羽が生えてて飛んで来た。お腹に入ったら羽はとれて、また羽が生えて神様が迎えに来て天国へいったのかな」と話してて。
「⚫⚫ちゃんも天使になって、これからはお空から見ててくれるからね。頑張って生きようね」と話しました。
納棺やら火葬やら…の話をされ、また実感してしまって涙が出てしまって。
冷たくなってしまった娘だけど、抱っこ出来るだけでよかった。
でも数日後にはこの手にも抱けないんだな…
でも娘には生きることの大切さ、命とはなんなのか…沢山教えてもらった気がします。
ここの皆さんの赤ちゃんが、すくすくと成長されますように願っております。
皆さんもご自身の体、大事にしてくださいね。
ありがとうございました。
- まっこ(5歳4ヶ月, 8歳, 13歳, 15歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
読んでいて涙が止まりませんでした。うちの子供にも持病があります。再来月頃に手術予定です。今からもう辛くて辛くて‥胸が張り裂けそうです。
まっこさんもお辛い中、こうした投稿で皆さんの無事な出産を祈ってくださって、本当に心の優しい方なのだな〜と思いました。私は自分の事で精一杯なので‥まだまだ若輩者だと痛感しました。
三女さんはまっこさんご家族にたくさん愛されて幸せだったと思います。
まっこさんご自身もお体大切にして下さい。
まっこ
そうですね、私も正直なところ「なんでうちの子なの？なんでこの子だけこんなに長い間苦しまなきゃならないの？」とは思いました。
たかが2～3ヵ月で「もうやだ…」とかいってるお母さんに対しても「元気に泣いてるのがどれだけ幸せか分からないの？」とイライラすることもあります。
でも他の子に罪もないですし、しっかりしなきゃ…と言い聞かせている感じです。
退会ユーザー
まっこさんのもとにうんでもらえて、赤ちゃんは幸せでしたよ！💞😊🎈
そしていま側にいる子供さんたち、旦那さん…かけがえのないたからですね。
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まっこ
ありがとうございます。
そう思ってもらえているといいなぁと思います。
今日でちょうど、娘が亡くなってから１週間経ちました。
ビックリするくらい全く泣かないでいられることもあれば、急に涙が止まらなくなったり不安定です。
娘に触れられない、抱き締められないことが寂しくてたまりません。
でも良くも悪くも上の子たちがいるのでいつも通りの生活をしなければなりませんし、生きられなかった三女の分まで上２人を大事にしないとな…と思っています。- 5月26日
まっこ
ありがとうございます。
本日、無事に火葬が済み、ゆっくり自宅に戻りました。
もう病院からの急な電話に怯えなくてもよくなったし、三女も痛い注射や採血や体の不調に苦しまなくてよくなりました。
もうずっと、家で一緒にいられるんだなと思ったらよかったです。
亡くなってからの２日間、とにくずーっと抱っこしてました。
抱き締めまくって頬やオデコにキスしたり、手を繋いでみたり、ずっと出来なかったおっぱいをあげる(真似)してみたり。
夜も一緒に寝室に行って家族５人で寝ました。
目と口がパッチリ開いた状態で亡くなっているので、何だか普通に起きてるみたいで…
でもすっかり冷たくなってて、指先も紫がかって暖かみはありませんでした。
他のひとからしたら、遺体にそんなべたべたして気持ち悪いかもしれない…でもどんな姿でも可愛い我が子です。
もう抱くことすら出来ないんだなと思ったら、とにかくくっついていたかった…
出棺前もなかなか棺の蓋を閉められなくて。終わって出てきた三女は、箸で渡す必要もないほどほんのちょっとの骨になって、片手で持てちゃうほどの小さな小さな骨壺でも余りあるくらいになって今は自宅にいます。
悲しさよりも喪失感が凄くて、昨日まで三女が寝ていた毛布を片付けようとしたときにまた涙が溢れて止まらなくなりました。
母乳を届けるために使ってた搾乳器とか、三女に関連するものがまだあちこちにあって…片付けなきゃなのになかなか。
しばらく気持ちは落ち着きませんし寂しくてたまりません。
でも少しずつ前を向かないと…と思ってます。
お子さん手術を控えてるんですね。
うちの三女も三度の手術に耐えましたが、毎回送り出すとき怖くてたまりませんでした。
でもきっとしっかり耐えてくれます❗
西松屋やバースデイで買い物したとき、当たり前ですが赤ちゃん連れの家族が沢山で涙が溢れて止まらなくなりました。
でも妬みとかではなく、三女もあぁして楽しく一緒に出掛けたかったな…と思うんです。
みんなは本当にすくすくと育ってほしいなって思います。
はじめてのママリ🔰
三女さん、みんなに見送られながらお空に行ったんですね。
私は霊感などは全くないですし、半信半疑な部分が多いですが、天国と言われる場所はとても穏やかな場所だそうです。ずーっと日向ぼっこをしているような‥。それだけは信じてます。三女さんも、そんな暖かな場所で、ニコニコと笑って過ごしていますように。
私はまだ外出してお子さんたちを見ると辛いです。
珍しい病気なので「なぜうちこ子なのか‥。」と毎日のように思ってしまいます。自分を責めています。
もっとしっかりしなくてはですね。