夫と離婚することになりました。離婚することを話し合ってすぐは｢お前に…
夫と離婚することになりました。
離婚することを話し合ってすぐは
｢お前に親権譲るわ｣と
言っていた夫ですが、
お互いの家族に報告しに行くと、
義家族は｢親権はこっちがもらう｣と
主張してきました。
それを聞いた夫も
｢母さんも言ってるし、俺が育てる｣
と言い出しました。
私の両親はどっちに引き取られたら
子供は幸せになれるかだけ
考えなさい、と言ってきました。
子供にとっての幸せって
なんなのだろうか。
わたしは絶対に子供と離れるなんて
できません。
一生会えなくなるわけじゃないといえど
子供がいなくなるなんて
考えられません。
でも、わたしに引き取られても
子どもは幸せになれるのかな…
夫に引き取られたら
わたしよりもお給料が多いし(2万ぐらい)
夫が再婚したら兄弟もできるかも。
いままでのようにひいおばあちゃんに
欲しい物買ってもらって、
金銭的援助もしてもらって、
幸せに暮らせるかも知れません。
わたしは、再婚したとしても
子供はもう作れません。
1人っ子で寂しい思いを
させるかもしれません。
再婚できなくて、母子家庭だからと
非難を受けることもあるかも…
(母子家庭の方を避難しているわけでは
ありません。気を悪くされた方
申し訳ございません。)
だけど、誰よりもなによりも
愛情をたっぷり注いで、
優しさで包み込んであげて、
でも時には叱って、
パパのような一面もだして、
お金はないけど貧乏ではなく、
平凡な生活を送って
大切なことを教えていくことはできます。
でも胸を張って
子供を幸せにします！とは
言うことができません…
自分のお腹を痛めて産んだわが子を
なにがなんでも離さない、と
いう自分本位な考えでしたが、
その考えは子供のことを
考えていないことを気づかせてくれました。
子供のことだけを考えたい…
どなたかわたしに考えを教えてください。
乱文失礼しました。
- ゆん汰
コメント
退会ユーザー
一度は切り捨てておきながら何となく意見を変える旦那さんが、あなたのような愛情を子供に与えられるとは思いません。
大変かとは思いますが、離れられないほど愛しているのなら我慢する必要ないと思います。
るる
私なら絶対に親権は渡さないです。何がなんでも。子供を幸せにする保証はできないけど幸せにしたい気持ちさえあれば十分なんじゃないですか。軽い考えではありません。
お腹を痛めて産んだ子、寝不足になりながら必死で育ててきた可愛い我が子を【幸せにできないかもしれない】なんて見えない将来なんかで手放したくないです。
旦那さんでは育てていけませんよ。周りに流されるような人じゃ。旦那さんなんかに育てられる方が幸せになんかなれません。
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ゆん汰
気持ちだけで充分。誰かに言われたかった言葉です。本当にありがとうございます。旦那はいつも誰かが言ってるから、と意見を変えます。わたしもそんな人に子育てできるとは思いません。他にもそう感じる方がいてよかったです。
- 5月18日
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るる
思う気持ちが一番大事です。
旦那さんには絶対にできません。他の方も書いていますが、再婚したら可愛がってもらえる幸せにしてもらえる兄弟が増えるなんて保証全くありません。
手放したら終わりです。お子さんの幸せを望むならどうか親権は手放さないでください。
うまく言えませんが、ゆん汰さんとお子さんが幸せに暮らせますように。- 5月18日
いつきママ
子どもの幸せを考える上でゆん汰さんも勿論幸せにならなくてはいけないと思います。
自分本位な考えがあってもいいんじゃないでしょうか？
それ自体が子どもの幸せに繋がるんだと思います。
それが私は1人になって第二の人生を！みたいな考えなら子どもの幸せにはならないですが、その自分本位なところが子どもを中心としているなら私はいいと思います！
お金や物が全てではないですよ。
あればいいかもしれませんが、心の幸せはそれだけで埋められるものではないですしね。
気分を害される事があったらすみません。
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ゆん汰
心の幸せって大切ですよね。
わたしは子供が生まれてからずっと、子供からそれを貰ってきました。これから先も貰っていきたいし、渡してあげたい。大変なことが多いだろうけど、乗り越えていく力を貰いたい。お金がすべてじゃないですよね。気づかせてくれてありがとうございます。- 5月18日
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いつきママ
人の意見だけで親権という大事な選択を変えられる旦那さんに本当の意味での子育てはできないと思います。
気持ちを強く持って、お子さんから離れないであげてください。
良い運びになりますように。- 5月18日
ママリ
2万円なんてたいして差がないですし、母子手当てをもらうことができます。
一人っ子でもママがいれば幸せだと思いますよ。
旦那さんが再婚して可愛がってもらえる保証もないですし。
愛情いっぱい、普通の生活を送ることができるならそれでいいと思いますよ！
母子家庭でも幸せな家庭はたくさんありますよ。
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ゆん汰
ありがとうございます。
皆様からの回答を受けて、
やっぱり娘と離れることは
考えられませんでした。
愛情いっぱい育てていこうと
思います。
ありがとうございます。- 5月18日
ドラえもん
私は一人っ子ですが、一人っ子だから寂しいとかはあまり無いですよ✨
よっぽどの事が無い限り、親権は母親に行くはずです。
お金があるとか無いとかよりも毎日楽しく大好きなお母さんと笑って暮らせたら子供は幸せなんじゃないかなと思います‼
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ゆん汰
わたしもこどもが1人っ子でも、
寂しくないと思ってもらえるように
愛情たっぷり育てていきます。
笑顔絶えない母娘になってみせます。
ありがとうございます。- 5月18日
きりもち
私の両親は私が5歳で離婚しました。
母の裏切りだったので当然私は父に引き取られ兄と父子家庭で育ちました。
父やその家族はとても愛情持って育ててくれたので私はとても家族が大好きで父を尊敬しています。
母親に引き取られるのが幸せって確証はありません。
父親でも確証なんてありませんよ。
どちらにしても片親なことは寂しい思いをします。
その寂しさをどれだけ埋めてあげられるか、努力出来るかだと思います。
なんてデカイこと言っていますが(^^;)
私でしたらなにがなんでも引き取ります。
母親って唯一無二ですよ^ ^
自分本位な考えでいいと思います！本当に幸せにしてあげればいいんです！これから^_^
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ゆん汰
自分本位な考えでいいんですね。言っていただけてほっとしました。ありがとうございます。わたしも子供から、尊敬してもらえるような母になります。素敵なお話をしていただき、ありがとうございました。
- 5月18日
もこ
気休め程度になってしまうのかもしれません。本当にどうしたらいいのかは私にもわかりません。でも私も旦那も母子家庭で育ちました、裕福ではなくても幸せでした、旦那も義母ともすごく仲良しですし、お互いの親とも仲良しです。母には本当に感謝の気持ちでいっぱいで、私もそうゆう強い母になりたいと思っています。
お前に親権譲るわ、母さんも言ってるし俺が育てる
私の感覚にはなりますが、旦那様の発言は無責任に感じます、失礼でしたら申し訳ありません。
あまりアドバイスにはならず申し訳ありません（ ; ; ）
ましゅまろ
お腹を痛めて産んだ子でしょ。幸せにしてあげられるかわからない…じゃなくて何が何でも幸せにしてやる！！！くらいの気持ちないとダメだよ。男なんか何歳になっても女にうつつ抜かすんだからこの先別の女連れてきて子供に新しいママなんて言われてごらん？（笑）その方が子供が可哀想 。その女に子供ができてごらん？口には出さないかもしれないけど絶対にお腹痛めて産んだ子が可愛いよ。あなたが細胞を分けて血を分けてあなたの体で育った子なんだよ 。
ハナ
このお話だけ聞くと最初は親権を譲るわと言っていたのに親に言われたからやっぱり育てたいと心変わりしたご主人がお子さんを本当に幸せにできるとは思えません。
万一ご主人が再婚してそこに再婚相手との子供ができたら親も含めてお子さんを蔑ろにしないかと心配です。
お給料の2万くらい全く関係ないし、兄弟ができるできないはそもそも母子家庭じゃなくても一人っ子は沢山います。一人っ子がダメだとも思わないし、逆に再婚相手との兄弟とも上手くやっていける保証なんてないですよね(^-^)
お母さんが愛情注いであげれれば子供は幸せです。成長にもなんら問題ないです。
主人が母子家庭(離婚による)というのもありゆん汰さんを応援したくなってしまいました。
mary☆
私も一人っ子ですが、一人っ子で寂しいとかあまりなかったですよ！
収入二万の差なんてほとんどかわりないと思います。
愛してるなら絶対離れたらいけないです。一生後悔すると思います。
お金も大切ですが、人が人生を通して幸せだったと感じるのはどんだけ愛したか、どんだけ愛されたからしいですよ！何かの本かテレビで聞いたことあります。
一生近くて愛し続けてあげてください(^-^)！！
★☆ERiKa★☆
1番最初にコメントしてる方と同意見で
一度は旦那さんの方から親権を拒否したのに、愛情を持って育てられるのか…私も思いました。
お金があることだけが幸せなわけではないと思います
兄弟がいることだけが幸せではないと思います。
逆にもし旦那さんが再婚して再婚相手との子供ができたら
その場合でも分け隔てなく愛情を注げるんでしょうか？
再婚相手からしたらやっぱり自分の子が1番だろうし、一度呆気なく親権を放棄してる旦那さんが再婚相手との子供と同じように可愛がれるのか不思議です。
愛情を精一杯注いであげれる貴方ならもし再婚するにしても相手よりも1番に子供のこと考えてあげれると思うんですが…
いけちゅ
まず、ご主人には自分の意見が無いんだなぁと思いました。
親権を譲ると言っていたのに母に言われたから俺が育てるって、子育てってそんな簡単なことじゃないですよね。俺が育てるじゃなくてあなたのお母さん達が育てる様になるんじゃないの？なんて思ってしまいました。
欲しいもの買ってもらって、金銭的援助をして貰うだけが幸せじゃないと思います。
ただみんなに甘やかされて育つ人生とダメな時はちゃんと叱ってくれていっぱい愛してくれる人がいる人生、私なら後者の方が幸せだと思います^_^
Sarah's mom
皆さんと同意見です。最初は子供の事は譲るとか言っておきながら、家族が親権は譲らないって言ったから、じゃぁ譲らないとか。。子供をなんだと思っているんですか？ 「物」じゃないんですよ。 そんな甘ったるい考えを持つ人に絶対に大事なお子さんの親権を譲ってはいけないと思います！ きちんと愛情を持ってお子さんを育てていけるとは思えません！ 子供は愛情を注がれて育つべきだと思います。義両親の所で不自由ない暮らしが出来るとしても子供はお金やおもちゃで育つのではないのですよ。 決して諦めないで下さい。
玉
お金がなくても
貧乏でも
子供の心が満たされてれば
私は幸せだと思いますよ。
YU-RI
私が子どもだったらきちんと愛情を注いでくれる親の方に着いていきたいです。
私は幼い頃両親が離婚し、引き取られた側に着いてお金に困った事が無く、何不自由無く育てられました。
最初は寂しいだろうと構ってくれてましたが結局親は自分の寂しさを埋めるのが優先になり、
基本放置が多く、とにかく寂しかったです。
お金があっても、兄弟が出来たとしても、
親の愛情を感じれないという事は子どもにとって幸せとは言えないと思います。
子どもが成人するまで
愛情や大切な事を教えていくという事を精一杯やり遂げることが出来るのなら
ゆん汰さんが引き取る方が良いと思います。
仮にお金や物で寂しさを埋められたとしても、
なんとも言えない虚しさが残るだけです。。
向日葵
お金なくても愛情さえあげられたら、なんだかんだ子供は幸せに育ちますよ❤️
私もシングルマザーの超貧乏な家庭でしたが、母からたくさん愛されて育ててもらったので、幸せだったなぁと思えてます(^^)
子供に本当に愛情があったら親権譲るわって一度でも言えないと思います。
そもそも旦那さんて今まで子育て参加してきましたか？
お腹を痛めて産んでくれて眠気も惜しんで育ててくれてる母親と一緒にいられるのが子供は何より幸せなんじゃないかなぁって思います✨
みぃ
絶対手放してはいけません!!
お子さんへの気持ちがしっかりあるから、大丈夫です!!親権がゆん汰さんにくることを祈ってますし、心から応援しています!!負けるなー!!
jurimama
「譲るわ」なんて言い方する人とどっちが幸せにできるかなんて一目瞭然だと思います！
ママが1番ですよ(^o^)！！
大切なのはお金じゃなくて愛情です❣️
応援してます！！！
退会ユーザー
お金は確かに大切ですし必要ですが、一番必要なのは自分の身を犠牲にしてでも守りたい…と思える気持ちかなと。
ゆん汰さんの立場になって考えてみたんですが、今息子の寝顔見てたら絶対に置いていけないって私は思いました。
退会ユーザー
一度は子供捨てるって言ったくせにうざい旦那さんですね。
そんな人には絶対に親権はあげません。
兄弟なんていなくも大丈夫です！
退会ユーザー
私ならすぐ周りに流される旦那になんか絶対子供は渡しません。
義理両親が引き取ると言っても、みんなが面倒見きれなくなって、施設に入れよう。って親が言ったら旦那はそうしようって言うわけですよね？
そんな簡単に流される人に子育てしてもらってもいいんですか？
子供も流される子になっちゃいますよ。
お腹を痛めて産んだ絶対守りきらなきゃいけない命なんです。
ママとパパがいても虐待される子だっています。
ママしかいない家庭でも十分に愛情たくさんもらって育つ子もいます。
なので、たっくさん愛情あげて、たくさん笑い合えばいいんです♡
くるみるく
親がいるところで意見を変える旦那さんには絶対に子供を譲る(言い方が悪くてすいません..)なんてしないでください。
ゆん汰さんの気持ちもわかりますが、こういうことも考えられませんか？
仮に、旦那さんが親権をとります。旦那さんが再婚し、その相手との子供もできたとします。
連れ子とはいえ、ゆん汰さんとの間にできたお子さんはひとりぼっちになる。
親の前で意見を変えるような旦那さんなんですよ？もし再婚した相手が、私と血が繋がってない子は見られないと言い出しそれに義実家の方が合わせてきたら、旦那さん、たしかにそうだな..となるとは思いませんか？
一人っ子で寂しい思いをさせるかもしれない...とありますが、今の時点でそれだけ、お子さんに対してしっかり考えていてこうするんだっていう明確な気持ちがあるなら、お子さんだってわかってくれますよ。
それに、お給料だってたかが二万円ですよね。
変わらないですよ。
子供のことを第一に考えてしまうきもちはわかりますが、ここは、ゆん汰さんの意思を貫いてもいいんじゃないでしょうか。
ままりん
文面だけでしか分かりませんが、、、
ゆん汰さんやゆん汰さんのご両親の考え方のほうがお子様は心穏やかに暮らせるような気がします。お金の余裕よりも心が豊かに育つ方が大切かと思います。
ゆん汰
ありがとうございます。
離れられないほど愛してます。
ゆままさんの言葉で
再確認できました。
我慢せず、次の話し合いで
親権はもらうと伝えます。
退会ユーザー
色々お辛いかとは思いますが、どうぞ良い結果に恵まれますように。