子どもの性格を改善したいと考えていますが、6歳では無理でしょうか。短気でわがままな性格が後悔の原因です。優しい夫のようになってほしいのですが、今からできることはありますか。

６歳の頃から性格変わらない人の方が少ないと思うのでそんなに後悔されなくても今からでも全然間に合いますよ😊

• 3月2日

思い出せば私も６歳の時はとても自己中だったと思います。道徳の授業とかいい先生に巡り合ったり、人に優しくしないととか、わがままばっかりだと嫌われるとかなんとなく学んでいきました

• 3月2日

あえて、思ったことを言います。
この質問そのものが、まさにあなたの嫌いな「短気、わがまま、自己中」そのものだと思いました。

短気なのは、今あなたが6歳の子どもに対して赤ちゃんからやり直したいと思うほどの気持ちでいること。
わがままなのは、今あなたが自分の思い通りにならなくてコントロールしようとしていること。
自己中なのは、そのコントロールできないことを勝手に子供と過去の自分の行いのせいだと決めつけていること。

本当のことは私にはわかりません。
間違っている可能性も大いにありますので、おそらくこの指摘した文面は大変不快だと思います。
ただ、この文面からはこれらのことを直感的に思いました。

お母さんであるあなたは、お子様のことをしっかり見て、よく考えていらっしゃると思います。
6歳のお子様に求めるお気持ちは愛で溢れていると思います。
素敵な大人になって欲しいと思うのは、愛情に溢れているからこそです。
愛していて大切にしたいと思うほどそう思ってしまうんですよね。
子どものために何とかしたいと思っていらっしゃることも当然理解できます。

ただ、私も母にあれこれ言われ続けて泣きながら大人になって訴えたことではありますが、「他人をコントロールするのは無理」です。
諭すことはできます。
教えることもできます。
より良い関係を築く方法を説明することもできます。
でも他者の性格を改善しようとコントロールするのは無理です。
母が思い通りに行かなくて怒ることも、母の短気で気分屋で自分勝手な振る舞いを受けてきた身としては、「お母さんが笑っていて欲しかった」「お母さんが幸せそうであって欲しかった」とずっと思っていました。
「変わっていけるのは自分のみ」です。
お母さんから変われば、子どもも変わります。
私が変わって、母も変わりました。

今から子どもにしてあげられることはありますか？と言う質問に関しては、これらを踏まえて「お母さんから変わって行くといいと思います」が私の答えです。
自分の嫌なところを見つめて直していけば、少しずつ子どもに伝わりますし、悪いことばかりが目につくことも少なくなると思いますよ。
子どもは親を見て育ちます。
私は私の嫌なところに意識を向けて、イライラ起こることをやめてから家族関係が変わっていきました。
逆に、母と祖母は関係が最悪のまま、今も絶縁状態です。
人は悪いところばかりでなく、良いところもたくさんあります。
あなたにも良いところがあったから、素敵なお子様に巡り会えたのだと思います。
あなたはあなたの良いところを見つけて、お子様の良いところに目を向ければそんなに悲観することはないと思います。

不快な気持ちにさせたら申し訳ありません。
母にずっと笑って欲しかった子どもだったので、母は母にとっての幸せな生き方をして欲しいと言うことを思い出しながら書きました。
どうか、ご自身のことも認めてあげて、良いところがいっぱいあるお子様と笑顔で過ごして欲しいと思います。

必要であれば削除します。

• 3月2日

それやら、ママさん御自身が変わるしかないと思います

• 3月2日