進行流産で今日手術してきました。どこにも吐き出すところがなく、ここ…
進行流産で今日手術してきました。
どこにも吐き出すところがなく、ここに気持ちを残させて下さい。
3人目の妊娠でした。
避妊していたのとそもそも心当たりがあまりない状況でしたので、予想外で、妊娠陽性反応が出た時は不安でパニックに。
下の子が2歳になり、余裕が出てきて春から正社員になって頑張ろうと思っていた矢先でした。
仕事はかなりの人手不足で、簡単に休める状況じゃない、雰囲気もあまり良くなくとても妊娠しましたなんて言い出せないと思いました。
迷いつつも中絶もできるクリニックに受診すると
予想6w目で胎嚢確認できたものの6mm
予想7w目の一週間後に再受診で10mmとあまり育っておらず。
上の2人の時には始まっていた悪阻も全くなく、もしかしてと覚悟はしてました。
でも様子見の一週間の間、最初は予期せぬ妊娠でパニックになっていたのが冷静に考えられるようになり、
もし次の受診でちゃんと育っていたら、赤ちゃんは考える時間をくれてたんだ！
仕事なんてどうにでもなる
国家資格もある
パパも育休取って小学校上がる前は時短勤務にできるし
実家も近い
と前向きに考えられるようになっていた矢先、
出血し、どんどん出血量が増えていき、翌朝朝イチ受診するともう流れてきているから止められないと診断されました。
堕ろすか迷っていたくらいだったのに、流産という形で突然お別れすることになってしまいました。
育つことはできなかったけど、ほんの少しの間だけだったけどお腹に来てくれた間、
私は全然喜んであげられなかった
愛おしく思えなかった
後悔してもしきれません。
初期流産は仕方のないことなのは頭では分かっていても、
こんな母親だから、赤ちゃんは自分から空に帰ることを選んじゃったんじゃないかなと思うと苦しくて。
こんなこと後から言うの最低なのは分かってるけど、
会って抱きしめてあげたかった
お姉ちゃん2人に怒られながらも可愛がられて育つ姿を見たかった
手術するまでは冷静に受け止められていたのに、
病院でも一度も泣かなかったのに
今は何をしてても何を見ても涙が出てきます。
旦那は子ども3人の未来を想像してしまうと言っていますが、また流産するかもしれない、流産しなくても障害の心配など不安症な私はもう無理
こんなこと2度も起きたら乗り越えられる自信がない
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
そしてなによりも、悲しんでくれてはいるけど毎晩泣いてる私の横で爆睡してる旦那見ると、、、
やってられない
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