ココロ・悩み

なんかもう妊婦やってるのが辛いです。周りのせいにばっかりする自分も…

なんかもう妊婦やってるのが辛いです。
周りのせいにばっかりする自分も嫌いです。
でも「もう少しこうだったら」ばかり考えちゃいます。

上の子自宅保育中で、2人目に関しては4歳差くらいで考えようと思ってました。夫にも伝えてました。
夫は基本避妊は私任せでした。したがるけど、ゴムの用意はいつも私。「今ゴムないよ」と言うと、「え〜…どうする？」みたいな。
その時、無いなら終わりにしたかったんですけど、本番無しは可哀想かな…上の子産まれてからなかなかできないし…など、色々思って、「排卵日はまだ先だから大丈夫」と思ってOKしたら授かりました。
ゴム無しを了承した責任は私にもあるし、授かった時がタイミングだと不安でしたが産む決意をしました。

でも、夫は悪阻の最中も仕事で全然帰ってきてくれませんでした。土日も出勤するし、そうなると上の子は私が自宅でひとりで見るしかありません。毎日、白目剥きながら頑張りました。
実家に帰ることも考えましたが、夜泣きも酷い時期で家族への迷惑を考えやめていました。
一時保育は月初には予約が埋まるので、急にやってきた悪阻に対しては使い物になりませんでした。
「なんで私ばっかり」「支えてほしい」と、夫には何度も伝えましたが、「気持ちは分かるが、仕事はどうしようもならない」と言われていました。
でも、上司に相談もしてないんです。
相談したらきっと早く帰るように指示されますが、仕事量が減るわけでもないので言いたくなかったんだと思います。
夫の気持ちは分かりますが、天秤にかけられて負けたような感覚でした。
でも、仕事だから仕方ないってとにかく毎日頑張りました。

今は中期になりましたが、今度はマイナートラブルでやはり上の子の自宅保育は辛さは変わらず、夜泣きもおさまったので実家に頻繁に帰るようになりました。
やや遠方なので、帰省の際は２週間ほど滞在します。
実家は地方なので家も庭も広々としていて、自分の家にいるよりは楽だとは思うのですが…
まだお腹もそんなに大きくなく、男が多い家庭なのでマイナートラブルなどの理解はありません。
上の子を思いっきり可愛がってくれるのはありがたいですが、お世話は全般私しかできません。
おやつも勝手に与えられてごはんも残してしまうし、月齢的に避けてる大人の食べ物を私の不注意でつまみ食いしており、今夜は寝かしつけ中に嘔吐…。

寝つけずイライラしてる娘に、張ってる胸やお腹を１〜２時間ゴロゴロ転がられ、私も気分が悪くなってる時のことでした。
吐瀉物まみれになって泣き叫ぶ娘をシャワーで洗い流して、なんとかなだめて…などやってる間「なんで食べ物を管理してあげないんだ」「日頃から甘いと思ってた」など色々言われてキツくて。
でも男の人相手に「今お腹も張ってて胸もパンパンで痛くて辛い時だから黙ってて」など言いづらくて言えません。
実母もワンオペで3人育ててきた人なので、「母たるもの耐えて育児するんだ」と味方はしてくれないです。
無言で無視するしかできず、娘を寝かしつけた後、寝室でメソメソ泣いてます。

妊娠したのは私だけが原因じゃないのに、不調も育児も全部私が担わないといけません。
それが最近辛くて辛くて、もう胎動も鬱陶しいんです。
性別も分かったのに愛着があまりわきません。
上の子の育児を邪魔する存在だと思ってしまいます。

でも、こんなこと思ってることがお腹の子に届かないといいなと願っています。
人には言えません。言ってしまったら、お腹の子に聞こえてショックを受けるんじゃないかと心配で。
産まれたらきっとこんなこと思ってたこと後悔するくらい可愛くて愛しい存在になるんだと思います。

でも今はつらくてつらくて。
私ばっかり、私ばっかりって思っちゃいます。
実家を頼らないと辛いけど、頼ったら頼ったらで辛いです。
夫は「ごめんね」しか言いません。そして今回の妊娠も育休は取りません。

人のせいばかりにしてごめんなさい。

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