離れたいのに離れられないのってしんどいですね。私は、母と父とあんま…
離れたいのに離れられないのってしんどいですね。
長くなりますが、聞いてください。
私は、母と父とあんまり仲がよくありません。
私が一人っ子のため、主人と結婚して私が家を出てから、私の母は主人を悪く思ったりいったり、主人の母に嫉妬、やきもちをやくようになりました。
次第にその言動はエスカレートして、
主人やお義母さんがすることを全否定して、被害妄想をするようになりました。
私ははじめは、お母さんと出掛けたり、遊んだりするのが楽しかったのですが、
途中から、お母さんは私に対する言動もマイナスに考えるようになってきて、
私も一緒にいても楽しくないし、気をつかうようになるし、しんどくなってきました｡
だから、次第にお母さんから距離をおきたくなってきて、でも、いろいろ葛藤するだけでなかなか距離をおくことができず、会ったり会わなかったりを繰り返すようになりました。
お母さんは、結構相手に合わせるより、自分に合わせてほしい。自分の言う通りに何でもしたい人で自分の夢を押し付ける人です。だから、主人も母の紹介だし、私の結婚式のプランや私と主人が住むアパート、孫の行事など、私と主人がすることになんでも口を出しました。
主人はいつも
「俺らのことなのに、俺らで決めたいのになんでいつもいつもお義母さんが決めるの？関わってくるの？」
と不満を漏らして苛立っていました。
私も主人と決めたいです。
でも、私の母は、よかれと思ってしているし、私も甘えてしまうのと断ると母が怒ったり拗ねるので断りづらくいつも母の言う通りにしてしまいました。
私はいままで一緒にいたので、母の性格上、断ってもわかったとすんなりいってくれる母ではないし、思っている以上に拗れるのが分かっているので、断りづらかったです。
でも、子供が生まれてからは、さすがに母親である私の意見を無視して行動してくるので、お母さんのわがままに付き合うことができなくて、説得したり、私の意見も聞いてほしいので、反論するようになり、そのせいで、私と母の仲は急激に悪くなりました。
それに、母の言動はよくなるわけではなく、むしろエスカレートし、
「やめてほしい」とか「こうしてほしい」と私が言うと、
「感謝してないからそんな反抗ばかりするんだ」と決まり文句のように言うようになり、
私の父は、
私が「自分達の家庭のことは自分達でしたい。自立したい。だから、お母さんをとめてほしい」と言ったら
「都合のいいときばかりお母さんを利用して、都合が悪くなるとお母さんを離そうとするのはダメなことだ。お母さんがかわいそう」みたいなことをいい、私を悪者にすることを言うようになりました。
２人に私が正論を言うといつも昔のことをいい、恩が足りない、親をバカにしていると並べ、私はずっと悪者に。
最近では、
父に「孫とお母さんのためにいろいろするだけで、私と旦那のことは何も考えていない」と言い切られました。
正直、わたしはいままでこの人たちに気を使ったりストレスを抱えているのがバカらしいし、アホだなって思います。
それに、いままでお母さんは、私に感謝されたくて、いやいや、迷惑がりながらわたしといたのかなって思い、とても悲しいしむなしく思います。
こんなにわたしはしんどいのに、母も父も私たちが被害者で娘は悪者と思い、でも、孫に会いに来たり、孫と旅行に行きたがるので、どういう神経をしているのかと思いますが、離れたいのに離れられないのってしんどいですね。
- ママ２歳(7歳, 9歳)
コメント
♡Mママ子♡
きっと実の親なのにしんどいって実の娘が思うならご主人はもっとしんどいしストレスだと思います。
ママ2歳さんは実の両親ですし今までの家族の歴史があるので時間がたてば許せたりするのかもしれないですが、ご主人は違うと思いますよ。
確かに親は大事だし私も妊娠、出産で更に親に感謝や幸せをたくさんもらってありがとうって思ってます。
でも、もう別の家庭なわけですし今、大事にしないといけないのはご主人の気持ちじゃないですかね？
親離れ、子離れした方がいいと思います。
親は年老いていくしいずれ先に亡くなるし今みたいに助けてくれないですよ。
生涯助け合っていくのはご主人です。
義実家の過干渉で一生のパートナー失うかもしれないですよ。。
退会ユーザー
お互いに、子離れ親離れ出来てないんだと思います💦そんな恩着せがましい両親、私だったらもう連絡もとりません。家を出て自立してるんなら親の意見なんて聞く必要ないです！
ご主人と子供の事を1番に考えます。
そもそも親が子供に感謝しろって言うのはおかしな話です。
自分達が勝手に作って産んだんです。育てるのは当たり前の事です。
だから、ママ2歳さんがもう関わりたくないなら連絡をとらず会わなければいいだけ。
孫に会いたいなら、私達家族のことに口出しをしないで。それが嫌なら会わせないぐらい言っていいと思います💦
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ママ２歳
もう母親がわがままを言い出してから３年近くです。
３年間のなかで連絡を取らないとか会いたくないとかそういう喧嘩は何度もしました。
でも、私も主人も主人の母親もお手上げで、ストレスで病んでしまうくらいのことをされたり言われたりしました。
離れたいのは山々ですが、
私の両親と離れるためには縁を切るしがないかもしれません。
連絡を取らないとか会わないことは簡単です。
GW前に大喧嘩してそれから連絡をとったり会ったりは全然していませんが、いつ騒ぎ出すだろう？何を言い出してまためんどくさいことになるだろう？いつもいつもそればかり考えて、いつもいつも電話がなる度、ビクビクしている状況です。
主人も私も精神的に結構しんどいです。
たまに、家の前の道を通って、車があるなし、洗濯物が干しているかいないかなど確認して連絡してくることもあります。
私は怯えているのかもしれませんね。監視されているみたいで😅- 5月11日
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退会ユーザー
そうだったんですね。。でも私ならそこまで酷いならもうそれこそ縁を切っちゃうと思います。うちの母も母親が嫌で縁切りました。血は繋がってなかったですが…それ以降一切関わってないし、何か言われてももう他人なので、と言い返したそうです。
それぐらいしないと離れられないんじゃないですかね😔- 5月11日
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ママ２歳
ですよね😥
この前喧嘩で離れたいといったときに
母親は縁を切るってことやな？って大泣きしながら言い出して、
切るっていったことあるのですが、
お母さん切るなら切ってもいいけど、孫だけには会わせて一回でいいから孫とお泊まり旅行にいかせて。それぐらいいいやろ？みたいなこと言われたことがあるのですが、私と縁は切りたくないとごねなかったので正直それでも親かと思いました。- 5月11日
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退会ユーザー
うーん。お母さんなんか矛盾してますね😓
お孫さんが可愛いと思えるなら、それを産んだ母親のママ2歳さんも同じように可愛いはずなのに。それか孫を理由にあなたと繋がっていたいのか…。どちらにせよ、縁を切れば会わせる必要もないし、お母さんの我儘に付き合う事はないですよ。それくらい冷徹な心を持たないとそういう人は漬け込んできます。- 5月11日
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ママ２歳
そうですよね😓
漬け込まれますよね😥- 5月11日
らぐぽよ
文章を読む限りでは、ご両親はママ２歳さんが自立しているのを受け入れてないのかな…と感じました。
可愛い娘をずっと手元に置いておきたい！みたいな…
ママ２歳さんはどうされたいのでしょうか？
正直、ある程度歳を重ねた方の考え方を変えるのは難しい事だと思います。
・ご両親の好意を断って、悪く言われても「でも私は感謝してるから！お父さんお母さんの事大好きだから」って伝える
(接触して辛い思いをしてでも両親と関係を続ける)
・喧嘩別れ覚悟で、自分が思っていることを思いっきり言う。
または気持ちを手紙に書いて渡す。
私が思いつくのはこれ位ですかね…
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ママ２歳
お返事ありがとうございます😌
主人も主人の家族も同じこといっていました。
私は、
このまま親が変わる気がなく変わらないなら、離れたいです。
昔は親がいないと何もできない子供でしたから、親のわがままだとわかっていても親にあわせましたが、
今の家族は親ではなく主人と息子と娘です。
ただ、子供のことを考えると、
せっかくおじいちゃんおばあちゃんが両家とも近くにいて、会おうと思えばすぐ会えるのに、拗れて会えなくなるのは可愛そうだから、できれば、あんまりもめたくないし、仲良くしたい気持ちもあります。
私は、親と親子でいたいのではなく、仲良くしたいです。
私は親に子供扱いされる子供じゃなくて、
子供がいる親ですから。- 5月11日
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らぐぽよ
うーん、ちょっと分かる気がします。
私の母も過干渉でしたし、私に別の人格がある事を理解してないのでは？と大人になったら思う事があります。
それと、姑も文化の違いなのか人格がそうなのか、「えっ？」って思う事があるので、関わるのが大変だな…と思う事があります。
けど、やっぱり子供達を思うと、おじいちゃん、おばあちゃんが甘えさせてくれる、可愛がってくれるって言うのは、親とは別の愛だと思うので、合わせないなと思ってます。
私が姑が家に遊びに来た時は、お金を少し包んで「また孫達に会いに来て下さい！一緒に遊んであげてください！」と交通費に使ってくださいっていうスタンスで渡してます。
自分は別に会わなくてもいいけど、子供のためには来て欲しいって言う微妙な感情があるので、感謝の気持ちの伝え方がそれ位しか思いつかなくて…_(:3 」∠)_
あとはご主人と、どれ位の距離感がいいのか相談ですかね…
簡単なことではないですが、子供たちの為にママ２歳さんが大人になって、「感謝が足りない」っていう人達にとことん感謝の気持ちを伝えていくのがいいんですかね…
あとは月１で手紙を書くとか…
うーん、難しいですね…
お力になれず、すみません(;_;)- 5月11日
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ママ２歳
そうなんですね😥
らぐぽよさんのところも大変ですね😓
主人は離れたくて仕方ない感じですので、離れろの一点張りです。
いろいろ試してみます。
ありがとうございます😌- 5月11日
ぼんぼん
そのままを言って見てください。
｢感謝されたくて、今まで育ててくれたの？｣と。親になってみて初めてわかるのは、子供に対して｢感謝して欲しい｣なんて思わないこと。
わが子が幸せであることが1番。わが子を大切にしてくれる人と結婚して、新しい家族と仲良く健康でいてくれる事が1番。
自分と同じように、親になって、同じように自分の子供を大事にして欲しい。
親孝行は、親に対してするのではなく、新しい家族を大切にする事が、親孝行になるのだと思います。
そうじゃないの？？？
と。
お母さんはお母さん。私は私。孫は孫。
思い通りにはならない、別の人格です。
お母さん、寂しんでしょうね。でも親はいつまでも生きているわけではないので、自分達家族の事は夫婦で決めていかなきゃいけないですよね。
例えば｢子供の誕生日どうしようかな？｣｢初節句はどうしよう？｣｢今度の連休はどこ行こう？｣など、なんの気なしに相談した事を、｢頼られてる！私が決めてあげなきゃ！｣と勘違いしているのかも知れません。
なるべく相談をするのではなく｢お誕生日はこうゆう予定だから、家族だけで過ごすよ！｣｢初節句はあれするから、お母さんは来れたら来て！｣とか、決定した事を後から報告するなど、工夫もしてみてください！
大変そうですけど、頑張って💪
実のお母さんですから、ママ2歳さんを不幸にしたいわけではないですからね！仲良く過ごせる事を祈ってます、
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ママ２歳
ありがとうございます😌
いろいろ工夫してみます。- 5月11日
みゆち
お母さん、精神病ではないですか？私の母がそうでした。急にでした。結婚して妊娠が発覚すると『絶対育てられない。私と同じになる。おろした方が良い』とか『あんたの育て方間違ったのかな。私の理想の人生を歩んでない』とか言われました。挙げ句、末の妹が進学のために県外に行くと言ったら『いつ殺されるか分からない。あんたしかお母さんの味方はいないから進学しないで家にいなさい！お母さんが養うから』と。
父はしっかりしていたので、父と相談して精神科に連れていきました。そしたら鬱病でした。
そのあとの３年間が大変でした😭今では薬も減り、昔のお母さんになりましが💦本当にこっちも参ってしまいました😭
旦那さんの気持ちも分かります！私と旦那の入籍日や結婚式など全て義母が決めました。子供も『まだ早い』とか『まだ出来ないの？』とか...ストレス溜まってたましたね(-""-;)
ママ２歳さんも大変かと思いますが、このままだと深刻になりますよ😱
子育てって無償の愛じゃないですか😭恩返しとかいらないじゃないですか！産まれてきてくれたことが一番の親孝行じゃないですか！
私なんて親孝行ばっかりされて、立派な子育て出来てるのか不安です💦
ママ２歳さんのお母さんはまだ子離れ出来てないように感じますね💦
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ママ２歳
お返事ありがとうございます😌
子離れできないですね😅
精神の病気かな？とは思ってました。
母は病院にもいきたがらないし、
子離れとはどういうことか調べることもしません。
都合の悪いことは一切無視ですね。- 5月11日
はむたろう
毒親ですね。
住んでる距離は近いですか？
あまり関わらない連絡を取らないようにするのはどうですか？
旦那さんに嫌がられたら
奥さんのことまで旦那さんはイライラしてしまうと思いますよ
間に挟まれて大変でしょうが、奥さんが関わりを減らすなどしないと後で大変になってしまう気がします
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ママ２歳
前のアパートよりは遠くなりましたので、GW前に主人も含め４人で喧嘩して、頼らないと言うことになったのでここ数日間は連絡もとっていないし、あっていません。
- 5月11日
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はむたろう
それが一番ですね
本当は仲良くいたいのに過度に干渉されるとこちらも辛くなりますよね
まま2歳さんが一番つらいですよね(>_<)- 5月11日
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ママ２歳
ありがとうございます😌
そうなんです😥
わかってもらえて嬉しいです。- 5月11日
さら
思い当たる節があり、ちょっと調べてみたんですけど、ママ2歳さんのお母さんは『毒親』の特徴に当てはまっています。
自分の娘を自分の所有物のように扱い、自分の思い通りにしようとする。なので、娘が自分の思い通りにならないと悪者扱い、親不孝扱い。ママ2歳さんのお母さんみたいじゃないですか？
ママ2歳さんの人生なのに、お母さんの理想を強要されているように感じます。私の見たページには執着を愛情と勘違いしていると書かれていました。ママ2歳さんが自分の家庭をもち、夫とお子さんでやっていきたいと思っているのに、それを感謝がない、反抗しているっておかしいですよ。
私は親になって間もないですが、子供には子供自身の思うように人生を歩んでいってほしいです。時には道を逸れたり、間違うこともあると思うのでその時は真摯に向き合って最良の選択が出来るように関わりたいです。子育てって子供がその後の人生に困らないように少しずつ自立を教えていくことだと思います。度を越えた甘やかしや、母親の利己的な理想の押し付けは子供のその後の人生なんてお構い無し、今さえ、私さえよければいいのよ、という感じがします。
下のお子さんが生まれたばかりで育児が大変な中、このようなご両親の対応は本当にしんどいですよね。ママ2歳さんは悪者ではないですよ。ご両親のことも考えてとても優しい方だと思います。離れたいのに離れられないとのことですが、実両親と距離を置くことは本当に不可能ですか？毒親の意向を変えることは無理なので、できるだけ距離を置くしかないみたいです。ご主人の理解もあるようですし、相談して距離を置いた方がいいです。お子さんからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまうのではないかとご心配されていますが、むしろ娘だけではなく、孫まで支配されそうで私は心配です…
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ママ２歳
ありがとうございます😌
その通りですね。
GWくらいから会わなきゃいけない日が1日だけあったのでその日だけ会いましたが、
それ以外は連絡もとっていないし、会ってません。
いつも一緒ですが、
会わなかったり、喧嘩しているときは会わないとかいいつつ、機嫌がよくなるとさっき会わないといったことを忘れて、次会うための計画をたてだしたりしますので、なんだこの人？って思います。- 5月11日
♡Mママ子♡
義実家ではなくママ2歳さんからみたら実家ですね！
すみません。
ママ２歳
お返事ありがとうございます😌
私も主人が相当ストレス抱えているのが分かるのでどうにかしたいのですが、
私は離れようとしていますが、
親が子離れしようとしないので困っています。
一度、子離れのことを調べてみてとか、いろいろ促すのですが、私はそういうのみたくないと突っぱねられました😓
私が利用って言われるの嫌だから、もうお母さんを頼らない。っていったら、感謝してないと言われるし、
甘やかすことをされてそれを受けると私が利用したことになるからしないと言うと、拗ねて勝手にしな！可愛いげのない！と言われるし😥
後味が悪いし、はっきりとしっかりと離れることができないのですよね😅