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ひるひる
ココロ・悩み

22歳で、2年半付き合ってた彼との間に子供ができて、お互いの親とも話し…

長くなりますがよかったら聞いてください(;;)産むか堕すか悩んでいます。22歳で、2年半付き合ってた彼との間に子供ができて、お互いの親とも話し合い結婚する流れになりました。私は母親を19のときに亡くし、父親だけの家庭です。

結婚の流れのあとに、住む家はこれからどうしていくのかについて話し合いました。私の父親は旦那の実家に同居は反対しています。私も正直嫌です。理由は、実家だと気遣いをしてストレスにもなるしお腹の子にもよくないということと、彼やあちらのご両親があんまりサポートしてくれるような方ではないみたいなので、いきなり家に飛び込んで家事もすべてやってあれこれ気遣って、、となると爆破しそうで怖いっていうのが現実です。

しかし彼の給料が20万です。不動産をしていて9ヶ月前から正社員として働いているのですが、未だに個人契約がとれず、歩合なのでなかなか給料があがりません。この稼ぎで実家じゃないなら絶対に生活できないから無理だ!と彼と彼の父親が言っています。
住むなら絶対実家!実家じゃなきゃダメ!と言い張ります。彼の母親は、私のことを考えて「実家じゃかわいそうだからあんたがもっと頑張って稼ぎなさい」と言っています。

彼に「じゃあいつまで実家で暮らすつもりなの?ずっと?」と聞いたら「俺の稼ぎが安定したら」と話していました。そんな保証ないのに、このまま実家で住むのはこわいです。
わたしの稼ぎもあるし彼だけには負担はかけないつもり、とも話しました。そしたら彼は「お前の稼ぎは不安定だしあてにならない!おれはそんなかつかつな暮らししたくない!賭け事みたいなことしたくない!」としか言いません。

そして給料20万なのに車がほしいだの言います。今日も遊びに行きました。
貯金する気もない人と実家ですんだってきっと変わらないだろうしマタニティのストレスで赤ちゃんにも影響するのが怖いです。

わたしの父親も、頑張ればできることを最初からできないと言いはったり、母体のこと子供の環境のことも考えられないなら、父親になる資格ないぞと怒っています。。子供を生んでいいのか不安になりました。
わたしのワガママもありますが、皆さんの意見も厳しくお願いします。

コメント

♡v_v♡

私は給料13万の旦那とでき婚して、アパート借りて生活してましたよ!!
今は転職してくれたので、倍以上ありますが…

私も旦那に『お前の稼ぎなんて微々たるもんだ!』と言われたことを今でも覚えてます(-ω-;)
その微々たる稼ぎで生活なりたってるのに文句言うな!と思いましたが↓↓

先行き不安ですね

りょうちん♡

産む勇気も大事
おろす勇気も大事です。
子供産むとゆーことは我慢もつきものです。住む家があるだけいーです。
わがままだけじゃ子供は育てていけません。よく考えて結論を出してください。子供はお腹の中でどんどん育ちます

deleted user

その彼氏さん終わってますね・・
すでにモラハラ臭がします。
私だったら結婚も嫌です。

20万で車はまず無理です(´•ω•`)
そして失礼ですが、不動産は正直将来性がないです。
特別優れた何かがあれば成績もあがるでしょうけど、大半の社員が辞めて結局フリーターに・・って感じです。

決めるのはひるまゆさんですが、私は彼氏さんは変わらないタイプかなって思いました|ω・`)
大事な大事な命だからこそ私は簡単には「おろしちゃダメだよ」って綺麗事を言えないです。

ひるひる


コメントありがとうございます😭😭
旦那さんのその力、本当に素晴らしいです。爪の垢でも煎じて飲ませてやりたい勢いです。素敵な旦那さんですね😭
わたしの給料は15万なのでそれ合わせたら35なんです。やっていけないことは絶対ないと思ってます。
たぶん彼、パタニティブルーなんじゃないかなと思うほど不安定でビックリしています。

ひるひる


本当にその通りだと思っています。私が同居を承諾すればすべてまとまる話なのですが…彼のお父様が酒癖が悪い方なので、そういう面でも不安を抱いています。
そうですね(;;)たしかに住む家があるだけしあわせなことですよね。考え直してみます。

お互いの親も含めて話し合おうと思います😭
ありがとうございます!

ひるひる


コメントありがとうございます!
正直、たまに喧嘩をすると感情的になってモラハラにもなる時があります…でも私は彼のことを嫌いになれませんむしろ大好きです(;;)そんな自分がすごく嫌になります

不動産については、わたしの父親も同じことを話していました。ちゃんと考えて決断しようと思いました。😢

みちゃん☆

去年9月に妊娠が分かり結婚し1月から旦那の実家にすんでいます。最初は嫌で嫌で。旦那は好きだけど。たまに泣きましたね。はやく家出たい。と何回泣いて訴えたか。でも未だに旦那の実家。(笑)やっと育児に余裕も出てきて家事は義母が文句言わずやってくれているので頼っちゃってます。私はたまに家事する程度。旦那も義母も義妹も文句言わず少し距離を開けてくれているので今は楽です。義父がいないです。
旦那の収入は24万、家に5万入れて、あとは奨学金と車のローン。余裕があると思うのですが旦那は貯金したい派。まだ家出れそうにないです。(;_;)

きあちん

うちはでき婚で手取りが、19万ほどでした。
車は今は諦めて頂く方がいいと思います。

賭け事とか言ってるのに、遊びまわってんじゃねーよ!!って感じですよね(´・_・`)
お父さんの言うとおりだと思います。
彼とどの様な家庭を築いていくのか、むしろ私と結婚して子どもと私を自分を犠牲にしても育てていってくれるのか実際に聞くべきです!

かえさん

産むのもおろすのも勇気ですが
産むのは簡単です。
そこからその子を養っていけますか?
彼は自分の物欲我慢できますか?
友達との遊びの誘いを我慢できますか?
貴方の人生全て彼に任せて
子供と一緒に幸せになれますか?

簡単におろすのは良くないと思います。でも簡単に産むのも子供が可愛そうです。

よくよく自分でゆっくり考えてくださいね!

私の旦那も手取り20万なかったです!ですが妊娠がわかった途端に遊びもパチンコも車も全て
諦めて行動でしめしてくれました。私の親にも頭を下げて産ませて欲しいと。

頑張ってください!

#MOECA

産めば何とかなりますよ〜
ましてや仕事もあり、親もいて、家もあり、旦那さんもいるなんて幸せじゃないですか。
みんながそれぞれ自分以外に優しく、自分の欲の我慢をちょっとでも出来たらいいですね。
人のせいや人を頼ることばかりしていないで、あなたが「例え一人でもこの子を守っていく!」くらいの覚悟がないのであれば生まない選択もありかなと思いました。
人を変えたいならまず自分が変わらないとだめではないですか?

幸せは自分で作りましょ〜♡

*Nao*

彼は父親になる自覚がないのでしょうか?(。-_-。)

私のことをはなしますと、うちの旦那も手取り20万です。

詰めるとこは思いっきり詰めて使うところは使ってます。
月に5万貯金もしてます。
赤ちゃん用品も、いろんな方からもらったり、肌着など気になるものは買ったり…

車はないですが、車使いたいときは実家のを借りています。

毎週月曜が旦那の休みで健診行ったり買い物行ったり、基本毎週月曜は外食になります。お寿司食べに行ったり自分たちの好きなもの食べに行きます。
そのかわり仕事がある日は私の手作りで我慢してもらってます。

大丈夫です、なんとかなります。

そんなんで命を無駄にしないでください。
彼がそのようなこと言ってるのなら、別れてシングルで育てることもできます。

自分たちで作った命をそんな簡単に堕ろすなんて決めないでください。

タモト

旦那さんと合わせて
お給料35万なら充分やっていけると思います✨✨


不動産関係のお仕事も

宅建やマンション管理士、不動産鑑定士の資格を持っていれば
(営業力次第ですが)

これから稼げると思いますよ(o^^o)

将来性がないお仕事だとは思いません。


お給料どうこうより、旦那さんは
まだ父親になる自覚がないのかもしれませんね😢

Tom

うちも20万で3人と猫とお腹の赤ちゃんと生活していますが、どうにかなるものですよ!

どうしても厳しければ、ひるまゆさんがお仕事に出る選択肢もあると思います。
うちはローンを組んで毎月1万5千円ずつ返して車を買いました。
旦那様はまだ親になる実感がわかないんだと思います。

Lynn

彼はまだ遊びたいように感じますね^^;
まだ若いから仕方ないですが子供が出来た以上、若いからじゃ許されません。
それなりの行動をしたのですから。
ひるまゆさんは、ここまで言われても結婚したいですか?
そんな無責任な発言をする人の子を育てられますか?
私が結婚した当初の旦那の給料は14万くらいでした^^;
それでも結婚2年後に子供を授かりましたが2人で散々、遊びまくり貯金なんて全くありませんでした(笑)でもボロアパートで頑張って生活しましたよ(*^^*)

苦労する覚悟がないのなら私は結婚しても長くは続かないかなと思います(;_;)

それは彼氏さんもそうですし、ひるまゆさんもです。
やりもしない事を初めから同居は無理と決めつけてますよね?
苦労したくないと言ってる旦那さんと言ってる事は同じですよ?

サポートは何をしてほしいんですか?私は頼れる人が居ないので旦那と乗り切ってきましたよ?

親なら誰でも苦労はさせたくありません。
なので彼氏さんの親御さんの意見も分かりますし、ひるまゆさんのお父様の気持ちも分かります!

みんなの人生がかかってます。
どの道を選んでも大きな分かれ道になるかなと思います。

ファン

20万あれば賃貸暮らしでも5万は貯金して生活できますよ。
同居なら尚更10万ずつ貯金作れると思います。
彼の理解と協力のもとの話ですが。
でも彼の意見などを聞くと、使いたい放題で。お小遣いせびってきて、車のローンができて。しまいに俺の稼いだ金だから俺が管理する。とか言ってきそうだし。最初からぐだぐだ生活のレベルの話されたら正直不安ですよね。
仕事は不動産業。将来性のある素敵な仕事です。彼に向上心があればですが。

私の旦那も性格には難有り夫です。まだ給料の使い道など、生活レベルをぐだぐだ言わない人なので生活が保てけてますが。
お金には心配事は無いと言うだけです。
主様の場合産んだら、お金のこと。生活のこと。夫のこと。の3つに悩まされる心配が有ります。
お金関係で悩み始まったら、教育費。自分の仕事についても悩むようになります。
生活(人間関係)のこと。で悩むようなら、賃貸かマイホームが欲しくなり四苦八苦するようになります。
これが同時に処理するとなると、ショート寸前!?爆発は必ずやしますよ。
彼は遊び足りないのでしょうね。自覚も足りないのでしょう。夫婦生活が長くなれば、愛情より金が無いと安定していけません。
好きよ好きよは3年まで。
好きで生活費1万円で生活は出来ないんです。ママリでも、財産を握ってるのが旦那様で乳児を抱えてるのに生活費5000円しか渡さない人がざらにいます。現実にいるんだと驚きますが、リアルタイムでいらっしゃり。離婚に踏み込みたくても資金繰りが出来ないんです。やるせない気持ちになります。

産む産まない。は皆様が仰ってるように、そこまでの経緯は簡単です。
産んだ後が勝負なんです。教育費やらなんのって。
お金が無かったら任意の予防注射もさせてあげれません。
今の時代、高卒ほどで就職が厳しいはずですので。大学やら専門学校に通わせる親が多数です。そこまでするとなると、教育費に1000万かかります。
1000万作るのに、主様一人暮らしして、まともに仕事してコツコツ貯めて最短で何年間かかりますか?
年間100万ずつ貯めたとしても10年かかりますよね。
それが子供できた後に、仕事が軌道に乗るまで時間かかるし。生活費は増えて貯蓄できるか?疑問ですよね。旦那様のサポートがあるから、生活をしていけて。自分の稼いだ分を貯蓄などに回していけるんだと思います。
まだ時間があるようなら、お金の方針を計画立てて彼と納得いく生活ができるような自信がついたら産むことを決断してください(*^^*)

mikivv

☆妊娠おめでとうございます☆

☆どんなに相手を好きでも、結婚・出産はしっかりと先を考えて選択するべきだと思います。
好きだから見えない弱味もあります。
☆妊娠したから結婚…
きっかけとして必要な方も居ます。でも、ひるまゆさんはそのきっかけを求めていた方のようには感じることが出来ません。

☆ひるまゆさんが妊娠したと分かった時、喜んでくれたのはどなたですか?彼氏さんはすぐに喜んでくださいましたか?お父様の率直な感想は?

☆妊娠したら、責任を取るのは当たり前という周りの感覚はありませんか?
☆子どもを産んだら、育てる責任は親にあると思います。でも生むかどうかの判断を『責任を取る』という言葉で決めないであげてほしいです。
☆私はやっと妊娠出来てこの3月に出産しました。
☆生まれてきたことを、誰からも祝福される環境であってほしい。
☆その環境がないのであれば、出産を考え直してあげてほしい。

☆私は同居です。今回のひるまゆさんの同居は、義理の両親が築いてきた家に住まわせてもらう身です。住む前から嫌がっているのはおかしいのではないでしょうか?ひるまゆさん自身も歩み寄る気持ちでいないと相手も歩み寄ってはきてくれないと思います。
☆私は同居で嫌だと思うこともありますが、でもやっぱり同居で良かったと思うこともたくさんあります。
(義母の家を私たち夫婦が新築に建て直しました。)

☆近親に×2で3人の子持ちがおり、周りに多大な迷惑をかけている現実に関わっているため、キツイ言い方になってしまいました。
申し訳ありません…

☆出産をするという決断をされるなら、十二分に体調には配慮し、無理のない生活を送ってください。

長文失礼しました。

ちびな♡mama*:.。.

私は高校生で妊娠して、卒業の時には5ヶ月に入っていたので働くことなく今に至ります。
主人はフリーターで定職がなく、仕事を探してくれて現在の職場です。給料は15万くらいです。
でもやっていけてますよ(^ω^)
でもそれは主人も呑みに行ったりしないし、お小遣いも微々たるものだし、色々我慢してくれているからこそ貯金まで出来ている状態です。
失礼ですが私は彼氏さんは本気でひるまゆさんと赤ちゃんのことを考えてないな、と思いました。
私は主人と出会う前中絶の経験があり、その時はかなり参ってしまいました。
相手もダメ男で、両親も認めてくれず。その人と結婚しなくて良かったと思いましたが、中絶に対しては後悔ばかりです。
仏壇にご飯のせたりお菓子買ってきたりしますが…今でもかなりつらいです。思い出したら泣きます。
私は赤ちゃんを産んでほしいと思っています。彼と結婚するかは別として。
シングルでも育てられます。頑張っている方たくさんいます。
ひるまゆさんはもう親です。
赤ちゃんのこと、1番に考えてあげてください。

stera

あなたのお父様、素敵な方ですね。

私の経験です。
私も元夫も25でした。
でき婚、私はギリギリまで堕ろすことも考えて話をしてました。
元夫が産んでくれれば育てる、とまで言ったので籍を6ヶ月になってやっといれました。
結果、元夫のが一ヶ月先に転勤して行きましたが、不倫してました。
その一カ月で独身に戻ってしまったのか、好き放題するように変わりました。
本当に、変わりました。
生活費はもらえない、むしろ借金増やしてる、複数と不倫、手当たり次第女誘う、毎日仕事が終わらないと嘘をついて終電もしくは終電過ぎまで飲み歩く。
妊娠中、どん底にいました。
不眠と食欲不振で食べられず、予定日越えてたのに低体重児として産みました。
本当に申し訳なかったですね。

結婚、堕ろす、シングルマザー、どの選択をとっても大変です。
それぞれ違う苦労があるんです。

私は産んだことは後悔してませんが、今の状況がわかっていれば、産んでません。
父親を奪う結果になってしまったから。
それだけ、私にとって父親の存在は大きく、たくさんの愛情を感じていたので、悔やみきれません。
それでもいない方がいい父親もいる、そう思っています。
何が何でもしあわせにする、そう思っています。

結婚し産んであげられるのが一番でしょう。それでも、理想論です。
夫婦仲が良くなければ、子供は感じ取ります。
自分でもわからない形で記憶に残ったり、人格形成に影響出てくると思います。
育つ環境ってすごく大きいです。

何より、実家住むことは自分が遊びに行きたいから、だと感じました。
自分優先、自分大好き、ですよね?
それが元夫と重なって怖いんです。
元夫、お腹の子が女の子ってわかったら、結婚式を想像して泣いてたくらいです。
それでも、旦那、父親にはなれなかったです。
過程を省みることは出来なかったんです。

stera

すみません、二回にわかれました。



親がしんどくて頑張るのは当然だと思っています。でも、子供にそれを強いるのは違うと思っています。
寂しい思いをするのも、しなくていい苦労をするのも子供。振り回されるのも子供です。
先は長いです。
長い人生苦しめるかもしれない、そういう思いがあるのなら産むべきではないと思います。
自分がこの先の人生でその現実を受け止める、その苦しみに耐えるだけで済みます。
お子様の苦しみは少しの時間だけで済みます。(この考えもいけないかもしれませんが、そう思います。)

シングルも、大変です。
現実問題。
常に不安と戦っています。
覚悟があるから、なんとかするしかないと思っているだけです。
やはり、他の子よりは家庭環境劣ってくると思ってます。
まだ仕事が見つかっていないこともありますけどね。
次の相手を見つけるのも子連れではやはり大変でしょう。
それに、お子さんの心も心配になってきますよね?

あとは、、貴方の親に貴方の子供を育てる義務はないです。
産まれればきっと面倒見てくれるでしょうけどね、もちろん。
私の親からは責任がないから可愛がれる、と言われてますよ。

すみません、まとまりなくて。
お子さんのためを思った選択、後悔しない選択をして下さい。
自分でした選択ならきっと後悔しません。
今しか悩めないことです。あとは進むしかありませんから。
よく考えて下さい!

いっちゃんMammy♪(・∀・)

今の状態で彼氏さんが、カツカツなんて嫌!なんて言うようなら、子供産まれて子供の物かったり、オムツ、おもちゃ、病院、カツカツになったらどうするのでしょうか?

結婚は簡単です。
離婚はとても精神的にも大変です。

私なら、シングルで育てます!
ですが、それは自分でこの子を守る!一人でも、親に頼らなくても!という意志があればの話です。

おろすのも勇気です。
まだ若いのですから、彼氏さんと別れて違う人と結婚の方がいいと思います。


私は元彼と結婚する直前までいきました。
ですが、二股かけられていたこと、浮気性なこと、DVになること、子供欲しいとかいいながら、いざそうなるとお金ないの嫌とか、のみに行けないの無理、家に引きこもりしろって言うの?とか始まるので、結婚してから苦労するのが目に見えるので別れました。

今の旦那はその後に付き合いました。
で今の旦那はお金カツカツでも飲みにいけなくても、大好きな車いじれなくなっても、文句は言いますが、生活のため、私のことを考えて義実家だと気を遣うからアパートに住もう!と仕事頑張ってくれてます。ですが旦那いわく、今27でまだ若いかもしれんけど、20代で色々遊びまくって飲みに行きまくって楽しんだから、今我慢できてる。更に仕事から帰って子供みると、イライラしてるの忘れる。だからカツカツだろうと仕事大変だろうと頑張ってると言われました。

私は今の旦那だからこそ、結婚して子供いてよかったと思ってます。


子供のこともあなたのことも良く思ってなさそうな彼氏さんだと感じました。ただ自分で稼いだ金なんだから好きに使っていいだろ!とか言いそうです。そんなんでこれから子供も養ってもらえる思いますか?義実家から文句言われても耐えていけますか?その覚悟がないなら、結婚しないほうがいいです。

結婚すれば義実家からの意見は聞かないといけないし、聞き流す心構えも必要です。ストレス、精神的なものも我慢する時も必要になってきます。子供が一番だからそんなの耐えてみせる!という気持ちなら結婚してもやっていけます。ですが、子育てしながら周りのストレスにさらされて、旦那にも協力してもらえないとなると、シングルで育ててるのと同じことと思いますので、でしたらシングルの方がいいと思います。

今の時点で嫌なこと、だめな部分がある人と結婚できるか、だめな部分を直させる自信があるか、ということですね。

ラララさん

産む、産まないは自分たちの決断になりますが、そのお給料で出来ないこともないし、苦労はしなきゃわからないじゃないですか。
お父様の言う通り、何もしてないのに、決めつけ、じゃあなんで車欲しいというのか。
ただの自分勝手では?

はじめから嫁さんの稼ぎをあてにされては困りますが、とにかく自立しなきゃ!実家もあてにしちゃいけない!って気持ちにならないと困りますね。
不動産のお仕事なら、どこか安いところ借りれたりはできないのですかね?

deleted user

簡単に言えば

実家に住みたくなくて
旦那の給料が安いから
子どもは堕ろす

っていうことですよね?

20万でも生活してる方は沢山いらっしゃると思いますよ?

車は買わない
お金は自分が管理する
遊びも小遣い内

と、私だったら言います
赤ちゃんの為に
これからの生活の為に

お金が少したまるまで
実家にお世話になって、

産まれたら自分もがむしゃらに働けばたまるのではないですか?

ちょっと甘いように感じました

じゃなぜ赤ちゃんを?
命を天秤にかけること?

厳しい意見ですが
私のような意見もあることも
知っておいて下さい

「ココロ・悩み」に関する質問