離婚を決意し実家に帰った女性が、旦那や義母からの謝罪に心を痛めています。旦那のモラハラが原因で、子供への影響を考えた結果、家を出ましたが、戻ることに不安を感じています。弁護士に依頼中ですが、進展はありません。義母からのチャンスを求める連絡も辛く、モラハラで離婚した人の体験を聞きたいと考えています。
離婚をしようと覚悟を決めて実家に帰ったのですが
毎日旦那や義母からくる謝罪とこれからはしないの連絡に心がやられます
旦那はモラハラで言葉がとてもキツく怒鳴る時もあり子供に影響が悪いと思い今回家を出ました
今まで家を出たことがなかったので、旦那も真剣に今回の事態を受け止めたみたいなのですが、私はまた戻って2年、3年と時間が経つにつれまた出てくるのではないかと不安があり戻れません。
弁護士に今頼んでいるのですが年明けなのでまだ動いてません。
毎日喧嘩だった訳ではなく幸せな時ももちろんありました。
今まではそこを見てまだ頑張ろう、もう少し頑張ろうの気持ちでやってきたのですが、クリスマスにした喧嘩でもう頑張れなくなりました。
一度チャンスをあげてくれないか？と義母からの連絡も辛いです。一度もチャンスを与えない私が悪なのかと考えてしまいます。
モラハラ類で離婚された方、後悔などはしましたか？
良かったら聞かせていただけると助かります。
- 👹(2歳4ヶ月)
コメント
退会ユーザー
まだ離婚を争ってる身ですが...
私は後悔していません。確かに幸せな時もあったしずっと辛かった訳じゃないけど離婚を決意するくらいには辛いの方が多かったので。
チャンスもなにも、もうずっとその辛さに耐えて来たのになんでまたこっちが耐えなきゃならんの？？？？って感じです。モラハラって性格だと私は思ってるので、気持ちひとつで直るならとっくの昔に直ってると思うんですよね。
あとは相手からの謝罪が中身のあるものなのか、本人がいかに本質的な部分を理解してるかにもよる気がします。
パンダ
モラハラで調停離婚で１年半争って、去年やっと離婚成立しました。
ハッキリ言って、後悔なんて一切ありません。
むしろ、心が晴れ晴れして穏やかに過ごしています。
私は子どもが５歳の頃に別居しましたが、息子が元夫の口振を真似したり行動を真似したりして、とても苦労しました。
５歳の息子にすら「怒鳴れば大丈夫。パパがそうだった」って言われましたから。
ご主人が今回のことを受け止めたのは立派ですが、正直言ってずっと改心してくれるなんて保証は何もないですし、モラハラからの立て直しって不倫よりしんどい気がします。（私は両方されたので）
頭に血が上った時のモラハラなんて、治すすべがあるのかってぐらい尚更不安です。
私にだけ害があるのなら心を殺して考え直す道もありますが、モラハラってそうは行かないですよね…
とりあえずパパの真似ごとで怒鳴り散らす息子には「パパの真似して相手を傷つけたら、一人ぼっちになるよ」って言って聞かせてます。
-
👹
やっぱりそれくらい長引くんですね…私の家庭環境のことを言われ、親権は渡さないと昨日言われました。その後にはこんなに争いたくないなど支離滅裂なことが書かれたLINEが来ました。
今体調崩してまともな判断ができない中、しつこく連絡が来て血迷って許してしまいそうな私を止めてください…- 1月3日
-
パンダ
受け止めたって割には家庭環境のこと言ったり、親権渡さないとか言うんですね…
私の元夫にそっくりです。
私もモラハラで精神的に参ってうつ病になりましたが、それを理由に親権は自分だと言い張ったのもあって離婚成立まで長引きました。
結局、モラハラはなかったことにしたいんだと思いますよ。
じゃなかったら、親権は自分だとか、👹さんの家庭環境のことなんか言い出しませんよ。
精神的に参ってて、モラハラなのも思い込みだって言いくるめて、改めておかしいのは自分ではなく👹さんだって主張になると思います。
その支離滅裂なLINEも証拠になるので、スクショ撮ったりしておくのオススメです。
とにかくLINEが来ても、返事は返さない方が良いと思います。
弁護士さんに任せるのなら、ご主人の言い分は既読無視！とにかく聞き流して、弁護士さんに丸投げしましょう！- 1月3日
-
パンダ
モラハラ男は、しつこく言いくるめれば言うことを聞くと考えているので、たくさん連絡してきたり酷い言葉を言ったりすると思います。
返事はしなくて大丈夫です。
後から「体調を崩していて返信できませんでした」と言えば大丈夫です。
ただ、連絡内容は既読にしないと削除されたりする可能性もあるので、開いたら読まないでスクショして閉じてしまって大丈夫ですよ😌
相手にしてたら疲れちゃいます。
弁護士さん付けたら窓口は自動的に弁護士さんになるので、「年末年始にこんなLINE来てました。返事は体調悪くしたり、忙しくて出来てません」で大丈夫ですよ🙆♀️- 1月3日
-
👹
モラハラの否定要素も揃ってるなど来てました…やっぱりモラハラってみんな同じなんですね。
義母からも一度チャンスをあげてくれないか？と言われたのですが、許せない私は悪なのでしょうか？- 1月4日
-
パンダ
ご自分でモラハラの否定要素が揃ってるって言ってる時点で、自分がモラハラなのを理解してる証拠ですね。
お義母さんは関係ないので、発言も無視で大丈夫ですよ。
「ご連絡は控えてください。何かあったらご主人にお話しします」で大丈夫です。
チャンスあげるって言うのなら、まずは息子さんの教育をきちんとされてからチャンスが欲しいと言ってもらいたいものですね。
モラハラしてくる男にチャンスとか、どの面下げて言ってんだって思いますよ。
言動が謝罪とかだけならチャンスを…とかは思いますが、それが無くなって親権とかの話になった時点で、やり直すことを諦めてるの分かりますもん。
それだって「やり直したい」って心から思ってない証拠ですよ。だって離婚後のことを匂わせてるんですから。
モラハラ男の方が断然悪者です！
👹さんは何も悪くないですよ！！
気を病む必要なんか何一つないです。
モラハラしてたのに息子の肩を持つ時点でお義母さんも同罪です。普通なら「息子が迷惑をかけた」と謝罪するのが普通ですから。- 1月4日
🌙*ﾟ
モラハラではないですが、同じようにパートナーから何度も裏切りを受け、現在別居中、今後の養育費等について話し合い中の身です。
私の話になってしまいますが、妊娠中に借金が発覚し、借金返済するまでとりあえず入籍は保留。
その後も借金返済のため少ないお小遣いに我慢できず、友人や上司に毎度奢りをねだって嫁がお金をくれないからと私の立場を悪くするような行動を取ったり言ったり、終いには飲酒運転と散々裏切られてきました。
その度もう二度としない、治すから、もう一度チャンスをと、同じようなセリフを何度も繰り返し、その度子供の為を思って何度も許してきましたが…
最後に飲酒運転をされた時が決定打でした。それ以降は子供と実家で暮らしています。
やはり人の本質的な部分を変えることは難しいですし、モラハラ等の性格的な部分は努力して変えられるものではないのかなと思ってしまいます。
私のパートナーも、ことある事にもう一度チャンスを下さいもうしませんと言ってきましたが、結局何度も裏切りその度に同じことの繰り返しでした。
内面的にも虚言癖かと思うほど、事の大小問わずすぐに嘘をつく癖や、何か指摘されると自分が悪いにも関わらずすぐに反抗的な態度を取ったりと、子供みたいな内面が多すぎましたが、そういう面も上っ面では我慢して外に出さないようにできたとしても、内面で思ってしまったり感じてしまうこと自体を変えることは難しいと思い今に至ります。
今は戻りたいの一心で必死に謝罪を並べるかもしれませんが、時間が経てばまた同じことの繰り返しになるようなら、今覚悟を決めたいですよね😭💦
👹
コメントありがとうございます。
私もチャンスもなにもの部分と同じことを伝えたのですが、反省しているとか愛してるとか毎日来ます。私が情に流されるタイプなのを知ってのことだと思いますが…
断ち切る強さが欲しいです
退会ユーザー
愛してるなどの言葉はまぁスルーするとして「反省している」というのならそれは「何に対しての言葉なのか」「こちらが何に対して許せないと考えているのか」を相手から聞くべきかと思います。
あと、モラハラするやつはいざって時(調停とか裁判とか)「そんな事していない」とか180度態度変えてくる可能性あるので、その時のためにも、今のためにも言質とっておくべきかと思います。
あとは、相手の言葉だけで今すぐ決断しない事です。短期戦なんていくらでも言葉を繕えますから、長期的に見て考えることをおすすめします。
👹
ボイスメモの録音があるので弁護士に提出した所、モラハラに当たると言われました。
そうですよね、どれだけ長くなろうが本当に反省してるなら待てますよね。
退会ユーザー
無理せずゆっくり👹さんのペースで考えたらいいと思います。
時間はたくさんありますから、相手に振り回される必要もありませんし毎回返信する義務もないです。
👹
ありがとうございます。
相手のペースに飲み込まれないよう頑張ってみます！