うちの実母の考え方が変ですか、私達夫婦の方が変ですか?分からなくなっ…
うちの実母の考え方が変ですか、私達夫婦の方が変ですか？
分からなくなってきました…。長くてすみません💦
前提として母は元々遠方に住んでいて、今年になって地元に戻ってきました。そのため直接サポート等を受けたことはなく、自分はお金を出すしかしてやれないから、と母は言っていました(子どもが熱を出して預かって、とかも自分は責任持てないから、お金出すからプロに預けろ、と言います、実際そんな事は今まで無いです)
うちの上の子が4歳の時、保育園か幼稚園で私は仕事を探さなければいけない状態の時、母が「保育園は可哀想だから資金援助してやるから幼稚園に行かせろ、あんた(私) も子どもがもっと大きくなってから働けば良い」 と言われ、下の子の分も合わせ300万援助してもらいました。旦那は断って保育園を検討していましたが、私自身仕事が見つかっていないのはもちろん、そもそも保育園に空きがなく入れれそうになく、幼稚園となると一度にまとまったお金が必要で、しかも下の子は入れないため結局私が働けず…八方塞がりで、一度は断ったものの、結果として援助を有難く頂きました。
後々働いて返していくことも提案しましたが、大変だろうしお金は持っていた方がいい。どうせ自分(母) が死んだらお金はあんたのところに行くのだから、返さなくて良い、どうしてもっていうなら返してもいいけどどちらでもいい、と言われました。この際、私はしっかりお礼を言ったと思います(証拠が残っていないのでこういう書き方をします)
そして時が経ち今、母の機嫌が悪い時に、礼がないと嫌味を言われました。私からすれば言ったのに言ってないと言われ、私の旦那も礼を言ってこない、と巻き込まれています。
私は夫婦どちらかが代表して感謝の意を表せばそれは夫婦共同の感謝の意だと思っているので、その言い方にも困ったのですが、この考えはおかしいのでしょうか？(自分の実家の礼は自分達でやっている感じです。ご飯を奢られたりしたらご馳走様でした、等は言います)
とりあえず明日、私だけで母の家(車で1時間) に行って上記の事を丁寧に礼を述べに行こうと思っています。とても助かった事は事実だし援助がなければ幼稚園に行かせられなかった、行かせられたのは母のおかげです。
額が額だけに、なぁなぁにしておくのはまずいなと思っているので…憂鬱です。
ちなみに義理実家の方はそういう事を言ってきた事は一度もなく、現金の援助こそ頂いていないものの、私が入院中、旦那が仕事の間上の子の食事の世話や夜の見守りをしてくれたり、子ども2人の産後の里帰り中に生活全ての面倒を見て頂いたり、子どもがまだ小さかった頃病院に連れて行ってもらったり…とてもサポートして頂いています。
家に遊びに行く時も子どものために流しそうめん機を買っていてくれたり子どものために色々してくれ、ちょくちょくお世話になってます。
お金で買えないサポートも頂いているし、お金も結局のところかけていただいています。また義母はフルタイムで働いています(うちの母は自営でフルタイムとかいう概念がないのでちょっと難しい)
もちろんお礼を言った方がいいに決まってますが、向こうから強要してこないです。これは義理実家の方が珍しいのでしょうか？ そんな家で育った旦那なので、旦那は私の母に対して不信感があり、もうすぐ七五三や正月が控えているのにどうしたものか…と私の心労が絶えません…。
額面以上にお世話になっているのは義理実家だと私も思います。でもそんな事はこちらの立場からは言えないし…義理実家まで巻き込みたくありません💦
正直、私も義理実家の方が居心地は良いです、絶対そんなこと言えませんが💦
- ペコラ(7歳, 9歳)
ままり
お礼を強要はちょっとおかしいと思いますが、そうなる前に旦那さんからも一言あるべきだったと思いました🥲
さすがに300万援助して旦那は何も言ってこないはモヤモヤするかもです💦
なあ
何百万ももらっといてご主人から直接お礼は言ってないのですか？
それがおかしいとおもいます
ちょっとかってもらったよとか
お小遣い程度なら別にと思いますが額が額ですしそこはご主人からお礼言うべきかなと思います……😞
ぽぺこ
お金に関しては夫婦どちらかが…とはならないですね。旦那さんもお礼言うべきかと思いますし、直接会いに行ってご飯でも行って、夫婦でお礼言うのが礼儀かなと。
まよ
うちは逆で
実両親
遠方（車でら2時間）
同じ様にお金の援助数百万（お礼を求めてこない、くれるなら自分たちで使えという）
節目のお祝いも半返し不要
父の日，母の日、誕生日祝おうとするといいから自分たちで使えと
仕事休めず子供のお世話を買って出て遠方から駆けつけてくれる
義両親
お祝いは節目でくれるが必ずお礼➕半返し要求（まぁ礼儀として当たり前ではありますが）
母の日、父の日、誕生日を祝わないと拗ねる
家を買う報告の為に電話すると援助をお願いしたかった訳ではないのに「うちにはお金ないからな」と真っ先に返答😅
仕事が休めず風邪の子供の面倒をお願いすると嫌なようで何かと理由をつけて断られる
夫もやはり私の実両親の方がいこごちが良い様で私の実家に喜んで泊まりますが義実家は結婚して泊まった事はないです😅
とりあえず義実家がそういうタイプなので嫁の私はめっちゃ態度と言葉に感謝を出しまくります
夫にも母の日は実家に帰らせてプレゼントを持って行きます
きっと多少なりともペコラさんのお母さんも旦那さんに態度に出しては欲しいのかなと思います🤔
もののお礼は別にいいけどせめて言葉で態度でお礼は過剰にして悪い事はないはず！
はじめてのママリ🔰
もともとも、ちょっと変わったお母さんなのでは？
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ペコラ
お返事ありがとうございます、ちょっとタイミングがズレましたので個別で返答させていただきます。
下にも書いたのですが、正直なところ母は兄妹差別の毒親に育てられています。そして私は母に育てられたというよりはその母にとっての毒親である祖父母に育てられました…(いわゆる養育費は母が稼いでいましたが生活全般は祖父母が面倒見てくれていました)
私にとっては祖父母は優しかったし、祖父母も実子でない初孫のため毒親という感じもなく、大切に育ててもらったと思います。母の話が信じられないくらいです。母の話が虚言の可能性すらありますが、母の言っている祖母のキレ方が母と全く一緒なので多分事実なのだと思います。
なので変わってると言われれば変わってます、ずっと気を使って生きてきました。私自身母の事はあまり理解出来ているとはいえません。
私一人ならそれでも良かったのですが、今は旦那や子ども達もいるので、それ全てを母の思ういい子にするのは不可能ですし、家族に私みたいな思いをさせたくないなと…。
とはいえ今回金銭絡みの事なので、普通はどうなのだろうかと気になってお聞きしました。- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
信頼がない人から多額のお金をいただくのはかなりこわいことだとおもいます。
- 1時間前
ペコラ
皆さんまとめてのお返事で失礼致します。お返事ありがとうございました！
うちの夫婦の常識にもズレがあるという事も分かりましたし、母にも多少おかしいところがある、という事が分かり勉強になりました。
言い訳になってしまいますが私はちょっと特殊な育ち方をしており母とはほとんど一緒に過ごしておらず(旦那との方が付き合いが長いくらい) 世間との親子関係のズレをずっと感じていて、少なくとも自分の家は普通ではないと思っていたので自己判断が出来ませんでした😭
今までは自分の責任で良かったので自己判断でやってきましたが、当時旦那ともしっかり話し合わなければいけなかったなと反省しています。
取り急ぎ明日は個人的に母にお礼に行ってきます、ありがとうございます！
ママリ
自分がお金をあげると言ったのに、礼がない！って言ってくるのはお母様もかなり恩着せがましいですね😅
でも、普通に考えたらしてもらった方に対して夫婦で頭を下げるのは常識だと思いますよ😅
二人のお子さんのために用意してくれたお金なんだし、現に助かったのならご主人からも、
ありがとうございますって言うのは当然かと思います。
あと、義両親さんはそんなこと言ってこないとおっしゃってましたが、言ってこないけど心では、あの子はお礼の一つも言ってこないのねと思ってると思いますよ😅
価値観の違いはあるとは思いますが、お互いの両親にお互いがお礼じゃなくて
夫婦として助けてもらったのだから夫婦で頭を下げるのが礼儀です😅
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ペコラ
お返事ありがとうございます、個別でお返事させていただきます。
そうなんですよね、してもらったらお礼を言うのは常識ですよね。それは私も理解しています。
ただ本題からズレる上後出しで申し訳ないのですが、これ以外にお家に遊びに行った時に、母が旦那にビールを出してくれ、旦那が「すみません(ありがとうございます)」 と言ったのに、後日私に電話で、あんたの旦那感謝がないよね、とか言ってくるので、母の求めている感謝とはどの程度の物なのか…？ とかとにかく心休まらず、それなら私が代わりに大袈裟にお礼を言えばいいのか…とか。
家族ぐるみで付き合うようになったのが今年はじめてで、それまで実家に泊まるとかいう事もなかったので、もうどうすればいいか分からないところでした。
正直家族ぐるみじゃなく個別で付き合いたいですが、母は泊まりに来いというし、孫にも会いたいというし…でも孫差別が若干見え隠れしていたり…もう愚痴になってしまってすみません💦😫- 1時間前
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