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ココロ・悩み

実の兄弟の結婚式について。現在29wの初妊婦です。実の兄弟の結婚式が2…

実の兄弟の結婚式について。現在29wの初妊婦です。実の兄弟の結婚式が2月15日にあるのですが、私の出産予定日が1月末です。
まとめきれなくて長文です。

私は確実に欠席するつもりなのですが、里帰り出産のため、実母も私に付き添って欠席すると言っています。
確かに、予定日より遅れての出産や退院日と重なることも考えられる上に、結婚式場は車で片道7時間以上の県外にあり、宿泊ありです。
実母は、虚弱体質の娘をサポートするために里帰り出産を強く勧めたのに、丸2日も放っておくなんてできないと言っています。

結婚式自体も先日急遽決まり、いわゆるスピード婚です。式の連絡が来た時に実母から、出産があるから実妹(私)と実母は欠席になるが良いのかと言ってあります。私の妊娠についてはお盆の頃に伝えていました。

正直、実兄弟夫婦の配慮が足りないと思いましたが、結婚式に実母が欠席なんて良くないのではないかと思います。

新婦の母親に実妹と実母が欠席する可能性が高いことを伝えても、「じゃあお互いの衣装は着物やめて洋服にしましょうか、レンタル料も安いし」、と言われたそうです。

実家は豪雪地帯なので、飛行機、電車が止まるなどがよくあり、車にしても実父1人で行くには体力的に厳しく、場合によっては実父も欠席する可能性があります。

新郎家族が全員欠席、新婦家族は全員出席なんてことになっても結婚式の意味はあるのでしょうか?

新婦の母親の発言からも当然出席するものだと思われているようですし、新婦側から小姑が式を邪魔したと思われるのは構わないにしても、実両親が嫌味を言われるのは困ります。
いっそ私が実家に居なければ実両親は動きやすいので、里帰り出産をやめようかとも考えてしまいます。
私の夫も心配して、里帰り出産をしぶしぶ認めてくれたのに、また悩み始めました…。

最近は実両親が欠席する結婚式は一般的なのでしょうか?また、その理由が実妹の出産となれば、正当な理由になりますか?

コメント

すずき

すずき

スピード婚と里帰りが被るとは、
実兄弟夫婦の配慮がなさすぎるのも甚だしいですねf^_^;

実兄弟夫婦さんもベビー誕生?なのでしょうか?

体が一番と思いますが、
そのまま、片方の両親がいない状態の可能性があるお式は青さんは大丈夫にしても
今後のご両親と向こうのご両親同士のお付き合いが。

向こうのご両親が理解があり納得済みなら、なんとかなりそうですよね。

青さんは、体が第一です。
里帰りが自分の体にとってベストなら、それを優先させるのがよいと思います。m(_ _)m

参考になればよいですが。

  • 11月17日
すずき

すずき

すみません。
文字が途中の文章内で途切れました(°_°)

ご両親同士のお付き合いがギクシャクしてしまう可能性が高いですね。

です。

  • 11月17日
結

結婚される兄弟さんがどう思われてるかではないでしょうか?でも、生命と結婚では生命が大事なのは当たり前です。産まれるこれからの命、それを守る役割の方が優先ではないでしょうか?申し訳ないのも理解できます。ビデオレターや電報などで、欠席しても何か形を作るなどするのはどうでしょう?

  • 11月17日
aoi

aoi

優しいお母様ですね(*˘︶˘*)

ついこないだ決まったことでしたら
もう結婚式の日にちを変えることは
出来ないのでしょうか?
わたしも結婚式の日を決めてから
3ヶ月程しかないスピード婚で
ばたばたでしたがなんとかなり
ました!せめてもう少し遅らす
ことは出来ないのでしょうか?
兄弟夫婦のことなのでなかなか
口出し出来ないとは思いますが
兄弟ですし一度相談されてはみては
どうですか?いくら親族だけの式に
してもお母さんもお父さんも出席
出来なかったらお金も安いもん
ではないし正直する意味なんて
ないと思います。それと向こうの
ご両親も不快に思われると思います
が…。わたしならもちろん自分自信
は出席できないですがせめて両親は
出席できる日に変えれないの?
って言ってみます。

  • 11月17日
かおかお

かおかお

首をひねりますね?

お兄様方が授かり婚であるなら急がれるのも仕方ないかもしれませんが...それならご出産され、また妹さんであるすずきさんも出産された後に落ち着いてされた方が...とは外野からは思いますね。親族もとより、ご両親がご健在であるのに出席されないとなればそもそも式をあげる必要はあるのかなぁ。と。

ご質問については両親が欠席する式は一般的でないと思います。新郎新婦が感謝の意を披露する場でもあるはずなので余程のことがなければ...

何故その時期なのかわかりません...

  • 11月17日
まリラ

まリラ

親が健在なのに結婚式欠席は絶縁状態でもない限り普通ではないと思います…。
お兄さんもどうしてその時期にこだわられたんでしょうか?
お嫁さんが妊娠しているとしても結婚式自体は一ヶ月遅らせても特に問題ないように思いますよね。
お嫁さんのお腹が出る前にドレスを着せてあげたいとかなら気持ちもわかりますが…。
青さんのご両親はその日程で反対されなかったんですか?
親なら子供の結婚式なんて一大事ですからご両親は絶対参加されたいはずですし、ご両親からお兄さんへ日程をズラす話などはされなかったのでしょうか?
青さんの出産の予定が先に決まっていたのだから、お兄さん夫婦はそれを配慮して日程調整すべきだと思います。

  • 11月17日
ルニー

ルニー

お母さんから、
青さんとお母さんは欠席になるかもよと伝えた時、
お兄さんはそれでもいいと言ったのでしょうか?
もしそうなら、何のための結婚式だと思ってるんでしょうか(°_°)

結婚式とは感謝の気持ちを伝える機会ですよね。
もちろん参列してくださった会社関係の方、友人、親族などみなさんにですが、
やっぱり一番は両親にだと思うんです。
お兄さんはそれでも構わず挙げるつもりなら、
もしお父さんも参列できなかったとしても仕方のない事だと思います。

普通の家庭なら、
絶対家族に来て欲しいと思うはずです。

そして私がもしお兄さんの結婚式に呼ばれた立場なら、
新郎の家族が全員欠席だと知ったら何か問題のある家庭なのかなと正直思いますね(^^;;


私も間も無く結婚式を控えた身なんですが、
もし自分が同じ状況になったら式は延期します。
どのくらい話が進んでしまってるかは存じませんが、
キャンセル料などかかってしまっても私ならそうします。

お母さんからお兄さんに話して貰う事は出来ないのでしょうか?

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

私が聞いた限りでは、新婦さんが次の誕生日までに式を挙げたいから、この日取りになったそうです。実母が日程の打診されたときに、私の出産が重なると伝えたら新婦さんが「わ〜ごめんなさい」と言っていたらしいですが、日程は変わらず。
実兄弟夫婦と新婦側親戚でゴリ押されている感じです…。

やっぱり実両親が欠席だと親戚付き合いが悪くなりますよね。
この日取りについて、向こうの両親と新婦さんがどう思っているのか確かめないとですね。

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

兄弟は昔から、自分が良ければ周りは知らないという性格なので、私や実母が欠席しても気にしないと思います。

私も自分の出産を優先したいと思いますが、実両親の印象が私のせいで悪くなるのも心苦しいです…。

電報ならできそうですね。兄弟夫婦に結婚式の感じを聞いて考えたいと思います。

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

実は、日程の打診をされたとき、既に兄弟夫婦の中で決定していたようで、新婦側親戚全員にこの日取りで連絡済みだったようです…。新郎家族を蔑ろにしすぎですよね。

せめて、あと1ヶ月延ばしてくれたら実両親そろって出席できるのに…。兄弟夫婦は日程を変える気はないようです。

結婚式には会社の方は呼ばないと聞いていますから、おそらく親族のみだと思います。
やっぱり欠席では新婦側の親族からの印象は悪くなりますよね。新婦側親戚のみの結婚式なんて私もその場の空気を想像すると胃が痛くなります。

結婚式をどう考えてるのか、兄弟夫婦に聞いてみる必要がありますね。

  • 11月17日
ふう

ふう

常識的には実の両親が欠席する結婚式はあり得ないですね。

友人ですが、そういう式に出席したことがあります。両親のテーブルには叔父叔母が座っていました。その友人はご両親と仲違いして絶縁されていたので、ご両親欠席はやむを得ないとは思いましたが、それでも見ていて悲しくなりましたよ。。

結婚式って自分たちだけの問題じゃなく、親族の都合もある程度考慮して日程やら場所やらを決めるものですよね。そういう意味でもお兄様は配慮がなさ過ぎると思いました。

ご両親からお嫁さん側のご両親へ連絡し、事情(娘の出産と重なる)を話して日程変更を打診してもらってはいかがでしょうか。
邪推ですが、2月半ばは結婚式としては人気がないシーズンなので安く済むのかもしれません。前倒し、もしくは1ヶ月遅らせるために費用が問題なら、その分は工面してあげるなども必要かもしれません。

とにかくご両親欠席は良くないと思いますよ。ご両親にしたって、せっかくの御子息の晴れ舞台を見たいでしょう。

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

結婚式の日取りについては、新婦さんが次の誕生日までに式を挙げたいからこの日取りになったそうです。私の出産も伝えていますが、日程を変える気はないようです。

やっぱり実両親欠席はおかしいですよね。私も結婚式はそういう意味を含むと思っていたので、びっくりしてしまいました。

兄弟夫婦に、このままだとどんな結婚式になるかわかっているのか聞いてみる必要がありますね。

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

実両親欠席は絶縁状態に見られますよね。私も知らずに見たらそう思ってしまいます。

日程については、新婦さんの「次の誕生日までに式を挙げたい」という希望を通したようです。

実両親はこの日程に大反対で、だからこそ、私と実母は欠席するが良いのかと強めに言ったにも関わらず、この日程を通したようです。

もう一度、日程変更を打診してみます。

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

私と実母の欠席を伝えた時に、新婦さんにも理由を伝えたらしいのですが、「わ〜ごめんなさい」と言ってると笑って兄弟は報告してきたようです。
きっとそれほど本人達は気にしていません…。

本人達はよくても、参列された新婦側親族からの印象は悪いですよね。私はそれが心配です。
私も結婚式はそのような意味をもつものだと思っていたので、びっくりしてしまいました。

何とか日程を延ばせないか、もう一度聞いてみます。

  • 11月17日
青

回答ありがとうございます。

やっぱり実両親が欠席はあり得ないですよね。
私の親戚は入院中と介護が重なっていますので、新郎側として出席できるのは家族だけになります。今のままでは家族すら全員欠席ですが…。
そんな結婚式は気まずいですよね。

兄弟夫婦は、新婦さんが誕生日までに式を挙げたいとゴリ押している状態で、新婦側の母親もそれに流されていて、当然出席しますよねという態度だったようです。実兄弟は何が問題なの?という感じです。

実両親はその様子にちょっとイラっとしたようで、兄弟の結婚式は欠席で良いよ、放っておく、なんて言い出しています…。
こんな危うい状態になっていることも含め、日程の変更を兄弟夫婦に打診しないといけませんね…。

  • 11月17日
結

そのお嫁さんの理由もびっくりですね。誕生日と両親、どっちが大切なんでしょうか?両親さんがほっとく理由もわかる気がします。私の親だったら、明らかに行きませんね。呼ばれても行かない!って怒ってしまいそうです。でも、そんなに気を使わないといけないのでしょうか?出来る限りの努力をして終わりでいいのではないでしょうか?相手様はあまり気にされてないようですし。

  • 11月17日
すずき

すずき

あらあら、
新婦さんの誕生日の都合でしたか。。。

実は、私も自分の年齢を気にして、式の日取りを決めました。
私の場合、皆様了解で何も問題がなかったので、すんなり進みましたが、
青さんのようなご事情があることでしたら、絶対日にちずらしてます。
後でエゴと気づきます。

それは、新婦さんが後々の親族付き合いの想定が全くできてない自己中心的な考え方なので、
向こうのご両親もそれを理解されてそうされているなら、
もうどうしようもありませんよね。
(°_°)
向こうのご両親が理解されているなら、向こうのご両親が青さんのご両親に頭をさげてくるくらいの話なはずです。(°_°)

ふと、自分の5つ下の実弟が結婚した時のことを思い出しました。
自分たちだけで日取りを決め、海外にて2人だけで挙式を挙げてました。
「式に出席したかったら、みんな自費できて。それと、この前後にお姉ちゃんの式をするのは、親に負担がかかるから遠慮して」
と言ってた弟は、7年後、2人の子どもができたのち、離婚しました。
二人の結婚式であろうと、
親戚に祝ってもらえない結婚は後々、不幸を招きますよね。

実兄弟夫婦さんの考えが変わらないと、こちらからのアクションは難しそうですね(-。-;

青さん、
なかなか難しいお話ですが、
お腹のベビーちゃんに影響が大きく及びませんように。m(_ _)m
やはり、青さんはベビー最優先で。m(_ _)m

  • 11月17日
青

怒っても仕方ないくらいことなんですね。
私は社会経験が少ないので、新婦側の大きな態度に自信がなくなっていました。

実両親は欠席だろうなとも言っていますし、実両親の判断に任せつつ、私は自分の出産に集中しようと思います。

回答ありがとうございます。もやもやした気持ちがスッキリしました。

  • 11月17日
結

いや!怒っていいですよ。というか私だったら呆れて悲しくなります。ご両親さんも同じ気持ちじゃないですか?赤ちゃんに優先。新婦側の考えは割りきるしかないかもしれませんね。でも、何もしないのも後々何かあるのも心配ですから、行うまでは努力します。私だったら。ですけどね。何度もすみません。

  • 11月17日
青

私も式の時期と年齢は気にしていましたので、新婦さんの気持ちもわかります。ですが、やっぱり最低限実両親の都合くらい配慮して欲しかったです。

新婦側親族にはどのように伝わっているのかわかりませんが、新婦の母親の態度からは、すずきさんのおっしゃるような理解や後ろめたい想いも感じませんでした…。

私も親戚に祝ってもらえない結婚は不幸だと思います。ましてや、結婚式は双方の両親にとって素敵な思い出であって欲しいです。
正直、兄弟夫婦には実両親になんてことをしてくれたんだ!と思っています。お正月には実家に挨拶にくるそうですが、どんな顔して来るつもりなのだろうと思います。

実両親は欠席も視野にいれているようですし、判断は任せて、私は自分の出産に集中したいと思います。

説得力のあるお話や赤ちゃんへのお気遣いありがとうございます。お腹の赤ちゃんのためにも穏やかに過ごせるよう努めたいと思います。

  • 11月17日
青

いえいえ、気持ちを共感して頂けて嬉しいです。おかげさまでスッキリしました(^_^)

少なくとも恨まれたりとか何かシコリが残らないように努力したいですね。
赤ちゃん最優先は絶対で!

  • 11月17日

「ココロ・悩み」に関する質問