母からの虐待に苦しんでいた過去の経験を夫に相談したが理解されず、母との関係に悩んでいる女性の相談です。
虐待されてた母に「お互い過去の事は忘れない？」「私だって◯◯（私）にされてやだったことあるけど口に出さないじゃない。◯◯だって子供（5歳）にされてやだった事あるでしょ。それと同じよ」って言われました。
悔しくて泣きながら夫に電話したら「その言葉の何が辛かったの？」と言われました。
夫に「子供から『死ね』って言われるのと親から『死ね』って言われるの、どっちのがダメージが大きいかわかる？
」聞いたら「経験したことがないからわからない」と言われました。
自分の気持ちは、一生誰とも共有できないのかと、絶望しています。
長くなるけれど、誰か読んでくれたら救われます。
子供の頃の母親の行動
・躁状態になると、ドアの前で永遠と怒鳴ってくる。「なんで◯◯なのよぉおおおぉおおぉおおぉおおぉ」みたいなおかしな叫び方
↑思春期、私が失恋した日、友達関係で悩んでいる日なんて母には関係なく、内容は理不尽な事ばかりでした。
私は誰にも話す事ができずリストカットをしていました。
私にとってリストカットは未来の母へのメモ帳みたいな物で （いつかお母さんが優しくなった時、この傷を見て、「ごめんね」って言ってくれるよ、だから大丈夫。ここにちゃんと書いたからね）そう自分に言い聞かせれば、
気持ちが楽になりました。
高校生になる頃にはTシャツが着れないレベルになり、
切る所がなくなったので腕までびっしりあります。
結局リストカットは中学生の頃にフードコートで母にバレて、母は、「気持ち悪い」と苛立ち、去っていきました。
・うつ状態になると家族の前でいつも自分の首をタオルでしめていました。
思春期の私が「死にたい」と言った時には、「一緒に死んでくれるの？」と言われました。
・25歳の時に、私が仕事で鬱病になり、休職している時も、母が鬱状態だったので、家にいると「お母さんを助けてぇえぇ」と付け回され休めなかったので、（このままでは体調を回復させ仕事に復帰する事ができない）と判断し、そのタイミングで家を出ました。
・思春期の自分が自分の陰部がどうなっているのか気になり、洗面所の壁にかけてあった鏡（100均）を下に置いて見た時に誤って割ってしまい、
母にドキドキしながら謝ると「はぁ。どこ見てたの？気持ち悪い」と言われました。
その後鏡を買ってくると「お父さんが買ってくれた😊だからいらない。」と言われました。
・レストランに行きたいと言われてついていくとその日は閉まっていて、「◯◯といるといつもこういう事ない？😅一緒にいると運が悪くなる人っているでしょ。それが◯◯なんだよね〜」と笑いながら言われました。
・どこかでかけたいと言われ二人で行くと私のなんらかの言葉が気に障り、毎回置いていかれました。
旅先では、幼い私は帰り方がわからないので、距離を取りながら必死について帰りました。
・母が私のヘアワックスのバラの匂いを気に入って「誕生日にこれが欲しい」と言ってたけれど、母はワックスなんて使わないので、同じシリーズのヘアケア用品を買ってあげたら（私からしたら同じバラの香り）
「この匂いじゃない！！！！！」と何日も何日も怒り続けました。
・小学生くらいの頃、お花を一輪買ってきて渡したら、呆れた顔で「お金が勿体ない」と言われました。（お金には困っていなかったです）
数年前私も「躁鬱病」と診断されました。
母に「私も躁鬱病だったんだ〜😃💦」と言ってみたところ、
「うそだー笑 お母さんよりひどくないも〜ん」と言われました
あとは、もう親以外の理由でもリストカット癖がついていたので、母と一緒に住んでいない時にリストカットし、気づかれた際は「お母さんのせいだけじゃなかったんだ〜😊」と喜んでいました。私がどうしたのかとかは全く気にしていなかったです。
ここ数年は母の調子が良く、花の様にニコニコとパンを作ったり映画を見て穏やかに過ごしていて、普通にドラマの話ができたりして、仲良しです。
だけど、思い出せば憎くなる事がたくさんあります。
でも、言ったらまた鬱病になられるかもしれないと思うと、このまま母に何も言ってやらずに、死ぬまで、自分が私にしたことなんてなんとも思わずに死なれるのか
幼き私はあまりに救われないなと
最近本当に体調が良い様なので、小出しに「昔こんな事があってさー辛かったよー😅」なんていくつか話していたら
今回のセリフを言われました。
「普通本人に言わなくない？私なら言えない」と
「◯◯だって、子供にされてやだったことないの？」と言われたので、
息子（5歳ASD）が去年ストレスが強く、
私への意地悪がひどかった時は辛かったと話したら、
「ほらね！それと同じ」と言われました。
同じ訳がないです。
子供が何か自分にしてきた時は自分の育児を振り返ったり、どう対応するべきか悩んだり、調べたり、
いつだって、私は子供が傷ついて忘れられない様な事をしてしまっていないか、考えるのはそればかりで、
子供からされた事なんて、悲しくても、憎しむ感情なんて出てこないです。
先日息子が、折り紙で、一輪の花を作って渡してくれました。
涙がボロボロ出て、本当に、本当に嬉しかったです
なのに、その後、過去の事を思い出して、母の気持ちは本当にわからないと悲しくなってしまいました。
今回の会話で、母は子供にされた事と親が子供にした事は同等だと思っている事がわかり、今母が正常な状態で、
私が何か過去のエピソードを母に話して例え「ごめんねぇ」と言ってくれたとしても、心から『本当に可哀想なことをした』と思ってもらえる事はないんだと知ってしまいました。
また夫から「経験した事ない事ってわからないの普通じゃない？」と言われたので、
例えどんなにカウンセラーなんかに話した所で、
「お辛かったですね」はうわべの言葉でしかなく、本当の苦しみは誰にもわかってもらえないのかと思ったら、
幼い頃の自分があまりにも報われず、
現在愛しい子供がいて、夫とも仲が良く（いつもなら、親と何かあれば「最悪だな」とか言ってくれるのですが昨日の事はわかってもらえませんでした）、
今の母は私に優しくしてくれます。
それだけ今が幸せでも、幼い頃の自分が可哀想で、（助けるためには死んであげたら良いのかもしれない）と、昨日はよく分からない思考になりました。
母からは、もっと良かった事を思い出してよ。経済的には困らなかったでしょう？（母は専業主婦）もっとそういうところに感謝したら と言われました。
長くなってしまってごめんなさい。
共感してもらいたいけど、誰か、共感してもらえますか？
「お互いに忘れない？」でどんなに傷ついたかわかってくれる人はいますか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
まほみる
お互い過去のことは忘れましょう
は被害者側が言うなら理解できますが、加害者側から言うのは有り得ないです。
忘れられるのはあんただけだよ！！としか思わないですね。
私も最近、実母は毒親なんじゃないか？と思い始めていて(今までは思ったことなかった)、だからこそ気持ちがわかります。
お気持ちは私はとてもよくわかりますし、過去のことを水に流すか流さないかははじめてのママリさんが決めて良いと思います。
はじめてのママリさんは息子さんが作った折り紙に涙して喜べる😊
それだけでもお母さんの何百倍、何千倍も素敵なお母さんです😊
あじさい💠
いくらなんでも経験値なくたって、子供がいるなら、親からの死ねと子供からの死ねのどっちがダメージ大きいかなんて分かりきってますよ🥺
ママリさんのおはなし聞かせていただいた感想は、純粋で、優しくて、強い方だなと思います。
息子さんは愛されて優しく育ってますね🥹
カウンセリングの手段で、幼い頃の自分に今の自分から声を掛けてあげるという方法があるそうです。素人がやっていいのかわかりませんが、今の自分が過去の自分を慰めるなら、本当に心から分かってくれるので良いのかもと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😢こんなに長文になってしまって、誰も読んでくれないかもしれないと思っていたのでとても嬉しいです
本当にそうですよね、私も、（えっわからないの？？😱）って思いました。
先日、息子が「死ねば良いのに」って夫に言っちゃった事があって、それが夫の中ですごくショックだったみたいで、
義母からは溺愛されて生きてきたから、その質問だけはわからなかったのかな(~_~;)
はい、何されても母はあたたかくて太陽みたいな存在で甘えたいとずっと思ってたし、今でも好きなものを見つけたらすぐ買って渡しに行きます💦
アダルトチルドレン？ってやつなんですかね…今度主治医の先生に聞いてみます🙇♀️
話を聞いてくださり、ありがとうございます😢！- 8月9日
めー
相手から忘れない?と言われるのはどの口がと傷つくのはわかりますが忘れて母と関わらない方がママリさんの為かと思います。
私の母もおなじような方でした
中学3年生の頃、家を放火してから行方不明になりました。
落ち着くかなと思ったら父はすぐ彼女を連れてきてその方も母とおなじ方です笑
私もリストカットをし腕中傷だらけです（泣くのも怒ることもままならず下兄弟の面倒をみるために立ってなければと安定剤でした）
旦那さんの意見はわかりますが
伝え方は余りにも冷たいですね💦
私も自分の痛み苦しみは他者には理解されないと思っています似たものはあっても同じではない
私は母親も彼女も一生反省しないし上辺だけそんな人の謝罪も寄り添いも要らないし自立できる今
わざわざ近寄りません。
ずっと囚われるのも癪です。
自分と大切にできる息子さんを
愛し前を向いていくほうがずっとスッキリしますよ。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😢こんなに長文になってしまって、誰も読んでくれないかもしれないと思っていたのでとても嬉しいです
本当にそうですよね😱
あまりに腹が立って「加害者が言っては良いセリフではない！！！！」って言ってしまいました…いつもは鬱病が再発されたら嫌なので、気をつけているのですが、そのセリフだけは許せなかったです💦
放火してから行方不明は、本当に私から言っても浅はかな言葉にしかならないけど、
辛かったですね
私は母の事が嫌いになれないんです😢だから、いなくなられる方が苦しいかもしれません
私もリストカットは生きるために必要な事でした。
その頃同じ病んでる系女子？の子達が「私もリスカしてる〜」って言ってたくせに、今普通にTシャツ着てたりすると（残る様な傷ではなかった）
嘘つき。って思ってしまったりします😞。
かまっちゃんとか、キャラとか、そういうんじゃないんですよね
本当に困ってぶつける先も吐き出す場所もなくて、じんわりとした痛みだけが安定剤なんですよね
誰も守ってくれなかったら、そんな守り方しかないんですよね
私もその泣き声どうにかならないの？って言われるので、リスカすると泣かずに済みました💦
リスカの話たくさんしてしまいすみません😱💦
母のことは嫌いになれないんです…たぶんずっと躁状態だったらむりと思うんですけど、躁鬱病なのでたまに見せる優しさが嬉しくて
DV男みたいな感じなんですかね😞
今はあげたものを喜んでくれるし、普通にドラマの話や恋愛の話ができて嬉しいんです。
ただ、「次躁状態になったら施設に入ってもらう。ごめんね」とは言ってあります
罪悪感はないです
もうこんだけがんばったからもうがんばらなくて良いよって
自分に思えます。- 8月9日
まりん
私も子どもの頃母がネグレクトで帰ってこず年の離れた姉から虐待をうけてました。
今では母とも姉とも仲良くやってますが過去のことを思い出すと辛くて悔しいし悲しいしあの時殺しておけばよかったとも思います。
過去のことを話すことはないですがもしお互いにわすれない？とか言われたら刺してしまうかもしれないです😅
だってこっちは悪いことしてなくないですか！？
読んでるだけでなんでこんな事言うんだ、、ってしんどくなりました。
旦那さんも理解できなくても泣くくらいのことがあったんだから寄り添ってくれても良かったのにね。
今幸せがあるなら過去の自分も少しは救われるんじゃないかなと私は思ってます。息子くんは良かったですね、優しいママで☺️
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😢こんなに長文になってしまって、誰も読んでくれないかもしれないと思っていたのでとても嬉しいです
今は仲良くしているところ、同じですね。そうなんです、私もそのセリフでわーーーーーってなって💦
それまでは普通に接してられたのに💦
過去の事言ってやりたい気持ちになりませんか！？
今回の会話で自分に子供がいなかったら、（私も覚えてない何かをしちゃったのかな…）って思ったかもです。
でも今子供がいる立場として、親から言われる一言より、
子供から言われる事や行動なんて屁でもない、こっちはほぼなんもしてないだろって思います😱💦反抗期かなんかのこと言ってるんですかね
確かに家出とかはしたけど、それ誰のせいよ😨
旦那は、仕事中だけど電話に出てくれて、数分後に（たぶん別の部屋に移動して）「何があったの？」って聞いてくれたけど、事情をいくら話しても反応なくて数分後に
「やだったね。ごめん仕事戻るわ」って感じでした😨
帰宅後は、私が元気なかったら、他の事で機嫌取ろうとはしてきたけど
寄り添ってほしかった…
義母から溺愛されすぎて、私の子供の頃のこと本当に想像できないんですかね⁉︎
過去の話しようとすると「不快だからやめて」って言われます
世界中で夫だけでいいから、全部聞いて心の底から「辛かったね」って言ってくれたらもうそれだけで生きていけるのに
母親のようになるまいという気持ちが強すぎてやや過保護ですが、母のおかげでひどい親にはならなくて済みそうです😱💦- 8月9日
ぴよぴよ
私は痛いのが苦手すぎてリストカットはしていませんが
主さんと同じような環境でしたので痛いほどわかります。そしてある程度まともな家庭で育った人には理解されませんよね
学生時代からお金を無心され育休で収入が減っても「なら私を餓死させる気か人殺しー」と叫ばれたりもしました。
あなたも大人になったら分かると言われ続けあなたのためという剣を振りかざし自分の思うように私をコントロールしており私のことなんて全く考えていません。
自分も親になりましたが全く理解することが出来ません。
今生きづらいことはないですか？私は身近な人に愛されなかったからか人を信用することができません。表向き友達は多いし交友関係も広いのですがなんというんでしょう核には寄せ付けないという感じです。
自分が愛される価値があると思えないので自分を出せないんですよね…
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます🙇♀️
本当に温かな家庭で育った子ってポジティブだし、人の悪口も言わない、男性関係に振り回されることもなくて、花の様にいつもふわっとして生きてたりして、羨ましいなって思います 妬んだりはしないですが💦
そういう人には話せないですどんな反応されるのか…
毒親育ちの友達なんてなかなか出来ないのでママリでこうして共感してもらえてほっとしてます🙇♀️
それは、うちよりひどいですね…
大人になって、家庭を離れてまでお金を無心してくるなんて子供をなんだと思ってるんでしょう
なんのために産んだのかと考えてしまいますよね
私も小さな頃「私はお母さんのサンドバッグなんだ」って思って生きてました
昔「私は出産しない」と言ったら「やめてよ。同じ苦しみを味わえ」って言われました
本当に私達の親にとって私たちってどんな存在だったんですかね…
私は、人のことはすぐ信じちゃいますね😓
子供の頃の影響としては、ネガティブなせいでいつもオドオドしていて、そのせいでどこに行ってもいじめられる
周りに何かあればすぐ自分のせいではないかと考える
少しの失敗で、私はダメな人間なんだ障害があるんだ生きてたら周りに迷惑だ まで考える（頭がおかしいから脳を検査しろと何度も親から言われました😱）
失敗を恐れすぎる、少しの事でパニックになるため落ち着いて仕事ができない→周りに苛立たれてパワハラを受けたり、部署移動させられたり、一人だけ正社員にしてもらえない とかですかね
今は障がい者として生きてます💦
家庭環境悪いと結局一生連鎖しますよね
毒親育ちの友達に「もう親のせいにできる歳じゃないよ！！」って言われたけど、毒親度合いが違うんだと思ってます…
甘えてるんですかね😞💦
長くなってしまいすみません😱💦
ぴよぴよさんは、旦那さんやお子さんのことも信じられないですか？？「ママだいすき」とか…- 8月10日
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ぴよぴよ
私は強くあることでしか自分を守れなかったんだと思います。まぁ今もそうです。
親のせいにしてるわけでもないけど実家にいるその当時は洗脳状態で逃げることが考えられない状態でした。
結婚もどちらかと言うと家から出るための手段でした。
子どもは可愛いし無償で私を求めてくれるので信用してるし信じられ、裏切られた時でも納得できると思います。
しかし旦那自体が無口でコミュニケーションをとるようなひとではないので私も嫌気がさしており甘えもできず弱音も吐かずな感じです。
子供のためにも良くないなとは思っているのですが
今までの私の生き方でどう変えたらいいのか頭ではわかっていても実行できないですね- 8月11日
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はじめてのママリ🔰
そうですよね、私ももっと早く実家出られたら、、出るのが早ければ早いほど自己肯定感が下がらなかっただろうなって思います😱
私がいないと父親に全部攻撃が行くんだと思うと可哀想で…友人に子が受けるダメージと夫婦が受けるダメージは違うとアドバイスされたのに
その時はわからなくて｡｡
とっとと出て行った兄、ちょっと憎い。
ぴよぴよさん、今はお金無心されてないですか？💦
私は夫側の母が全く貯金しないタイプで、老後どうするんだろうって思うんですけど、生保になったとしても自業自得だと思ってるし、夫も生保でいいじゃんって言ってて
うちもカツカツなのに渡せません…
そうだったのですね、私も結婚ではないけど、高校〜いつも彼氏がいたんですけど親から守ってもらうためって感じで、好きかどうかとかではなかったです😱
夫は唯一甘えさせてくれる存在でしたが、結婚年数が長くなるほど冷たくなっていってますね…弱音も聞いてくれない甘えられない存在になりつつあります
それと同時に私も強くなっていってます😅
一人で泣けばいい。自分の機嫌は自分で取ろう！と
子供さえ可愛いければ、もう、いいですよね
男の子可愛くないですか？😊
旦那より私を守ってくれます- 8月11日
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ぴよぴよ
今は連絡先をブロックし住所閲覧制限をかけているので大丈夫です
甘えさせてくれる人いいですね！
私も強かったんですがやっぱり頼れる存在がいて欲しいのになって思います。頼れないのが問題なんですけど
子どもは可愛いです。男の子は本当にしっかりして支えてくれてます
お節介気質なんでしょうけど笑- 8月11日
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😢こんなに長文になってしまって、誰も読んでくれないかもしれないと思っていたのでとても嬉しいです
私も、言われた時は感情が爆発して「それら加害者側がいうセリフじゃない！！！！」と言ってしまいました…
その後すぐ、はっとして
母の具合が心配になり、電話したらなんて事なかったみたいです。気にしないでテレビ見てた感じでした💧
本当に忘れられるのはあんただけだよ！！って思いました
私が言い放ってしまった言葉と感情と同じ気持ちを持ってくれて、あー感じた事間違ってないんだって
コメント見てほっとしました🙇♀️💦
私も、親なんだか変だなと思ったのは高校生の時です
子供産まれてから気づいたりもしますよね😢
自分の家庭しかわからないですもんね💦
はい、息子を愛するために必要な経験だったと反面教師にしてます！
ただ傷つけたくない気持ちが強すぎて度が過ぎた過保護になってしまってるかもです💦