旦那はいい人だけどダメな面もあり、子供のために親権を譲りたい。母親の経験から、子供は旦那の元で幸せになれると考えている。他の人はどんな理由で親権を譲ったか知りたい。
親権についての話です…
子供の親権が旦那にいった人、
よかったらお話し聞かせて下さい。
私は今離婚しようと考えています。
いい旦那、いいパパです。
ですが、男としてダメな人なんです…
2人の約束を付き合ってた時から破ったり
今回もまた…
もう何度目って感じで
自分にはもう気持ちはありません。
触れてもほしくありません。
子供の事を考えると
踏み切れません。
あと、親権なんですが…
自分も母子家庭で育ってきました。
本当にお金がなく好きな物もやりたい事もやれませんでした。そんな思いをしたからこそ、
親権は旦那がもった方が子供はしあわせになれるんじゃないかと考えてます。
私も子供と一緒に居たいです。でも苦労させてしまう。
自分がそんな思いをしたから。
一緒に居たいだけじゃ、ダメなんだ。愛情だけじゃダメなんだ。すごく思いました。
子供の幸せが1番。なら旦那に親権を渡した方が
幸せになれる。そう思っているのですが、
そんな考えはおかしいでしょうか…
子供は母親の所に居た方がいいってみんなに言われます…
だけど、我慢させる人生にさせたくありません…
みなさんは、どんな理由で
親権を譲りましたか…？
- はな
コメント
まみ
私も母子家庭で育ち上の子はシングルで3歳前まで育てました。
自分は不自由したこともありますが不幸とおもったことはないです！
経済力の有無で親権を決めてはいけないと思いますよ。
男としてダメな人とわかっていて親権渡せますか⁉️
万が一いい女性が出来た時に、その女性が未婚、子供もおらず、連れ子をよく思わない女性だったらどうしますか⁉️
万が一邪魔になり施設にでも預けられたらどうあいますか⁉️
物ではないですが、やっぱりいらないから返す、と言われたらどう思われますか⁉️
それこそ子供が不幸です...
子供のことを一番に考え親権を渡すかどうかをお考えになるのなら、そういったことも含め検討する必要があります。
また、その逆のパターンも。
KAO
自分は苦しい思いをした…
だから子どもにも同じ思いはさせたくない!!
でも子どもと一緒にいたい!!
と思うのなら
じゃぁ私も子どもが苦労しない様に必死になって頑張ろう(๑•̀ㅂ•́)و✧
とは思いませんか•́ω•̀)?
私の友達は2人ほど離婚して母子家庭で頑張ってます…
旦那には絶対に親権なんてやらんって言って収入も少なかったけどそれでも子どもの為に一生懸命働いて土日祝は休んでどもとお出かけして時には大変だけどやっぱ子どもが一緒で良かったって言って過ごしてますよ(o´罒`o)♪
自分が愛情も感じない人に自分の子どもの一生を任せるのは私だったら絶対に嫌です…
信用ないですし💧
-
はな
必死に頑張るには限度がありますよね…
昼間フルタイムで日曜日のみ休みだとしても
夜働きたくても
私の母親しかおらず母親も交代版の仕事をしていて
夜働きたくても働けないです…。
誰かの協力がないと、私1人で2人の子供を幸せにしてあげられるのでしょうか…
どんどん自信がなくなっていきます。
旦那はいいパパです。
子供の事を心から愛していて
遊んだり、一緒に買い物に行ったり
お風呂も自分から一緒に入ろうとする
本当にいいパパです。
そんな人を子供から取るのは可哀想ですよね。どちらかというと、子供もパパっ子です。
私が我慢して旦那と居た方がいいのでしょうか…でも、そんな生活してても
そのうちに本当にダメになってきますよね…
子供がまだ記憶に宿らないうちに
離れたいと思いました。- 4月3日
-
KAO
まず昼勤でフルタイムだけでは難しいですか？
私の友達は昼勤フルタイムのみですよ？
土日祝休み昼間フルタイム
朝8:00から17:00まで仕事でその間子どもは保育園です( •̀ω•́ )
保育園なので土曜日も預かってくれるので土曜日忙しい時は同じ時間帯で働いてましたね(๑•̀ㅂ•́)و✧
自分ばっかり空回りする必死は無駄ですが子どもの為なら限度なんてないと思いますよ？
子どもの為に昼間頑張って働いて子ども為に夜は一緒にいてあげる…それをしてあげることに限度なんてありますか？
それに頼れる人いないと思ってると思いますが…お母さんにその話をした事ありますか？
やっぱお母さんの生活もありますが旦那さん無しで子育てをしていくためには多少なりとも協力をお願いしてもいいと思うんですよね…
でもその前に旦那さんがお子さんにとっていいパパで…あなたにとっていい旦那なのであれば…
お子さんの為にも2人で今後の話をしっかりして下さい!!
はなさんだけで決めてやる事じゃないと思うんですよね💧
離婚って言葉で言うのは簡単ですが…確定するまで色々親権だけじゃなく慰謝料はどぉするかとか色々お金の事を話し合わないといけないじゃないですか…
でも…子どもの為を考えると踏み切れないと思ってる以上一緒にいて…お子さんが大きくなるまで自分の事は自分で出来る様になるまではいい旦那なら一緒にいれるんじゃないですか？そこに必死になることも限度ありますか？- 4月3日
M&Y mama♡
金銭面での不安はあると思いますが、私は何があっても子供を手放さないし、離れることはできません。
はなさんのおっしゃってることもわかりますが、旦那さんもいざ本当に離婚となった時に、お子さんを引き取ると言えますか？どんなパパかは、はなさんにしかわかりませんが、いざというときたいていの男性はその覚悟があるのかな？とおもってしまいます。
シングルファザーで頑張ってる方ももちろんいますが！
私の考えですが、私は子供と離れて暮らすなんてことできません。この子はママである私といて幸せ！と、おもってますし、なにより幸せにします。
ご実家は頼れないのですか？
私の姉は4人の子供がいてシングルでやってます。
はなさんも旦那さんもお子さんを大切に考えていることはこの、文からも伝わります。
ゆりぴぴ
今は子供と遊んでくれて仲良くしてくれていいパパでも
シングルファザーになって
子育て、仕事、家事、、ってなった時に
今まで通りいいパパでいられる保証はありますかね？
ほのか
お気持ちは分かります。
そして今きっと苦しいと思います。
私は母子家庭で育ちました。私は3人兄妹です。お母さんは毎日働いてました。今考えたら凄いなと思います。はなさんはお母さんや周りに頼れる方はいらっしゃいませんか？
私のははもばあちゃんも独り身ですが、お母さんはばあちゃんに私たちを預け夜も仕事をしてました。母子家庭って手当ても援助して貰えます。金銭のことは区役所で相談してみるのがいいかと思います。私は母子家庭で育ってきて、母に育ててもらえて幸せだったので、、、これがパパだったらと考えると、、
みみ
３年前に離婚しました。
お金の事ばかり気にされているようですが、
そんなのは二の次です！
まずは、はなさんがどうしたいかです！
子供の事、本当はどうしたいのですか？
まっさらな状態で考えてみてください。
何があっても手放したくないと思うのか、
私の人生だから自由に生きたいと思うのか、
子供の事を考えてどうするかじゃなく、
自分がどうしたいかだと思います！
母子家庭の事調べましたか？
離婚して親権をとったとしても、
子供達がパパっ子なら、
定期的に交流する事ができると思いますし、
そんなに子供達の事を大好きな旦那さんなら、
養育費だってきちんと払ってくれるのではないでしょうか？
母子家庭なら手当だって出ますし、
問題ないと思います。
自分がこうだったから子供達も同じ気持ちにさせたくないと思うのはわかりますが、
まずは、きちんと母子家庭の事について知る事をオススメします。
全部わかった上でどうするのか決めても遅くはないと思います！
はなさん。
本当に旦那さんの所にいた方が幸せだと思いますか？
vivimama
親権を絶対譲りたくないです。旦那さんはいいパパなら、それなりに養育費を貰って、はなさんは普通に働いたら、普通に生活できるとおもいますよ。
幸せはお金だけじゃないです。後悔しないように
はな
そうゆう人ではないんです…
パパとしては最高な人です。
子供の事可愛なるし遊んでくれるし
お風呂も自分から入りたいから一緒にはいってくるって言ったり
そんな人です。
子供に対しては本当にいい人です。優しい人です。
でも、私に対しては
私もいけない所ありますが、
私自身は冷めきっていて
距離を置いてます…
親同士が仲良くなくて
覆面夫婦でいても子供は嬉しくないですよね…
旦那も親権は譲らないというと思います。
凄い子供の事大好きなので。大事に思っているので。
まみ
そう仰るなら、良いのではないでしょうか⁉️
ただ人間わかりませんのであくまでも他人、夫婦といえど、です。
今後どのような出会いがあり、結婚などあるかもしれないけれども、絶対に育児を放棄しないという絶対的な自信がないとだめですね。
まだまだ考えも甘いと思います。
厳しいようですが、旦那は何してくれてこれしてくれて、と、擁護したいお気持ちがあるのかわからないですが、その自信はどこからくるのでしょう...この人なら我が子を手放しても確実に育てて幸せにしてくれるという確証はどちらから来るのでしょう...
私は何が何でも信用を置けなかったので手元に残し手放しませんでした。
そこまで主さんが思っていて、譲りたいと思う気持ちがあるのなら、そういう決断もあると思います。ただ、先ほど書き込んだようなことも無きにしも非ずと念頭に置き慎重になったほうがいいと私は思います。子供は物でも道具でもありませんから、その子の一生棒に振らないよう旦那さんとも話し合い、ご自身の家族や義父母さんも含め、話し合いをした上で慎重に決断してあげてください。
はな
そうですよね…それは思います。
自信は、普段の生活を見てて
思います。子供を見ていればわかります。
いつもゲラゲラ笑い会ってます。
くっ付いて寝たりもしてます。
そうゆうのを見てきたからこその自信ですかね…私よりも、旦那の事が大好きなのも子供を見てればわかります。
子供は子供です。
宝物とも思った事ありません。
物ではないので。我が子には変わりありません。だから、凄い悩んでます。考えてます。
軽い気持ちで離婚って言葉をはいてるつもりもありません。
子供の幸せは親の幸せでもあります。
だからこそ、1番いい選択をしたいと思ってます。私みたいな気持ちにはさせたくないのが1番です。
ありがとうございました。
まみ
何だか考えが甘すぎる気がしますよ。
子供が父親の方が好きで、自分には向いてくれないとだだをこねているようにも見えます。
他人同士が婚姻により生活しているのですからうまくいかないこともありますよ、そりゃ。
中途半端な気持ちなら、お子さんも幸せにはなれないはず。
それならきちんと幸せに出来る親が引き取ればいいと思います。
ご自身のことですから後悔のないように、最善の結果が得られるよう、努力してくださいね。
はな
文だと伝わらない部分があると思います…
そう捉えてほしくなかったです。
文ではそう聞こえるかもしれませんが、
私は子供に好かれなくてもいいんです。怒り役で嫌われ役でも。幸せにだけなってくれればって思ってやってきていました…
うまくいかない事だらけなんです。
だから、我慢して我慢して我慢してきた物が今崩れてきてるんです。
中途半端な気持ちは最初っからありません。
中途半端な気持ちで産んだ思いもありませんよ。
そうです。子供が幸せって思えるように
間違えのない選択をしたいと思います。