流産待ちの女性が、淡々と残念な気持ちと別れの寂しさを感じています。未来への不安や喪失感に苦しむ中、自分の体の中での命の消失に恐怖を感じています。祖父の死と同じ感情を抱きながら、この子に会えることを願っています。
流産待ちです。独り言です。
12時前に眠りについたものの、2時に悪夢で目が覚めてずっと眠れない。
7wで胎嚢が7ミリ、前回の検診から0.4しか大きくなっていなかった。
覚悟はしていたし、流産の知識が前からあったので、自分を責めたりは無かったけど。
この時間、静かに進んで行く時間を1人で感じてると、産んであげられなかったなという何とも言えない感情が湧いてくる。
あの時あーすれば、こうすればとは思わないけど、淡々と残念な気持ちと別れの寂しさとが襲ってくる。
今蓋をしてもいつか溢れ出してくる感情だから我慢はしないけど、胸が締め付けられる切なさが辛い。
流産の可能性が高いと宣言された日は人生でこんなに泣いたことあるかというくらい涙が出た。
脳の思考回路は停止してるのに、涙だけ次々に出てくる感じ。
何で私が！神様は不公平だ！って言うような感情はない。
でも、この子が完全にお腹からいなくなったとき、何を考え出すのか怖い。
すぐにまた子供が欲しくなって焦り出すのか。
喪失感で自暴自棄になるのか。
前を向いて歩き出すのか。
人生で体験したことの無い、自分の体の中で起こる１つの命が無くなるという事に、恐怖と不安でいっぱい。
元々、出会いと別れの季節の春が嫌いだったけど、来年からはもっと切なく感じるんだろうな。
祖父が癌で亡くなったときと同じ感情かもしれない。
苦しんでる祖父を見ながら、泣きながらもう大丈夫だから、今までありがとう、もう頑張らなくて良いからね。っと看取ったのを覚えてる。あの時も春だった。
お腹にも同じように語りかけるけど、まだ頑張っているみたい。もう大丈夫だから、お空に帰って良いのに。心配なのかな。
またこの子に会えますように。
- はなえ
コメント
マンキチ
私も1人目の子供が産まれる前は中々子供に恵まれず不妊治療を続けてきました。
結婚4年目にして、初めて体外受精で妊娠！！その時は、長い不妊治療を頑張ってきて良かったと思いました。
しかし、そんな幸せな時間はつかの間。
胎嚢もシッカリ確認出来ていて次の受診は心拍確認だね😊と医師に言われ7周目で診察。
胎嚢はなんと２つ‼️しかし、心拍確認出来ず、1週間様子見ようと言われるも絶望した気持ちで帰宅。
結果心拍が確認出来ず成長が止まっていた！
何で私だけこんな仕打ちするの❓って毎日泣いたのを思い出します😥
ある日、周りのお母さんに悩み等話していると、世の中の子供を持ってる女性の多くは流産を経験している方が多くいる事が分かりました。
皆んなそんな事口にしてないから知らないだけだと…医師にもアナタが悪い訳じゃない！子供の生命力がほんの少し弱かっただけ😖
もぅ少し成長しても、この世には産まれて来れなかったと。お母さん思いのいい子だったねって😫
こぅして1年落込む事もあったけど、私もまた1年後に天使が帰って来てくれました。
はなえさんも、妊娠出来る身体って分かった事でも私からすると第一歩だと思います👍
今は辛いけど、辛い先にきっと幸せが待っていると信じて乗り切って欲しいと思います👍
オガオガ
読んで涙が出てしまいました。凄く綺麗な文で、どこかの小説の一部かと思うくらいです。もうダメだって分かっていて、亡くなるのを待ってるのって凄く辛いですよね。早く終わってくれれば良いのにとも思ってしまいます。あまりにも辛すぎて。でも一方では、最後の一時一時を大切にしたいと言う気持ちがありますよね。赤ちゃん、多分ママと一緒にいたいんですよ。
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はなえ
感情的な文章で恥ずかしくなりますが、優しいコメントありがとうございます。
どんな気持ちでいたら良いのか、良い母親って何なのか本当に分かりません。
昨日は辛くて辛くて、早く身体の中から出したいと心の底から思っていました。
でも今はお別れするのが辛くて怖くて仕方ありません。お腹の中にある命を、赤ちゃんだと思うとものすごく辛く、細胞分裂が上手くいかなくなったものだと思ってもまた違う辛さが込み上げます。
この経験がいつかまた子供を授かり、産んだ時に役に立つはずだと思って、今は流産を待ち耐えるしかありませんよね。
もう少し赤ちゃんを待って見ます。
深夜に救われました。ありがとうございました。- 3月31日
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オガオガ
母親って子供のためにも強くなくてはいけない時ってありますよね。辛いですね。ここからは少し私の話になってしまいますが、次男は輪状膵と言う凄くまれな奇形の症状を持って生まれて来たんです。すい臓が十二指腸の周りに輪の様になって絡まってたので、手術をしなければ食べ物が消化されないんです。生まれてすぐに手術になり、私は自分を攻めました。奇形に産んじゃったから、こんなに小さいのに痛い思いしなくちゃいけないんだって。モルヒネを使うか使わないかまで、私達の自己責任で決めなくてはいけませんでした。その様な事は神様でもないのに、簡単に決められる訳がないです。結局楽にしてあげたくてモルヒネを使いましたが、本当に辛い時期でした。本当は輪状膵の症状を持って生まれるので、30-50%はダウン症も伴うって言われてたのですけど、幸いダウン症では無さそうで、手術後は普通の生活を送れる事になりました。でも母親になるって事は試練ですよね。三人目も欲しいですけど、この経験をしたので悩みます。長男の前には流産しました。本当に人間、健康でいられるのが奇跡だと思います。早くはなえさんの気持ちが楽になります様に。そして元気な赤ちゃんが来てくれます様に。
- 3月31日
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はなえ
大変な経験をされたのですね。母になったことの無い私にはオカオガさんのその時の悲しさ悔しさは想像も出来ません、、。
無事にお腹の中に来てくれるのも奇跡、健康に産まれてくれるのも奇跡、命が助かることも奇跡ですよね。
毎日当たり前のように生活し、母に感謝することが無かったですが、今は心底感謝しています。
幸せな経験より辛かった経験ってずーーっと後を引きますよね。時間が経てばだんだんと薄れるんでしょうけど、なかなかコントロール出来るものではないので難しいです。
今はお腹の子供とのわずかな時間を噛み締め、自分を大事にします。
本当にありがとうございました😊- 3月31日
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オガオガ
いえいえ、はなえさんはもう立派なお母さんですよ！！はなえさんの所に来た赤ちゃんは、幸せですよ。
- 3月31日
♡снiΚa снaл♡
少し眠れましたか
私も同じ経験をしたので
お気持ち分かります
健診の度確認出来ない赤ちゃん
逢う事も出来ない赤ちゃん
きっとはなえさんの赤ちゃんは
もう少しだけ
あと少しだけ
はなえさんのお腹に居たいんです
私もそう想いながら
時間を過ごしました
独り言にコメントして
ごめんなさい
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はなえ
深夜にコメントありがとうございます。
独り言だと言いつつ、皆さんのコメントに心底救われています。
やはり眠れず、心がモヤモヤして泣いていたところ夫が寝ぼけながら慰めてくれました笑。
私も後悔したくなくて、お腹にずっと話しかけています。本当に少しの間ですが、「優しいお母さん」でいたくて。
感情に波があって、そうもいかない時もありますが。
悲しい時間は必ず去って、いつかこの流産の本当の意味がわかる日が来る事を信じます。
ありがとうございした。- 3月31日
はなやん2805
体調は、大丈夫ですか？
私も2度経験しています。
辛いですよね
周りの妊娠報告も喜べず
妊婦さん見ると涙が出て、マタニティマークさえダメでした
毎日エコーの写真を握りしめて『ごめんね、ごめんね』って泣いてました
赤ちゃんは、産まれることができないとわかっていてもママに会いたくて、ママと少しでも繋がってる時間を感じたくてお腹にくるそうです
きっともう少しだけ、一緒にいたいのかな😊たくさん話しかけてあげてください。次はたくさんギュッてさせてねって😊
時間が解決してくれます
いまは焦らずゆっくりとした時間を過ごしてください
流産後、2人出産していますが
妊娠出産は奇跡です
当たり前でないことを教えてくれた我が子
私は人間として少し大きくなれた気がします
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はなえ
痛みにかなり弱く、ビビリのためお薬を飲んで流産に備えていたんですが、ロキソニンなどの鎮痛剤は子宮収縮を和らげる事をしり、今はじわじわくる違和感に耐えています。
私もこの子がお腹にきてくれた事で、母になる覚悟、妊娠という奇跡を強く感じられました。
2度の流産を乗り越え今は沢山のお子さんに恵まれているはなやんさん、尊敬します。
まだこの事実を乗り越え途中ですが、私も必ず成長してパワフルな母になります！！
遅くにコメントありがとうございました😊- 3月31日
ばいら
最近流産したので、同じお気持ちなので、コメントしちゃいました！
私も人生でこんなに泣いたことないかもしれないぐらい涙でました。はなえさんの投稿みてまた涙出てきました😢
他の方が言われるようにこの経験が強くさせてくれてる、と前向きに考えるようにして気持ちも少しずつ整理できてきているうな気がします。
自然妊娠出産していたら、この気持ち絶対わからないし、強くいられなかったのかなと。
命の大切さ、そして何より命の誕生がいかに奇跡的なことか身をもって経験させてくれたのですね。
私は最初何でわたしが！っておもっちゃったけど、神様は逆に私を選んでくれたのかなと。
支離滅裂になっちゃいましたけど、またきっと戻ってきてくれます！
立ち直るまでは時間かかるかもですが、ゆっくりまた来てくれること待ちながら準備しましょ❤
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はなえ
辛い経験を思い出させてしまってすみません、、💦時間が癒してくれるんでしょうけど、体験した事ない悲しさに不安だらけですよね。
私も当たり前のように妊娠・出産したら、精神的に子供のままだったと思うし、もしかしたら知らず知らず人を傷つけてしまっていたかもしれません。
この経験を生かして、子供にだけでなく周りの人に優しい人間にならなくてはと感じます。
私はまだ流産待ちの不安と恐怖がありますが、必ず次の赤ちゃんを迎えられるように乗り越えます！！
お互い無理せず、焦らず、その時を待ちましょう💖- 3月31日
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ばいら
いえいえ！絶賛悩み中ですﾜﾗ✨
体内で新たな命を失うという他にはない悲しみですが、時間に身を任せませて癒して行きましょう。また新たな命を授かっても忘れることなく気持ちの整理少しずつできたらいいですね。
なんとも言えない状況でお辛いでしょうが、ほんと無理せず行きましょうね❤
またこの場でいろいろお話できたらいーですね🙋- 3月31日
華
こんばんは。
私も今、似たような状況です。 この前、心拍確認出来てたのに…今日になって心拍確認出来ませんでした。先生からも厳しいと言われ来週まで様子見です。生き地獄みたいな感じです。心拍確認出来ていなくても、まだお腹には赤ちゃんが居てくれてて…もし来週手術になったら、その時は居なくなってしまう。この喪失感をどう埋めようと…心拍確認出来てただけに本当に辛いです。立ち直れる気がしません。お腹の赤ちゃんに毎日「ベビ子」と呼びかけていました。今後もし妊娠しても「ベビ子」と言うことは無いと思います。産みたかったです😢
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はなえ
本当にお辛いですね。
私はまだ覚悟ができていた分心のダメージは少ない方だったと思います。
母親には何の責任もないと言いますが、誰も責められないだけにこの感情をぶつけるところがなくて辛くなりますよね。
私もまめちゃんって呼んでいました。胎嚢が小さい事が分かった時も、出血があった時も、流産を待っている今もいっぱい話しかけています。
私はあえて次もまめちゃんと呼ぼうと思います。一回お空に帰って今度は大きくなって戻って来てくれるだけだと考えると心が楽なので。
ゆっくりゆっくり前を向いていけたら良いですね。頑張って乗り越えましょう。- 3月31日
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華
お空に帰って今度は大きくなって戻ってきてくれる
いいですね。
私も、そう思えるようになりたいです😢
次もし妊娠出来たら
ベビ子。って呼べたらいいな😢
辛いですね。
産んであげられなかった罪悪感しか無くて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。- 3月31日
はなえ
優しい言葉ありがとうございます。
自分を責めてはいないと言いつつ、このぶつけようの無い悔しさ、悲しさから自分を責めたくなってしまいます。
私の周りにも本当に多くの流産経験者がいます。その時は、可哀想にくらいで辛さを想像なんて出来なかったです。当たり前ですけどね。
幸いお医者に恵まれ、かなり優しくあなたのせいでは無いと言っていただき、ダメージが少なかったように思います。
妊娠できる事を教えに来てくれたんだ、優しい子なんだと思う反面、焦ってお腹にきちゃったんだな、急かしてごめんねとも思います。
かなりせっかちで、周りにもなんでそんな生き急いでるの？と言われるくらいせかせかした性格ですが、今回のこの件でゆっくりしようと思えました。
赤ちゃんが身をもって何かを教えてくれてる、その何かは今はハッキリ分からないけど、いつか分かる気がします。
私もまたお腹の中に戻ってきてくれる日まで、信じて待ちます！
次は必ず産んであげられるように、強い母になれるように、頑張ります！
同じ経験をされたママの言葉、かなり救われました。本当にありがとうございました。