15週で2人目の死産を経験し、辛い気持ちや不安を抱えています。妊活や出産の過程、感情の変化などを振り返り、現在は息子に支えられています。将来の妊娠に対するポジティブな考えとネガティブな不安が入り混じり、息子や赤ちゃんへの愛情が強く表れています。

否定的な意見は御遠慮ください。
ぐちゃぐちゃの頭の中をそのまま吐き出したくてかきましたので支離滅裂で意味わからないと思います。
とっても長いです。

先日、15週で2人目を死産しました。

1週間定期的な張りが続き、
1度は最初の1日張りが続いた時に受診。問題なしで
次は4日後に強い張りが続き痛みもあり少しの出血で受診。
この日も問題はなく、
すぐに何かあることは無いだろうとのことで安静指示。
その次の日、破水。直ぐに受診。
完全破水で心拍も下がっていて厳しいと言われました。
その足で総合病院に紹介状を書いてもらい
そこでも診てもらいその時点で
ほぼ羊水が出ていて少し子宮口が開き足が触れると言われ
陣痛もついていることから
そのまま出産になると言われました。
入院の為の処置をしている間にほぼ羊水が出たことで
陣痛が治まりましたが私が発熱。
次の日の朝、薬を使って陣痛を起こして出産しました。

幸い、きちんと陣痛がついてから30分で出てきてくれて
赤ちゃんも綺麗な状態で産んであげることができました。
火葬も終わり、残らないと思っていた骨は
担当の方に｢こんなに残ることは珍しいですよ｣と
言ってもらえるほど残っていて全て連れて帰りました。

1人目不妊治療で体外受精が授かり
2人目も体外受精しましたができず諦め
妊活をしつつ気にしないようにして2年。
やっと授かった我が子。

張りが出るまでは1つも問題なく育っており、
張りが出てからもそれ以外の問題はありませんでした。
現在、病理検査をしてもらい
正確な原因を調べてもらってます。
今のところ感染症ではないか、と言われています。

正直、辛いです。
周りがキラキラして見えて、羨ましいです。
なかなか心の整理がつかずふとした時に涙が溢れます。

仕方の無いことだと頭では理解していますし
破水から出産まで少し冷静に考える時間があったので
思ったよりは普段通りの私でいれています。

つい数日前まで膨らんでいたお腹はもうペッタンコで
張りのあった胸はもう張りもなくいつもの胸に。
悪露が出ていて、子宮収縮の薬を服用しています。
現実だとわかっていても何だか他人事みたいで
気を抜くと涙が出てきたり情緒不安定になります。
息子も何か感じとっているようで
｢ママ、大好きよ｣と声をかけてくれます。
泣いているとティッシュで涙を拭いてくれる優しい息子。
その優しさに助けられています。

人前で弱さを見せるのが苦手な私は同情されるのも苦手で
｢大丈夫？｣と聞かれると少し気まずくなってしまいます。
私より周りが参っているようで
なるべくいつも通りの私でいたいです。

時間が解決してくれる問題なのは分かっています。
でも、周りと比べてしまって、
周りは何人も当たり前に妊娠して出産しているのに
どうしてやっと授かった我が子なんだろう
どうしてわたしばっかり
と思ってしまいます。
強い自分でいたいです。
人を妬んだりしたくないです。

つらいつらいつらいつらいつらい。

大丈夫。もう妊娠できないわけじゃない。
とポジティブな時は思っていますが、
…本当に？
なかなか妊娠できなかったのにまた妊娠できるの？
妊娠できたとしてまた同じことになったら？
とネガティブな時だと
まだ起きてもいないことにもマイナス思考に。

ここにたくさん吐き出して
息子の前ではいつものママでいたいです。
たくさんの笑顔をくれるお調子者で優しい息子。
お兄ちゃんになりたいと言ってて、
赤ちゃんが大好きな息子。

そんな息子にそっくりな顔をした小さな小さな男の子。
きっと息子みたいにお調子者で優しい子。
妊娠がわかってからたったの2ヶ月。
幸せでした。
たくさんのありがとうを火葬までの間に伝えて
さようならをしました。
できることは沢山してあげたいねと旦那と話しています。


思いついたことをそのまま書いたので
意味わからない文章になりました。
ここまでお付き合いくださった方が
いたらありがとうございます。

もし読んでいただいたみなさんが
妊活中なら無事に授かれますように。
妊娠中なら無事に産まれますように。
同じ状況の方ならその心の傷が早く癒えますように。

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