母との喧嘩で息子が困惑。母との関係をどう修復すべきか悩む。
実母との関係を切られた方いますか？実母とは仲がいいのに大喧嘩も絶えない方 本当に長文なのですが読んで頂ける方がいたら嬉しいです(T . T)
私は今6歳（新一年生）の息子を育てています。
旦那はいますが単身赴任のような感じで週に1回しか帰って来ません。
なので私の実家のすぐそばに住んで母にサポートしてもらいつつ育てて来ました。今もです。
息子はそんなばぁばが大好きで、そんな好いてくれる孫を私の母も心から愛してくれていてよく有給を取ってまで息子を旅行に連れて行ったりしてくれるし、朝早く出勤するのに前日息子を泊まらせて朝イチ私の家に送り届けることまでしてくれます。感謝しています。
でも新一年生になるタイミングで、私も息子との時間が更に大切に思うようになり私ももっと一緒に息子と一緒にいたいです。ただ息子は、なんでも優しいばぁばの方が良いみたいで特に寝る時は寝るまで添い寝してくれる母の家で寝たがります。
私は寝かしつけをするとつい一緒に寝てしまうことから一人で時間になったら寝てね〜と言ってしまっていてそれが一つの原因になっていると思いますが、母が私の家に夕飯を食べに来た日は息子が必ず俺もばぁばと一緒にばぁばの家に帰って寝たいと言います。今日もそうでした。
ただ私はそれが悲しくて「今日は一緒に寝よう」と言いましたが、黙り込んでしまい
母は内心自分を選んでくれたと嬉しそうで、今日はママと寝ようねと言いつつ「ばぁばとそんなに寝たい？それなら一緒に帰ろうかぁ」という感じでした。私はそれが嫌で、なんで？となり母に少しキツくいうと息子が泣き出し、ばぁばと寝るーと言いました。私はもう嫌になって、じゃあもうばぁばの家の子になればいいよ、ばぁばも今日連れて帰るなら明日仕事前にうちに送り届けないで幼稚園の準備してお弁当作って幼稚園に送り届けてね今日連れて帰るなら責任持ってもう育てて下さい。と言ってしまいました。
そのあと私は息子にも、もうばぁばの子になってね。今までどうもありがとう。だいすきなばぁばとお幸せに。等言葉をかけました。息子は泣いていました。自分が寂しいからって大人気ないことを言っているなという自覚はありましたが止められませんでした。
そしたら母が息子にしゃがみ込んで話してる私に対して後ろから私の背中に蹴りを入れて来ました。それで私は、それは違うんじゃない？って話たところ「昔あんたは娘のくせに母親に対してビンタして来たんだから親の私が子供に対して、しかもちょっと蹴ったくらいなんてことない」と言いました。
確かに昔お酒に酔って何を言っても話にならない母と口論になり、何を言っても酔ってるせいで話が通じない訳の分からない話になってしまう母がもどかしいしイライラしてつい手が出てしまった事があります。その時に大反省して思いましたが手を出したらどんなに相手が酔っ払って話が通じなくてイライラした状態で周りも同情するレベルでも手を出してしまったらもうそれは、私が悪いことになってしまうんだと思ってとても悔しかった事から、今蹴ったあなたは悪いよと言いましたが。が、母は昔お前はビンタしたと昔の話をずっとしていてじゃあ今蹴ったのは？と言っても取り合わずそれを見ている息子は大号泣でした。
でも話にならないのでもう帰ってというと母も言われなくても帰るという感じで帰りました。
そのあと息子にごめんねと謝りました。いつもは自分の気持ちは言葉にできないし話もなかなか出来ない子ですが、初めて泣いて呼吸が荒くなってるのにすぐに「ママはわるくない」と言いました。「ママが一緒に寝ようと言ってたのに俺がばぁばと寝たいって泣いたからママの方が辛かった」と言いました。こんな風に本心かは分かりませんが自分の思ってる事をスラスラと伝えてくれたことは初めてで それだけショックだったのだろうと
息子にとってなかなか帰ってこれない父親の代わりのようないつもそばにいてくれるばぁばの存在が大きく、そこがもう会わない！かのような喧嘩をして夫婦で言ったら離婚するような喧嘩を目の前でしかも自分が原因でなった事が6歳の息子にとってどれだけ悲しい事だったかと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
そのあと息子は「（母か私か）どっちか選べない」とも言いました。私も息子の立場だったらどっちも大切で選べないだろうと思います。
ここまで書いていて私はなぜここに相談に来たんだっけという気持ちになりましたが、
私としてはこの状況をどうにかするのにどうしたら良いか分からないのです。
私が明日平謝りして 大反省して お母さんごめんなさい。と言えば母もすぐは許さないだろうと思いますが、仲直りできる可能性はかなり高いと思います。ただ、私としては今まで生きて来て母とこういう喧嘩を何度かしましたが確実に1:0で私が100悪い訳ではないのに私だけが悪かったかのように謝って来て母は許す側みたいなのが、もう嫌なのです。
6年間、私一人では息子を育てられなかったし、旦那もかなり優しく私と息子を帰ってこれない会えないながらに沢山支えてくれましたが、やはり母の存在は大きかったです。感謝の気持ちでいっぱいです。だから、今までこんだけしてもらったのだから そして今回の喧嘩？も、そもそもはそんだけしてくれた母のことを息子がだいすきで、息子が母と寝たいと言っていることに私がダメだと言いそれを更に息子に拒否られ悲しくなった私が息子に対してヒステリックになった事が原因ですもんね。だから結局は私が悪いんですよね。
でもなんでこんな謝りたくないのでしょう。もう二度と会わない事になっても私は生きていけるかを今も考えてしまっています。
私は何よりも母がだいすきだったのに、なによりも母が大嫌いなんですよね。小さい頃からいつも結局は私のことを愛してるのに結局私のことをキチガイのようにいう。私もお母さんも憎と愛が紙一重の関係だと思います。
ただここまで書いていて結局今回の件はただただ私が悪かっただけなのでは、、？とも思いますし、でも母に平謝りしても一度では許してくれない頑固な母に謝る気力もなくじゃあこのままフェードアウトなの？というか、、大人になった今うちの母は毒親だったんじゃないかと思うような。。もう分かりません。
読んでてイライラした方もいると思います。率直な感想を聞きたいです。
- na(7歳)
コメント
はじめてのママり
親もいつまでも元気でいるわけではないし、サポートがないのとあるのでは全然変わりますし、10歳くらいにもなれば祖父母のところにいかなくなる可能性はありますしその問題も今だけのことに見えます。とりあえずほとぼり冷めたころに一言謝っていけばいいんじゃないですかね？☺️
本当親もいつまでも生きてるわけではないので😭
はじめてのママリ🔰
私もフルで働いていた時に、息子を実家の母にみてもらっていたので、息子はうちの母にベッタリで、寝る時もばーちゃんがいいと言われ、イラッとした事がよくありました！
なので、おばあちゃんの子になったら?と言いたくなる気持ちもよくわかります！
私が親なのに！って思いますよね、、。
、、、でも、おばあちゃんの子になればいいと言って、息子さんを傷つけたことに対して、息子さんを本当に可愛がっているおばあちゃんも、傷ついて、息子さんを守ろうと、蹴りは良くないですが、怒りが爆発してしまったのかな？と思います。
息子くんのママは悪くないというのは、なんか本心ではなく、泣いているお母さんを庇って言ったのではないかな？と、私は保育士してるので保育士目線から思い、少し切なく感じました。
おばあちゃんおばあちゃんとなるのが嫌なら、やはり、距離を置くべきですし、今の環境のままなら、そうなっても仕方ないと思うので、1人で全て行うという覚悟があるなら、このままフェードアウトでいいと思います。
でも、やはり、1人の子育てが負担になるなら、しばらくしてから、菓子箱と手紙を持って、本当にすみませんでしたと、土下座するくらいの覚悟で謝りに行く方がいいのかな？とおもいます。
私も、ばーちゃん、ばーちゃんとなり、イラッとしましたし、母に嫌味を言ったりもしますが、でも、お世話になっている身なので、グッと我慢して、ありがとうありがとうと言ってました。
もう少し時間が経つともっと冷静に状況判断できると思いますので、今の感情に流されずに、少しリフレッシュしてから、じっくり考えるといいと思います😊
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na
そうなんです。息子が普段絶対に言わない「ママは悪くない」なんて言葉、すぐ出て来たのは泣いてる私を思って言ってくれたし自分の事も守りたかったのかなと思います。息子もこれ以上自分が傷つきたくなかったのかなと
その後「どっちが良いか選べない」と声振るわせながら泣くのを堪えながら言っていた息子、本当にごめんなさいという気持ちです。
お世話になっている身、本当に沢山お世話になっています。
だから嫌なことあってもグッと私も我慢してきました。でも私には我慢する事が苦手なんですかね、もっと我慢しろよって
昨日は久しぶりに母と大喧嘩して、昔から母と喧嘩すると世の中がどうでも良くなって学校にも行かなくなったりご飯も食べなくなったりしていたので
昨日もかなりなんかもうなんでこんな分かり合えないのかと嫌な気持ちになっていましたが、
あんな感情任せに書いた長文もこうやって読んで頂きアドバイスをくれる方々のおかげで冷静になれます。
本当にありがとうございます🥲- 3月1日
はじめてのママリ
何となくnaさんのおっしゃりたいこと分かります。
わたしも母と喧嘩すると、あー、またこのパターンね。この人は本当反省しないな。と思うことあります。
でも最早治せないというか、この歳までずっとそうなのでそれが母なのだろうと思っています。諦めに近いです。
ただ負けず嫌い？なところも母はあるので、内心は反省してるけど娘相手に表には出せないんだろうなとも思っています。
だからこちらが大人になってもぐっと堪えるようにしています。
一方で理解してほしい想いもあるので、相手がごめんと言わなくても、落ち着いてこちらの想いを言葉で伝えるようにもしています。
今回のことはお母様は息子さんを守りたかったんじゃないですかね。聞いていて腹が立って、脚が出てしまって。
それは悪いことだと分かってるけど、引けないから過去のことを持ち出したのかと。
書かれてる内容的に、お母様の性格上謝ってもらうのは難しいのかもしれません。
でもこちらが拒絶しなければ二人の関係は自然と戻っていくんじゃないかなと思いました。
平謝りもしなくても大丈夫な気がします。
それよりも心配なのは息子さんの心かな…
拒絶して離れれば余計に傷つくと思います。
自分のせいで大好きな二人が喧嘩しちゃったんですもんね。
お近くに住まれてるので、深く考えすぎず、明日美味しいものでも買って息子さんと二人で会いに行ってはどうですか☺️
最初は気まずいかもですが、一晩経って何事もなかったように過ごせるかもですよ。
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na
聞いていて腹が立って、脚が出てしまった。本当にそうだと思います。
今朝もう一度息子にしっかり謝りました。息子の心に傷はつきましたが、癒せるように努力したいと思います、、
今夜母は仕事の後飲み会があると言っていたので今日は会えませんし私もまだ母に会う覚悟が出来ないのでもう少し時間経ってから行こうと思います、、
私は母がとても怖いです。昔っから。
ふとした言葉ですぐ機嫌が悪くなり、その機嫌を直すのにはかなり時間がかかったし、すぐ拒絶してくる母でした。
今はだいぶ丸くなり、そんな事もあまりなくなりましたがそれでも長い間そう育った私は今だに母が怖いです。
いつも母の機嫌を伺って生きてましたが、それでも我慢できなくなって自分も爆発して喧嘩するなんて事がしょっちゅうでした。
謝らないと許されないし、でも私が100悪くないのになという気持ち小さい頃からありました。
父に対しては未だにそうです。ちょっとした事で不機嫌になりご飯等父の分は用意しなくなり父が平謝りしないと許さないしネチネチ言い続けます。
それを今も見ているから、まだ母のそういう性格だからという気持ちが拭えないのかなとも思います。
また普通に話せる時が来ると良いな、、- 3月1日
はじめてのママリ🔰
素直な感想を聞きたいとのことなので厳しい意見になります。
今までのお母様との親子関係は息子さんには何も関係ないですよね。なのに自分の感情や都合で息子さんを巻き込むのはどうかと思ってしまいました。
それに、週1回しか帰らないご主人との事ですが、毎日帰ってくる旦那がいる家庭でも、子供の寝る時間によってはワンオペなんか当たり前って所はたくさんある中、主さん達はお母様を頼る生活をしていた。それで息子さんはおばあちゃんっ子になってしまったのは自分達の都合で頼りすぎてしまったからですよね？
まだ6歳ならお母さんと一緒に寝たいだろうに、自分も寝落ちするから一人で寝なさい。だと、そりゃ一緒に寝てくれるおばあちゃんと寝たいですよ…
なのに、新1年生になるタイミングだから一緒に寝たいとか時間を大切にしたくなったとか、なぜ今までそれが出来なかったのでしょうか？なぜ今のタイミング？と思いました💦
ただ、蹴りを入れたお母様は良くないと思います。
このまま息子さんとお母様を離してもいい、親の手助け無しで子育て出来るならこのままフェードアウトしたらいいと思います。
だけど、自分の子供を守りたい、気持ちを尊重したいって感情が少しでもあるなら、多少のプライドなんて捨てて私なら謝ります。
もちろん、少し落ち着くまで色々考えた上でですが、、
あとは、今までみたいに頼りすぎず、ペースを落としてお泊まりさせるとかにしますかね？
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na
本当にその通りです。ばぁばっ子になったのは私が頼りすぎていたから。
自分の感情で息子を巻き込んで、目の前で母と口論して、私は本当に酷いことをしましたよね。
でも私も本当に悲しくなって、何度も優しく一緒に寝ようと声をかけている仲、母が自分の家に連れて帰ろうとしているのが私はイラッときてしまって爆発してしまったんですよね。
まだ心が落ち着いてないので、もう少し時間を置きたいと思っていますが
今回のこと母も娘が悪いと思っているならなるべく早く謝らないともっと大ごとになってしまうでしょうか…- 3月1日
はじめてのママリ🔰
寂しくなる気持ち分かりますー🥹
ただ今まで協力してもらったのも
甘えさせてもらってたのも事実だと
思うのでそれらを含めて
息子さんやお母さんに言ってしまった事は八つ当たりに近く
その件に関しては主さんが
謝る事かなと思います。
言い過ぎました、ごめんなさい。
私が悪かった と。
謝った上で
あの時蹴ったのはお母さんも
良くなかったと思うから
謝って欲しい
と言ってもダメですかね？
親子ですから時間が解決すると思うし無理に今までの関係を続ける必要はないですが
謝るのは時がたつとハードル上がるのでサラッと謝っておいて
それから距離を置いての方が良さそうな気がします。
まぁ親はいつまでも生きてないので
自分が大人になって折れてあげる
でもいいのかなと思います。
私はそうするようになってから
喧嘩しなくなりましたよー😊
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na
昨日の件に関して、本当に私が八つ当たりして悪かったなと思います。
言い過ぎましたごめんなさいと
とりあえず今のところはラインに入れるだけでも良いでしょうか…
あの時蹴ったので云々は母に言うと逆に更に怒る事だと思うのでもうそこは触れないで良いかな、と思います
謝罪なんてもらえないと思うし(T . T)
確かにそうですよね、いつまでも生きてないですし自分が折れてあげる
私もそうできたら良いのになと思います
普段はできるのですが、出来ない時がくると何年かに一度大喧嘩します🥲- 3月1日
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はじめてのママリ🔰
LINEだけで全然いいと思います☺️
親子ですから仲直りも出来ますよ😄
謝れないお母さんなんですね🥹
それなら言わない方がいいかもですね😇
喧嘩してもいいんですよー
大事なのは喧嘩した後に
歩み寄れるかだと思います😊- 3月1日
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na
ありがとうございます😭
まだドキドキして送れそうにないですが、、夜には送れるといいな、、- 3月1日
ゆっぺ
親に頼って子育てしてきたんですよね。羨ましいです。
ここまでずっとサポートしてもらってきたんですよね。謝って仲直りした方がいいですよ。
息子さんともちゃんと話した方がいいです。さもないと、今後、自分の気持ちを正直に言えば母親に突き放されると思って、母親が喜ぶ言葉を選んで話すようになりますよ。
na
こんっなだらだらとした長文を読んでコメントくださり本当にありがとうございます。
いつまでも生きている訳ではない。本当にその通りですね。
このまま母が亡くなったら私は後悔しかしないと思います。
ここまでわかっていても母の反応が怖くて謝ろうという気になれません、、
いつも息子には悪いと思ったらすぐ謝る！謝るのは早ければ早いだけ良いよと言っているのに自分は🥲
一旦距離を置いて、やはりほとぼりが冷めたら、、ですかね🥲