生きる意味がわからず、逃げ癖があり環境を変えても同じ苦しみ。結婚も逃げ場にならず、自己否定。子供にも同じ苦しみを与えてしまい、生きる理由が見つからず投げ出したい。
今は死にたいわけではないのですが、ふと『生きてる価値もないのに私は何のために生きているんだろう？』と考えてしまいます。
逃げ癖があって、嫌なことや上手くいかないことがあったら仕事を辞めたり転居したり人間関係を断ち切ることもあります。
逃げられないときは全てを終わらせたくなります。
環境を変えても誰がいてもいなくても結局同じです。
苦しさから逃げたくて結婚したけど今は夫から逃げたいです。
DVなどはありませんが一緒にいるのが苦痛です。
私は人と関わってはいけない人種なんだと思います。
虐待を受けたのも人に嫌われるのも全ては私の性格と発達障害のせいです。
そしてそのせいで今度は自分の子どもを精神的に虐待しています。
親と同じになるまいと思って手を上げたことは一度もありませんが、結局やっていることは親と同じだと思います。
今まで何度もこれでおしまいにしようと決めても結局だらだらと生きてしまいました。
死ぬべき理由は山ほどあっても生きるべき理由は見つかりません。
全てを投げ出してしまいたいです。
- ママリ
Ｍ・Ｗ
文面からものすごい自己否定を感じました。
「環境を変えても誰がいてもいなくても結局同じ」、その通りです。自分自身が変わらなくては結局同じなんです。
でもそれは、あなたが間違っているとか駄目だからなのではありません。
今辛いなら、変わりましょう。まずは自分が自分を認めましょうよということなんです。
自己肯定の前に自己受容です。長所も短所も全部ひっくるめての貴方です。世界で一人だけの尊い存在、我が子と同じです。
逃げても、うまくいかなくても、だらだら生きていても別にいいじゃないですか。
いつだって、まだまだこれから、ですよ。
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