元カレからの手紙で、子供を育てたいという申し出があった。悩んでいるシングルマザー。会って話すか悩んでいる。母親からは厳しい意見も。
長くなります。
現在、未婚のシングルマザーです。
妊娠中に逃げた元カレ(子供の父親)から
突然手紙が届いたのですが、その内容が
”別れて少ししてから1年間少年院に入っていた、
その中で色々なことを考えてきました”
”〇〇(私の名前)は子供を1人で産んで育てていくと決めて、認知も養育費も貰わず、一生関わらないとゆう約束で離れたけど、今の俺の気持ちは〇〇(子供の名前)の親として当然何か少しでも役に立ちたい”
”今は少年院を出たばかりで仕事を探してる最中”
”人から160万お金を借りていて、弁護士をたて債務整理をしてもらい無理のない返済方法になるように動いている、そのお金はひとまず両親が立て替えて払ってくれて働き始めたら両親にそのお金を返すことになっている”
”俺は〇〇(私の名前)と２人で子供を育てたいと思ってる”
”ただ今の状況では養う経済力もないし、その事に目を向ける前にやらなきゃいけないことがある事はわかっています”
”だけど子供のことを会って話す機会をください、会って話すのが嫌なら手紙でも構いません。突然こんな手紙を送られて困るだろうけど検討してください”
”1年以上1人で背負わせ頑張らせてしまってごめんなさい”
というものでした。
正直、何を今更？と思いました。
一生関わらない、子供に関するお金の要求もしないとゆう約束が出来るなら1人で産んで育ててくれ。と捨てたのは自分なのに今になって”子供の親として役に立ちたい”だなんて父親面してきて何を考えているのかわかりません。
少年院に入っていた理由は先輩から上手く話にのせられ詐欺未遂に手を突っ込んでしまったからだそうです。
付き合っていた当時は、そんなバカなことをするような性格ではないと思っていたし(私の見る目がなかっただけかもしれませんが)話を聞いた時すごく驚きました。
高卒・少年院に入っていた。それだけで働ける職業も限られているだろうし、ましてや借金も返さなければならないのに子供のためにサポートしてあげたい、落ち着いたら２人で育てていきたいなんて甘く考えすぎじゃないかと腹が立ちます。
ですが、今回の手紙が来て少し嬉しいと感じてる自分もいます。
子供のことなんてもうどうでもいいと思ってるんだと思っていたし、好きな人の子供を好きな人と育てる(夫婦で)、とゆう当たり前なことがしたかったこと、それを相手もそう思っていたこと。
つくづく自分も意思が弱いしバカだな〜と呆れますが
子供にとって血の繋がった父親は1人だけだしと思うと、２人で育てていく事はまだ考えないにしろ、会ってみるのもいいのか？と悩んでいます。
私の母に話をしたところ、”子供のことを思えば父親がいて、母親がいる、それが幸せかもしれない。ただ金遣いが悪い人は一生直らないよ”と言われました。
まだ昨日手紙が届いたばかりで気持ちが落ち着いておらず、
とりあえず会ってみる、このまま会わないで終わらせるか悩んでます。
よろしければ皆さんが思ったことを聞かせて頂けないでしょうか？厳しい意見でも構いません。
私が未熟な上でこの迷いが生じてることも、情に流されそうになりどの選択が子供に1番なのか決めきれないダメな母親だということもわかっています。
長々と読んでいただきありがとうございます😢
- mi(8歳)
コメント
yu-n-ha☆
両親がきちんといる事は子供にとって必要な事だと思います。
が、口だけで行動が出来ない、また警察にお世話になる、などの父親では居ない方がいいと思います。
一度会って話し合いするのはいいと思いますが、miさんが気持ちを決めてから行った方がいいと思います。
将来的に戻るのか、とか…
最初は捨てた存在なんですから、なにか条件を出すとか、出すなら書面に書いていくとか…
ただとりあえず会ってみる！だけじゃ、口だけになってしまうし先に進めないんじゃないかと思います！
退会ユーザー
私なら、借金返し終わって、仕事がみつかって、なおかつ仕事を継続してしている実績をつくってからでないと、信用出来ないです。
出てきたばかりだと、反省の気持ちが高ぶってるだけで実際に社会生活に戻ったあと、同じ事を感じ続けてくれない場合、子供が犠牲になる可能性を考えてしまいます
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mi
私も２人で育てていくことを考えるのは、仕事を見つけ借金を返済し終わってからだと思っていました！
今すぐに決める問題では無いですし私ももっと落ち着いて考えようと思います。
相手もぷにょんさんの言う通り反省の気持ちが高ぶっているだけ、今だけかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月10日
kumama0829
それ危険ですよ。
私も未婚の母です。
子供を認知もしないけど、親として
手伝えることは手伝いといって
口座だけ教えてその後ほぼ絶縁しましたが
実際に本人からの送金はいっさいなく
相手親からの謝罪金として入るのみです。
最近になりSNS上で、会いたいだと
やり直したいだの、子供は俺の子供じゃない
私の事は愛していた。子供を捨ててくれれば
などという書き込みがあると知人から聞き
吐き気と怒りで腸が煮えくり返りそうです
こんな奴が可愛い可愛い息子の父親かと
思うと心が痛いです。
数日後に定職につかずに実家に頼りきり
その実家からも追い出され知人からお金を
借りまくり負債が溜まったゆえに、
実家より経済力のある我が家に(私の母が収入が安定してます)寄生せるつもりだったみたいです。
いまそこで相手に会い認知することで
可愛い可愛いお子さんが一瞬で
前科持ちの男の娘になるんですよ。
それで困るのは将来の娘さんです。
その借金も2人で払うか押し付ける
つもりじゃないですか？
辛い思い沢山されたと思います。
今後も不安かと思います。
でも、あなたがいるだけでお子さんは
絶対に幸せです。血が繋がっただけの
父親にお子さんとあなたの将来を
不幸にさせないでください。
人間はいくらでも嘘がつけるんです。
本当に何が大事なのかを考えてくださいね
-
mi
すいません、下にお返事してしまいました😭
- 3月10日
にゃー
相手の方がこれからの事をどう考えているのかフワッとしすぎている気がするので具体的にどうしていこうと考えているのか聞いた方が良いのかなと思います。
今の状況では養う経済力もない→ならば実際問題どうしていこうと思ってるのか？
その事に目を向ける前にやらなきゃいけない事がある→わかっているならやってから言えばいいのでは？
綺麗事や理想論では生活出来ないし子どもも育たない事を伝えます。
私だったら本当に子どもの為にサポートしたいと思うなら何か一つでも目標を達成した実績を作ってもらいます。それから会うか会わないか決めます。
今更と思う気持ちも嬉しく思う気持ちもわかりますよ(^^)子どもにとってどちらがいいのか…難しいですよね。
-
mi
にゃーさんのご意見、その通りだなと思っています😢
今すぐ決めることでは無いし、この先サポートしてもらうにしろ実績を積み信用を取り戻すことからですよね。
私も昨日の今日で焦って答えを出さなきゃと急いでしまっていました。。
子供の為を思えば私がきちんとしっかり考えて強くいなきゃいけないですよね！
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月10日
ひなくんママ
戻る戻らないは
miさん次第ですけど
借金返済してからとか
5年くらいは様子見したほうがいいです
私の意見ですが
私なら戻りません。
少年院に入るようなバカ親なんて
必要ないです。
子供が可愛そうだし
会わせたくないと思います。
-
mi
いくら血が繋がっているにしても少年院に入ったバカ親なんて必要ないですか…。
ひとり親で育てると決めたものの、父親がいた方がいいのかと不安な気持ちが全く無いことはなかったので、子供の父親が出来るなら子供のためかと思っていましたが、前科持ち？の父なら話は別ですね。
私自身、突然の話に気持ちが焦っていました。
落ち着いてしっかり考え直すことにします。
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月10日
-
ひなくんママ
血は繋がっていなくても
父となって家族を支えてる人もいます
私の知り合いに何人かいて見てますが
本当に幸せそうです
わざわざ戻って苦労する必要
ないんじゃないかなと思いました
充分苦労してらっしゃるし
もうお子さんも11ヶ月ですよね
顔も覚えてこの人はだれとか
わかる年齢ですよね
だからこそ慎重に考えるべきだと思いました
私なら大切な人が混乱するようなことはしたくないし
更生してmiさんとお子さんを
十分に幸せにできると思った時に
連絡するんじゃないかな、って思います
なんだか元カレさんは
自分のしたいことしか
今はしていないんじゃないかな……って
感じました。
プロフィールの画像みましたが
本当に可愛らしいお子さんですね😊
そんなお子さんを守れるのはmiさんだけなので
焦らずゆっくり考えてください！- 3月10日
-
mi
私自身、今の父親は血が繋がっておらず冷たい人で仕事の都合で離れて暮らしているのですが全く連絡もくれず此方からの連絡もあまり返信をしない人だし、子供が生まれた報告をしてもおめでとうも言わない人で
逆に血の繋がった父親は母と別れてから娘の私にはずっと言わずに幼稚園から高校の入学式卒業式に来てくれていたみたいで、そのことを私が知ってからは毎月ご飯に連れて行ってくれたり、私の娘のこともすごく可愛がってマメに連絡をしてくれる人なので
やっぱり血が繋がった父親の方が大事にしてくれるんだと思ってしまい
あまり再婚にいいイメージがないというような、少し普通の感覚とは違うところがあるのかもしれません。
長々と私自身の事情を話してしまいすいません😓
自分の実の父と元カレじゃ話は別ですもんね。よく考え直します。
ご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます😊- 3月10日
mi
”子供は俺の子供じゃない、子供を捨ててくれれば”なんて無責任なことを言う人もいるんですね……(自分のことを棚に上げたような言い方になってしまいすいません。)
借金に関しては、返済方法が決まり次第、相手の両親が先に立て替えてくれるのでそのお金を自分が両親に返していくそうです。
仕事を見つけ借金を返済し終わってからじゃないと２人で育てていくなどの事は以ての外と思ってはいました。
他の回答してくださったママさんから、出てきたばかりで反省の気持ちが高ぶっているだけかもしれないとゆう意見を頂きました。
私自身も突然予想もしてない内容で手紙が届き焦っている部分もあります、もっと落ち着いて考えるべきでした。。
似たような境遇の方からのご指摘とても参考になりました。
貴重なご意見ありがとうございました！
奈々
確かに文面だけだと、変わって反省したのかな？と思いますし、嬉しい気持ちになるのも分かりますが‥ちょっと怖いしすぐによりを戻すというのは早いと思います。まずは彼の160万？をチャラに出来るのかどうかそれからだと思います。それを克服出来ないのなら、家族を養うことなんて無理ですよ。
何度か両親を巻き込んで話し合う必要があると思います。
-
mi
仕事を見つけ借金の返済をし終わるまでは戻ることを決めることはないと思っていますし、もちろんその後もきちんと仕事を続け、それでもまだ一緒に育てたいとゆう気持ちがあるならば考えるつもりでいました。
今すぐに決めるような話ではないのに、私自身焦って答えを出そうとして急ぎすぎていました。
落ち着いてきちんと考え直すべきだと反省しています。
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月10日
プー太郎
こんにちは!!
私も未婚シングルマザーです。
私の読解力が無いだけかも知れませんが
子供のことを会って話す機会を下さい、会って話すのが嫌なら手紙でも構いません。
↑の文章から,子供との面会の云々の前に
miさんご自身と2人でお子様の生まれてから現在までの成長過程や,今後のことを聞いたり話し合いたいのかな??と思いました。
なので,私なら
子供抜きで,2人で会うか,2人きりを躊躇うなら誰か同行してくれる方を探してまず,話し合いをする為に会います。(同行者有りなら双方に1人づつ来てもらい公平にして後々の言った言わなかったの言い合いを防ぐため)
話し合いで相手に誠意があったり,今後の考えや行動に筋をきちんと通してるなら,それからお子様も交えて会うのを考えるのもありかなと思います。
もちろん,会ってふざけた態度ならその時点で今後のお付き合いは全てお断りです。
チャンスは2度も与えません。
きっと,相手の方も勇気を出して手紙を書いてmiさんに送ったと思います!!
そこだけは現時点で評価してあげて下さい!!書かない奴は一生書きません。
お子様のことをどうでもいい存在だと思ってなかった何よりの証拠ですよ😊
どうでもいい存在とすら思ってる奴もこの世の中には居ますよ!!
こんなクズ野郎ではなかったのでmiさんも手紙に対する誠意は見せてもいいかな??と思います!!
溜まりに溜まった文句は会って直接ぶつけた方がよりスッキリしますよ。
見当違いな回答なら本当に申し訳ないです…。長々とごめんなさい。
-
mi
唯一、相手のことをフォローして頂いてなんだか嬉しくなってしまいました。しょうもない男ですが私自身気持ちを捨てきれてなかったから切り捨てられないのかもって感じました…情に流されるようじゃ本当にダメですね😭
会う会わないの前にもう一度よく考え直してみます！アドバイスとても参考になります。
貴重なご意見ありがとうございます！- 3月10日
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プー太郎
確かに情が無ければ
前科持ちの妊娠中に逃げ出すような男は願い下げですよね😅
それに,思い出は美化されて心に残る時もありますしね...
私の相手も全く同じです。
前科持ちで妊娠中に逃げ出してで...
子供に興味もなければ,関わりたくないし,どうでもいいと言われました。
けど,変わってくれましたよ!!
分娩費を出し養育費も今現在までずっと払ってくれてます!!
子供の意思次第で面会もしたいって今は言ってます😊
前科持ちの人でも改心する人はするし,しない人はしません。なので,実際ご自身の目で見て確かめるのも1つの手です。
変化なしなら幻滅できる可能性もあるし,変わっていれば今後の為にもなるし!!
大切な事なので時間の許す限り悩んでいいと思います!!
miさんとお子様のために😊- 3月10日
-
mi
同じような経験があったのですね！
会って話す価値は確実にあるのかもしれないです😥
批判的な意見も多い中、同じような経験がある方のお話もとてもありがたいです。
ご丁寧にアドバイス頂き参考になりました、ありがとうございました😊- 3月10日
はなはないぬいぬ
前科のある父親が子供にとって必要だとは思いません。世間にばれたらあなたも子供も白い目で見られますし、子供がいじめられたらと思うと私は一生関わりません。
-
mi
ご意見ありがとうございます！やはり色々意見があるみたいで参考になります。
- 3月10日
ダース
私ならですが。
毎月養育費を払わせてあげます。
そうすれば、写真を月1回送ります。
以上です。
会うとか、一緒に暮らせるとか考えないで欲しいです。そのくらいクズですよ。(すみません)
本当は前科持ちの犯罪者なんて、一切関わりたくないです。どうしても責任を果たしたいなら、そう言うことになりますね。
就職したとか、借金がどうなったとか、どうでも良いです。知りたくもないです。
もしきちんと払えたら、子供の成人式のお祝いくらいには呼んであげます。
心を入れ替えるって、そのくらいの覚悟が必要だと思います。
-
mi
サポートしたいというのはやはり、金銭面でのことが大きいですよね。
皆さんに色々なご意見頂きとても参考になります、そのことを踏まえたうえで私もまた考え直してみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます！- 3月10日
退会ユーザー
先輩にのせられて少年院に入り、借金もありで心の拠り所を探した時に思い付いたのがmiさんだったのかな？と思いました。
きっと裏切らずに受け入れてくれると思ってるから手紙も書けるんだと思います。
なにが理由で妊娠中に逃げたんでしょうか？
人にすぐ騙されて犯罪に手を染めるお調子者に父親が務まるんでしょうか？
いくら血の繋がりがあったとしてもお子さんの成長を見てもいない人に愛情が持てるんでしょうか？
また自分の都合でmiさん達の前から姿を消す事は無いんでしょうか？
全ての意思が弱く自分本位に感じます。
最後は自分達が決める事ですが、私だったら情に流されてまた傷付くのはごめんです。
次は子供の記憶に残る傷になる自体は避けたいです。
-
mi
裏切らずに受け入れてくれるなんて甘くみられたもんですね。すぐ切り捨てられずに悩んでしまっているのは確かですが。
騙され犯罪に手を染めてしまい、しょうもない人だとは思いますがお調子者と言われるとそれは違うと思います、きっとこうゆうところも既に情に流され甘くみられるのかもしれないですね。
子供の記憶に残るような傷になるのは私も絶対に避けたいです。
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月10日
m ❤︎
こんばんは。
質問読ませていただきました。
うちの旦那は今年26になります。
10年前は警察によくお世話になっていました。高校も２ヶ月も行かず辞めました。
それが今では毎日家族のために働いて、父親になっています。
息子のこともとっても可愛がっています。
本人に変わる気持ちがあれば変われます。
読んでいるとまだ10代か、20になったばかりくらいですかね？☺️
まだまだこれからやり直すチャンスがあると思います。
本当に心から腐ってるクズ野郎なら手紙なんて書かないと思います。
口先だけなのかなんて、文面だけでは判断出来ないですよね、厳しい意見が多いと思いますが、私は一度会ってから決めてもいいと思いますよ。
そこで、全く変わってないなと感じたら関係を切ればいいと思うし、少しでも変わったなと思うところがあればまたお子さんも交えて定期的に会ってもいいと思います。
ヨリを戻す戻さないの判断は借金や就職、収入が安定してからの方がいいと思いますが…。
良い方向に話が進むといいなと願ってます(*^^*)頑張ってください！
-
mi
私も彼も今年21になります。
旦那様は過去はどうあれ家族思いのいいお父様になられているんですね！
とても羨ましく思います☺️
厳しいご意見も頂きますが、ほとんど皆さんは自身の経験からくる言葉であることだと理解できるものばかりなので私の為、私の娘の為を思ってのご指摘、嬉しいです。
ℳ ♥さんのお話を聞くと、相手にももしかしたら変わるチャンスが今来てるんじゃないかと思ってしまいます。(情に流されてるだけだ！と怒られちゃうかもしれませんが😢笑)
もう一度落ち着いてしっかり考えることにします！旦那様のお話がとても参考になりました！
貴重なご意見ありがとうございました！- 3月10日
kumama0829
世の中、いくらでもクズはいます。
私の父親にあたる人間もそうです。
年子で妹の私を妊娠中の母を自分の実家に
置き去りにしその間に不倫。
なんなら、兄を妊娠発覚直後から不倫
兄と同い年と私の1つ下に異母兄弟がいます
まだ増えると思いますが、
情だと思い息子が生まれた事を報告しました
私が直接喋ったのは10年以上ぶりです。
望まれない子供は望まれなかったぶん
後悔しか待ってないぞ。と言われました。
私に言ったのか息子に言ったのか不明ですが
言葉は悪いですがいい死に方なんか、
されてたまるか。と思いました。
そんな人間もいるんです。
私も母も男を見る目はありませんでした。
でもそれと子供は別なんです。
何があっても子供を幸せにしたいんです。
私の相手も発達障害なのか、
いつ犯罪に手を染めてもおかしくないです
未成年に手を出して....なんていう
事件も起こしそうなやつです。
お子さんが大きくなり自分で判断でき
父親に会いたいと言った時でも
いいんじゃないでしょうか？
私は息子、本人の意見を尊重します。
なので、息子が会いたいと願えば会わせます
認知してちゃんとした養育費が貰いたいと
言えばDNA鑑定でも何でもして、
法的措置をとります。
父親がいないと可愛そう。
反省しているのなら...好きな相手だったし
やっぱり息子の父親だし...。
私も考えたことあります。
でもそれって子供の為を装った
自分都合なんですよね。
-
mi
クズはクズ、一生関わらせない。やり直すチャンスはある、改心する人はする。
皆さん自身の経験から色々な意見があるものだなと、回答を頂き感じました。
kumama0829さんも体験談から言葉厳しくも私の子供の為にもつながるようなご指摘やアドバイスを頂きありがたいです。
”子供の為を装った自分都合”これは私自身質問内容の最後に書いてある通りで、承知しております。
考えた末に最後どう決断するかこれだけ言って頂いても即答することは出来ませんが、kumama0829さんのご意見には考えさせられ胸にくるものがありました。
嫌な過去を思い出させてしまい申し訳ございません。
ご丁寧にありがとうございました！- 3月10日
-
kumama0829
他人から言われたからと、
簡単に決められる内容ではないですしね。
落ち着かれてますし、もし会って話だけでも
でも良いかと思います。
私が思うことはmiさんとお子さんが
笑える未来であることのみです😘
どうか笑顔の多い日々をお送りくださいね- 3月10日
-
mi
仰る通り他人ではありますが、ここまで親切にお話してくださってとても嬉しいです。
子供にとって幸せな未来が待つ選択をできるように頑張ります！- 3月10日
mi
気持ちを決めてから行くこと、会ってみるだけじゃ口だけになり得ること、その通りだなと思いました😥
私がしっかり答えを決めた状態じゃないと同じことの繰り返しになりそうですもんね。
昨日の今日で焦って決めることじゃないですし、きちんと考えます！
貴重なお意見ありがとうございました！
yu-n-ha☆
会うのはmiさんの気持ちが落ち着いて、考えもまとまってからでいいと思います！
相手に聞く事で、いつかはこうするから！とかではなく、大まかでもいいので先の目処を立てるなどなるべく具体的な返答が得られるように、本当に一緒に育てたいと思ってるなら、何年後にはとか具体的に話した方がいいと思います。
子供を守れるのはお母さんだけなので！
この先長くなると思いますが自分の意見をしっかりもって頑張ってください！
yu-n-ha☆
考える時に思った事を、紙に書いてくとそれを見返して、自分でもどうしたいかが分かってくると思います！
mi
自分でも考えがごっちゃになりそう😰ってなってしまうので紙に書いてくことにします！！！
私の決断次第では長い話になりますしyuhaさんのアドバイスを踏まえながら考えます！
ご丁寧に本当にありがとうございました、とても助かりました☺️