ある程度できる範囲でいとこ兄もその子供たちも私の親と一緒に見守って…
ある程度できる範囲で
いとこ兄もその子供たちも
私の親と一緒に見守ってきたつもりだったけど
過去にいとこ兄自体いろんなことありすぎて精神が病んでることも承知してて
それ以上に介入ができない部分が色々たくさんでてきて
それでも出来ることはその人の子供達の為にだけにでもやろうって考えてやってきてました
結局は最後らへん何もできないまま
亡くなったことも知らされることもなく
私がたまたま気づいて調べた挙句
本人自殺したってことになってて。
こんな事書きたくもなかったけど、
結局死にたかったわけじゃないと思うんです
何度も踏みとどまっていたとは思います
むしろもっと親の愛情？は期待しないしないとしても
別の支援とか受けられたり、その人が生きてる間に出来ることはもっとあったんだと思うんですよね
でもとってもきつくて辛くて昔から親の愛情もらえなくて、親の喧嘩の中心にいたってのはその3個上のお兄ちゃんだからよくわかります
自分自身で思うくらい怖いのは、
私もたまにネガティブだからいない方がいいとか
思う時もぶっちゃけあるけど
結局は子供達がいるからこそ死ぬに死ねない
死んだらこの子達はどうなるんだろうって考えるのが余程怖くて
それよりも何よりも自分の死を選んでしまったその本人が可哀想でたまらない。
生い立ちとかはある程度はぶきますが、前提として妻に浮気されシングルファザーなりに頑張ってきたような人です。
悪くは言わないでください。
吐き出す場所がなくてここに書いてしまいました。
理由としては結局問題も多かった人だった？←本人の家族からしたら、亡くなった今も別に悲しんでる様子はなくむしろ邪魔者がいなくなってよかったーみたいな生活を送っています。
私も3人の母親だからこそ考えすぎてもダメだと思うのは山々なんですが
人一人苦しい思いして亡くなっているのに命日も納骨先もちゃんと教えてくれないの立場でモヤモヤしています。
- ままさん(2歳3ヶ月, 8歳)
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