ココロ・悩み

顕微授精で授かった我が子が顔に毛細血管異常があり、受け入れられず悩んでいます。治療や将来のことで不安を感じています。同じ経験のある方、どう受け入れたか教えてください。

生まれてから毛細血管異常が見つかり、顔半分赤アザの我が子。対面して3日目ですが未だに事実を受け止められません。
友達にも会社にも言えず辛いのでここで吐き出させてください。

顕微授精でやっと授かり幸せな気持ちでした。妊婦生活は体調悪いことが多く不安な日々でしたし、仕事のストレスなど色々あって一時的に病んでたこともありました。でも、胚盤胞の段階からお医者さんに元気だと言われていて、妊娠中の経過も順調でエコーの度に元気だねーと言われていました。ちゃんと元気に生まれて来てくれるか不安はありましたが、検診で順調だから何も問題ないと思ってました。お医者さんも思ってたそうです。顔のエコーも数回見ましたが、何も問題なく4Dエコーもかわいくて大事に保存してあります。

予定日12日遅れて3400gで出産しました。長くて辛かった妊活、悪阻、色々あった妊婦生活、21時間と長い出産を乗り越えてやっとかわいい我が子に会えました。分娩台で旦那と喋りながらなんか夢みたいだね、ほんとにかわいくて大きいね、旦那似だねーなんて喋って幸せな気持ちでいっぱいでした。産んだ当日も幸せな気持ちと達成感でいっぱいで、友達や母に連絡してお祝いしてもらえて嬉しかったです。

でも、次の日の朝助産師さんがちょっといい？と赤ちゃんを連れて来ました。産んだ日は顔全体が赤くて分からなくて赤みが引いた今分かったが、左半分の顔があざになってると知らされました。多分レーザー治療とか形成外科や皮膚科に紹介の話になるだろうから、小児科医の先生に診てもらうから話してねと言われました。
その時は、それがどういうことか分からず、形成外科？皮膚科？どうゆうこと？って感じでした。でも、赤いのが顔にあるってことは赤ちゃんによくあることで自然に消えるのかな？なんて思ってました。気になってネットで調べてみると単純性血管腫かもしれないと思い始めました。自然治癒はない、顔や目にかかってたら難病の可能性がある、レーザーで一生付き合っていかなくてはいけない病気、毛細血管の先天性疾患など色々出て来ました。大人になった人の写真を見てすごくショックを受けました。こんな人周りに誰もいない。ネット見ても新生児の1.5%の確率。なんでうちの子がその1.5%に入っちゃったんだろう。しかも結構なレア度の広範囲。
ネット見ても、娘のような広範囲にわたる赤ちゃんはいませんでした。大体手や足など見えにくいところ。顔でも頬のみなど一部でした。でも、まだこの時は小児科医には診てもらってなかったので、どうか違いますように。ただの母斑だというオチになりますようにと願ってました。

でも昨日やっぱり小児科医の先生には単純性血管腫に見られる症状だと言われました。今はレーザーできれいになるから心配しないで、元気にミルク飲んで排泄もしてるし変な動きもないから難病はないと思うから安心して。時間はかかるけど、緊急性があるような病気じゃなく、美容目的で治療するような感じだから大丈夫だよと慰められました。正直見た目でハンデあるだけで見てて辛いです。
確かに元気だしかわいいのは違いないけど、何年も治療しないといけない辛さは計り知れません。
小さい頃から大学病院、手術の日々なんてかわいそうだし、もうなんで？なんでうちの子なの？こんなに目ぱっちりしててほっぺもぷっくりでかわいいのに。なんですぐ治らないの？という気持ちばかりが出て来てしまって中々受け入れられません。

お世話してる時は夢中で考えませんが、ふとした時に涙が溢れて来て、赤ちゃんが寝てる時あざが目に入って、こんな状態で産んでしまってごめんね。という気持ちでいっぱいです。
心から望んでやっと叶った妊娠出産だったからこそ現実を余計受け入れられません。不妊治療なんてしなければよかったのかな。私は子どもを持つ資格は無かったのかな。こんなんになるなら産まないほうがこの子のためにも良かったのかもなんて変なことも考えてしまいます。
生まれて来てくれてうれしい。かわいくて愛くるしい。結婚5年目にしてやっと3人家族になれて幸せな気持ちなのに。
赤ちゃんの写真たくさん撮っていろんな人にうちの子かわいいでしょって見せたいけど、あざがあるからかわいそうだと思われるだろうな。これからどこ行くにもそのあざどうしたの？かわいそうって言われちゃうんだろうな。保育園行くようになったらいじめられちゃうのかな。この先どうなっちゃうんだろうって気持ちしかありません。
ただでさえ里帰り予定なしワンオペで未知の赤ちゃんとの生活に不安を感じてたのに、おおきなアザという要素も加わってやっていける気がしません。やるしかないのにどうしたらいいかわかりません。治療も生後すぐできないと思うからしばらくは様子見と言われると小児科医から言われて、もどかしい気持ちでいっぱいです。
今頃普通は赤ちゃんホヤホヤかわいい💕💕って幸せな気持ちでいっぱいなはずなのにもう絶望しかありません。希望は我が子の元気にミルクを飲む姿、寝ながらニヤってする姿だけです。
かわいいって思うけど、全力で幸せって感じれません。
生まれてから子どもの病気が分かった方、どうやって受け入れましか？

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