【愛犬の喪失と人生の意味について】ペットロスについて今週愛犬を癌で…
【愛犬の喪失と人生の意味について】
ペットロスについて
今週愛犬を癌で亡くしました。
獣医さんには、
大型犬でハイシニアだったので、人間で言うと90-95歳辺りかなぁ
と言われたので、寿命だったのかなとも思います。
でも体調を崩してから1ヶ月半で亡くなるとは思っていませんでした。
最後の10日間くらいは24時間体制で要介護状態でしたが、ただただ一緒に過ごせるのが幸せでした。
動かなくてもなんでもいいからとにかくもっとずっと一緒にいたかったです。
その辺りからは私は毎日泣き続け、この先どうなるんだろうと悲しみでいっぱいでもありました。
病気になってから夜中は数十分置きに真横にいる愛犬の呼吸で目が覚めて、人生で初めての寝不足の日がずっと続きました。
亡くなった当日から火葬までは寝ないでただ横で泣いて身体をキレイにして手を握って過ごしました。
穏やかに眠っているように見えました。
亡くなって4日半経ちましたが、自分でも驚くくらい泣かなくなりました。
自分でもよく分からないです。
もう身体が存在しないからでしょうか？
本当に楽しい日々だった
また会いたい
お散歩に行きたい
手料理ご馳走したい
お出かけ一緒に行きたい
ここ一緒に行って楽しかったな
これよく食べてたな
と、頭の中は目が覚めてから寝に着くまで愛犬の事で本当にいっぱいなのに、涙というよりは、本当に私は愛犬と十何年も暮らせて幸せだったなとか、幸運だったなとか、
もう戻ってこない現実を受け止めたのか、過去の思い出に浸っている自分の方が大きい気がします。
この一年の間に、私の第二子、実父、そして愛犬を亡くしました。
こんな事人生であるんですね。
子を亡くした時、こんな悲しい事より悲しくて酷い人生なんてない、と思いました。
そして翌月実父が亡くなり、なんで自分の人生ってこうも最悪なんだと思いました。
今週愛犬が亡くなり、すごく悲しみましたが、多分「これが人生」と冷静になっているのでしょうか…
以前独身時祖父を亡くした時は、4ヶ月くらいは完全に塞ぎ込んで病的に引きこもりました。
第二子が亡くなった時はすごく落ち込んで、この先どうやって生きていこうとか完全に絶望してましたが、すぐに実父が急死し、多分それどころではなくなっていたのかもしれないです。
でも人間の精神ってどうやってか回復するんですね。
春に妊娠し、第三子を11月末に出産予定です。
人間の脳って不思議ですね。
あんなに悲しくてどうしたらいいか分からなかったのに、人生は続く。
でも私がこうやって何度も復活して生き続けてるのって、周りに大切な人がまだいるからなのかな？
母
姉
旦那
第一子
もう一頭の5歳の愛犬
秋出産予定の赤ちゃん
みんなの存在のおかげで私はこうやって何度も立ち直って生きていけてるのかな？
でもそしたら逆に、みんながいなかったら私はどうなってたんだろう。
人生の楽しみがなくなると思う。
1人で生きていけると思ってたけど、やっぱり私の人生って周りの協力や存在があって成り立ってるんだって思う。
アドバイスは求めていませんが、読んでくれてありがとうございます。
- ママリ
コメント