バツイチ子持ち問題で悩んでいます😭批判は受け付けておりませんのでご了…
バツイチ子持ち問題で悩んでいます😭
批判は受け付けておりませんのでご了承ください💦
旦那には元嫁との間に子供が2人(14歳と11歳)いて、親権は元嫁、一緒に住んでるのも元嫁です。
旦那と私の間にも子供が1人(生後1ヶ月)がいます。
出会った頃から今日まで、
旦那は事あるごとに「子ども達が」という言葉を使います😢
「子ども達が悲しむから〜」「子ども達が嫌がるから〜」「子ども達のメンタルが〜」というような感じです🥺
その度に私は確かに大人の勝手で離婚に巻き込まれて一番辛いのは子ども達というのは理解してるので、旦那の意見は尊重してきました。
旦那もこれ以上子供達を不幸にさせたくないのと、幸せにしてあげたいという気持ちからだと思います😢
でも、だんだんと私を蔑ろにしているように感じてしまい旦那自身優先順位はつけてないと思いますが、「私はどうせ2番目の嫁で息子は3番目の子なんだな」と負のループに入ってしまいました😱
なのでこの前思ってる事を伝えました。
元嫁との子供達の父親だから引き継ぎ全力で愛してあげてほしいし大切にしてほしいって私も思ってる事。
それと同じように今回生まれてきてくれた息子と私と3人家族も大切にしてほしい事。
貴方は優先順位つけてる自覚はないかもしれないけど、いろんな決断とかをする際にいつも「子ども達が」と言うから私と息子が我慢をしてる事。
そして旦那は私に5人家族の認識でいてほしいと望んでいますが(みんなで幸せになりたい)、私は心が狭いので3人家族って思いたい...と考えてしまいます😭
なので、私たち3人家族を愛しながら別で旦那は元嫁との子供たちを愛してあげて。申し訳ないけど私は全てを受け入れる器は持ってなくて、子供たちも年齢的に小さくないし母親とは思わないし深い関係にはなれないから私が関わるのは最小限にしたい。貴方は今まで通りでいいよ。息子も一応兄弟にはなるんだから息子は関わらせたいと思うのなら全然関わらせてあげて。
と伝えたのですが、これは嫁として酷いでしょうか😭？
- はじめてのママリ(妊娠33週目, 1歳0ヶ月)
コメント
めも
酷くないですし、十分お心の広い方だなと感じましたよ。
私は自分の子が自分の意志で関わりたいと思うまでは会わせたくないと思ってしまうと思います。
私の主人もバツイチ、元嫁のところに二人子どもがいるそうですが、向こうの不貞で一切関わらずに過ごしています。
なので主様と状況はまた違うのですが、血が繋がっている事実はあれど
、兄弟、家族というのは正直無理がある話しではないでしょうか…主様にとってはただの他人です。
仰る通りご主人が大事に思うのは自然なことですし否定もしませんがこちらにも同じように思ってくれというのはちょっと違う気がします…。
ママリ
旦那さんの意見、無理があると思います。家族5人？いや、2人産んでねーしって。笑
旦那さんが元嫁の子を大事にしてあげたいなら、あなたには止める資格はないけど、こっちも大事にしてね。
でも私は関係ないから関わらないよ？
のスタンスでいいと思います。
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はじめてのママリ
やっぱり無理ですよね...
しかも出産前に旦那の親戚の人に「初めての子じゃないんだよ！3人目だからね！」と言われた時はさすがにショックでした😨私初めて産むんだけど...って💦- 8月17日
はじめてのママリ
めちゃくちゃ心広いですね！
尊敬します🥺🥺
私の旦那もバツイチで元嫁との間に3人子供がいます。
でも私自身は関わらないし、私の子供たちを関わらせたいと思ってないです！別に関わる必要性があると思わないので。
自分の意思で関わりたいと言うなら好きにさせますが。
家族5人って旦那さんの気持ちであって投稿者様や元嫁のお子さんの気持ちは完全に無視ですか。
そもそも元嫁のお子さんが家族になりたいって言ってるんですかね？
もちろん旦那さんの子供なのでたくさん愛してあげたらいいと思います！でもそれを投稿者様に求めるのは違うと思いますよ。
あと言い訳に子供たちがって言うのは腹立ちますね！
私ならブチ切れします。
もちろん元嫁の子供を優先しないといけないときもあるでしょうが、我慢させてまで優先するのも理解できませんね。
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はじめてのママリ
やっぱり5人家族というのは旦那だけの理想の形ですよね💦
この前旦那が子ども達に息子を見せて「血繋がってるから兄弟だよ！」と言ってましたが子ども達も私も「...」ってなってました😅- 8月17日
メル
どういう時に「子どもたちが〜」って言う話題になるんですか？？
うちもバツイチ子持ちの旦那です。（親権は同じく元嫁で、一緒に住んでるのも元嫁です）
でも、そんなに向こうの子どもたちの話題になったりはしません💦
ランドセル買う時とか写真が送られて来た時とか、たまーーーに会話に登場するくらいです。なので、私は日頃は向こうの子どもの存在は意識しないで済んでます。だからこそ、私も「写真見せて〜」とか「何色のランドセルにするのー？」とか平気で会話出来ますし、旦那がその子らに会ったり連絡とったりすることをイヤと思ったことなくて💦
だけど、普段から向こうの子どものことをよく口にされてたら、、、嫌になっていたかもしれません💦
こちらも、子どもの存在を受け入れてるんだから、旦那さんにもこっちのメンタル思いやってもらいたいですよね💦
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はじめてのママリ
例えば「子どもが可哀想だから子ども部屋は残しておきたい」といって2階の一室は向こうの子ども専用の部屋があるし、「子ども達が撤去すると悲しむから玄関に置いてある写真立てはそのままにしておきたい」とか、出産して退院数日後の出来事ですが「子ども達が夏休みだけど元嫁はどこも連れてってあげれてなくて可哀想だから旅行行く」とかですかね😅
- 8月17日
ママリ🔰
私の旦那もバツイチ子持ちですけど、旦那と喧嘩した時に前妻との子ども達の話が出ましたが、「私の子どもじゃないし心底どうでもいいわ。」ってハッキリ言っちゃいましたよ😇
自分の子ども達とあっちの子ども達を会わせる気も一切ありませんし、兄弟とも思っていません。そっちの家族のことはそっちの家族だけでやってー。こっちは関係ないからって伝えてます。
別に前妻も前妻との子どものこともどうでもいいし、何なら旦那のこともどうでもいいです☺️
５人家族？もし私が旦那にそれ言われたら吐きますね😇
アンタ返品。どうぞ元の４人家族に戻って下さい私はこの子と２人家族なので☺️って言います。
綺麗事言う気もないです。別に前妻や前妻の子ども達に対しても憎しみとか嫉妬とかもないし本当無感情です。旦那がバツイチで子持ちっていう現実は受け入れますけど、何でアンタと他の女との子どもを受け入れなきゃいけないの？と率直に思います。前妻との子どもは前妻と旦那が大切にすればいい話。こちらは他人。正直本当にどうでもいい存在です。
そんなにあっちの子ども達のことを思うなら前妻とやり直すことが一番でしょ！戻りなよ☺️って伝えてますよ。こちらはアンタいなくても大丈夫でーす🙆♀️って。
そしてあっちの子どもを何より優先させたいのなら再婚するんじゃねぇと思いますね。
別に会うなとか関わるなとは思いませんけど、何でもかんでもこっちにばっか理解求めてくんなって感じです。だったらずっと独身で新たに子どもを持たずにひたすらあっちの子ども優先で生きていけばよかった話。
再婚して子どもまでつくって何を今更って感じです😇
まぁ旦那さんと結婚する前に色々約束しちゃったりしてたら話は別ですけど、、
私は基本全てノータッチです。それが嫌なら離婚してくれればいいと思ってるので。
ハッキリ言って私が大事なのは自分の子ども達オンリーです😂今となっては旦那と一緒にいる理由も子ども達の為ってだけです、、
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はじめてのママリ
もうまさに私の心の中かと思うくらい共感します😭
でも私にとっては他人だからというと旦那さん、不貞腐れませんか？私の旦那はモヤモヤしてるのが伝わってきます💦
現実問題、離婚した時点で現実を受け止めるべきだしあれもこれもみんなで幸せになんて叶いません😢
それなのにバツイチ子持ち問題の話になると世間的にはそこまでの覚悟を持たなかったんですか？とか新嫁が受け止めるべきとか元嫁との子どもがいちばん優先されるべきみたいなのも正直納得いきません😭新しい家族を作ろうと覚悟を持ったのならその現実を(現嫁ばかりに焦点あてるんじゃなくて)旦那も受け止めるべきだし、その時点で元嫁との前家族は完全に終了して旦那と子供たちは「親子関係」になったんですよね😭
そこをわかってほしいのに...😇- 8月17日
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ママリ🔰
まさしくその通りだと思います。バツイチ子持ちと結婚したんだからそれくらい理解しろとか、覚悟してたんでしょ？とか。確かにある程度の覚悟や理解は必要だと思います。ですが、それはバツイチ側もでしょ？
新たに再婚して子どもを持つなら、私達後妻とその子どもに対する配慮だって当然必要だし、面会やら何やらについても、再婚する前の状況を続けられることが当然ではないし、それをしたいのなら後妻側に理解してもらう努力をするべき。いらない心配や嫉妬心を感じさせない配慮をするべき。
旦那さんの中で何より前妻との子ども達が一番なら、再婚もするべきではないし新たに子どもをつくるべきではないと私は思います。
全て後妻側が理解する前提での考えがおかしいです。
理解してほしいならそれ相応の努力をすればいいです。
ウチの旦那は拗ねないですよ。私は元々前妻との子ども達に対して、自分も子ども達も関わらないことは伝えていますし、そっちはそっちでやれと言ってあります。それができないなら再婚するなと。
なので旦那は前妻やその子ども達の話は私には一切しません。
私も「私って性格悪いなぁ、、」と自覚しつつも、あえて綺麗事も言いません。
別に否定するつもりもないですし、前妻やその子ども達から金銭的に困ってる等の連絡がきて、旦那に相談されれば「できることはやってあげたら？」と伝え援助することを止めたりはしません。
冷たいかもしれませんが、私にとっては赤の他人なので情も何もありません。何の感情もないのであちらの子どもが入院したと聞いた時も「へぇ、大変だね(棒読み)」くらいにしか思いませんでした。
ですが旦那が父親としてあちらの子ども達への責任を果たすことを否定するつもりはありません。
ただ単に、こっちとあっちは別モノと考え、私や私の子ども達には関係のないところでどうぞというスタンスなだけです。
そして旦那もそれを理解していると思います。
はじめてのママリさんの考えは人として素敵だと思いますけど、きっとたくさん我慢していることがあると思います。今まではある程度我慢できていたとしても、はじめてのママリさんにもお子さんが産まれたことで、今までと同じように考え、理解してあげることは更に難しくなるのではないかと思います。
旦那様がどのようなタイプの方かはわかりませんが、我慢ばかりせず、本音で伝えてみていいと思います。こちらも理解する努力をするから貴方も同じように私の気持ちわ考えを理解する努力をしてほしいと。
でなきゃ特に産後のメンタルではどんどん辛くなってしまいます。
旦那様もはじめてのママリさんの気持ちを理解し受け止める努力をするべきだし、それをしないならはじめてのママリさんも理解してあげなくていいです。
お互い勝手にしよう( ¨̮ )ってことで！笑
私はそんな考えです😇- 8月18日
はじめてのママリ
ありがとうございます😭
やっぱり無理がありますよね...
旦那には申し訳ないですけど流石にって感じです💦
向こうの子供達の意思も分からないし旦那が「兄弟だよ😊」と言っても母親違うし...みたいに傷ついてるかもしれないし💦