実家に里帰りすることを辞めたい理由と、母との関係について悩んでいます。どう伝えれば良いかわからず悩んでいます。どうすれば母が納得するか、アドバイスを求めています。

私は実家が里帰りできず義実家へ里帰りして同じように気が休まらず半年間も体調が戻らなかったです💧

義実家にいたのは産まれた前後も合わせて約2ヶ月です。

なので嫌々なら里帰りしないのをオススメしますね！

2人目は里帰りせずに義母には
こっちの病院がいい感じだったからこっちで産む
と言いました✨

• 8月15日

旦那さんと離れ離れが辛いというのはどうですかね。。。
夜は帰ってくるんですよね？？

実際私がそうだったんですが
1人目の時、少し実家でゆっくりするつもりでした🏠
でも２、３日実家にいたら産後のメンタルもあるのかすごくすごく長く感じて窮屈で辛くて常に情緒不安定で泣きまくってました😭
それでもう帰りたいと泣きながら言って旦那に迎えにきてもらいましたよ💡

うちも育休はなかったです！
でも母と叔母は近くに住んでるためたまに家に来て手伝ってもらってました💦

• 8月15日

里帰りを辞めたいって意思がハッキリしてるのなら何と言われようが帰らない方がママリさんのためにもなる気がします💦
1人目の時主人の仕事の都合上仕方なく里帰りしましたが休めるどころかむしろ疲れました(－_－;)
親子関係が良好でも・・・
それに里帰り期間数ヶ月って私からしたらありえないしママリさんもめちゃくちゃ疲れると思いますよ💦
1番はママリさんの身体を休めることなのでいい結果になりますように☆

• 8月15日

産後の里帰りというのは、出産は自宅近くの病院ということですよね??
産後の2週間検診や1か月検診は出産した病院で受けるのが一般的みたいですし、生後2か月からは予防接種も始まりますし、それぞれ自宅近くの病院や小児科にお世話になるのが安心だと思います(*´`)
赤ちゃんの体調等よっては病院通いになることもありますし。。
(娘の時は母乳の飲みが悪く体重の増え方がゆるやかだったので2日置きに体重測定に通ってました(>_<))

今から産後の里帰りが難しいと言ってもお母さんもあまりピンとこないかもなので、臨月に入ったあたりや産後に、先生から里帰のこと指摘されちゃったから、予防接種とか落ち着いた頃に少しずつ実家に顔出すようにするね～で乗り切れないですかね:( ;´꒳`;):

ご実家との距離がわからないのでそれが通じるのかはわからないのですが･･･

実際に自宅で赤ちゃんと生活してみて、実家でサポート受けたい！と思ってからの里帰りでいいと思いました！ママのストレスが1番よくないですし(｡>人<)

• 8月15日

私は、産後里帰りしようと思っていましたが、実家にいる家族との関係や旦那が赤ちゃんと離れることになってしまう等いろいろ考えてやめました。
旦那が3ヶ月育休とってくれていたので、なんとかやっていけましたが、とってもしんどかったです。
それでも産後実家に数日泊まりで行きましたが、実家のほうが疲れてしまい里帰りしなくて正解だったかなと思っています。
私なら、旦那さんが育休とれなくても、1日の少しの時間でも赤ちゃんと一緒にすごしてほしい。（旦那さんも同じ気持ちなら一緒に過ごしたいと言っている）からと伝えます。
まずは旦那さんと2人で頑張りたいという気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。。。

• 8月15日

私の家庭環境と似ているな‥と思いましたが、私と違うのはお母様にいまだ気を遣い、体裁だけだとしても関係を一応大切にされてるところだと思います。
張り切ってるお母様のことを立ててあげようとしてるというか、波風立てないように、傷つけないように、思いやりがあるんだなぁと。

私は、結婚して家を出てから親子のパワーバランスが逆になったというか、今までの親子関係のことも許せないし、最悪縁を切ってもいいぐらいの感覚です。
だから「私たちは仲が悪いから里帰りするなんて絶対無理だと思う」と言って1人目は里帰りしませんでした。2人目以降は義実家に里帰りしました。
私の母も初孫の時はそれなりに張り切っていましたが、今まで傷ついてきたぶん、母を喜ばせるような行動は絶対にとりたくないと思い、頑として里帰りはしませんでした。
先月、3人目の子を出産しましたが、「なにか困ったことがあったら言ってね」ぐらいでもう何も言ってこなかったです。
ママリさんはきっと責め立てられる、母が納得する案が思い浮かばない、親子関係に影響が‥とおっしゃいますが、その考えがすでに親の言いなりになってきた呪縛なのではないですか？
勝手に責め立てておけばいい、こちらが頑張って納得なんてさせなくていい、そんなんで破綻する親子関係なら破綻してしまえばいい。
心配だけど娘を信じて見守ってやるのも、娘が里帰りしないという選択に納得するのも、ママリさんのお母さん自身が親として乗り越えるべきことで、ママリさんが頑張ることではないですよね。
ママリさんが今やるべきことは、親に気を使うことではなく、ママリさん自身の問題（お腹の赤ちゃんとの生活を乗り越えていくための準備と心構え）を考えていくことではないですか？生まれた後のママリさんが子育てするうえで協力していきたいチームメイトは、お母さんではなく旦那さんなんですよね？そこに全力になるべきでは？

• 8月15日

私の親と全く同じです💦
最初は張り切ってる母を見て頼らせてもらおうかなと思ってましたが、やはり産後のホルモンの関係等もあり喧嘩は絶えないだろうなと。。
普段は我慢できでも初めての子育てでストレスを抱えながらというのは安易に苦痛だろうなと考えて、妊娠中期あたりに里帰りしない事を伝えました🥹
案の定、そりゃ怒られたり止められたり「病院の先生に相談してみてよ！絶対実家に帰りって言われるから！」と言われました💦
(今時、必ず里帰りするとは決まってないし、病院の先生もそれ聞かれても困るから😂😂)

それでも曲げずに、出産という幸せな事があるのに、余裕がないせいでしたくもない喧嘩をするのは全然幸せな事じゃないと伝えて、何とか里帰りを免れました🥹笑
一番大事なのは質問者様の体と心です！！
赤ちゃん産まれたら、里帰り断って険悪ムードでもお母さんは会いにくるとおもいます😂💦
私は会いに来ないなら会わせない！くらいの気持ち(ガルガル期もあるし)で、断固里帰り拒否できました！
どのみち良い結果になるのは難しいと思うので、覚悟決めちゃいましょう🤙✨

• 8月15日

私は1人目は里帰りで寂しいし、なんか疲れるし、でも1人の時間がほしくなったりだったので
2人目は1泊2日で里帰りしました！
コロナ禍ということもあり、入院中の洗濯物の山と共に退院😭
子どもを見ながら洗濯物を片付けてご飯を作るのが厳しいかなと思ったからです😅
退院の日は母に洗濯物とご飯をお願いして、2日は出生届を出すために赤ちゃんを預かってもらい夕飯をご馳走になり帰りました。
喧嘩もなく過ごせたので、自宅に戻った後も母が手伝いにきてくれたり（車で10分）適度な距離感でした✨

私の母も部屋を用意してくれていたので、暇な時や子どもを見てほしい時に遊びに行ったり泊まったりしてます👌

• 8月15日

心中お察しします…
旦那さんはどのように考えているのでしょう
夫婦で頑張りたいと、代わりに言ってもらうことは難しいですか？
育休取れない立場だと言いにくいでしょうか…
もしくは、実父と話をつけることは？
親子でも相性がありますし、揉めると分かっているのであれば、自分以外の人に交渉してもらうのも一案かと思います
いろいろ準備してもらっていることは丁重にお礼を伝えて、なんとか分かってもらえるといいですね…！

• 8月16日

私と似ています。
私の母親は産前からいつ帰ってくるの？と催促してきます。
産前はアパートのほうが自由にいられるので、来週あたりから帰ろうと思うと伝えると、前は今週って言ったのにどんどん先延ばしにして親の気持ちも汲み取ってくれないわけ！
とLINEで逆ギレされました。
里帰りを何だと思ってるのかなと呆れています。
私の場合は、来週から帰りますが、やはり母親と考えが違うので言い合いになることもあると思ってますが、一人っ子であるし里帰りが親孝行のひとつだと思って帰ります。

• 9月5日