初めて投稿します。考えすぎて、普通が何なのか、夫婦って何なのか分か…
初めて投稿します。考えすぎて、普通が何なのか、夫婦って何なのか分からなくなり、皆さんに打ち明けたいです。長文ですが聞いてください。
あまりに内容が長いので書けない部分も多いと思いますが、ご承知ください。
私の夫は3つ下の27歳です。
付き合ってすぐ遠距離恋愛、彼は東京に就職、1年交際し、同棲を始める直前に、妊娠が発覚し入籍しました。
夫は東大に行きたく、浪人したり、慶応に通いながら予備校に通ったり、結果東大には受からず、薬の開発の勉強がしたく薬学部に入り、薬剤師は取らず卒業。システムエンジニアとして、26歳の年で就職しました。薬学部には奨学金で通ったそうです。
どちらかというと理屈っぽく、言葉にして伝えようという事をしない人と言うか‥当初よりはマシになりましたが、少し変わってる？抜けてる？でも、自分は将来家族を持って、子供にあれをしてあげたい、これをしてあげたい、その為にこれから伸びるエンジニアを選んだ。など家族願望がとても強い人です。（うまく言えずすいません）
本題ですが、私はもともと鬱を経験しており、里帰り出産で、退院したのち、妊娠中は服用していませんでしたが、産後うつっぽくなり安定剤を服用してました。もともと鬱経験がある事は旦那もわかっており、それでも子供を産んでほしいと言われて、薬を妊娠中は絶ち、出産しました。
土日に夫が実家に来てくれると、とても安心し、気持ちが楽になったので、早く一緒に住みたいと話をし、東京に子供もOKなアパートを探し、住み始めました。
夫は子供が可愛くて仕方なく嬉しいようでした。
しかし、引っ越しして3日で、誰もいない環境、急な変化に体が追いつかず、産後うつがひどくなり、子供を怖いと思ってしまいました。沢山泣きました。ご飯も食べれず、東京の心療内科を受診したところ、産後うつだから里帰りしなさい。と言われましたが、引っ越しも終わったばかりで、義両親にも手伝ってもらった手前、なんとかならないかと、市役所に電話して支援がないか確認したり、ケースワーカーさんにも相談しましたが解決には直結せず‥体の限界を感じ、夫に産後うつなので里帰りさせて欲しいとお願いしました。
旦那は反対でした。これから鬱や体調が悪くなる度に、子供を連れて実家に帰るのか？これから3人で解決してかなければいけないのだからと。実家に帰っても、俺は会いに行けないと（夫はめまい持ちで、移動があまり得意ではないです）
ただ、東京で治すことは現実的に無理だと話を何度も伝え、なくなく許してもらえました。
その後、義母に電話をし、産後うつなので少し実家に帰らせてほしいと伝えて、実家に帰りました。
すると母から『義父から電話があった。』とだけ伝えられ、内容は教えてもらえませんでした。しかし、母の様子がおかしいので問いただすと『あんたの育て方が悪かったんじゃないか。仮病じゃないのか。あんたの娘は治るのか。』と罵声を浴びせられたそうです。
私は片親で、母はしっかりした人です。
罵声を浴びせられても、『すみませんでした』としか答えなかったそうです。
あとから聞いた話では、私が義母に、あまりに冷静に電話をしたので、夫や東京が嫌になり、実家に帰ると言い出したのではと思ったとの事でした。
私は夫に義両親に、私の状況を伝えて欲しかったのですが、してもらえませんでした。
母は昼間働いており、義両親も共働き。
そこで伯母が（名古屋）義両親が了承してくれたらウチで治しなさい。と申し出てくれました。それと同時に、義両親から、子供だけ義実家で預かると申し出がありました。
私は夫に電話でどうすればいいか、と聞いたところ、お前が治る方でいい。
と言われたので、義父の一件もあり、娘を預ける気には到底なれずに、名古屋に来ました。
夫は電話は嫌がり、メールでのやり取り。
子供の写真は見たくないと言われ送れませんでしたが、しばらく経つと、見たいから送ってくれと言われ、夫から『みてね』と言うアプリの招待も来て、旦那から子供を離してしまった罪悪感から毎日写真をアップしました。
ここからなのですが、補足として
夫は奨学金3万の返金（当初は1.5万と聞いてましたが3万引かれていたようです）
更には、大学行くまでにかかった費用として、義両親に3万。計6万返金しており、妊娠中、私が働けないので私の雑費は勿論、食費も十分に出せず、母が私の為に貯めてくれていた結婚資金の貯金からおろして生活してました。
子供の諸々も、貯金からです。
夫は申し訳ないと言う気持ちがありましたが、今は働くしかないと言う考えで仕事はまじめに頑張っていました。しかし、めまい持ち（メニエール病、もしくはストレスによるもの）で、月に2回ほど仕事を休まなくてはいけない事も多くて、日給月給制だったので、全額もらえないことも多々でした。
子供が産まれたら、共働きすれば何とかなるから頑張ろうと話をしていました。
ただ、産後、私に何があるか分からないから、それだけは覚悟していてねと伝えていました。
里帰り中も、名古屋に来てからも、子供の物はお祝い金から賄っていました。
続きです。
そういった事に対する彼への考えの不安。また、名古屋で休養中の私に、保育園の資料を送ってきて、求職する事にサインをさせる夫の無神経さに、モヤモヤが止まりませんでした。
また、メールで『これだけ写真もアップしてるのに、鬱だと思えない。東京で治してくれれば分かり合えた』など言われ、体調が悪くなることもありました。
また、義両親へのお金の返金が何とかならないか。とメールで言うと、急に経済的な事で俺を責めて訳がわからない。
と
- 旦那
- 貯金
- 保育園
- 里帰り出産
- アプリ
- 義母
- めまい
- 産後うつ
- 妊娠中
- 生活
- 勉強
- 育て方
- パート
- 義両親
- 共働き
- お金
- お祝い
- 家族
- 体
- 服
- 夫婦
- 子供の写真
- ご飯
- 食費
- 6歳
- 恋愛
- 結婚
- 奨学金
- 義実家
- 引っ越し
- 義父
- みてね
- 出産しました
- 777mam(8歳)
777mam
続きです。
名古屋へも一度も来てはくれませんでした。
俺が行くのは筋ではない、名古屋に行くのを決めたのはお前なのだから、義実家で子供に会うのが筋だと。
徐々に嫌悪感を抱きました。
今まで、彼の事を許し、受け止めてきたつもりでしたが、何か大事な物がかけてると感じ始めました。
これ以上長くなると読みづらくなるので簡潔に。
彼は私への愛が減ったそうです。
名古屋に行く前からこうなる事は分かっていたと、『会えない、揉める、話し合えない』これで減るそうです。
彼は、『東京で3人で暮らしたい。愛が戻るかわからない、戻らなくても暮らし続ける。』
『子供は義実家に預けて、2人で働いて、落ち着いたら子供を迎えよう』と。
何度も何故東京で治せなかったか。
義実家に子供を預けられなかったか。
産後うつはどんな病気で、必ず戻るから。
一人で寂し思いをさせて申し訳ない。
誠心誠意向き合ったと思います。
顔を見て話をしたいと伝えると、東京の家以外では話すつもりは無いと言われました。
名古屋と東京の中間は難しいですか？と聞くと、『行く道理（正しい理由）がない』と言われ、愕然としました。
私はただ、少し休ませて欲しかった。
俺が支えるから、お前も大変だけど、少しだけ働いて助けてほしいと気持ちが欲しかった。人間味が無い夫の対応に、別々の道を歩む覚悟をしてきています。
私は、別れるハードルが低いですか？
本当は、3月には帰ると伝えていたから、子供の成長を一緒に笑顔でみれると、片親だったので、温かい家庭が夢だったのに。
支離滅裂な部分があったらすみませんでした。
ボンレスハム
お身体大丈夫ですか？
お母さんも義父からの電話…さぞ心苦しかったと思います。
旦那さんは経歴や発言を見てもプライドが高い人だなと思いました。義理のご両親もそうなのでしょう。
息子が正しい、息子は自分が正しいと思ったまま大人になり相手の事も考えれない。
いい大人が実家に電話をかけて罵声を浴びせる時点で今後も良好な関係は築けず、お子さんの子育てなどで衝突すると思います。言葉や態度で主さんを押さえつけようとする印象を受けました。
私であればもう一緒には暮らせないし暮らしたくありませんね(^^;
離婚の話をすると親権を取りにくると思いますので、法テラスなどに相談し、義父からの電話のことも伝えたほうがいいかもしれませんね。
愛が戻るか分からないのに一緒に暮らしたいのは、きっと自分の経歴に離婚経験がつくのが嫌だからだと思います。
お子さんを義実家に預けるのはやめたほうがいいと思います。
主治医の先生に病状や今後の対応方法など旦那さんと話せれたら何かがかわるかもしれませんが、実家に罵声の電話をかけてくる人間にお子さんを渡すのは阻止したいですね。
ご無理なさらないでくださいね。
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777mam
ご返信ありがとうございます。
母は伯母に電話越しで悔しいと号泣したそうです。
私も悔しいやら悲しいやらで、しばらくご飯が喉通らずでした。お心遣いありがとうございます。
子供は義実家には絶対に預けません。
産後うつですが、娘は私の宝物です。
夫はください筋ではないと、こちらに来てくれないので。
私も先生から話してもらえれば‥と考えましたが難しそうです。
それ以前に、夫の人間味の無さに切なさを覚えます。- 2月7日
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ボンレスハム
お母さん、さぞ悔しかったでしょうね。
そんなことを言う家族の元に返したくないと思います。
お金や労力はいるかもしれませんが、やはり第３者に入ってもらい離婚の方向で話をしたほうがいいと思います。
一度お母さんと離婚について話をしてみるのもありかもしれないですね。
片親にしたくないお気持ちもわかります。ですがそんな父親、おじいちゃんはお子さんに必要でしょうか？
旦那さんは自分のスペックしか考えていないんですね。
だから先生とも話さない、めまいを理由にして会いに来ない…
父親失格です。
単に「俺、夫。そして父親になってる。父親の俺、素敵❤」と自惚れているレベルです。
失礼な言い方で申し訳ありません。
いっぱい相談して、少しでも早く解決することを願っています。- 2月7日
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こってぃ
「産後うつですが、娘は私の宝物です。」
この言葉に涙が溢れました。
nenemamaさんとお子さんが幸せになれること祈ってます‼
夫が夫だけに離婚するにも一筋縄ではいかなさそうですが頑張って下さい！- 2月7日
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777mam
いえ、子供が可愛いのは勿論でしょうが、父親の俺、素敵！
は垣間見える気がします。
父親として何がしたいの？と聞いたら『立派な人格に育てたい』と言い、なんだかウンザリしてしまいました。
まずはミルク飲ませて、大きくすることだろうと。
義実家で会うのが筋、東京の家で話すのが筋。筋筋筋…
少しは柔軟性がないのかと。- 2月7日
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はるる
大丈夫でしょうか…心配です。
横入りすみません。
カウンセラーの資格を持っている者です。
危険に感じてスルー出来なかったので、言わせてください。
「筋」って理屈っぽい言葉を使われると、いかにも筋が通ってるように聞こえるかもしれませんが、
それDVする人、詐欺をする人、ヤクザの典型的な話し方です。
そういう言い方をすると、全然筋が通ってない勝手な要求も、
不思議と正論に聞こえてしまうのです。
そう堂々と開き直られてしまうと、
責められて弱気になり下手に出てしまい、
ますます相手の理不尽さに気づきにくい状況になってしまいます。
nenemamaさんは賢明な方のようで、理不尽な物言いに気づいてらっしゃいますよね。
義実家で会うなんて突飛な話はもちろん論外、
東京で話すのが道理にかなっているとは
文章拝見する限りではとても思えません。
客観的には、産後で病気の妻子のもとに会いに行くのがむしろ筋だと思うのですが…。
自分の子供をこんなに頑張って産んでくれた奥さんの病気を、産後という状況も、理解する気がない。
無理を押して自分の要求を通したい。
そんな一方的な求めてばかりの人は
夫にも父にもなる資格がないと
失礼ながら思いました。
支え合いたいと本当に思っている人なら、
産後で弱りきっている奥さんを支えずして、いつ支えたいのでしょう？
産後かつ産後うつなんて、人生で一番支えが必要な時期だと思うのですが…。
それから、これは一人の同世代として。
バンドマンじゃないですが、
他の同級生が覚悟を決め進路を決めて働いているあいだ、
26歳まで夢を追って長ーいモラトリアムを続けて生きてきた旦那さま。
好きに生きてきた結果、
収入は少ない、貯金もない(?)、それどころか借金持ち。
就職して1年だけど家庭を持ちたい！子供が欲しい！
これだけでも既に無責任だと思います。
案の定お金が足りない。
奥さんの貯金で妊婦の奥さんにやりくりさせて、赤ちゃんの生活費も奥さんの貯金…。
不甲斐ない夫で申し訳ない、これから頑張るからね！ではなく
うつでもお前も働いて！
落ち着くまで子供はうちの実家に預けたい！
この人が別人のように変わらない限り、
この先もこの調子で子供はかわいそうな思いをすると思います。
本当に失礼な言葉ばかりになってしまい、すみません。
文面から全体的に、旦那さまのDV気質が見受けられて気になり書きました。
nenemamaさんは本当に耐えて頑張ってこられたと、文面から伝わってきました。
それだけに心配になります。
別れるとなるとまた他のご苦労もあるかと思いますが、
このままでも経済的に厳しいなら
いっそ別れたほうが気持ちは軽くなるかもしれませんね。
無責任な発言ですね…。
別れた時の苦労、結婚を続けた時の苦労、検討されてください。
nenemamaさんのハードルは決して低くないと、私も思います。- 2月8日
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777mam
先程メールで、3人で暮らすのかハッピーかハッピーじゃないかわからない。
気持ちが前より減った。は夫婦間正直に話し合いたいから伝えたと。
『それってもう好きじゃないけど、別れたいわけじゃないって事と一緒でしょ？』
と言うと、分からない。
素直な気持ちを言っただけと。
私が通ってる心療内科の先生に旦那のことを話したところ、アスペルガー症候群ぽい所もありますね。と言われました。
よくケンカをすると、黙ってうずくまってしまったり、自分の気持ちを言葉に出来ない、しない事が多々あり、付き合ってるときも苦労しました。- 2月9日
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777mam
ありがとうございます。
産後うつって、子供が好きだ嫌いだではなく‥ちゃんと育てなければいけない。愛があるからなるんですよね。（男性に分かるのかな？）本当にどうでも良かったら、鬱にはなりません。
大事だからこそ、いい加減にできないからこそ、自分に危険信号が出た時に病院にも行きました。3人で暮らしたいから絶対き治そうと思いました。
だからこそ、少しだけでいいから優しい言葉と行動が欲しかった。それだけだったんですけどね- 2月9日
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はるる
確かにアスペルガーっぽいですね。
nenemamaさんの状況を考えてくれない、というより
そもそも人の気持ちを汲めない性質なのかもしれません。
私事ですが、学生時代バイト先でアスペルガーらしき方に好意を持たれていました。
その時は分からなかったのですが、
あとから知識を得て、彼はアスペルガーの気があったのではないかと思います。
思い通りにいかないことがあると黙ってうずくまってしまったり、
ハァハァと情緒不安定になったり、
交際を何度断っても、次に会った時にはなかった事のようにまた付き合ってと言ってきたり、
あまりプライベートの事は話したくないので訊いてこないでくださいと言っても、
聞こえていなかったかのようにアレコレ質問してきたり、
本人は全く普通のつもりでいますし
仕事も職場の人とも普通にしているようだし、
普段は会話ができていましたが、
いざという時に話が通じていないことが多く恐怖を感じました。
最終的に、ストーカーされて警察に届け出を出しましたが、
メチャクチャな理屈で裁判を起こすと言いだし
行政書士を使って住所や結婚後の新姓を調べて訴えてきました。
裁判の為に調べてるというなら警察では止めようがないそうです。
裁判を起こす理由がメチャクチャでも、メチャクチャかどうかは裁判所が決めるので…と。
あまりに理不尽な理由で訴えを起こしたので
私の弁護士さんも呆れ顔。
まず勝てますけど
その後のストーカー行為や嫌がらせを防止することはできないし、
自分が正しいと思いこんで変わらない場合は粘って控訴してきそうだから、
和解金を払って和解の条件に今後一切ストーカーしないとつけ、早く決着つけるのも手ですよ、と言われました。
妊娠、出産、産後、赤ちゃんの育児と
人生で一番大切な思い出がストーカーや裁判と紐づいてトラウマになり、
逆に訴えたいくらいだったのですが
裁判の憂鬱さや出費でノイローゼ気味、
訴えを起こす気力も暇もなく泣き寝入りになりそうです。
もし旦那さまがアスペルガーだとしたら、
付き合い続けるにしても縁を切るにしても、
nenemamaさんがアスペルガーの特性を勉強して理解し、
慎重に対応したほうが良いかもしれません。
理不尽ですが、
理解を求めるより、理解してあげる事のほうが多いと思います。
まずは距離を置いて休養し、今しかない育児を堪能してくださいね。
行動を起こすのは治ってから、第三者と！が重要だと思います。
私事を長々と、ごめんなさい。- 2月10日
Makota
今凄く辛いですね!
私もずっと精神科通いを続けているので、辛いお気持ち少しは理解出来ます！
何よりも言える事は周りの支えが無いと生活出来ないのと、私は精神科通いで不安定になることがあるので、実家族と遠く離れる事は厳しいです>_<
それは旦那も理解してます！
今の状態になって、旦那さんと義家族が理解をなされていないようなので、このままの状態で生活を共にするのは正直厳しいと文面読んで思いました。
精神的な病気はいつ治るかも分からない不安と闘うので、それにずっと付き合う覚悟が無い方なら離婚も視野に入れざるを得ないと思います(x_x)
幸いうちは旦那が毎回精神科に付き添い私の状態を把握するようにしてくれてるので、生活も問題無く送れています。
娘も順調に育ってくれています!
産後鬱の状態で片親になると、大変な事も多々あると思いますが、nenemamaさんの家族が協力してくれるのであれば、私が同じ立場なら、ご縁がなかったと思い、旦那とは離れます(・・;)
今凄くお辛く見えたので、コメントさせて頂きました！
不快に思う文面があったら、お許しください<(_ _)>
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777mam
本当にありがとうございます。
お心遣いが嬉しいです。
こんな事は旦那に失礼ですが。
前の彼は、本当に理解してくれ、病院に付き添ってくれたり、本を読んで声をかけてくれたり。今でも感謝してます。
私も彼の体調を責めず、支えてきたつもりでしたが、人の痛みはわからないものなのでしょうか。
ましてや、彼の子を死ぬ気で産んでなった事なのに‥
親族が支えてくれてるのが、本当に救いです。感謝してもしきれません。- 2月7日
みぃ
出産して子育てするのって思ってる以上に大変ですよね(´；ω；｀)
ｳﾁも出産してから旦那と意見が合わず何回も離婚考えました(；´∀｀)
むしろｳﾁの方がnenemamaさんよりハードル低いかも(´°ω°)ﾁｰﾝ
でもそこまで大変な思いをしてるのに理解してもらえないのって本当に辛いと思います(T^T)
片親だってnenemamaさんのママさんのように子供を立派に育てることができるんだから大丈夫だと思います(`･ω･)ゞ
助けてくれる家族がいるし男の人だってもっと理解のある人はいっぱいいると思います(๑•̀ㅂ•́)✧
今は無理せずゆっくりやっていきましょう(*´ω`*)
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777mam
ありがとうございます。
今は、治して笑顔で過ごさなければですね！- 2月7日
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みぃ
そぉです(๑•̀ㅂ•́)✧
理解のない人はひとまず置いといて（笑）
子供と笑顔いっぱい過ごすのがいいと思います(*´ω`*)
それが一番の薬になりますよ♡- 2月7日
pepe
こんばんは。全て読ませていただきました。
nenemamaさんの別れるハードルは全然低くないと思います。こんなこと言うの申し訳ないですが、ご主人相当めんどくさいですね。親も親だなと思いました。「子どもは義実家に預けて2人で働いて、落ち着いたら子どもを迎えよう」は？て感じです。いやいや、誰の子やも思ってんの？義親の子じゃないし。nenemamaさんとあんたの子やろがと面と向かって言ってやりたいです。けどなにかと理屈っぽく返してきて、言い負かされそうですね。ご主人が私と同い年っていうのがまた余計に腹立ちます。これは個人的な感情ですが😓笑
産後うつ本当に辛いですよね。私も産後うつっぽくなってすごく辛かったです。実家から自宅に戻るのが怖くて、戻る日が近付いてくると毎日泣いてました。里帰り中、本当に辛くてたくさん泣きました。私には育てられないって毎日思ってました。自宅に戻ったら、絶対にパートナーの協力は必要です。2人で徐々に親になっていくものです。迎えに行くっていつ迎えに行くつもりにしてるんでしょうね。それなら避妊しとけよクソ男が！！散々好き勝手しといてお金も使っといて、nenemamaさんに働かすとか本当にあり得ないです。ママとパパに甘えながら勝手に生きていけよって思いました。nenemamaさんがこのままでは本当に壊れてしまうと思います。絶対に別れた方がいいと思います。家族の形はそれぞれ違いますよ。うちの親も再婚同士で連れ子もいたので血の繋がらない母と妹がいます。いろいろありましたが、幸せでした。温かい家庭はまた見つけられると私は思います。無理なさらないでください。まだお子さんも小さいですし、ご自身とお子さんのことを第一に考えてあげてくださいね。
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777mam
ありがとうございます。
ここの人達は、こんなに真剣に返信くださるのですね。
これだけ長引くと、私がもっと優しくすれば良かったのか？東京で直せばよかったのか？東京戻れは旦那は成長するのかと、淡い淡い期待を持ち、でも、どーしても、今のままでは飛び込めないのです。
夫、かなり面倒くさいです。
彼のしてることが、一番スジが通ってないので、一番面倒です（笑）
産後うつがもっともっともっと、自然に受け入れられる社会がこないかなーと感じてます。
私も、いずれ素敵なパートナーが現れることもあるのかな。。- 2月7日
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pepe
たまに超的外れなこと言って叩きたいだけの頭お花畑野郎がいてますが、みなさんとても優しいですよ😊私も何度も助けられました。
いやいや、それほぼ洗脳に近いですよ。下手しいDVですよ。自分のことはご自身が1番わかるだろうし、東京で治せる気がしないなら無理だと思います。私は、自宅でもなんとかやっていけそうかな。でももし無理やったらいつでも実家帰る！って思ったので戻りました。nenemamaさんが東京戻ってもご主人は成長しないと思いますよ。夫として、父親として、人間として、何かが欠けまくってます。人の気持ちが理解できないんでしょうね。絶対nenemamaさん悪化します。東京に戻るのはやめときましょう。
そうですよね。自分で産んだ子は可愛くて仕方ないから見てたら疲れなんて吹っ飛ぶやろ？って何度も言われてすごくしんどかったてます。いやめっちゃ疲れるしイライラするし可愛くないし。って思ってました。
絶対とは言えないですが、今以上の幸せは見つけられると思いますよ✨- 2月7日
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777mam
育児は可愛くて疲れが飛ぶほど楽なものではないですよね（笑）一週間、昼も夜も見てみろって感じですよね。
娘を授かった事は心から感謝しますが、男を見る目が無かったこと。こういった人種もいる事を知らなかった自分。反省です。- 2月7日
えりまり♡
大変でしたね。
ご主人は産後うつということの理解も子育てに対する理解も無いように思えました。
そして、義両親もなんでそんな偉そうなことを言えるのか、産後うつに対して理解を示そうとしないのか、私ならとっくに別れてると思いました。
ご主人、3人で暮らしたい、頑張りたい、と言うのに愛情はない。子供を義両親に預ける。ってなんででしょうか？共働きでも子育てはできるし、もし産後うつだから仕事と子育てはできないと思ってるなら、子育てはnenemamaさん1人でやれよって言いたいのかな？
27なのに子供ですよね。
お金のことも結婚して家族を養うということも分かってないんだなと印象をうけました。言葉って大切ですよね。たった一言労いの言葉があるだけで頑張れるのに。。
別れるハードルは低く無いと私は思います。
このまま東京に戻って生活してもやっていけないかと💦
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777mam
ありがとうございます。
そうなんです。
ママ達は、パートナーの優しい言葉、共感、協力で本当に楽になるのに。
私も、こんなことになるとは思わず、シングルマザーになる覚悟がまったく出来てなかったんですよね。（笑）- 2月7日
ロコモ
お辛いですね。名古屋ではゆっくりできていますか？
子育てはとても大変で産後うつでなくてもしんどいです。
うつを患いながら子育てはさぞ大変かと思います。無理をなさらないで、頼れる方に頼ってくださいね(^-^)
読ませて頂いて感じたのは、お互いの理解に欠けているだけかな？と。
長く同棲していても結婚した途端にえ？となることがあります。お二人は遠距離だったようなので、お互い理解したつもり、理解されていると思っているのかな、と。それは誰にでもあることですが、今回旦那さんもネネママさんも限界を迎え自分しか見えなくなってるのではないでしょうか。
旦那さんもうつや産後うつを理解したつもりで、実際は理解できていなかった。ネネママさんも旦那さんに理解してもらえていると思っていた。
そこからボタンの掛け違いが生じているのかなと思います。
ここからは私ならですが、離婚を踏まえて話し合いをすると思います。旦那さんとは話し合いで解決できるかもしれません。可愛いお子さんもいることなので。でも、私は義父の行動が引っかかります。
付き合いが続くとなれば何かあると口出ししてくるわけですし…義父にその行動を取らせたのは旦那さんです。東京での生活を望んだ人が親の余計な口出しを止めなかった、義父から事後報告だとしても謝罪もないとすれば義父は正しいことをしたと思っているわけで…厄介です。
関係修復をするならば、産後うつの軽快方向に進んでからです。旦那さんは出勤してしまうからネネママさんの辛さは分からないのです。
わかり合えるまで話し合いをするか、話し合いはせず離れるか…
これで離婚されたとして仕方ないと思います。
ただ、旦那さんの立場だったら頼ってもらえず、子供とも離され寂しい気持ちでネネママさんへの思いやりに欠けてしまったのかな…と少し同情します。
今はとにかくストレスを溜めないことが大事です。寝られるときに寝て、ご自愛下さいね。
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777mam
ありがとうございます。
その通りです。
ボタンのかけ違いだったら、何度でも何度でもわかり合いたいのですが‥‥
義父は、夫の子供の頃も殴って育てたような人で‥夫は義父に本音で話せるような感じでもなく。言われると黙るような。頭を抱えるような。それでいて義父はまだ46と若いのでじゃれ合うような関係で‥
怒鳴った件は、夫は『オヤジがお前の母さんの人格を傷つけた』といっていますが、母に謝罪のメールを送った（夫が）だけで、電話もしていません。
義両親と私、どちらをまもるの？っと聞いたことがあります。
ケースバイケースと言われました（笑）（売り言葉に買い言葉だったかもしれませんが）
宇宙人と会話してるようで。- 2月7日
mr6267
子供は母親あってのものだから、
まずはお母さんの鬱から治しましょ?!
んでから、厄介な夫を退治しましょ。
自分もメニエール持ってんだから、エラソーにすんな!!怒 理想ばっかり追っかけて現実を見れ!!鬱は大変なんだぞ！怒 って説教してやりたい。
今は旦那の事は無視して、子供だけ見つめてみては？(◍•ᴗ•◍)
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777mam
ありがとうございます！はい、そうします。どうしても自分を責めてしまうんですよね。
私に非はなかったのか。
旦那をそうさせたのは私なのかと。- 2月7日
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mr6267
自責の念にかられるのも鬱の症状だ！
って開き直ってみて(ง •ૅ౪•᷄)ว
少しは楽になると思われます!!
でも、nenemamaさんは優しい人ですね(◍•ᴗ•◍)相手を責める前に自分を見つめ直すってなかなか今の世の中できる事じゃないですよ(❀╹▿╹)- 2月7日
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777mam
ありがとうございます。
付き合ってる頃から、姉のような親のような感覚で、しょうがないな〜と許す事が多く、結婚して、私に問題が起きたときに、しょうがないな〜とは中々出来ず。
これだけの事があると、お金も安定せず、性格も‥となると。
どこまで私は忍耐すれば良いのかなと考えてしまいます。- 2月7日
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mr6267
女性は母性本能くすぐるタイプに弱いですからねぇ～分かります、分かります!!私もダメンズ夫に引っかかったタイプなので（笑）
自分も、自分に非があったのかなー
っと見つめ直してます。だけどね、限界ってありますよね?!(ง •ૅ౪•᷄)ว
私は考えたんですよ。
離婚は、いつでもできる!!じゃあ、自分の非を見つめて、治して、それからでも離婚は遅くないっと。それでも上手くいかなかったら、その時がアウトなんだと。
だからね。nenemamaもね、見切りつけちゃう時が必ずくるよ!!女の人は、見切りつけちゃうと、後は早いから(ง •ૅ౪•᷄)ว 自然に身を投じるのはどうでしょうか？（｡ò ∀ ó｡）- 2月10日
あきママ
未だに鬱などは「気持ちの問題」など、偏見だけで話す人も多いです。
そして、患者本人も、そこまで知識もなく説明しても分かってもらえないことが多々あります。
主治医にも曲がった考えの方が散見されるレベルです。
でもそれは、まだ解明されていない事が多すぎて仕方のない事です。
最近は研究レベルでは原因かもしれない遺伝子？などが見つかったらしくいずれは血液検査で判明するよう実務化されるかもですが、まだまだ主治医によって診断名もコロコロ変わるレベルなので、偏見ばかりが進行している状況です。
今分かっている事ですら、これから変わっていく事なのです。
現状できることは、無気力になりやすい今はnenemamaさん本人からの説明では分かってもらうことを諦め、信頼できる主治医を見つけ、主治医から説明してもらうことでしょう…悲しいことですが、分かってもらえなくて当然、分かってもらえたらラッキーと考えることです。
そして、現状は環境の変化はとても好ましくないこととされています。
環境はあまり変えずに、つまり引越しも、離婚も、今は保留して、とにかくとにかく症状をコンロトールする事だけを考えて行くことだという認識を私は持っています…
一応、医師免許持ちの1人としての回答でした。
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777mam
ありがとうございます。
他の病気のように、検査で分かればいいですね。
今はギリギリまで考えず、考えない事に集中しています。(^^)
ただ言えるのは、こんなに沢山の人が、他人の私にコメントをくださるありがたさです。- 2月7日
☆♡
大丈夫ですか？
産後うつ…辛いですよね…
産後うつがどの様な物なのか理解を旦那様はされてないしするつもりもないのかな…と印象を受けました…
そして義家族の方も理解がないですね
そしてお母様にそんな罵声を浴びせるのはどんな事情があろうと非常識だと思います。
旦那さまの会う理由が無いに関しても
子供に会いたいと言うのが理由にならない時点でおかしいです。
読ませて頂いて思ったことは離婚する方が良いと思います。
そんな常識の無い家族に育てられるのは子供が可哀想です
旦那様も義理家族の方々も自分が正しいっという考え方をされる方々の様なのでお子さんにもこれから色々な考え方を押し付け育てると思います
そんな可哀想なことはありません
そして義家族にお子さんを預けなかった事は大正解ですよ！
離婚の話をすると親権を取りに来ると思うのでそうならない為にも離婚の話しをする前に法テラスに行くなどして対策を練りその後離婚へ向け動いていったら良いと思います！
-
777mam
ありがとうございます。
預けなかったこと、良かったんですよね。
私が東京に残ればこうならなかったのかと、責めていました。
ただ、母と子だけは離れてはいけないと思ったし、産後うつでも娘を愛していたんです。
法テラスですね。
とても参考になります。明日電話させてもらいます。
心から感謝します。- 2月7日
-
☆♡
東京に残っていても最終は理解されず同じ事になっていたと思います
まして子供を預けてと言う考え方おかしいですし
大変だと思いますが幸せの為にもゆっくり進んで下さい！- 2月7日
-
777mam
子供を預けても夫婦で頑張るのが家族だ！とでも思ってるのでしょうね。
なんと言えばおかしい事を言ってると分かるのでしょうか。
私が産後うつで、産む前は働くと言っていたのに、それが出来なくなったのだから、預けて2人で頑張るのが正しいと思っているのでしょうね。
もうなんと返答していいやら- 2月7日
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☆♡
私なら考え方の違いだと思ってしまうかもしれません…
もう何も言う気にならないですね…- 2月7日
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777mam
正しいと思ってる、少しもおかしさを疑わない彼を、悔しくも感じてしまいます。
- 2月7日
はにぃびぃ
お辛い状況ですね😭
そんな中、育児をされていて凄いと思います！
ご主人は鬱に対しての知識が少ないのでは？と思いました。
一緒に病院に行ってもらって先生から細かく説明を受けてはじめて休養が必用ということが理解出来るのかなと思います。
私も出産後何度も主人とケンカして離婚したいと思ったり、もう全て投げ出して逃げたいと思った事があります。
でも、ほんとうの家族になるには何度も衝突しないと分かり合えない部分ってあると思います！
今は休養に専念して、元気になったら１度お互いに思ってることぶちまけて下さい！
離婚するかしないかは、それから考えれば良いですよ(^^)
愛が減るって感覚があるなら、愛が増えることも沢山ありえるので！
体調が落ち着いたら、ここは意地を張らずに東京まで会いに行ってあげたらいいと思います✨
仲直り出来ると良いですね‼
長々と失礼しました！☺
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777mam
ありがとうございます。
ぶつけ合っても宇宙人と話してるようで‥‥子供がいるので、最後は顔を見てはなしたいと願っています。- 2月7日
ママ
旦那さんが一緒に精神科に行って話を聞けていたらよかったですね(´･ω･`)
でも、もう答えはでてますよね...
ハードル、低くないです、十分すぎる理由です...
鬱のことなんも理解してない、いや理解しようともしていない、逆効果なことばっかして追い詰めて、自分が間違ってると言うことに気づいて欲しかったですね。
nenemamaさんも、お母様も、つらかったですね。
穏やかに暮らせる日が1日でも早く訪れますように(´･ω･`)
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777mam
ありがとうございます。
どうしても、自分を責めてしまい、何度も夫に理解してもらい、夫を理解して、立て直そうとしましたが、切なくて苦しいです。- 2月7日
かつきち
正直長すぎて…、主さんの状況をちゃんと理解できたかどうか微妙ですが…
子どもが生まれた今、すぐに離婚へ踏み切るのは得策ではないと思います。
離婚は本当に疲れるし、面倒です。
産後うつで悪い方へ悪い方へ考えがいってしまってる可能性もありますし、まずは精神面を整えてから、旦那様と話し合うのが良いのではないかと思います。
それでは遅いのでしょうか？
ご自分の気持ち、旦那さんにちゃんと伝えられていますか？
全てを受け入れろとは言いませんが、旦那さんの気持ちを理解しようという歩み寄りは出来ていますか？
暖かい家庭を築く夢は、そんなに簡単に諦めなくていいと思います。
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777mam
ありがとうございます。
あまりに短期間に状況が変わり、しっかり書けなくてすみません。
私は全力で歩み寄ったと‥- 2月7日
退会ユーザー
大変でしたね。あなた様のお身体が一番心配です。
鬱には詳しくないのですが、これが第一に心配になりました。
義父がクレイジーで旦那さまが鬱に理解ができてないこと引っくるめても…
離婚したら鬱が軽減される見込みはありますか？
父親という存在がなくなって自分1人で子を育てていかなければならないというプレッシャーで、逆に鬱が酷くなる可能性はないですか？
それが心配です。旦那さまたちのストレス以前に、鬱にかかっているし子に対するストレスもあるのですよね。
まずは自分の鬱を治してから…離婚するかしないかは落ちついてから考えたほうがいいと個人的に思いました。
旦那さまと結婚したから発症してしまった訳ではないですから💦
離婚がいいほうに転がるかな？と私は心配になってしまいました。
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777mam
ありがとうございます。
色々意見があるんですね！
産後うつはだいぶ良くなりました。
私が一番ショックだったのは、
愛が減ったと言葉にされたときでした。
これから、自分の気持ちをぶつけたら、また愛が減ったといわれるのか。
愛が減ったと言われた人と毎日暮らすのか。
不安を抱いたまま。
っと
それを考えてぞっとしてしまいました。
書ききれてないことが多々ありますが。
皆さんのコメント心から感謝します。- 2月7日
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退会ユーザー
旦那さまに対してそう感じてしまうのも病気によるものなのかもしれませんよ💦
旦那さまは幼い印象はあれど、旦那さまなりに自分に頼ってほしくて3人で暮らしたかったが故に出た言葉ではないのかなァ…と。
愛が減ったという言葉は、本心ではないと文面からは感じます。
義父は厄介、クレイジーで関わる必要はないですが。
それで旦那さまも断ち切るのは早いのではないかと思いましたね。
旦那さまはお優しい印象は受けます。もう少ししっかりしてはほしいけど、きちんと正職にはつかれているようですし！
なにより
今のあなた様に離婚する精神力、1人で子を育てられる精神力があるようにも思えません💦
離婚はまず置いといたほうがいいと思います。- 2月7日
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777mam
旦那が親離れ出来てるようで出来てないので。義両親の影響をかなり受けています。
私も勿論、この子を育てていけるか不安ですが。
これ以上、どう伝えれば分かり合えるのかゴールが見えません。
東京に戻って、体調が悪くなったら、今度は何と言われるか。
実家で休養等理解してもらえないでしょう‥- 2月7日
退会ユーザー
私の元旦那とその親にそっくりです。
本当にそっくりすぎてビックリ。。
毎日うちの親に電話かけて、おたくの娘さんはあーだこーだ言ってたらしいし、基本的に自分達が一番エライんですよね。こういう人たちって。
他人の事を見下しているし、考えがまるで独りよがりなんです。他人の意見を全く受け入れない。
もちろん色んなことが重なって離婚を考えているんだと思います。これだけじゃないですよね。
私は当時、私がその人と結婚したことによって、自分の親が傷ついたり、悩んだりしているっていうことが、離婚の決定打になりました。
相手の親から自分の親が電話口で怒鳴られるとか、本当にショックですよね。許せないです。
どんな結論をだそうとも、
お子さんだけ、絶対に手放さないでくださいね！
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777mam
絶対にはなしません！
命がけで産んだ子供です。
いま、主さんは幸せですか？- 2月7日
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退会ユーザー
そうですね。幸せです^_^
ただ私の場合は元旦那との間に子供がいなかったので、ただの性格の不一致ということで離婚出来ましたが、お子さんがいるとなるとまた色々状況はちがうと思います。
再婚した相手は真逆のタイプで、情熱的で愛に溢れすぎている人なのでちょっと面倒なときもありますが、まぁ良かったのかなと思います。
頑張ってくださいね！- 2月7日
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777mam
ありがとうございます。
その通りで、書ききれてない事も多々有り、この様な考えに至っています。
私のこの考えを、旦那の少しの行動や考えの変化で、どうにか立て直してほしいとも願いますが、期待する事をもう少し諦めています。- 2月7日
にこにこＫ
普通なんてないですよ。
夫婦の形は人それぞれですが、私は、人生のパートナーだと思ってます。
だから、旦那さんが言うように、実家に帰るという選択ではなく、夫婦で何とか解決する、乗り越えるという思いも理解できます。
ただ、産後うつなら、どんなに頑張っても男に出来ることなんて限られているし、実家があるのなら、そこに帰ることが一番回復するかと思うので、そこは旦那さんも理解が必要かと思います。
そして、子供は手放せません。義実家になんて預けられるわけありません。母親はどんな事があっても子供を手放せるわけないです。
けど、旦那さん27歳、26歳まで学生していたのなら、そういった事が分からない気もします。
うちの旦那なんて35歳ですが、同じレベルです。人の気持ち全く分かりません。
旦那さんは家族なんだから家族で解決したかった、けど、自分が名古屋に行くことを選んで行ってしまった、だから、俺が何故ワザワザ名古屋にいかなきゃならないんだ！とそこが根本で怒ってるようにとれました。
そして、薬の開発がしたいのにエンジニアになったという話を聞き、薬の開発より、エンジニアの方が将来性もありお金がもらえるからかと、生活や将来を考えてのことかなぁと思いきや、日給月給で奨学金等の返済やらで生活はカツカツ、共働きしないと生活が出来ないって、計画性がないのか、旦那さんは何を目指し仕事はどうしたいのだろうか？ちょっとそういった所が分からない人ですね。
けど、生活するにはお金は必要ですし、喧嘩の原因にもなりますので大事なことかと思います。
お互い理解して、お金をどうするのかキッチリできればうまくいくんじゃないかなぁと思いました。
すみません。
文章を全て理解できてないのですが、読ませていただいてそんな印象を受けましたので回答させていただきました。
正解なんてありませんから。
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777mam
ありがとうございます。
旦那は前から、言う事は一人前な気がします（笑）
お金は本当に不安です。
私もずっと働いていたので、働く事にためらいがあるのではなく、私が産後うつの今の状況の旦那の発言や、自身の借金に対する考え諸々。
自立してない今を突っ込むと、怒りとして返してくる事に疑問です。- 2月7日
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にこにこＫ
何となくこちらにも、言うことは一人前なんだなぁ、けど、未熟という感じです。
東京で治せない事が根本にあり、他、愛が戻るか分からないとか色々言ってますが、ただ拗ねているだけな気がします。
毎回そんなのに真面目に対応してたら、大変ですよ。
今はゆっくり英気を養ってネネママさんがいい方向へ向かうことを願ってますね。- 2月7日
よっすぃー
なんか、家庭と子供の成長と気持ちをちゃんと考えてるのかなぁ、旦那さん。
旦那さん実家に対しても、ロクに金を家に入れられない男に育てといて、、、人の家の娘さんに対して失礼千万。先ずは学費やらなんやら全部返済して養育費を稼げるようになってから出直して来い！と、怒鳴っても良いような案件だと思ってしまいました。
学歴だけあっても、生きていく力が無ければ意味ないのですよ。
それに産後鬱は、精神疾患が有る無し関わらず誰でもなる可能性があるもの…というかその旦那が悪化の原因なんでない？失礼ながらその旦那に今後需要があるか、再度考え直す必要ありです。子は何があっても手離さぬように、今のうちから弁護士や市の女性相談に相談しておくとよろしいと思います。
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777mam
旦那が来ないと言ってる以上、私が東京に行って話をするしか無いんですよね。
その前に固めることは固めてから行きます。
もう少し、話をすれば乗り越えていける人だと思っていましたが。
もしかしたら義両親に色々吹き込まれてるのかな？- 2月7日
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よっすぃー
その可能性はあります。
ところで、この文章だけではわかりませんが、、精神的苦痛もDVに該当するんですよ。
私個人的な意見としては、東京には子供は連れて行かず、かつ貴女一人では行かない方が良いと思います。先ずは離婚する・しない双方を視野に入れた状態で、プロに手当たり次第に相談するが大吉だと思います。相手は自分達の弁がたつ事を良い事に、貴女のほんの一筋の夫に対する優しさに漬け込んで、いかにも正論そうな圧力的な言葉で優位に立ち、一方的に意見を飲ませようとする可能性が高いです。乳飲み子抱えて大変だと思いますが、お母様やご親族が味方なのは幸いです。なんとかお子様の為にも、何より自分の為に踏ん張りましょう。- 2月7日
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777mam
正しい正しく無いではなく、人間として温かい心を持って話したいのですが。
人は変わらないものなのですかね- 2月7日
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よっすぃー
旦那さんのお人柄を知らないから何も言えませんが。。
普通、本当に現状に危機感を感じて子供と妻を失いたくなければ、名古屋まで這ってでも来るものでしょ？それが無いのは、まだ彼の中で、貴女が全てを折れて帰って来るのを待ってるのかも？プライド高い人は、素直にごめんなさいが言えない人多いからね……。
ただ、男は直ぐには父親にはならない！女とは違う！はハッキリ言える。だから可能性無しとは言わないょ😁
もしなんでしたら、別れる別れないは一度置いといて…相手が現状として思いやりの心で話し合える相手かどうか判断するために、一度第三者に話を聞いて貰う、と言うのはどうでしょう？おチビちゃんの人生に関わる大切な話だし、おチビちゃんファーストの精神でじっくりやっていきましょう- 2月7日
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777mam
私も第三者を置きたいのですが、適任な人が見つからず。
私の身内では、どうしても私の味方になるだろうと、夫は反対するでしょうし、第三者をあまり置きたくもないようです- 2月7日
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よっすぃー
そうですか…ん〜、困ったね。
もしくは…旦那さん、迎えに来ないのであれば、とりあえず実家でのんびりと過ごしてみて、旦那はとりあえず当分無視するのは？旦那さんに関わるのは精神衛生上良くないし、まだ赤ちゃんの世話だけでも大変な時期でしょう…鬱病だってしっかり療養しなければなりません。ここで母が倒れたら元も子もない…今は存分に実家に甘んじて、子育てに専念するべきと思います。この時期のお子との時間は、お子にとっても母にとっても実りがあり結構大切ですよ。私は長男には随分色々なことを教わり、適応障害を乗り越えました。
旦那は、大人なので一人にしても生きていけるよ大丈夫！旦那さんのこれからの動向を冷静にみるべく、今は泳がして見るのもありかも？案外寂しくなって迎えに来たりして？無いか…
とか言いつつ、我が家も私が実母とのトラブルや職場ストレスで適応障害になって、一時は職をやめるか否か考えましたが、、子が生まれてまもなく旦那失職。旦那の給料だけでは子が養えないので、結果共働きだったりするし、旦那もまだどこか実家に甘えてるから、ほんとあまり生意気言えないです。。実家には100万の借りがあるし！旦那が勝手に借りてきて全部使っちゃった！ふざけるなー！しかも現在私の方が給料高くなっちゃって。色々あって私が世帯主です(￣◇￣;)その代わり、家事育児を分担させるべく日々試行錯誤です。やってくれなきゃ仕事にならん。。普段は誉め殺しといて、理不尽を要求された際には殺し文句"仕事アルバイトとかにして私の扶養になる？主夫になってくれたら子も安心なのになぁ〜✨"です。これが結構効いてるようです。息子も最近はパパに甘えてくれるのでグッジョブ息子！です。仕事に母に夫のシゴキに、日本の母は大変すぎます。- 2月8日
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777mam
私もうまく操ってるつもりでしたが‥‥頑固で柔軟性が無く。
愛が減ったと言われてまで、働いて、旦那の借金返していって、東京で孤独にくらしてくのかなと。
何かあった時、また旦那から同じ事をされたらたまりません。- 2月8日
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よっすぃー
そうだよね…しかも乳飲み子抱えてさ…男の方は家庭も子供も金も都合良く奥さんが面倒見てくれるんだから損無しだよね。んでもって自分は東京に住めて実家に甘えられてさ！そのコースだと苦労するの嫁だけだね。むしのよい話だわ。腹立つね！
ところで、愛が減ったとか、どこまで本気で言ってるんだろうね。まさかそう言えば、奥さんの方が慌てて東京に話しに帰ってきてくれるとか思っちゃってるのかしらね？超セコいやね。
ただ、安易に離婚しちゃえー！なんて私からは言えないのには理由があります。今は旦那さんの社保の扶養に入ってます？離婚して母子が国保や国年になるくらいなら、当分旦那さんの社保に入っていたほうが払う税金が少ないので、離婚しない方が良いです。保育園入るならシングルの方が入りやすいけどね！…といったように、あくまでも一例ですが、税金や収入、受けられる制度や親族関係…あらゆる条件次第では、離婚した方が良い生活が送れる人と、そうでない人がいます。本来は愛や心を重視するべきなんだけど！先立つものはお金。子育てには何かとお金が付き物です。ここは奥さんが一旦心を落ち着かせて、ファイナンシャルプラン的な損得についても考えて、後悔のないように離婚はするほうが吉です。離婚するだけなら別段急ぐ必要はありませんしね。。
けど、今そんな損得勘定が出来るほどの心の余裕はないだろうから、、、
私なら、今東京に帰っても鬱が悪化して育児に影響出ちゃうから、旦那は当分ガン無視して名古屋で療養です。心に余裕が出来てくれば、今とは違う考えも浮かんでくるかもしれないし、、旦那さんからの心無い言動にショックだろうけど、今は無理して考えず、産後の心身の疲労を癒しましょう。- 2月8日
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777mam
私も福利厚生を考えて、得策をねってから離婚しようと思ってます。
ただ、産後うつはだいぶ良くなってきてる‥‥にしても、しっかり練ってから話をしたいので。- 2月9日
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よっすぃー
よかった！産後鬱は本当に危ないから無理しちゃダメですよ。名古屋に帰ってきて本当によかったですね✨まだまだホルモンバランス戻っていない時期だから、引き継ぎ療養してください。子の心身の成長の為にも、名古屋に当面いた方がよろしいと私は思っています。
- 2月9日
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777mam
お返事いつもありがとうございます。名古屋素敵なところですね、ゆっくり療養します
- 2月9日
アキラ
お体大丈夫でしょうか？
産後鬱も立派な病気です。解明されてないことも多いので、理解を示してくれる方は少ないかもしれませんが、お子様を宝物と仰る主さんは、本当に頑張ってると思います。
ご自身の体を休めることが、お子さんの健全な発育にもつながります。
まずはそのアホな旦那と家族はフル無視して落ち着くまで待って下さい。
鬱症状があるときは、強迫観念も強く出やすく、周りの意見に流されたり誘導もされやすく大事な決断をするのは難しいです。
安心して相談できる人､環境を確保した上で、これからのことをゆっくり考えたらいいと思います。もしもの時のために、記録や証拠は残しておいて下さい。
最後に…旦那さんプライドだけ高くて潰してやりたいくらいむかつきます。人のこという前に、お前のフラフラした人生見つめ直せといいたいです(｀ε´)
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777mam
フル無視（笑）やっと連絡もほとんど取らず、なるべく考えず過ごしています。
口では、全力で守るなんて言うので、言い方変えれば変わってくれるかな？
どうすれば分かり合えるのだろうと、一人で、もがいてもがいて‥‥変わらぬ対応に切ないやら。
私もまだシングルになる覚悟も固まらず、ただ東京のカレの所にも、このままでは飛び込めず。- 2月7日
よっすぃー
長くなりますが…追記。
旦那さん、プライド高いから名古屋の奥さん実家には世話になりたく無いけど、多分自分の親には甘えの気持ち、かなりあるかも？😅思いやりって点を言えば、我が家も旦那には非常識で思いやりないことを超されまくりました…当時は散々悩みましたが、思いやりがないのではなく、マジでわからなかったみたいです。何故わからんのか理解に苦しみますが、よそのママに話したらウチも〜って感じみたい。マジで苦労させなきゃわからない生き物！旦那も教育中…息子が大きくなってきてパパ〜って慕うから、最近少しずつパパらしくなってきました。ママって大変ね。
名古屋で当分リフレッシュすると良いよ
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777mam
親戚一同東京に帰るのは反対で‥‥頭でっかちで常識もあまりなかったので（挨拶などはするんですが、気が利かないというか）実母も嫌っています。
今回の件で大嫌い、家にはもう来ないでほしいと言っています。
旦那にも何度も、小学生に話すように、会話をしましたが。
絶対正しい！自分を曲げることはおかしい！と思ってる人に話す事は、壁に話してるのと同じようですね- 2月8日
はじめてのママリ
探してきました！
先ほどコメントいただいた者です。
大変でしたね…今は体調はいかがですか⁇
旦那さんには思いやりっていう気づかいとかが欠けてますね…
わたしのあの最低な旦那でさえ、以前義母とトラブルを起こした時に庇ってくれ、その事で義母から嫁ばっか庇ってって言われた時、
俺が義母を庇ったら誰が嫁を庇う？嫁を庇えるのは旦那の俺しかいないんだよって言ってくれました。まぁ優しさなんてその一度きりでしたが、その一度に凄く救われました。
わたしなら実家へ戻った際に言われた義母からの暴言などから庇ってくれない旦那はもういりません。
会いに行く道理がない、愛が冷めた、求職にサインしろ、そんな冷たい事を平気で言える旦那はもう捨てます。
なんて人の事になるとはっきりそんな旦那はいらないって言えちゃうのに
自分の旦那の事になると、今我慢してることは普通なのか、離婚動機になるのか、なんて考えすぎて動けなくなっちゃうんですよね。
でも、nenemamaさんはたくさん努力したと思います！
旦那さんから離れたい為じゃなくてちゃんと治して、また家族になるために実家へ帰ったのですよね？名古屋の伯母のところでまでわざわざ行って治そうとされたのですよね？それだけで十分だと思います。
わたしもよく思いますが、こちらが一方的に家族って形を守ろう、つくろうって思っても
相手が歩み寄ってくれなければもう無理なんですよね。
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777mam
同感です。
人の事になると言えるのですが、自分の事となると一筋縄では心と頭が一致してくれませんよね。
義両親から新しく出来た私達家族をかばってくれたらどんなに頼もしかったでしょうか。
喧嘩しろとは言っていません。
ただ、義両親に何と言われようと、夫が分かってくれればそれで良かったんです。
保育園の資料は悪気はなかったとは思いますが、産後うつを治すのに必死な私にはとても重荷でした。
はやく3人で、と思い、必死で治そうと努力しましたが
今考えると、一番後ろ髪を引っ張っていたのは夫でしたね。
何故愛が減ったなんて、思っても口に出すの？と聞いたら
お前が夫婦だから何でも言い合おうと言ったじゃんと言われて
空いた口が塞がりませんでした。。。なんて幼いんでしょうね- 2月7日
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はじめてのママリ
本当ですよね。nenemamaさんへコメントしていて、自分の事は優柔不断なくせにって笑っちゃいました笑
嫁に入ったら頼れるのは旦那しかいないのに、そこで理解をしてもらえないと本当に辛いですよね
いやいや！悪気がなくてもそれはわたしは許せません！今の状況わかってる？なんでこのタイミングで？って思います。わたしならキレてます。
どうして待つ事ができないんでしょうね…
本当、辛かったですよね…
えー、言っていい事と悪い事の区別がつかないんですかね。
ちょっと幼稚過ぎますね…- 2月7日
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777mam
子供がいると、正解が何かも分からなくなってきますし、
私一人だったら100%別れてました！即！
ただ、子供がいると、女の人って凄く凄く悩んで悩んで悩んで。自分の答えに自信がなくなって来るんですよね。
でも、二人にしかわからない楽しい思い出もあるわけで、どうにか旦那がしっかりしてくれないかと思い。どこで見切りをつけていいのかと悩むんですよね。
ちなみにはるさんの旦那様は‥‥失礼ですが、このまま変わらなければ私は無理!!
小学校からやりなおしてこい！っと説教したくなります。- 2月8日
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はじめてのママリ
分かります分かります‼︎
悪い思い出ばかりじゃなくていい思い出もあるからそこにすがっちゃうんですよね。
頭ではもう上手くいかない、無理だって思ってるのに100%突き放せない自分もいて…
一緒にいるのも勇気、別れるも勇気って感じです。
うちの旦那は本当クズですよね
旦那と別れたら次に出会った人が倍以上に素敵に見えそうな気がします笑- 2月8日
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777mam
私も次の人は‥なんて考えちゃいます（笑）
今まで付き合った人は、人間味があって優しい人が多かったなーと（笑）はるさんを守ってくれる、幸せにしてくれる、隣を歩いてくれるのは、今の旦那様じゃないかもしれませんね(^^)- 2月8日
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777mam
加えて、うちは子供は可愛い、子育てしたいという思いはあるので、インスタで父親とイチャイチャしてる動画（他の方の）見ると、切ない気持ちになります。
誰も別れたくて結婚、出産なんてしませんもんね。幸せになるんだ、温かい家庭になるんだと夢見ますもんね- 2月8日
H@L◡̈♡
お身体大丈夫ですか？
人の旦那様なので、申し訳ないですが、逃げ癖のある方ですね。エンジニアを選んだのも家族のためと言われていますが、薬学部で薬剤師の資格をとれなかったからでは？
プライドの高さが目立ちます。
私なら私でなく母にそういった電話が来た時点で一緒にはやっていけないと判断しそうです。
何よりイラっと来たのは、2人で働いて落ち着いたら子どもを迎えようですね…
何言ってるの？と。子どもが生まれることなんて妊娠した時からわかってますよね？
全くの子どもで自分が優先なんですね。お金が足りないなら、義母に土下座でもして、借りるのが本当の父親じゃないでしょうか？
父親の自覚がないですね。絶対義実家に預けてはダメですよ！！
私なら覚悟決めて母を頼りながら、子どもと2人で生活するかもですね…。
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777mam
私が産後うつにならなければ、2人で働けたから、義実家に預けるのも我慢してやっていこう。なんでしょうね。
なんと説明して、考えがずれてるか分かってくれるのか本当に悩んでいます。- 2月8日
み
この前までの自分と状況が何となく似ていたようで読んでいて苦しかったです。
全然離婚のハードルは低くないと思います。
私も片親です。母は3人の子供を1人で育てたスーパーマザーでほんとにしっかりしてて、心も広く優しいお母さんです。
8年付き合ってた彼氏がいたもののプロポーズもされてない、いつかは結婚する時が来るのかな？とだらだら付き合ってたところ妊娠が発覚。悪阻がひどく大好きで頑張ってた仕事も通えなくなり泣く泣く退職しました。その後すぐ家を探し、バタバタと引越し、両家に挨拶もまともにしないまま籍だけ先に入れさせてもらうというなんとも今では考えられない結婚でした。
産むまで悪阻はありましたが、引越したあたりがピークで何日も何も食べれず、水さえも吐き出してしまい体重も10キロ減り、死にかけました。今まで実家で暮らしてきたから旦那が帰るまで1人の生活に耐えられず、苦しくて一日中泣いてました。脱水が進行し熱が出て本来なら入院しなきゃいけないレベルまできてるのに旦那は仕事も休んでくれず、迷惑かけたくなかったですが母に助けてと電話したら仕事抜けて県外にもかかわらず迎えにきて実家まで連れて帰ってくれました。
もう限界なので実家に帰ります。と一本のLINEだけ入れ勝手に実家に帰ったことに対し、なぜこっちの家じゃだめなのか、実家に帰ったところでお前の親は1人しかいない、俺が日中仕事でいないのと状況は一緒、早く帰ってこい、俺の飯はどうなる、と自分のことしか考えられない人でした。私は義両親から電話がかかって来るなんてことはなかったですが、旦那は母の事を悪く言います。今までの母の苦労も知らず、何もしてくれないお前に何がわかる、ってかんじです。
結局お前は母親に頼りすぎだ、そんなおんぶに抱っこばかりだから悪阻くらいで家のこともできないんだ。普通の人は悪阻があったって家事くらいするし飯も作る、と何もわかってない発言ばかりで到底分かり合えそうもなかったので少しご飯が食べれるようになるまでは実家から帰りませんでした。いつ帰ってくんのと毎日のようにLINEもきましたがそのうちしか返事しませんでした。うちの旦那も電話嫌い、文章のみでのやりとりです。
それから里帰りし、子供が生まれて1ヶ月で帰る予定が1ヶ月で帰れる余裕なんて全くなく2ヶ月過ぎた頃まで実家にいさせてほしい、とお願いしたところ、また始まったよと言わんばかりにお前実家にいたいだけだろ、早く帰ってこい、早くこの環境に慣れないでどうする、どこの家でも子供の面倒見るのなんか一緒だとそればっかでした。そんな発言する人とまだ意思疎通できない赤ちゃんと3人での生活が始まるかと思うと恐ろしくて仕方なくて結局産後鬱になりました。1ヶ月検診の日、連れて帰るつもりで旦那がこちらに来て、でも私は帰る気は早々なく、妊婦健診からお世話になってたなんでも話せる助産師さんに相談し、旦那にも直接話してもらい諦めて旦那はその日1人で東京に帰りました。
ここまで言われなきゃわからない旦那にも呆れて腹が立ちますし、なんで自分のことしか考えられないのか、そんなことも考えるのも嫌ですが毎日考えてしまいます。今は約束の2ヶ月になってしまったので仕方なく家に帰って来ましたが毎日が苦痛です。
ものすごく長くなってしまいました。すみません。
とにかく無理はしないでください。
旦那さん少しでも理解してくれるといいですね。
うちもプライドの高い旦那なので分かり合える日が来るのを願うばかりです。
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777mam
東京に帰られたのですか？！心配です‥
私も最初は東京で産むつもりでしたが、悪阻が酷く里帰りをしました。が、やはり向こうの親は『最初に里帰りをススメたのに今更なんで帰るのか。旦那を残して‥』と息子の事と、文句。妊娠なんて、いつ、何が起きるか分からない、予想できない。じゃあお前産めるのか？！
産めよ！！って言いたいです。
お前産後うつなってみろよ‼ですよね。
実は私も、倒れる寸前で、母が仕事を休んで県外から新宿まで電車で来てくれて、母を見た瞬間涙が止まりませんでした。
あー、やっと何とかなるのだと。
正直、新宿駅までTAXIで、娘を抱えて行った記憶が途中までしかありません。
ひまりmamaさんのお体心配です。実母、シングルマザー、本当に強いですよね。- 2月8日
きあら0704
お身体大丈夫ですか？
無理なさらないでください。
あたしも以前鬱もちでした。
産後も多少の鬱がありましたが、里帰り出産だったので１ヶ月お世話になって何とか大丈夫でした。
もともと鬱もひどい方ではなかったのでって言うのもあると思いますが。
うちも旦那は知っていますが、実状をあまり理解できない人です。
理屈で説明されるところも旦那様ににているかもしれません。
うちの場合は義母はいませんが、完全同居なのと、義姉が近くにすんでいるため、義祖母と義姉からの攻撃がたまったものではありません。
旦那のことは嫌いではありませんが、この家が大嫌いで、二人目を妊娠中ですが、ストレスで子供が流産したらと思うと今でも少し離婚を考えたりします。
義父の電話お母様nenemamaさんもキツかったですよね。
うちも義姉にわざわざ呼び出されて、あたしがさんざんできてなくてどういうことだと両親に喧嘩売るほど言われました。
うちの両親もただただ謝るだけでした。
その時に一番最初に離婚しようと考えました。
結局旦那が色々フォローしてくれてることと、義姉には２度と両親を会わせないようにしようと考えて、今はまだ離婚せずこの状態です。
あたしはどんな母親であれ、子供は育ててくれた母を裏切らないと思っています。
きっとお母さんが辛かったら子供にも辛いのが伝わる気がします。
nenemamaさんが一番いい方法が見つかるといいですね。
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777mam
お腹に赤ちゃんいるのに。。
お辛いですね。
旦那様、かばってくれて安心しました。生後5ヶ月、一緒ですね!!
私の母も、私の為に、どんなに怒鳴られても、謝るだけだったそうです。悔しいですよね- 2月8日
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きあら0704
なんか色々悔しいので、義祖母と義姉には妊娠してること言ってないんです💦
いずれお腹大きくなっちゃうからばれちゃうんですけどね😅
最近落ち込んでたりショックを受けてたりすると息子が肩を叩きに歩いてきてくれるんです。
その度に頑張らないとっていつも思わされます。
子供ってすごいですね⤴
きっと娘さんもママが元気になってくれるの楽しみにしてますよ✨- 2月9日
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777mam
最近めっきり娘が可愛いんです。不思議と自分に子供がいるという感覚が不思議で、まだまだ甘々の母親ですが。
表情も出て来て、可愛いです。
産後鬱が、子供が6ヶ月くらいになると治まってくるという気持ちがよく分かります- 2月9日
うさくま
初めまして😌
とても大変な状況ですね‥
心身共に疲労がすさまじいと思います‥😖
みなさんのご意見を拝読させていただき、私自身の想いは大体似ているのですが‥
義父様が46才、そしてご主人様が勉学に励まれていたということや、色々な言動から察するに、『大人になりきれていない』のだと感じました。
義父様もご主人様も‥。
『俺様体質』ですよね😖
そして、あきママさんがおっしゃられるように、私も今はまずは主様のお身体の事を第一に考えられるのが先決かと思いました❣️
どうにか、医師のお力添えをいただいてください💦💦
来てくれないなら、状況を主治医のご相談されて診断書を書いてもらって、手っ取り早くそれを写メで送るとか⁉︎
なにもアドバイスなどはできないのですが‥
主様とお子様、お母様達にとって良い方向になっていきますように‥
お大事になさってくださいね🌟
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777mam
診断書は証拠ともなるので書いてもらいました。
が、近くにいないので分からない、理解したいが出来ないの一点張りです‥
優しいお言葉本当にありがとうございます。嬉しいです。- 2月8日
さとたか
読ませて頂きました。
名古屋でゆっくりされてますか？
私だったら、義父の一件と義両親の6万返済の為に求職してと言われてる時点でもう東京には戻りたくありません。
文章を読むかぎり、旦那さんのプライドの高さ、理屈っぽいところに今後鬱がいい方向にむかったとしても、義両親に育児に口だしてきそうだし、あなたの味方になってくれそうにないと思ったからです。
義両親に子供をあずけなかったことがとっても安心しました(^^)
今はお子さんとゆっくり体も心も休んでほしいです。
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777mam
義両親に子供を預けるのが、本来正しいだろう‥と当初、義両親から提案があった時に思ったのですが、この子を母親「私」離してはいけないと思ったんですね。産後うつで苦しいながらも、子供とは離れてはいけないと本能的に思ったんです。
本当に良かった。- 2月8日
ママリ
子供と離れないで欲しいな。
義両親は赤ちゃんを簡単に考えてません？面倒なんて見れないよ！
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777mam
なぜ、そんな発想浮かぶんですかね。理解出来なくて苦しみます
- 2月8日
金目鯛
体調大丈夫ですか？
旦那さん批判が多いですが私は正直そうは思いませんでした。
うちの旦那も国立 理系のコチコチの硬い頭の人間です。理屈っぽく面倒。でも真面目で筋が通っている人間です。
私は鬱ではないですがパニックを患っていました。1人目出産時は産後鬱のような症状もありました。子供が怖いと思うこともありました。なんとなく似てる環境だなと思って読ませて頂きました。
私はご主人が勝手だとは思えませんでした。
主様が治る方でいいと選択させてくれましたよね。
うちの旦那も基本的に家族で問題を乗り越えたがる人間です。喧嘩で実家に帰るなどあり得ないと考えるタイプです。
私もそう思います。でも主様の辛さもわかります。実家や名古屋で静養するのはいいと思います。でもやはりご主人もとても寂しく辛い思いしているのは間違いありません。
ご主人は3人で乗り越えたかったんでしょう。あなたを見捨てるような発言は一つもしていないと思います。
離れて電話やメールで話し合いをするのと近くで話し合いをするの。
やっぱり少し違います。
うちもなんどもぶつかり離婚したいとなんども思いました。けど乗り越えられています。
夫婦話し合うことはとても大事です。
家族になったからには旦那が一番の理解者になってもらわなくてはいけません。
私はただすれ違っているだけに見えます。
離婚するにはハードルが低いとかそうゆう問題じゃないです。
修復可能です。主様もお辛いと思います。頑張っています。責めるつもりは一ミリもないです。ただ旦那様も頑張ってますよ。寂しい思いしています。もう少し話しあってお互い分かり合えたらいいなと思いました。
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777mam
どうすればいいのでしょうか。治る方でいいと言われたのに名古屋に来たのを責められる日々、話し合っても話し合っても‥
- 2月8日
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金目鯛
そうですよね。他人が言うのは簡単です。色々つらつら失礼しました💦
旦那様も人間です。上手くいかないイライラや寂しさを主様に当たっているのかなと思いした。当たられても困りますけどね。
私ならどうするかなと考えてみました。
旦那さんが今キー！！っとなっていたら連絡は最小限にして落ち着くのを待ちます。
話せそうならやっぱり 静養させてもらってありがとうという気持ちと、1人にさせてる事をあやまって、治ったら東京すぐ戻る事。
近い将来の事を伝えると思います。（お花見までには治したい！そしたらどこどこ3人で行こう！とか行きたい！とか、、）
名古屋で休んでて経過がいいとか、旦那さんのお陰で助かってるってとりあえず褒めるかな、、、でも産後ピリピリするし言えるかわかんないですけど(^_^;)
みてねのアプリ私も娘が生まれてから２年以上利用しています。あれいいですよね^ ^
子供の成長は一瞬なので是非活用して旦那さんにお子様見せてあげてください！
旦那さん⇄お子様の接点がどうしても少なくなるのでやっぱり写真等で父性を養って貰わなくては、、- 2月9日
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777mam
実はいま金目鯛さんが提案してくれた事、全てやってるんです。ありがとうと毎日伝え、一人にさせてごめんねと毎日謝り、治ったらすぐすぐ戻るよ！
主治医からは焦ってはいけないと言われましたが、旦那には3月までには必ず戻ると。
戻ったらどこ行く？サッカー見に行こう！あなたのお陰で休めてるよ。優しい言葉を一つでももらえたら、ありがとう!!あなたにそう言われるとすごく嬉しいし、心が軽くなるよと。でもだったんです。
写真を沢山アップすれば産後うつを疑われ、写真を送るのも怖くなりました- 2月9日
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金目鯛
そうでしたか。向き合う努力をしているのに追い討ちかけるような発言して申し訳ありませんでした。
ただ、どなたかもおっしゃっていますが結論を出すのは早いと思います。シングルで頑張っている母親もいるのでこうゆう事言いたくありませんが、今後子供を育てるにあたり旦那様の出番が結構あります。男手も必要になります。やはり片親だと苦労はすごくかかります。一緒にいる方がしんどいと言ってしまえばそれまでですが、、、
なんども言いますがうちも離婚しようと思った事たくさんあります。今だって理不尽にキレられたりします。忘れ物したり物がないと怒鳴ってキレてきたりします。
でも「また宇宙人が吠えてるわ」と思って流しています。
旦那は他人です。とんなに価値観が似ていても好きで結婚しても他人なので分かり合えないこともあります。
でも、私が主人をどう思おうと子供にとっては父親なんです。それでも夫婦かぶつかり合っているところを子供に見せるべきではないとも思います。とても難しいところです。
どんな結果をとるにしろ、今のお互い感情的になってる時に結果を出すべきではないと思いました。たくさん考えられていると思います。ただ「時間」というのも一つ解決策の一つです。 すこし時間があけばお互い冷静になったりします。「なんであの時あんなことを言ってしまったのか」って思える事も出てきます。
もう少し時間をかけて決めて言ってはどうでしょう。今一緒にいるわけではないのなら、辛かったら連絡を一時止めて仕舞えばいいだけです。
「離婚」の選択はまだ早いと思います。- 2月10日
金目鯛
追記です。長くてすいません、、
子供を義実家に預けるっていう話ですが、もちろん母親としてはあり得ない選択です。
けど旦那さんはあなたの事を思って言ってくれただけではないでしょうか？
まずは主様に治し欲しいっていう一心で。
不器用なだけで悪気があるとは思えませんでした。
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777mam
その事聞いてみます
- 2月8日
カリン
ギャル曽根のお母さんの言葉ですが、
『子供を産んだら親になれるんぢゃなくて、子供がだんだん親にしてくれるんだ』って。
旦那さんは産んだんだから、もー親にはなれた気分なんでしょうね。浅はかですが。
産後うつって言葉をネットで検索して欲しいですね。
たしかに、義父さん怖ｽｷﾞです。。。あなたの育て方が悪いなんて、思っても本人に言う人いるんですね(^_^;)
写真に関しては、嫉妬したんぢゃないですか？
自分も子供の成長そばで見たいのに!!って…
旦那さんに関してはうつが治ったら東京で一緒に暮らすのもアリかも知れませんが、経済的にはかなりキツそぅですね…
義実家になんて死んでも子供連れて行きたくないし。。。
離婚できればイィですね…
かえさん
離れて鬱を治療するのもいいと思います。
鬱を直して子育てに専念するのが一番ですからね😖
けど私も旦那様と考えが同じところがあり
この先お子さんが大きくなるにつれて
違う意味で大変な事や不安な事増えていきます。もしその場合鬱になったら名古屋での治療をするのでしょうか？幼稚園、保育園くらいの歳ならまだ休ませて一緒に名古屋に行くことは出来ますが、小学生中学生高校生になってもし主さんが鬱になってしまった場合はどうするのですか😵？？やはり子供がいる今目先の事をなるべく考えて行動するべきだと私は思うんです。別れるならべつですが別れないでこのまま生活を送るのならいつかは旦那様と東京生活を乗り越えなければならないと思います。。
そして決して別れるハードルが低いは思いませんし人にはキャパがあるのでキャパオーバーになってしまったのならもう離婚しかないと思います。。
離婚するなら離婚で話を勧めてもいいと思いますよ。でも今はまだもう少しお互いに、歩み寄り、思いやりや話し合いが必要なんじゃないかなと思いました。きっと旦那様はプライドが高くて主さんが家にいない生活に寂しくて辛い部分もあるんだと思いますよ。。
主さんを攻めるつもりありませんし批判するつもりもありませんお子さんも居ることですしお互い歩み寄って乗り越えてほしいなと思いました。。
後私のおばあちゃんは元々鬱持ちでおじいちゃんが早くに亡くなったのですがその頃から鬱が出てきて実母は大変な思いをしました😖うつ症状の本人もかなり辛い日々だと思いますが、近くに一緒に生活している人も
どう言葉かけしたらいいかどう行動すれば良くなるかわからないので辛かったと気をつけて気を使って言葉を発してるけど一つの言葉で傷つけてしまってないか一つ一つが難しかったと今でも実母は言ってます。だから旦那様も同じで自分がどう行動していいのかわからない部分もあるし自分の高いプライドもあるんだと思います😵その辺旦那様も頑張っているのだと思いますよ？？
本当にお辛いと思いますが今は名古屋でゆっくり生活して体調を整えてくださいね。。
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777mam
今後鬱になるか分かりませんが、その度に責める旦那なら、いらないと思っています
- 2月8日
ここあ
なんて言うか物凄い義実家ですね…
表面は考えてる！って感じですが聞いてみればペラッペラなお考えで…
見事に悪い所は旦那さん引き継いじゃって拍車がかかってるって印象です
すみません、お母様とnenemamaさんに平気で酷い事言える神経が許せません
旦那さんは親孝行してるボク偉い！
親から孫を離すなんて酷いよ
話し合い？ほら、ボク病気じゃん？労ってよ
辛いなら支えるからさ！
君も支えてよ！経済的にさ
ですよね
ざっくり言うと
本音失礼します
鬱持ちに何求めとんじゃー‼︎
しかも産後うつだぞ、追い込んでどうする！
自分の親孝行に嫁と子供巻き込むなー‼︎
きちんと養ってから言えってーの！
動きたくないからって逃げんなー‼︎
親に3万って今必要かー‼︎
まずは奨学金完済しろ！
嫁さん親戚(名古屋)には居れて
東京では病状悪化して居れなくなった事
サポートは親戚以下だった事に気付けー‼︎
気を遣わせて、貯金崩させて
支えるからって無理して子供産んでくれたのに
奥さん譲歩ばっかりで成り立ってたのに愛情が減ったって何さー‼︎
子供可愛いってどの口が言ってんの！
ならその存在と嫁さん護らんかい！
なに自分の親に預けて働こうぜ、だふざけんな！
親にたかられてんじゃねーか
学費出せなくて子供に借金(奨学金)させて
自分と嫁に返済させてお小遣い寄越せ、だと？
本当ふざけてるし足を引っ張る親だな！
って怒鳴って差し上げたいです
人様の旦那さんに申し訳ないですがnenemamaさん優しすぎますよ…
私のコメントで不快にさせてしまわれたらすみません
もっと怒っていいとお伝えしたかったんです
他県出身ですが今は名古屋に住んでます
気分転換に美味しいもの食べて発散して欲しいです
伯母さんに今は頼って子育て楽しんで下さい
産後うつでも5ヶ月乗り切ったんです
もっともっと子供の成長が目に見えて楽しいですよ
もっと周りを頼って下さい
旦那さんが全てではありません
旦那さんには箇条書きで伝えてはどうでしょう？
意見、ではなく現状を
何故こうなったのか、今どうなのかとか…
・私達夫婦はどんな状況か？
↪︎別居中
・何故こうなったか？
↪︎夫:妻の病気で帰りたいと言ったから
↪︎妻:慣れない育児、環境の変化、旦那のサポート不足(実際名古屋の伯母の元では生活出来ている)
・生活苦なのは何故か？
夫奨学金返済中
↪︎返済は夫.更に義実家に3万
↪︎妻:生活費が足りず自分の貯金から崩してやりくり、いつまで続くのか不安
・夫はどうしたいか？
↪︎夫:家族揃って生活がしたい
↪︎妻:産後うつで無理
・解決策は？
↪︎夫:自分の両親に預け、妻には働いて欲し い、取り敢えず帰って来い
↪︎妻:取り敢えず休ませて欲しい、話し合いたい、義実家の3万取り敢えずなんとかして欲しい、逐一の親の介入なんとかして
とか…
上手く言えませんがこんな感じで自分が何をしてるかが明確に見えたら変わってくれるかも…
俺、こんなひどかった？とか気付ける所あると思いますし文章よりまとめての方が理解しやすかったりしますし…
個人的には旦那さんより旦那さんの両親が嫌です
考えも嫌
子供からお金搾取して、もっと働けと洗脳してそうだし孫と一緒に居たいからってのが見え隠れしてるので…
しかも鬱でも支えてる嫁さんや嫁さんの親に対して暴言吐くし信じられないです
よく考えて下さい
義実家ずっと受け身なままで何もしてませんよ
しないと言うよりやらないし、やれない人達って事ですよね
じゃあ帰ったら負担かけてくるだけの存在になりますよね
旦那さん防波堤になる訳でもなく一緒になって責めてくるのならもう無理ですよね
それが見えちゃうのがだめたんですよ
旦那さんに言いたいです本当
実の親の元に居る方が落ち着くに決まってるしそれで治れば良かったね、で終わる事なのに
本当なのか？治るのかとか精神的な事誰にもわかんない事なのに疑ってかかるなんて嫌だし支える気失せます
実際支えるって何やってたの？って感じです
支えてるのはnenemamaさんじゃないですか
だから無理になって今別居中なのなんでわかんないんでしょう？
なんで拗ねてるんでしょう？
なんで帰ったら子供取り上げられて働かされるって魂胆見え見えの環境で帰ってくると思えるのか不思議です
言い過ぎですよね
すみません…
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777mam
ありがとうございます。
しまいには今日、東京戻ってきてお互いハッピーか分からないと言われました。
別れたいって事？っと聞くと、そうじゃないと。訳がわかりません- 2月9日
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ここあ
結局旦那さんの意見が通らなければ解決にはならないって事ですよね
nenemamaさんはそれでいいんですか？
旦那さんは理解あるふりをして結局理解してないと思いますよ
私にはなんとか状況をよくしようとしてる人に追い打ちをかけてる様にしか思えません
うつでも産後うつでも好きな人が支えてくれるから乗り越えようと子供を作って
実際頑張ってるのはnenemamaさんで
負担に感じたから逃げられたのに
改善も考えず歩み寄れってないなと思います…- 2月9日
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777mam
旦那の意見がもうわからないのです。
私は名古屋に来てしまっています、東京で治せませんでした。それはもう変えられないのです。毎日ありがとうとメールや電話で感謝も伝え、なるべく早く帰るからねと伝え続けました。もうできることがないのです- 2月9日
もっちん
ほんま、ありえんですね。涙でそうです。義理の親が実親にいうことぢゃーないですよね。。ほんま、ほんま親は親ではありませんょ！！！！！
あたしなら、子供と実家へかえります。養育費月々10万もらいながら生活したほうが絶対いいとおもいます((o(￣ー￣)o))
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777mam
私も子供も養えてないので（笑）、10万もらえたら素敵だな
- 2月9日
ちょーこーー
旦那様を擁護するわけではありませんが、離婚した方がよいといった後押しが欲しくて質問されているようにも受けました。
厳しい意見かもしれないし、鬱持ちの人に厳しいこと言うなんてって思う方もいるかもしれませんが、鬱持ちのパートナーであったからこそ旦那様の気持ちや行動も理解できます。
鬱持ちに色々求めるなと言いますが、そんなのわかってますよ。見返り求めず、何かあれば仕方ない仕方ないと言い聞かせ時には相手にイラつき責めたりしてそれで自己嫌悪になったりと、想像以上にとても辛いんです。
待ちに待ってやっと叶った３人での生活。そこで３人で頑張ろうよと言ったのに、無理と言われ実家に帰られたらショックでしょう。子供も可愛がっていたなら尚更…
主さんはご自身の病気にどれだけ理解がありますか？そして、パートナーにも状況をわかってもらうなら無理やりでも一緒に病院へいくべきですよ。何もない他人同士が結婚しても衝突するのですから、鬱をもっているなら尚更衝突することくらいわかります。
実家に帰りたくなるくらい症状が進んでいたのですよね？
それなら実家に帰る頃には旦那様を思いやる気持ちの余裕ははなかったはずです。【今】だから思いやれるんです。
思いやれてるうちに帰らないとダメなんです。
ただ、結婚して約１年、子供が生まれ、この状況になってまだ3～4ヶ月ですよね？
そして、一緒に住んだのはほんのわずか…
結論出すのは早すぎると思いませんか？
ゆきんこ
nenemamaさん、お身体の調子はどうですか？精神的なしんどさは、本人にしかわからないから理解してもらうのは難しいですよね...風邪ひいて熱出して寝込んでるのを目の当たりにすると、しんどいんだな！って思うけど、メンタルが弱ってる時っていくらしんどいって言っても本当の気持ちは誰にも伝わらないってわたしも多々思います。わたしが想像してる以上にnenemamaさんはしんどいだろうし、今の旦那さんとの関係が余計悪化させちゃわないか心配です(;_;)
でももし旦那さんの肩を持つとすれば、不器用で拗ねてるっていうか...寂しくて仕方ないけど、うまく対応できないような気がします。だから意地悪言ってしまうのではないかと...(;_;)
nenemamaさんの体調が良くなり、旦那さんと3人で暮らすようになればきっとうまくいくんじゃないかと思います。その為にはたくさん時間が必要だし、話し合いも必要だから、お互いしんどくても折り合わないといけない部分がありますよね...(;_;)わたしは旦那さんに対してダメなところに気付いて！っていう一心です。
読んでいたら勝手に情が沸いてしまい、家族3人でうまくいったらいいのになって思っちゃいました...(>_<)
しんどいだろうけど、離婚せずうまく折り合いがつけれるように、うまくいくように願っています。
-
777mam
ありがとうございます
- 2月9日
プペル
東京、、戻らない方がいいと思います。
戻ったところで鬱は悪化すると思いますよ。。やはり、環境って大事だと思うんです！
私の夫も頭良すぎて、否定されずに生きて来たプライド高い人間です。
あの宇宙人と話してる感じ凄い分かります。
ホント何言っても伝わらないんですよね
そういう人に何言っても無駄ですし聞く耳持たないです。
自分は正解でお前は不正解だと。
なくせに、自分には甘々。
主さんの旦那さん愛が減っただの、その他諸々平気でそんな事言える人と今後一緒にいてもお子さんに悪影響だし、何よりも主さんが壊れちゃいますよ。
私も離婚を本気で考えた時がありました。
精神的にもボロボロで、そんな矢先、夫が墓穴掘ってくれたおかげで私の親が助けてくれ怒ってくれました。
そのおかげか今は人が変わったようになりましたが、それまで何年間かかかりました。
そのせいであちこち体調も悪くなりました。
先ずは、とりあえず旦那さんには連絡をしないでゆっくり休んでこの先どうするか考えてみてはいかがでしょうか？
もし、向こうと話し合うならば第三者入れた方がいいと思います。
ボイスレコーダーなどを持っていかれるのがいいかと思います。
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777mam
ありがとうございます。
今日も全く同じことを言われました。
2人で頑張る気を感じられないと。もう決意しました- 2月9日
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