夫に子どもが母親にとって大切であることを理解してもらう方法について相談です。
夫に母親の大事さをわかってもらうには、、、？
息子生後4ヶ月の頃から一歳まで、
夫が7ヶ月の育休に入ったのですが、
とにかく育児に家事にと参加したがり、
育児に関しては
俺が、俺が、、、で。
悔しかったら、
俺より頑張れ、
と言われたりしたこともあり、苦しいです。
最近は離乳食を夫と交代制で作るということで
気持ちが落ち着いたのか、
比較的譲ってくれるのですが、
とにかく辛いです。
子どもにとって母親は大切なんだよ。
母親が苦しいと子どもも辛いんだよ。
子どもと母親の繋がりは大事なんだよ。
というと、
父親だって大事だろ。
そういう時だけ母親を庇うのはおかしいだろ。
母親がいなくても、立派に育つ人もいるだろ。
と言われてしまい、
しかも
母親は太陽じゃなくちゃいけないだろ。
暗い顔するな、愚痴を言うな。
とまで言われ、
言われすぎて元々飲んでいた精神のお薬が増えました。
どうしたら、
夫に子どもは母親にとって大事なんだ、
繋がりがないと子どもは元気に育たないとわかってもらえるでしょうか？
先月は色々言われ、自殺まで考えてしまいました。
どうかよろしくお願いします
- saori(2歳0ヶ月)
ママリ
まずは大切なお子さんが誰から産まれるのか教えてあげましょう
ママリ
夫婦で協力するのではなく、子どもや家事の奪い合いをしたいのは何故なんでしょうか…？💦
妻に丸投げする夫よりは何でもやってくれるのは良いことだと思うのですが、saoriさんは旦那さんが育児も家事も『参加したがる』と言ったり、旦那さんはsaoriさんに対して『悔しかったら』もっと頑張れと言ったりと、お互いに家庭の中での役割を奪い合って縄張り争いをしているように思います。
旦那さんが家事をしたり離乳食を作っている間にお子さんと関わる、またはその逆など、いくらでもやり方はあると思うので一切お子さんと関われていないことはないと思うのですが、どういったところで母親として蔑ろにされていると感じているのでしょうか？
母親としてというよりは、妻として必要とされていないとか、自分がいなくても家庭が回ってしまうことに不安を感じていたりしませんか？
太陽でいろと言われたのなら、旦那さんに育児の大変なところも家事も丸投げしてお子さんと遊ぶだけで楽しく過ごしてやると私なら思ってしまうのですが、そう思えないのは責任感が強すぎたり完璧主義なところがあったりしませんか？
旦那さんも完璧主義で自分にも他人にも厳しいタイプのように思います。
お互いにお子さんや家庭のことをシームレスにできるのはとても良いことだと思うので、争うのではなく協力し合いたい、お互いに認め合いたいと話し合ってみてはいかがでしょうか？😊
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saori
コメントありがとうございます😊
確かに私は完璧主義なところがあります。
家事や育児に協力してくれていることはいいことなのに、
そんなふうに夫のことを言い、
私の至らない点を気づかせてくれて感謝です。
私はもっと夫の育児に感謝しようと思います。
話し合いになったらぜひ、
お互いに認め合いたいということを伝えようと思いました。- 5月4日
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ママリ
もちろん旦那さんの言動にも一因はあると思うので、ご自身だけを責めたりはなさらないでくださいね💦
お互いに相手任せにせずに家事育児に積極的でとても素敵なご家族だと思うので、より良くなることを願っております🙏✨- 5月4日
はじめてのママリ🔰
育休の間だけ休ませて貰ったらどうでしょう？
育休あけたら休みたくても育児家事をやらなきゃいけなくなりますよ。
誰がするとかじゃなくて、
協力して育児家事してみてはどうでしょうか。
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