妊娠・出産

22歳女性が稽留流産手術が決まり、流産が2回目。旦那がサポートしてくれるが、自分の気持ちに戸惑いを感じている。実家に居心地が良く、旦那に対して複雑な感情を抱いている。流産のショックで冷たくなってしまい、自分を責める。

木曜日に稽留流産手術が決まりました、22歳です。
長文になります(´;ω;)。


悲しいのですが、なんと言うか悲しみを超越してしまって…無な感じです。

稽留流産ですねと診断された時には病院で我慢出来ずに泣き、帰宅してからも旦那と2人でたくさんたくさん泣きました。
流産が2回目なので、手術をして落ち着いた頃に不育症の検査をすることになりました。

妊娠し、悪阻で苦しいのにも関わらず家事を手伝ってくれない旦那に嫌気がさし、しばらく実家に帰っていました。今日実家から帰ってきたら、予想以上に掃除も洗濯もしてあり、料理もすすんでしてくれ、これから夜勤なのに夜食を作っていってくれました。
今までの旦那とは思えないほど変わってくれました。やはり今回の流産は旦那も本当に悲しいようで、稽留流産の診断を受けてからは本当に気を遣ってくれるようになり、｢なにかあったらいつでも言うんだよ｣とまで…

しばらく私が実家に居たからか、今日帰ってきたらずっとべたべた甘えてきました。元々甘えんぼな旦那ですが…

しかし自分の中で、手足もはっきり見えている赤ちゃんが息を引き取ってしまったこと、又その赤ちゃんがまだ自分の中にいること…木曜日にはお別れだということ。そんなことで頭がいっぱいで、悪阻は収まったはずなのに色々と考えすぎてご飯も美味しく食べられなくて…
旦那が甘えてくるのも、うっとおしいと感じてしまいます。
旦那は仕事で疲れていても本当にすすんで家事をやってくれるようになり、変わってくれていて嬉しいのに…、なんだか一人になりたい気分です。

妊娠前は実家はあまり好きな場所ではありませんでした(両親が酒癖が悪くて居心地が悪いので)。

ですが今回しばらく実家に居て、やっぱり実家という居場所はありがたいなと改めて感じました。
色々考えずに過ごせたのも楽だったのかもしれませんが…

旦那とは結婚してもうすぐ1年になります。
もしかして旦那への気持ちが冷めはじめているのかなぁと自分に対して不安になります。
元々私は今まで誰とお付き合いしても、自分の気持ちが長続きしなくてうまくいかないことばかりでした。正直、誰かと一緒に生きていくのには向いていないんじゃないかと考える時もあります。

けれど出会った頃のことを思い出せば、色々と奇跡的な出会いでお互い一目惚れで…
今回流産宣告された時も、一緒にたくさん泣いてくれて、悪阻も辛かっただろうに、ここまで頑張ってくれてありがとう…と優しく抱きしめてくれた旦那は本当にいい旦那だな、と思います。
嫌いになった訳では無いけれど、
なんだか一人になりたいような…
まさか2度流産するなんて思ってもいなくて自分の中で気持ちの整理が出来ていないのかもしれません。
甘えてきてくれるのは嬉しいけれど、
正直いまはうっとおしく感じてしまって
冷たくしてしまいます。

いまはそういう時期だ、と思うしかないですよね。
なんと言うか…自分のことで精一杯で。
結婚しているのにダメだなとも反省しています。
でも一人になりたいような、ほっといて欲しいような。なんだかよくわかりません。
べたべたしないでよ！うっとおしい！なんて言えないし…
ちょっと冷たく当たったら、すごく悲しそうな顔をしていました。ごめんねって謝っても、なんだか旦那に申し訳なくて…

昔から結構自分の殻に籠るタイプでもあります。いままさにそんな感じです。

胸とか触られても…そんな気分にはなれません。
嫌だって言っても胸を触ってきたり、スキンシップをとりたい気持ちはわかりますが…とにかくもう今はそんな気分じゃないのです。
とにかくこの流産のことが自分の中でショックで仕方なくて。
けれど今日手術前の最後のエコーで、
手足がはっきり見えて、あぁ、ここまで大きくなってくれてありがとう…という気持ちもありました。(前回が5週で完全流産でした)

旦那さんに対して、急に冷めのような感情を抱いたり、理由もなくイライラしたり、うっとおしいと感じたことのある方いらっしゃいますか？

長文すぎて何が言いたいのかわからずごめんなさい。

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