もし同じ様な方がいらっしゃれば気持ちの整理の仕方はどうしたか教えて…
もし同じ様な方がいらっしゃれば気持ちの整理の仕方はどうしたか教えて欲しいです(>_<)
自分が、一人っ子。実母他界。実父に彼女。その彼女が実家に同居。
私は昨年秋に第一子を産んで実家を出た側になります。
正式なカタチになって居ない間柄ですが、父の彼女が私の実家に住み始めました。（今はお正月等で私が孫を連れて帰省の為帰ってもらいましたが）私としては知らぬ間に他人が暮らしてるなんて違和感があり、実家なのに帰ると気を遣う場所という風になりつつあります。（他人がいるので）決して父は若い訳では無いですが、家事などやってくれて助かるそうです。
お互い行ったり来たりの泊まりなら良いけどずっと住まれるのは嫌だと言う私は心が狭いでしょうか？
実母は病気で死別していますので、生前一緒に暮らしてた家になります。
何かいい解決策などありましたらコメント頂けると幸いです。
- アン(3歳3ヶ月, 7歳)
コメント
みるく
いわゆる内縁の妻状態ということですか？(ｰｰ;)
3805
イヤな風に聞こえたらごめんなさい(>_<)
私はアンさんの感じる違和感、とてもよくわかります。
お父様の彼女ですが、本当に何も裏がないと言い切れるか不安です。
今後もし入籍するとなると、財産分与にも関わりますし、何かとお金の面で揉める事ばかりです。
入籍せずとも、付き合いが長かったり、遺言等によっては、同じ問題が降りかかります。
うちの親戚はそれで大揉めしました。
その親戚は、大金持ちでもなんでもなく、普通もしくは平均以下程の財産しか持っていないのに、です。
大金持ちだけに起こる出来事ではないんだなと思いました。
「お父様の今後の人生を支えてくれるパートナー」
そういう考え方もありますし、ステキだとは思いますが、果たしてそんな綺麗事で済まされるか甚だ疑問です。
ご慎重に様子をうかがい、完全に信頼できていない内は、引くべき線は引く事だと思います。
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アン
とんでもないです。実は私の親友などに相談した時もその問題を指摘されました。
うちも大金持ちで財産が沢山あるような家庭では無いです。父の彼女が後妻業とは思いませんが、一年未満のお付き合いで家に入れる父が軽率ではないかと思ってしまいます。- 1月7日
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3805
一年未満のお付き合いなのですね！
それは違和感を感じて当然ですね…(>_<)
お父様の気持ちはよく分かるのです。家事をしてもらったら確かに助かるし心強いでしょう。しかし、やはり腑に落ちないのは彼女の行動です。
アンさんが家を出ているとはいえ、大の大人がそんなに簡単に戸籍上他人の家に住み着くことができるといった神経、鈍感さ、図々しさに、イヤなもの感じずにはいられません。19や20の若い女の子では無いのですから…。
例え財産目当てで無いにしろ、非常識であることに変わりはなく、分かり合える気がしません。
私個人の価値観で考えたら、今後、真剣にお父様と人生を共にしたいと考えている人の行動とは思えません(>_<)
ボロクソ言ってごめんなさいね(>_<)
うちの親戚の事件を思い出すと、他人事とは思えなくて…
アンさんが過ごした、お父様やお母様との思い出の場所が、心無い他人に乗っ取られないようにと祈るばかりです。- 1月7日
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アン
私がずっと心が狭いからだと悩んで居たのですが、3805さんからの回答に心が少し晴れました。分かって頂けてとても嬉しいです😢今回のお正月も帰省する際こちらから何となく帰ってもらえないかと話し、結局私が悪者になってると思います。
彼女も良いお年なんですよ。父より４つ上で亡くなった母と同い年ですが、お互いに非常識だと私は思っています。年賀状なども○○方で届いていたり、何様のつもりなの？と思ってしまうのが正直な気持ちです…- 1月7日
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3805
そうでしたか…
それはイラっとしますね(>_<)
アンさんが心が狭いなんて事はまったく無く、当然の反応だと思いますよ！
やはり、物事には順序というモノがあり、その順序を当たり前に守れてこそ大人ですよね。
そして、その基盤があってこそ信頼関係が育まれるのであって、彼女の行動は基礎からメチャクチャであり、普通の価値観では到底理解し難いものであると思います。
「2人の恋愛関係を認めない」のではなく「大人として当然の順序も守れない人間を、受け入れる事はできない」のですよね。
アンさんは、毅然とした態度で嫌なものは嫌だと主張して構わないと思います！
お嫁に行っても、ご実家はご実家です。大切なものを守りたいと思って当然です。
やはり、交際自体はヨシとしても、住み着くことに関しては、納得していない内は拒否の姿勢で良いかと思います。
アンさんは、なにも間違ってないです(>_<)- 1月7日
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アン
やはりここで質問させてもらって良かったです。色々な意見があって当然と思いますし、私も賛否両論承知で回答が欲しかったので…
でもやはり信頼関係あってこそですよね！3805さんの言う通りだと思います。私自身図々しいかもしれないですが、嫁に行けどもやはり実家は実家に変わりはないと思っています。- 1月7日
まおたん
まったく同じ状況です。
初めは嫌でしたが考え方を変えました。
父のお世話をしてくれるだけありがたいと思ってます。
私がお世話できるのか？と言われれば無理なので。
父の残りの人生なので好きにしてもらってます。
相手の方も普通の方で仕事もされてて一緒に生活していこうって感じなので。
（変な人なら話は別ですが…）
確かに実家に行く回数は減りましたが、割り切ってます😄
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アン
そうなんですよね、私もそれはそう思えるんですよ。ただこの先のことを考えるとその方と実母は同じお墓に入って欲しく無いし、おばあちゃんでも無いし、どうしていいか戸惑ってしまいます。 私もそうなったら実家に帰省するのはそんなに多くならないだろうなと思いますが😣
その方が居なければ、初孫なので色々おじいちゃんと思い出を作ってあげたいなと思っていました。- 1月7日
退会ユーザー
少し違うんですが、似た状況なのでコメントさせていただきます。
私は両親が離婚し、母と二人で住んでた家に今は姉夫婦と子どもが住んでます。
私が高校時代に母が病死し、それからは姉が面倒見てくれました。
今では入籍してるからいいものの、姉と旦那が半同棲みたいな時は実家なのに全然休まらなかったですよ…
私の部屋を二人の寝室に使ってるんですが、私が帰った時はソファで寝てくれたりしたんですけど。
それがかえって気を使って、あんまり帰ることはしなくなりました。
帰っても義兄の私への挨拶がいらっしゃい〜なので、あぁ一応私の実家のはずなんだけどなぁ…って感じです。
お父様が正式に入籍なりするのであれば、その彼女さんを家族として迎えられますか？
解決策としては、腑に落ちないけど自分が客人として割り切る事ですかね(>_<)
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アン
おそらく今後父は入籍はしないと思います。そうなるとその方もある意味他人ですよね、、私からしたら全くの他人であって、他人に自分が客人と思われるのもなんだか、腑に落ちませんね…考えが子供だなと思ってしまいますが…
- 1月7日
s_mmn1720
確かに嫌ですよね…
例えば母親が男を作って出て行った。とかなら、納得出来るものの、病気で他界となると、益々嫌ですよね！！
でも、お父様も寂しいんじゃないでしょうか？
アンさんが面倒をみてあげれるのであれば良いですが、そうでなければ多少は仕方がないかな…と思ってしまいます>_<
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アン
寂しいんだと思いますが、私からしたら初孫も産まれたのに…と思ってしまいます(>_<)
- 1月7日
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s_mmn1720
確かに>_<
初孫ももちろん可愛いと思いますよ！
ただ、一緒に暮らしているわけではないので、普段は1人になってしまいますよね>_<
入籍に至らないのは、アンさんが反対すると思われているからではないですかね？もし入籍すると言ったらどうしますか？- 1月7日
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アン
そうですねー、申し訳ないですが、賛成母としません。お相手の方は離婚二回されてるらしいので…父が亡くなった後に家族としてお付き合いしていこうと思ってませんね。
- 1月7日
ままり
この先のことを考えてみたことありますか？
内縁の妻という 人生を共にする相手ができたことはお父さんにとっても生き甲斐になっているし、一緒に年をとる相手ができ、お世話をしてくれるって幸せなことです。
私の親も離婚してそれぞれ再婚していて、母親が県外に出て行って再婚したときは複雑でした。
ですが、この先の人生を共に歩む相手ができて良かったと思います。
結婚すれば出て行く身で、ずっと世話ができるわけでも一緒に暮らし続けるわけでもなく1人寂しく過ごすより親が幸せだと思いました。
人生一回しかないのですからね。
きっとママもそう思える日が来ると思います。
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アン
この先の事考えてます。内縁の妻というには理解できないんですが、彼女というなら受け入れられるんです…一緒に旅行に行ったり、美味しいものを食べに行ったりと。
孤独死も増えつつある中で確かにそういう相手が居てくれるのは幸せだと思います。
相手の方は二世帯に住んでいて、自分の娘、娘の旦那、孫2人 といるのに、私には父に養わせてるように見えてなりません(>_<)- 1月7日
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ままり
んー。ママはお若いですか？
籍を入れないほうがお互いにとって都合が良いこともあるんです。
私の知り合いにも内縁の妻という形で付き合ってる人います。
籍を入れてしまうと、もしお父さんが亡くなったとき財産は再婚した奥さんのものになること理解してますか？そうなるときっと実家に帰らないようになりませんか？
お父さんが好きでしていることですし、相手の娘さんは結婚して自分たちで生活してますよね。それまでお父さんが見てるというのなら話は別だと思います。
籍を入れない理由は聞きましたか？
亡くなったお母さんとしか籍は入れたくないという思いもあるのかなーと思いました。
本当に受け入れられないならきちんとした理由を相手に伝えては？
正直、養わせてるように見えるから。だけではちょっと、、という感じです。
自分が亡くなった時に財産は相手に渡すとか正式に書いてるとか、相手の家族まで養っている、高価なものを買わせている という感じの、明らかな証拠があり、完全に財産目当てなのであれば ママが警察に相談してみるのも考えたほうがいいと思いますよ。
正直内縁の妻も彼女も入籍していないのは一緒なので変わらないですよ。言い方の違いでしょうね。
お互い都合が悪くなればいつだって別れられます。ようは付き合って同棲しているだけの話ですね。
2人にしか分からない事情もあります。もう少し大人になってもいいのかなと思いました(^^)
財産目当てなら話は別ですけどね！
お父さんも良い年ですよね？「彼女」という年でもないから。と思っているのもあるのではないですかね。
受け入れられないなら関わりを極力控えるしかないと思います。
ちなみにうちの実父の再婚相手は出産してから精神障害者になり。虐待もして子どもは施設に連れて行かれてます。急に暴言送ってきたり、不倫もしてて、最低な女です。子どもの帰る場所のためと言って離婚せず一緒にいます。
何度も言いましたが離婚せず、それでも父は施設にいる子どもの為！と、一緒にいるので極力関わらないようにしています。
行くのは年に数回です。しかも父に、父だけと会いたい。と伝えても奥さんが絶対させてくれないし、娘の私たちに痩せて綺麗だからと嫉妬してきたこともあります。そんな相手じゃないと思うので私から見ればママのお父さんは幸せだと思いますよ〜(^^)
割り切ることも必要です！(*´꒳`*)- 1月7日
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アン
私はそう若くは無いです。
決してお付き合いに反対してる訳では無いんです…相手側の娘婿に扶養してもらってるのに、尚且つ私の実家に同居してるというのも何だか腑に落ちない点ではあります。
父にもお付き合いをしていくのは反対してる訳では無いと伝えています。私も少しは譲歩しているつもりです…- 1月7日
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ままり
お父さんに相手が扶養されてるのもいやじゃないですか？(;o;)
扶養に入ってるなら同棲はやめてほしいですね。なんかずるい気がします。
入籍して財産とかとられるとなっても、私なら急に入って来た外部がいろいろ言うな。って思うので、今のままがみんなにとって良い方法のでは？Σ(-᷅_-᷄๑)
しかし家に居るのは気軽に帰れないからやめてくれ。と（笑）- 1月7日
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アン
はい、そうですね、父に扶養されてるのも嫌です(>_<)
私も同じなんですよ、ズルイと思ってしまいます。
そこなんですよ、家に居られると気軽に帰れないので一緒に住んで欲しく無いんです(>_<)- 1月7日
whisky
幼馴染がそのような状態でした。
幼馴染の場合は、高校の時に実母を亡くしていたので自立は早かったです。
後妻の人が来た時も高校生でしたが、距離を置いてました。
そろそろ親離れの時期なのかなと思います。
お父様にはお父様の人生があります。
私も人生半分来てますが、死に際に誰かがいて欲しいと思います。
アンさんもお嫁に行かれた身、一緒に過ごすわけにもいかないですよね。
お父様の好きな様に過ごさせてあげても良いかなと思いました。
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アン
私も高校卒業してから間も無くして母を亡くしました。自立したのは早い方だと思います。私は母っ子で父とはどちらかというと対立する事が多かったので、性格上一緒に住めないと思い一人暮らしをしたのですが、離れていた時の親子関係は良好でした。他人様から見ればお父さんと出かけたり食事に出かけたり仲が良いねと言われる親子です。
お付き合いするには構いませんが、一緒に住む事も許さないといけないんですかね…- 1月7日
🌟にゃちゅ🌟
私は経験者ではないのですが、近しい友人に似ている方がいて、トラブルがあったので、参考になればとおもいます。
友人は
本人、父親の2人暮らし。
妹は当時家を出ていて、家族としては3人。
父親と本人の家に、父親の彼女が自由に出入り。
彼女には別宅がちゃんとありますが、半同棲状態。
友人も戸惑っていましたが、なんだかんだで7年以上が過ぎました。
本人が結婚し、近所に嫁いで家を出た分、妹が婿を貰い家に戻りました。
その際に、すったもんだしたみたいで、彼女には、相続放棄の書類にサインしてもらったそうです。
内縁でも何年か一緒に暮らした事実があると、正妻扱いになり、財産も半分受け取る権利があったかと思います。
もしもそう言う事も含めてお嫌でしたら、出入りしないでもらうか、先に相続放棄の手続きをお考えになられた方がいいかもしれません。
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🌟にゃちゅ🌟
もしも、お父様に何かあって、可能正妻扱いになったら、その時に相続放棄は難しいかもしれません。
相手が遺産目当てでないならなおのことですし、もしも放棄をしなければ、アンさんとお母様の思い出の家を売ったり、保険金など支払わなければならなくなります。
保険金の受取人も確認されておいた方がいいですよ。
相続はなんでも、法的相続人となれば、妻(同様の人物)1/2、子供は残りの1/2を戸籍上の子供の人数で分割です。- 1月7日
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アン
ご回答ありがとうございます。そうなんですよね、法的相続を少し聞いたら内縁の妻でも扱いが同じになると聞きました。お金が欲しい訳ではないですが、いきなりここ一年くらいで知り合った人をそこまでする事無いと私は思ってしまいます…
保険金の受取人は今は私になっています。
私の親友曰く、普通なら1人娘の私と孫に残すのが妥当だろうと言っていました。そこからお世話になったのでと私からその方にいくらかお渡しすると言うくらいだと私自身は思っています。- 1月7日
アン
そうですね、まだ去年からの事なので内縁になるには3年くらい一緒に住んでるとなると聞きましたが…
みるく
モヤモヤしますよね💦
そのお父さまの彼女さんはどんな方なんでしょうか？？中にはアンさんと同じような状況でも、ご家族と内縁の妻の方の関係が良いところもあります(>_<)
お母さまが亡くなられているということなので、お父さまの彼女という存在が嫌なのはよくわかりますが、お父さまの身の回りのことをやってくれてるなら、私の代わりにお願いね、くらい感じで割り切るのはどうでしょう？
アン
そうですね、関係の良いご家庭もありますよね。他の方からの返信にも書いたのですが、彼女という存在は受け入れられるんですよ、旅行へ行ったり美味しいものを食べに行ったりなど楽しむ相手が居るのは素敵な事だと思うのですが、昨年妊娠後期になり里帰りした際も居て、私が父と話してると嫉妬をしたりしてかなり気を遣いました。実家に住まれるのが嫌だと感じて居ます…
みるく
嫉妬されるのは厄介ですね。。
お父さまに実家で一緒に住まわれるのは気分がよくない、新たに部屋を借りてほしいと正直に言ってみてはどうでしょう(>_<)
アン
そうですね、住みたいならあちらのお家に出向けばいいのにと私は思っています。