初めて投稿します。長文愚痴らせてください。結婚して五年経ちますがこ…
初めて投稿します。長文愚痴らせてください。
結婚して五年経ちますがここ数年夫婦仲があまりよくありません。
こどもは保育園児が二人います。
きっかけは旦那が２年前仕事で病んで体調を崩したことです。わたしは相談にはのっていましたが、結局は自分でどうにかするものだと思い、あまり親身になってあげられていなかったと思います。
それからだんだんわたしに対する不信感が募り、旦那が意図しない行動をするたびに叱責をされ→謝るの繰り返しでした。旦那はわたしとこどもの接し方も気に入らないらしく、どうやったらトラブルが少なくスムーズに子育てできるかPDCAで一つの事案毎に考えて自分にフィードバックしろと言われています。でもわたしも時短であるものの毎日仕事をして育児も家のこともすべてやり、それだけで毎日くたくたで、なかなかできずにいたのでそれもまた旦那の不信感が募る原因になっています。
旦那はこどものことを常に考えており正論なのですが、わたしがそれに答えられていないために、だんだんモラハラになってきています。旦那は心の不調により今は無職無収入で、昼間に外を出ることは困難です。
先月もわたしの行動に不満があったようで、家にあったありったけのお金を持って数日間家出されました。なんとか帰ってきてもらいましたが、また昨日気にくわなかったようで、ありったけの金おろしてこい、渡さないならどうなっても構わないということだなと言われてさっき数十万渡しました。
離婚案件なのはわかるのですが、こどもたちは旦那が大好きです。また先月の家出の時、離婚の話になって、おまえががんばらないからといわれ自殺未遂をされました。
旦那と結婚してからコツコツ貯めてた数百万のお金は全部なくなり、消費者金融にも借入があります。わたしのせいで旦那をそんな風にしてしまったので自業自得なのですが、もうどうしたらいいかわかりません。
- にゃん(5歳2ヶ月, 6歳)
コメント
lmm
離婚するだけじゃないですか。
あなたのせいで旦那さんがそうなったんじゃないですよ。
旦那さんがそうなってしまった、自分の人生がうまくいかなくなったという事実を、あなたのせいにしてるだけです。
全部人のせいにして甘えてるんです。
楽ですもん。あなたのせいにできたら。
俺は悪くないお前が悪い。
この思考で自分と向き合わず逃げ続けている限り一生旦那さんはそのままでしょうね。
お子さんたちがお父さんが好きなのはわかります。
でもそれもまた旦那さんからすればこいつ達は俺から離れていかないってつけあがりますよね。
あなたたちが家を出た方がいいと思います。ママさん1人が働いてる状況で、将来お子さん達に使わないといけない大事なお金使い込まれて 借金までしてどうするんでしょう？
今はそりゃ大好きなパパですよ。幼児さん、何にもわからないですよ。小学校になったらそういうわけにはいかないと思いますよ。
この人は何を言ってるんだろう？うちはなんで父親が働いてないのにこんなに偉そうなんだろう？うちは、なんでお金に苦労してるんだろう？って疑問に思い始めますよ。
一緒にいないといけないんですか？洗脳されてません？責められすぎて判断おかしくなってますよ。あなたはなんにも悪くないですよ。
逃げた方がいいと思います。自殺を理由に人質にしてるだけです。旦那さん、あなたに依存してます。逃げてください
はじめてのママリ
毎日お疲れ様です。😢
心の病で… というのは本当に大変だと思いますが
だからモラハラをするのも
PDCAで自分にフィードバックしろと言うのはどうかな…と思います。
何もする気が起きないとかもあるかもですが
自分が仕事していて、家事育児もしてるのに
無職無収入の旦那さんに
こうしろああしろ、子育てがなってない
どうしてこうなったか事案別に考えて次に活かせなんて言われたら
こっちだっていっぱいいっぱい！！と私だったら爆発してしまいます… 😣😣
お金も数百万、借金もあるようですし
お子さんの前で叱責されたり
喧嘩したりということがあるようでしたら
離婚という形じゃなくても
別居とか… にゃんさんが少しでも精神的に楽になればいいのですが 💦
義理のご両親や、実のご両親はご存知ですか？
相談してみてはどうでしょうか？
-
にゃん
コメントありがとうございます。
わたしも爆発しそうなのです。でも、過去に自分がちゃんとやると約束してきたことなので、旦那としてはできるといっていわれた約束を何度も反故にされているというところでどんどんエスカレートしてきているという状況です。
子供の前ではなるべく言わないように気をつけてくれていますが、それでもヒートアップしてきたときは特定のサインを出されるのでもしかしたら子供はもう気がついているかもしれません。
双方の親は旦那が体調不良で仕事をしていないことは知っています。
旦那は片親で母親との関係がそもそもあまりよくないので、相談しにくい感じです。わたしと義母は比較的良好ですが、義母も旦那の対向に苦慮してきたのであまり頼りにはならないと思っています。
わたしの両親は健在なのですが、２年前に旦那が一週間いなくなったときに助けを求めたのですが、それが旦那が気に入らなかったらしく、それ以降基本的に実家に出入りや連絡をしないようにしており、あまり関係性がよくないので頼れない状況です。- 1月19日
パンナコッタ
心の病気が邪魔をして同情しているのだと思いました。
心の病気を抜きにして考えてみて下さい
奥さんが気に入らないと有り金全部持って家出する
モラハラ
無職
外出困難なのに家出する
自殺未遂
借金有り
良い旦那さんには思えないですし
そんなに奥さんのこと嫌なら1人で療養してもらった方が良いのでは？
にゃんさんが原因なら離れた方が治ると思います
わがまま過ぎるし、にゃんさんが可哀想です😖
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にゃん
コメントありがとうございます。
こうやって並べてもらうと本当にいいところないですよね。もう15年ぐらい一緒にいるので、病気の前からお金にルーズなこととモラハラの気質はあったのはわかってたのですが、でもそれ以上に愛情深い人だったので。
確かに好きで一緒にいるのか、同情なのかといわれるとわからない部分はあります。
離れることでわたしは楽になるのは間違いないのですが、旦那が生きる気力もないぐらい落ち込むのがわかっているのでなかなか決断できない状況です。- 1月19日
にゃん
コメントありがとうございます。
旦那も短絡的に動いているわけではなく、現状から抜け出したいという気持ちも持っているのも確かなんです。
旦那自身が幼少期から片親なのもあって、子供は片親にしたくないといっており、以前離婚するという話になったときに、自分が楽になりたいからあいつらを片親にするのかといわれ、それで前回は結局離婚しない方向になりました。
本当に何も考えずにただ自分のことだけしか考えていない人だったら、もっと早く見切りをつけられるのですが、そうではないので。。
行くところがないから自分と子供が逃げるという発想がありませんでした。共依存なのは気がついていたのですが、洗脳といわれるとたしかにそうかもしれません。
lmm
旦那さんは病院には通ってるんですか？
一度一緒に受診してみてはどうですか。
ご両親を疎遠をするように仕向けたのも逃げさせないための旦那さんの策略だと思います。
子供を言い訳にしてますが、実際は誰よりも旦那さん自身が離婚したくないんですよね。離婚したくないなら、妻にこんな思いさせるのはどうなのでしょうか。
私なら子供1番に考えるなら離婚します。大好きな旦那でも子供のためなら捨ててやります。でも、もうそういったメンタルでも無さそうですし どこかに頼った方がいいと思います。
あなたが心配です。
共倒れになってしまったら、それこそお子さんが悲しみますよ。
どうか、ご両親でも お医者さんでも行政でもいいので。頼れるところを見つけてくださいね。あなた1人で抱えられる問題ではなくなっていると思います。
にゃん
通院を何回か勧めたものの結局行けていない状況です。以前は眠剤だけ普通の内科から処方してもらっていたのですが、ここ数ヵ月はそれもやめています。通院することで、保険に入りにくくなるとか、住宅ローンの団信に影響がでると考えて通院を拒んでいるのだと思います。
そうなんです。わたしに対する不信感と絶望でいっぱいな反面、おそらく離婚したくないというところでの葛藤なのだと思います。他の人のところにも書きましたが、元々はすごく愛情深い人だったんです。でもそれと同時に愛情に飢えた人で、いつも子供の次でいいから自分のことを大切にしてほしいと言われていましたが、わたしがそこを満たしてあげられていなかったんだと思います。
誰かに頼る前に自分でできる限りの努力をしてからにしろとずっと旦那にいわれてきたので、頼りたいと思いながらも頼れない状況でした。でも確かにもう一人では手の負えないところまできてますよね。真剣に考えないといけないですね。ありがとうございます。