旦那さんの対応に不満。子育てや家事に協力なし。愛情不足やストレス。旦那の言動に疑問。要支援が必要。

退会ユーザー

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  心配性のママ

  コミュニケーション不足なのは重々承知しています。
  私も言いたいことを言えばストレスも溜まらないし、旦那にも伝わるだろうし(話してもほぼ伝わったことありませんが)
  思ってること話してもああ言えばこう言うだったり、逆ギレされてきたり
  話そうとすると次は何言われるんだろうなと
  しんどくなってしまうこともあります。
  
  里帰りは旦那だけでは心配だったので帰りました。両実家も遠いし、、
  コロナ禍での出産でした。旦那は県外だったので面会にはきていません。電話での連絡もなく…
  子どもが産まれたら遊びに行けなくなると行って、妊婦の私を１人にして毎週出掛けていました。2歳になった今でも同じです。
  妊娠中に旦那の車で事故にあったのてすが
  私と子どもよりも車の心配。
  私の両親が入ってくれたいた保険が下りたのですが、なぜ私の懐が潤うのかと言われたり、
  まあ事故にあった私が悪いのですが、、
  
  服を着替えさせているのを横取りしたわけではありません。
  旦那が諦めるというか、一言声をかけて泣いたり自分もとに来なければ、携帯を触ったりテレビを見たりします。すると子どもは服を着ずひとりで遊んでいるし、、私がするしかないなって感じです。いつまでも裸ではかわいそうだし、、
  風邪引くから着せてあげてと言ったりもしますが、私に指示されるのが嫌だと言われました。
  自分で臨機応変に動けると。
  でもいつまでたっても動かないので私がしてしまうのです。子どもが風邪を引いてでも、危ないことになりそうなときでも旦那にやらせないといけないのでしょうか。
  産まれて1週間たったときも何度も気をつけてねと言いましたが、浴槽の縁やベッドのフレームで子どもの頭を打ったり、ほかにも色々ありますが…
  
  以前話し合ったときに話にならなくて、子どもの前でおもちゃを壁に投げつけたり、子どもが近くにいるのに床をグーでパンチしたりしたことがありました。
  がたいがいいので、身の危険を感じたくらいです。子どもなんて突き飛ばしたらぶっ飛んでいきそうな勢いでした。
  
  家を出ていきたくなる気持ちもわかります。
  私も出ていきたいですもん。
  実家も遠い仲のいい友達も遠い、頼れる人が周りにいない、旦那に言いたいことも言えない、
  旦那は好きなときに遊びに行く
  それで私のストレスが溜まって、旦那がそのストレスを感じとって雰囲気悪くなって、、
  そんな繰り返しなのはわかっています。
  今までの話し合いから、話したとしてもわかってくれるのかなとか(ああ言えばこう言うなので)
  前は旦那に子どもを任せて食材の買い物に出掛けたときもありがとうがないと言われたので
  今は感謝の言葉を伝えています。
  昨日は4回目のありがとうでやっと返事をしてくれました。
  でも、自分が昼から夜まで何も言わず出掛けて帰ってきても何の一言もありません。
  別にありがとうって言ってほしいわけではありませんが、自分からそうされるのが嫌ってことを私にするのはありなんだと思うと、
  納得がいかないというか…
  
  考えていることもわかります。
  そろそろ家を建てたいと話されたのですが
  私に考える時間をくれず、そのときに自分の思ってる答えが返ってこないと
  もういいわ。と言われます。
  私は性格上すぐに答えは出せないというか
  結構いろんなことを考えて悩みます。
  全部が全部が旦那の人生設計についていきます！ってなれません。
  
  私は月1でも週1でもいいので
  思っていることを話させてもらう時間がほしいとか思ったり。こんなことせず、言いたいことはすぐに言う夫婦が多いと思いますが。
  
  コミュニケーションとろうって思うこと
  とっても難しいですね。
  
  すみません。長々と🙇‍♀️

  • 12月18日
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  退会ユーザー

  色々とお辛い思いをされて来たのですね。
  
  私が言いたかったのは、主さんが悪いとか、旦那さんが悪いとかそういう話ではなくて、
  
  主さんの自分軸はどこなんですか？という話なんです。
  
  ご主人の地元について行こうと決めた理由はなんですか？旦那さんにそうしろと強制的に言われたからですか？
  でもそれを結果受け入れたのはご自身ですよね。そこをマイナスに捉えるのかプラスに捉えるのかは全て自分次第です。
  
  専業主婦で肩身が狭いと言うのであれば、体が元気に動くのであればご自分もお仕事に就くことはできます。
  お仕事ができない理由があられますか？ご病気でしょうか。保育園激戦区とかでしょうか。それとも旦那さんが仕事するなと言ったのでしょうか。
  もう間も無く幼稚園には入れますよね。今のところそのお考えはないですか？
  
  まずですね、結婚生活において旦那さんの人生設計について行こう！
  となること自体が良くないんだと思います。
  なんで全てについて行かないといけないんでしょう。これは主さんの人生です。ついて行かなくて良いです！！主さんで決めてください😊
  
  主さんはどうしたいのか？が全てなんですよ。既婚者だろうと独身だろうと。子供抱えていようと。
  
  私は主人が転勤族です。両実家も遠いです。
  転勤先で出会い結婚しましたが、主人は転勤についてきて欲しいようですが私は行かないと伝えました。私がそうしたいからです。私が自分の好きなこと（わたしの場合は仕事です。ここは趣味とか習い事とか、そういう物でもなんでも良いと思います。）を捨てたくないからです。
  
  主人のためでも、子どものためでもなく、全て私の為です。でもその代わり子どもが不自由しないように家にお金をしっかり入れると約束しました（とはいっても前々高給取りでも何でもないです）。
  
  自分軸が結果として家族のためになるのなら、それは家族のためにやっているということとイコールになると私は思っています。
  
  そのため今主人は車で遠距離通勤をしていますが、思ってた以上にしんどいと言っています。
  ではこれは私のせいですか？
  
  私はそうは思いません。その職場を選んでる主人が決めたことだと捉えてます。
  なので、転職はいくらでもして良いよと、収入も下がって良いよと毎日のように伝えています。今の職場にもかなりの不満があるようなので、これで転職出来たら主人も楽になりますから。結果オーライですよね。
  
  こうやって、自分軸を保つことで相乗効果をどんどん家族に派生させていく、それこそが家族としてのあり方だと思っています。
  
  私も着替えさせ嫌がられた時、放置することありますよ。
  なので着替えさせは必ず空調の効いたリビングで、と決めています。そういう時は膝掛けを上からバサーっとかけて、落ち着くの待ってから着替えさせる事もあります。
  旦那さんは「落ち着いたらやろう」とご自分なりには思ってらしたかもしれないですね。スマホやテレビを見ていたとしても。
  ただ、その間合いというか、タイミングが主さんの感覚とは違うのだと思います。
  
  危ないことの度合いにもよりますが、浴槽の縁やベッドフレームに不注意で頭ぶつけたことなんて何回もあります。ハイチェアから落ちたこともあります。
  数日前もお風呂で滑って（マットは敷いてます）風呂の淵でお顔ごちんさせました。これら全ては私がさせています。
  
  今顔に青あざできてますが、そんなの防ごうと思っても動く子供は完全に防げないです。
  自分も怪我をさせてしまう可能性は同じだけあるので、日頃から主人には「ああしないでね、それ気を付けてね」という言い方はなるべくしないようにしています。「今日ここ危なかった〜」とヒヤリハットの共有はしていますが。
  
  でないといつか自分の首を締めてしまうので…。
  
  もう少し、肩の力を抜かれたらどうでしょう。
  今は世界の全てが旦那さんを中心としたものになっていらっしゃるのだと思います。
  
  主さん、自分自身を見失わないでくださいね。
  あなたの生活はあなたのものですよ！

  • 12月18日
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  退会ユーザー

  自分軸が整ったら、もし今後離婚という選択を取っても何も怖くないですよ！
  
  そして何より、地元に力になってくださる親御様、仲の良いご友人がおられるのであれば、こんなに心強いことはないです！
  特にご友人。これは主さんが持つ力です☺️人徳です。
  
  私は友人がほんっとうに少ないので（2人くらいしかいません笑）、仲の良い友人がいる地元が良い、と思えることがとてもとても羨ましいです✨本当に素敵なことですよ。
  
  ほら、既に主さん自分でしっかりと力を持っている。
  もっともっと自信持ってください。
  旦那さんにではなく、自分に負けないで！

  • 12月18日
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  心配性のママ

  世の中には私よりも酷いことを言われたりされたりしている方もいると思います。
  それくらい許してあげたらいいじゃんと思う方もいると思いますが、私は結構何年も引きずってしまうくらい傷付きました。
  
  自分軸…自信のなさからあやふやにしていたところもあります。
  はっきり自分を持っていないなと改めて感じました。
  
  旦那の地元にきたのは旦那の仕事が今住んでいるところだからです。
  少しでも実家寄りだといいなと思いましたが
  どうしようもできないと言われ、
  私も養ってもらう身なので受け入れました。
  過ごしていくなかでいろんなことがあって
  私にはプラスになることがないなぁと考えてしまうようになりました。
  働くことも考えました。家計に少しでも足しになるだろうし、子どももお友達と遊べるという環境にいさせてあげられるし刺激になる。私も気分転換になる。
  でもきっと私の負担が増える。
  子どもがいても寝転んで携帯、家のことも私。
  今は専業主婦なので自分でしますが、、
  掃除してもその日のうちに汚されます。
  ごみをゴミ箱に捨てないです。面倒なことは全部私に言ってきます。
  環境が変わらないとまだわかりませんが
  変われるのかなって不安になります。
  全部自分で抱えて限界がきそうだなって感じです。
  私が働くことによってきっと車のローンも自分で払ってと言ってきます。普段旦那は社用車にしか乗らないので。
  実際、離婚の話が出たときに車のローンも自分で払え、故障した部分も直せ(旦那がぶつけたところ)と言われたこともあります。
  今まで生活費が足りなければ私の貯金から出していました。
  ボーナスとかは私にお金を使わせたくないようで全部下ろして私の知らないところで貯金して
  残高100円とかにされます。
  なので働いてお金を稼ぎたい、子どもに貯金をしてあげたい。という思いは強いです。
  ですが、今住んでる土地で…とはならないのです。
  家をどこに建てるかという話にも繋がるのですが
  私が実家の近くにこだわるのは頻繁に友達と遊びたいからとかではなく
  両親がひとりだからです。
  兄弟もいますが遠くに住んでいて、
  以前両親を亡くしたとき、自分で当時付き合ってた旦那の近くにいると決め、今よりも実家から遠いところに住んでいました。
  すごく後悔しました。
  両親も高齢、何かあったときにと思いますが
  世の中にはすぐにかけつけられない人たくさんいますよね。
  わかってるんです、私のわがままってことは。
  旦那といても楽しくない、ここで働いたら余計にしんどくなりそうと思い、前向きになれずにいます。私の考えも甘いのは重々承知しています。
  両親のことはどのようにお考えですか？
  
  旦那さんに行かないと伝えたとき
  ついてきてくれないの？って言われませんでしたか？
  私は今の住んでるとこに家を建てたいと言われたとき渋っていたら、ついてきてくれないの？って言われました。
  そっちが嫁いできたんだからと言われます。
  ついてくるのが足り前、見たいな考えなんでしょうね。
  出張が多くなると言っていたので
  私の実家よりに家を建てて単身赴任するのは？と提案しましたが、一生単身赴任だと言われました。
  離婚と揉めたときは単身赴任みたいにしたらよかったと言っていたのに。状況が違うからだそうですが…
  
  そうですね、しんどいと言っても決めたのは旦那さんですもんね。
  
  自分軸。私の場合、家族のためより
  自分のためになってしまいそうです。
  旦那も同じですね。
  
  落ち着いたらやろう。私にはそういう風に思っていると思えなかったです。
  確かに私は言われたらすぐ行動してほしいタイプです。
  旦那は人には急かすのに自分では自分のペース。
  
  ヒヤリハットの共有。大事ですね。
  旦那は危ないものがあっても仕方ないという人です。
  確かに旦那にそういう言い方をしていざ自分が見ているときに怪我したら旦那からするといつも自分で言ってるくせに。ってなりますもんね。
  
  肩の力抜きたいですが、
  今の環境だと何だか抜けないですね。
  自分がしんどくなるだけなんですけどね。

  • 12月18日
• 

  退会ユーザー

  他人様の不幸と比べてはいけません。
  主さんが今現在辛いと思っている。それこそが全てですよ😊
  これも自分軸の一つです。
  「私が辛いと思ってるんだから辛いんだ！！」これで良いんです。
  
  育児に関してはママもパパもこれからですよね、と言えますが（なので最初のコメントもそういう趣旨で書かせて頂いてました）、
  主さん、経済DVはまた話は別ですよ。
  ご自身の貯金を崩さないと生活出来ない中で、ボーナスでそれを返してくれないのですよね？
  普通に経済DVです。市に相談に行きましょう？
  
  ここには書ききれていないことがたくさんあられると思いますが、DVとして認識していただける可能性は充分にありそうです。
  ここまで来ると、主さんが甘えてるとかそういう話ではないですから、あまりご自身を卑下なさらないで下さい😣
  
  車のローンは名義人が払うべきであって、旦那さんが名義人なら旦那さんが払うべきです。どう抗おうとも法律上そうなってますからね。
  
  確かにお財布が別のご夫婦は世の中沢山おられます。でもそれは収入がどちらにもある程度ある場合の話ですよね？
  そして、家事も折半。
  
  ボーナスなしで生活出来ていない今、そもそも「養えている」とは言えないです。養ってもらえてないです。だって妻の独身時代の貯金崩させてるんですから。それ、法律上返してもらうべきお金であるので、気持ちはしっかり持って下さいね。
  
  ご友人の存在は、主さんが遊びたいでしょうという意味合いで伝えたわけではないです💦
  それだけ心の拠り所がある、という意味でした🙏
  
  親のことは、基本的に遠方でも支援はできますよ。そのために福祉サービスというものがありますから。
  
  近くにいるから何でもできる、ではないんです。近くにいるからこそ余計な負担が出る場合もあります。
  ほとんどは急遽駆けつける必要はないもので（緊急搬送されても、コロナ禍じゃそんな簡単に面会もできませんから）、あとはぶっちゃけ気持ちの問題になります。
  要はポイントを押さえておけば、離れていても親のことはいくらでも出来るんです☺️
  
  病院や福祉サービスって、本人と家族の同意があれば何とでもなるので、子が近くにいようが遠くにいようが正直どっちだって良いんです。
  電話連絡や、書面でのやり取り（同意書や契約書関係）さえ出来れば95%のことは出来ます。残り5%は葬儀や相続手続きくらいですね。
  
  私が仕事柄知識があるものですから、親のことはさほど心配はしていないです。今は繋がれる環境も発達してますからね。
  いざその時になったら、実家にも義実家にも惜しみなく情報を渡します。
  
  旦那はついてきて欲しそうにしていますよ😂笑
  でも、旦那自身が今の会社に魅力を感じていない以上、そこの気持ちに寄り添うことは私には出来ません。旦那が今の仕事が大好きだというのであれば、私はきっとついて行く選択をしていました。
  でも今そこを手厚くしたとて、私達2人には無駄なものだと感じます。なので、そこは旦那が自分で打開するところだと思ってます。私はそこを辞めてもいいと言っているのですから。
  
  自分が大事だと思う人（夫）が魅力に感じていないもの（仕事）に私の時間を使うほど、私は結婚という存在に溺れる事は出来ないです。
  嫁いだという感覚もないですし、法律上旦那の苗字にしましたが、私は別姓が出来るなら別姓が良かったですから。2人姉妹なので、嫁ぐという感覚を持ってたら今の私の実家の苗字はもう終わってしまいます。
  
  自分軸は自分のためですよ？旦那でも、子どものためでもないです。全ては自分のためです。最初から「これは家族のためになるな」とかいちいち考えてないです😂
  
  危ないものがあっても仕方ない、私はどちらかと言えばそういう考えです。危険を取り除くだけが善ではありまそんからね。危険があるからこそ学べることもあるんです。
  これが刃物置きっぱとか、そういう話はまた別ですが😂笑
  
  家建てる余裕があるならまず主さんにお金返せって思います。

  • 12月18日
• 

  心配性のママ

  そう言って頂けると少し気が楽になります。
  
  育児は2年目なのでまだまだこれからです。
  私の懐が潤って俺はまたローンとか言われたので
  自分の貯金はもう仕方なく言わずに出しいたので返してと言っても返してくれないと思います。
  月にこれくらいでやっていける。とか旦那の考えがあって、それで足りないって言うと
  何に使ったの？とかレシート見せてと言われる始末。
  自分の化粧品とか妊娠中の検診の費用も自分で出していました。
  今何が高くて…とか知らないんですよね。
  専業主婦である以上自由に使えるお金はないことはわかっています。
  働けばいいじゃんと言われるだけなので。
  でもこんな夫婦仲で何のメリットもないのにここにいてもなぁと思ったり、
  働いてもこれ払ってとか言われたら
  自分に使えるお金もないだろうし。
  こんな夫婦仲でも実家寄りに住んでいたら
  喜んで働いているのになって考えたり。
  
  いえいえ、そう捉えさせてしまってすみません。
  友達もみんな家庭があるのでなかなか会えないし連絡もとれません。
  
  たぶん今の環境が嫌だから両親のことも理由にしてしまうのでしょうかね。
  幸せで楽しくても心配ですが…
  知識もそんなにありません。
  
  主さんの考え方、すごい説得力がありますね。
  自分の時間も大事にして、、
  嫁ぐ。というもの私もそんな感覚はなくて
  旦那ひとり言ってます。何だか昭和の親父見たいな考え方だねって両親にも言われました。
  両親には離婚したいと言われたので、全部話しはしています。あまりよくないと思いますが…
  両親の旦那のことあまりよくは思ってないです。
  
  そうですね。すべて安全にしてしまうのは
  子ども自信で学べないですが
  ガラスのテーブルとかどうでしょう？
  私は危険で退けるものだという考えですが…
  
  家の話しも結局、私が実家よりに住みたい、
  旦那は自分の地元と意見が合わず
  もういいわ。また機会があったらとか言い、
  それからずっと不機嫌です。
  
  そしてはじめの投稿で書いていますが
  昨日散々出掛けたのに
  さっき眼鏡を買いたいと出掛けていきました。
  自由だなぁ、いいなぁとため息が出ました。
  
  たまにいません？お金はいいからもう縁切りたいみたいな方。

  • 12月18日
• 

  退会ユーザー

  ご両親が味方です。子どもさんが味方です。そして、ママリにも味方はたくさんいます。
  
  一歩間違えればモラハラに近い（いや、もうほぼそうですかね）内容ですから、私は今すぐにでも両親に甘えても良いんじゃ無いかなって思いました☺️
  ご両親、きっと体を張って娘と孫を守って下さいますよ。
  
  幼稚園が始まる前のほうが絶対動きやすいと思います。
  
  ガラステーブルはそうですね、できれば避けたいものだと私も思います。
  これがダイニングテーブルであればうーん、そのままかな…って感じですが、ミニテーブルやサイドテーブルであれば一時的に片します。
  
  いますいます。金の切れ目が縁の切れ目、まさにこの事ですよ。
  
  日記でもいいです。日々の記録をとって、今後もし離婚したいってなったら、その証拠として残しておきましょ☺️
  
  最初に書いた「パパが嫌な事」って、それこそ自分の妻に自分軸が定まってないことが理由の場合が結構多いんです。
  
  自分軸が定まっていない人と一緒にいるのは、やはり居心地がいいものではないですよね。これは主さんだから、ではなくて一般論の話で、例えば仕事でもそうではないですか？
  …旦那さんの場合は、自分軸が強すぎて自己中になってあるのでしょうが。なので主さんにとっては…というか、誰でも居心地が悪いと思います。
  
  旦那さんの地元に住みたくないのであれば、それを貫いて良いんですよ。たぶん、旦那さんは今「俺の地元についてきてるのに、ここまできて俺の地元に家買うのが嫌な理由は何な訳？！仕事も過去で見つけりゃ良いし、幼稚園も行きゃいいし、俺の実家もある。意味わかんねぇ。」ってなってらっしゃるのかなと。
  それはそうなってしまうとは思います。この旦那さんであれば。
  
  嫌な理由に根拠があれば、主さんのその気持ちは何も間違ってないんです。日記などはその根拠付けにもなります。
  
  モラハラ、経済的DV、普通に拒否する理由になると思いませんか？正当な理由になると思いませんか？法律上も。
  
  一時的にでも実家に逃げて、その間向こうから来たLINEや通話の記録を全て取る。これだけでもボロボロ証拠は集まりそうです。
  
  最初、旦那さん擁護が強くなってしまってすいませんでした。主さん頑張ってますよ。お話聞かせて頂いてありがとうございます。
  どうか頑張りどころを間違えないでくださいね、

  • 12月20日