母の再婚相手が末期癌で、子供たちや家族にとって複雑な気持ちが交錯しています。自分にできることや、どう向き合っていけばいいのか悩んでいます。
母の再婚相手が末期癌です。
シングルマザーで育ち、母方の祖父母からは煙たがられ、母は今の再婚相手の元にいることが多く、そのうち母に甘えたくても甘えられるような年齢ではなくなりました。当時はまだ交際相手だった母の再婚相手からは詳細は省きますが酷い言動も多々ありました。
そんな母の再婚相手は末期癌で大分弱ってきています。でも母のように悲しめません。
悪いことばかりではありませんでしたし、彼なりに可愛がってくれていましたが、起伏が激しく、繰り返しますが酷い言動もありました。母が選択し、母を恨むべきことかもしれませんが、母無しではいられない人なので幼少期から妊娠、出産、子育てと母に頼りたいときも催促の電話が鳴り響き、母に甘えることはできませんでした。
それでも弱っていく姿、死への恐怖と闘う姿、わたしの子供たちは実の祖父ではないとはわかっていますが、実の祖父のように思い育ってきているので、これから母は夫と、子供たちは祖父とお別れする日が来ます。母の再婚相手はシングルファザーだったので子供がいて、同じく既に家庭を持っていて、わたしが受けた酷い言動については知りませんが、みんないい人で、その人たちにとっては父親を失うことになります。
そう思うとやるせない気持ちになりますし、全く悲しい気持ちがないわけではないです。色々なことがありましたが、母が再婚相手と過ごしてきた時間だけわたしも関わってきたのですから。ただなにかわたしにできることをとしても起伏と同じく求めるものが都度激しく変わるので喜んだかと思えば邪険にされてしまったり、母といることがなにより幸せなようなので今はノータッチでいますが、結局なにをしてあげたらいいのかわかりません。
入院してる間は母と過ごす時間が多く母に母として甘えられる時間を嬉しくも思ってしまったりと自分が最低で嫌気がさします。みんなと同じ気持ちになれないわたしは人間として欠落しているところがあるのではないかと悶々としてしまいます。
わたしはどんな気持ちで、なにをしていけばいいのか...なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
それでいいのではないですか🤔
それを無理やり悲しいフリなどして自分に嘘をつくより、こういうことがあったから好きになれない！で認めてあげてください🥺
自分の気持ちを人のために押し込むのは自分を大事にしてるとは言えないので、そのままで大丈夫です😢
今まで大人たちに我慢してあげてきた結果が今の心情だと思います🤔
今回はお母さんを支えてあげるだけでいいのではないですか😌？
ママリ
はじめてのママリ🔰さんは優しいですね。
皆とおなじように悲しみたいんですね。
酷い言動をされた人、私なら別に悲しまなくても良いと思います。
ただお母様に寄り添うだけで良いのではないでしょうか。
一緒になって悲しむより、はじめてのママリ🔰さんは一歩引いたところで、闘病を支えているお母様を支える、というのもアリだと思います。
闘病を支えて疲れてる自分を支えてくれる娘がいるのはお母様も安心するのではないでしょうか？
チャグチャグ
私は、実の父親が亡くなった時でさえ、悲しくなかったですよ。
でもそれに対して、自分は冷たいだとか嫌気が差すとか、全く無かったです。
父親からひどい仕打ちをされたことなどはありませんでしたし、父親なりに愛情持って接していたのだろうとは思いますが、それは私の心にはほとんど響きませんでしたし、何よりうちの場合は、母に対する父親の態度が娘として許せなかったので、父のことは受け入れて来ませんでした。
でも、そのことに対して亡くなってからも後悔はありません。
特に自分に対して酷かったわけではない実の父親に対してそんな感情の人間もいるのですから、主様はむしろ、実の父親でもない相手にそこまでの感情を持てるのは素晴らしいと思いますよ、何も自分を責める必要はありません。酷い言動があったなら、憎んでも構わないくらいだと私は思いますよ。
何もしなくていいと思います、主様の問題ではなく、相手の今までの接し方が問題だっただけです。
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