実母との関係が複雑で悩んでいます。自分を責めていますが、病的ではありません。謝るべきかは悩みどころです。

実母のことです。長文になります、申し訳ありません。
育児中にうつ病になり、今現在心療内科に通院中です…。病院に通い始めた今年の6月頃は本当に症状が酷く、人に会いたくなくて引きこもりの毎日でした。ワンオペが続き、もう無理かもしれないと思った育児も、治療しながら死に物狂いでやってきて、ほんの少し回復してきたかなというところです。まだ調子の悪い日もあります。
そんな中，実母がいとこ（実母の妹→オバの子、１９歳の女の子）に、私の家に遊びに行くように言いました。幼少期の頃にしか会ったことなかったんですが、住所，連絡先まで勝手に教えられました。いとこからは、行けそうな日に寄るね！🤗と言われ、親戚なので体調悪くても断りきれず。。一度行きたいと連絡がありましたが，その時は丁度外出中だったので断れました。
人の顔色を気にして断れない私が悪いのですが，体調を悪いのを知りながらいとこに連絡先を教えた実母に苛立ちを覚えキレてしまいました。家を片付けて人を招くとか今はできない状態、本当に育児に必死なんだと話しました。そうしたら、じゃあお前はもう親戚付き合いなんかしなくていい💢ちょっとうち（実家）に（いとこが）遊びに来た時に、いとこが（私に）会いたいな！っていってたから。普通に話の流れで言うだろ。みたいなことを言われました。
おととい，別件のことで実母と電話で喧嘩をしました。
その時，後ろにオバがいて、スピーカーにして○○（いとこ）ちゃんと会いたくないんだって💢と言われてしまい、オバは驚いたのか無言で聞いていました。私は、会いたくないからってことじゃなくて、今は体調が悪いから…と説明しましたが、実母は、ちょっと頭がおかしいよみたいな主張を続けました。
それで、私もかなりヒステリックになってしまい実母にこれまでの不満を全てぶつけてしまいました。↓

（私の姉は、身体障害、知的障害などを持っています）
小さい頃から、姉のことで実母が悩んだりイライラしている姿を見て、実母の顔色を気にしたり、自分の言いたいことややりたいことが言えなかったり、姉をうまく助けられない自分の存在意義がわからなくなってしまったり、沢山我慢してきた部分があった。姉の病気をみるために医師になってほしいと言われ期待されて私立の中学に入れられて、こんなにお金かけたんだから！と勉強もいい成績を取らないと怒鳴られたり、褒められたりしたこともなかった。（結局受験は失敗しました）
わたしが今人の顔色を気にしたり、人間関係をうまく作れず社会で生きづらくなってしまったのは、そのせいだと。
どこか自分のせいもあるのに、育ててくれた親にそんなことを言ってはいけないと思いながらもヒステリックになり電話で不満をぶつけてしまいました。
実母はそれを聞いて、じゃあ病気の子供がいたらあんたは見放すんかい！と怒鳴られました。
私は、実家の近くに住んでいるけど年取っても姉の面倒は見ないよ、わたしに期待するな！と言ったら、大変ながらも頑張って育ててきたつもりなのに、なんて酷いこと言うんだろうね。お前親にそんな酷いこと言ってあとから後悔するよと言われました。
オバは、私のことを　何言ってんの。みたいな態度で聞いてました。

オバは、アルコール依存があり酒を飲みながら、親戚中に電話をかけまくり、噂話や悪口をしています。
私は、この件がトラウマになってしまいました。
私は、家族に酷いことをいってしまい、家族からも見放されて孤独になってしまった、などまたうつ病が悪化して辛い気持ちになってしまっています。実母に言ったこと、酷かったかなと自分を責めてしまい、今とても辛いです。謝ったからいって、もう関係を修復できるかんじでもなさそうで…

わたしってやっぱり病的ですか…？。
関係が戻らないとしても実母に謝るべきでしょうか…

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