弟のお嫁さんへのクレームを弟に言うのはなしですか?弟のお嫁さん（新婚…
弟のお嫁さんへのクレームを弟に言うのはなしですか？
弟のお嫁さん（新婚）でうちの実家で母と同居です。
私は結婚後家を出て、昨日遊びに来ました。
お嫁さんとは学生の頃からのお付き合いで母とも私とも普通（敬語無し）に話す仲です。
お嫁さんはたまに驚く発言をするコですが昨日とても許せない事を言われました。
我が家は持ち家で、建ててすぐ父が他界しローン無しのため何とか母の稼ぎだけで生活し父が残してくれた保険で奨学金なく私も弟も大学まで行けました。
そのような事も含めて母は毎日父の仏壇の前で『ぱぱありがとう、おかげで今日も幸せでした』『ぱぱお家ありがとう、大切にするからね』など言っています。
仏壇はリビングのすぐ横の和室にあるのでリビングにいると母の声が全て聞こえます。
昨日も母は父にお礼を伝えていましたが、それを聞いたお嫁さんが『ママ（私の母、お嫁さんから見た義母）が死んだらこの家売る、それで実家建て直して両親と住む』と言いました。
弟はお風呂中で母は苦笑い、私はテレビに夢中のフリをしてスルーしました。
うちの家族とお嫁さんとでは家に対する愛の大きさが違うのは仕方ない事ですが母も私も大変ショックでした。
その後弟夫婦が２階の部屋にあがったあと母は泣いていました。
母にとってこの家は父との思い出がつまっているので自分の亡き後も出来れば住み続けてほしいと思っていたと思います。万が一それが不可能だとしても、ハッキリ言われた事がショックだったのかもしれません。
弟も母が一人になるので最初から実家で同居してくれる人でないと結婚しないと言っていたほど母と家を大切にしています。
弟の性格上私が告げ口すればお嫁さんに激怒すると思います。私が直接お嫁さんに言うのは角が立っかなと思い弟に言うつもりでしたがやめたほうがいいでしょうか？
アドバイスをお願い致します。
- しましま
コメント
はじめてのママリ🔰
私なら今回限りは一旦見逃すかもです…
もし次そう言った発言や行動があれば、直接お嫁さんに言いますかね😢💦
結局弟さんからお嫁さんに言っても告げ口したことにお嫁さんも腹を立てると思いますし、せめて弟さんとお嫁さんの関係は一旦壊さないように直接言います😢
たなか
言います。
家土地の名義はお母さんで、相続するとしてもあなたか弟さんですよね？
なんの権利もない嫁が勝手に家を売るだの売った金を自分の実家に使うだの、ど厚かましいにも程がありまさ。
家を売るのが狙いなら出ていけと😂
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しましま
やっぱいちょっと図々しいなと思っちゃいますよね。
- 9月1日
元気じゃがいも
私ならその場で言いますが、当日言えなくて、翌日になってしまっても言いたければ言いますね。私なら離婚してほしいなとまで思いますｗ図々し過ぎてドン引きです。自分の家だと思ってるんですかね？！
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しましま
たしかに私も引きました。その場で言えばよかったかなーとちょっと後悔しています
- 9月1日
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元気じゃがいも
私ならその場でいいますが、そこでいわない方が良いとは思いますよ。しましまさんの判断で良かったと思います。一晩考える事が出来たし、お母様のお気持ちもわからないですしね。
その前に嫁は義両親の目の前で義母が死んだらとか義実家の処分に口を出すべきではないと思います。嫌なら出ていってと思ってしまいますね。- 9月1日
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しましま
たしかに勢い任せで言い返すよりはよかったかもですね。今日の母と話してみます。
- 9月1日
ママリ
ひどいですね…
私ならクレームっぽい言い方ではなく、母が泣いてしまった事だけお嫁さんに報告します😢
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しましま
なるほど💡ちょっとやんわりした感じはしますね。
- 9月1日
はじめてのママリ
確かにその発言はショックですね🥺
ただ、お嫁さんは義実家での同居は本当は本意ではない、でも夫(弟さん)の強い希望で仕方なく同居してる、って感じなんじゃないでしょうか🤔？
世間一般的に、義実家でお姑さんとの同居って、奥さんの立場からしたらあまり歓迎できるものではないことが多いです。
質問者さん家族(お母さん、弟さん、質問者さん)にとっては、お父さんが残してくれた大事なお家で、そこに弟夫婦が住むことはとても親孝行になるかもしれません。
でも、毎日「パパありがとう。お家大事にするからね」が聞こえてきてる環境で、奥さんは「義実家孝行ばかりで、うちの親には何もしてあげれてないなぁ」とか感じていたかもしれません🤔
失礼ながら、投稿文からは弟さんの『うちの実家至上主義』ってほどではないにしても『妻にはうちの実家を絶対に大事にしてほしい』という気持ちが強いように思うので、、、なんとなく奥さんのご実家は蔑ろにされてる気持ちになってしまってるのかな？と想像してしまいました🤔
でもだからといって、「お義母さんが死んだら売って私の実家を建て直す」は、、ちょっと違うかなぁとは思いますけどね💦
告げ口云々より前に、奥さんに同居で辛い思いをしてたりしないか聞いてみてはどうでしょう？
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はじめてのママリ
あと、、新婚さんなんですよね？
いくら夫が結婚する前から「同居が前提」って言ってたとしても、、『いつか私達だけのマイホームがほしいな✨』とか、マイホームに憧れる人はわりといると思います。
でも住むのは『夫の父であり自分にとっては他人、が家族(自分は当然含まれない)のために建てた、自分の理想のマイホームではない持ち家』で、義母だけでなく夫も『妻との新しい新婚生活』より『結婚しても父が残した実家で母と暮らす』を大事にしてる様子。
そりゃローンなしで住めるとかメリットはあるでしょうけど、毎日「パパありがとう」が聞こえてくると、『自分(奥さん)の余所者感』を強く感じたりもしてしまうかもです。。
(もし自分が、旦那の実家で義母と同居して毎日「パパありがとう」が聞こえてきたら、、、と想像すると、、『あぁ、この家は「私の家」じゃないんだな』『いつまでたっても【義父がその家族(自分は含まれない)のために建てた家】で、私はそこに【住ませてもらってる他人】なんだな』って感じる気がしちゃいます💦)
これは私の想像(私だったらこう感じる)なので、実際、弟さんの奥さんがどう感じているかは分かりませんが、私が奥さんの立場なら、せめて「パパありがとう」は心の中で言ってほしいかもです😅
私だったら、それが聞こえることで尚更『住んでるけどここは私の家じゃないんだ感』を感じちゃいそうなので💦- 9月1日
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しましま
とても優しい方ですね、私はそこまでの気を使うつもりはないですね。
- 9月1日
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はじめてのママリ
優しくないですよ😅嫁の立場として、(私の中では)当然です😅
皆さんのコメント見ると、結構お嫁さんボロカスですね💦
私も、言い方(死んだらとか)と、言う相手(質問者さんやお母さんに聞こえるように言う)は間違ってると思うので、その点は注意してもいいとは思います🤔
ただ、質問者さんは、結婚したら義実家に絶対的に尽くすべき、と
思いますか？
夫に頼まれて義実家で同居したら、いつか義母が亡くなった後も、マイホームの夢なんて持つべきではない、と思いますか？
確かに、相続は弟さんであり、奥さんに権利はないです。
でもさ、お父さんは誰のためにお家を建てたんでしょう？
自分の家族(妻と子供達)のため、ですよね？
その子供が成長して「夫」の立場になった今、弟さんは「夫」ではなく「息子」のままでいていいのでしょうか？
結婚した時点で、守るべき１番の家族は「妻(そしていつか産まれるかもしれない子供)」なんじゃないでしょうか？
母親を蔑ろにしろ、ってことじゃないです。
蔑ろにしてないからこそ、奥さんも同居を受け入れて普段は仲良く暮らしてるわけですよね？
でも、お父さんが妻と子供のために家を建てたように、夫になった弟さんも(奥さんではなく弟さんがその家を相続するからこそ)「親のために」ばかりではなく、妻といつか産まれるかもしれない子供(つまり自分の新しい家族)が過ごしやすい環境の『家』を目指すべきなんじゃないかな？と思います。
妻になったら、義実家で同居したら、いつかの未来、老いた義母を看取ってからも、奥さんは自分の親と同居を考えたらダメですか？
亡くなった義母と家を建てた義父に感謝し続けて、自分の親を大事にできないまま「他家に嫁いだ嫁」として義実家に尽くす生き方をしないといけないですか？？
まぁ、いずれマイホームがほしいなら、遺産(家を売って)でどうにかしようと考えずに、自分たち夫婦で働いてお金貯めろよ、とは思いますが、夫(弟さん)がそのつもりがない(マイホームなんて建てずにこのままここに住むんだからお金貯める必要ないだろ、みたいな感じ)なのだとしたら、奥さんも「私はマイホームを夢見ることすらできないのか」と不貞腐れて「この家、いつか売ってやる」って思ってもバチは当たらない気がしますね(それを義母と義姉に言っちゃアカン、と思うけど)🤔
なんにしても、弟さんが奥さんより母親を大事にしすぎた代償なのではないかな、と🤔
勝手な想像で申し訳ないけど、『(この件を聞いたら)弟は奥さんに激怒する』の一文で、弟さんが奥さんより母親を大事にしてるんだろうことが目に見えたので。。。- 9月1日
ぽん🍙
それは考えただけで胸が苦しいです😭
私ならめちゃくちゃボロクソに弟に言いますね🤔
お前の嫁どーなってんだと。
よくもまぁそんなこと言えたなぁと思いますし、頭の悪いデリカシーのカケラもないクソ嫁だなと思ってしまいます💦（言いすぎてごめんなさい）
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しましま
たしかにひどいですよね。その場で言えればよかったかなと後悔してます。
- 9月1日
はじめてのママリ
絶対言います。
というか私の性格だとそんなこと言われたら弟さんも揃ってる時に、
「相続のことは大事なことだからスルーせずちゃんと話しておくね。昨日こう言ってたけど、この家は私たち家族の思い出が詰まってるものだから私と弟が引き継いだ後は私と弟がこの家を守る。この家の相続はあなたに関係ないことだからあなたがなんと言おうとそこは譲らない。」
とはっきり言ってしまいそうです、、
ちょっとした不満だったら弟さん経由でもいいと思うのですが、私だったらさすがに許せないですし今後関わりたくないなと思うくらいの言葉なので、みんな揃ってるところであえて「おおごと感」を出してが言ったことはそれくらい非常識なことですよというのをわからせます。
あとしっかり全員揃ってるところで言ったらお母様も、この子がちゃんと家を守ってくれるんだと安心できそうです。
相続って本当に厄介ですし、そこはちゃんとはっきり断っておきたいなと、、
相続っていってもお嫁さんには全く関係ないですけどね。売ったとしてもそのお金はお嫁さんのものにはならないですし。
でもやはり大人な対応は弟さんに言うのがいいのですかね、、
弟さんの考えにもよると思います。
もしそれを伝えて、だから何？という感じで何も感じてなさそうだったらお母様が亡くなった後本当にそのお嫁さんの言ってる通りにしてしまいそうですし、はっきり自分から直接お嫁さんに、自分がこの家も守っていくと伝えます。
お母様が泣くほどショックを与えたんだということは必ず伝えます！弟さんにもお嫁さんにも！
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はじめてのママリ
途中
「おおごと感」を出して言ったこと
となってますが
「おおごと感」を出してあなたが言ったこと
です💦すみません！- 9月1日
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しましま
たしかに本人にしっかり伝えると相手もわかりやすいかもしれませんね。もめるのはいやだけど弟に言えば間違いなく弟はお嫁さんに激怒するので迷っちゃいました。当日言えばよかったです本当に😢
- 9月1日
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はじめてのママリ
あ、、すみません！
読み間違えて、お嫁さんが弟さんになんで告げ口したんだと激怒するのだと解釈しちゃってました💦
お嫁さんは自分が言ってることがどんなに非常識かわからずいってるとおもうので弟さんが激怒してくれるならそれはそれでいいのかなとも思ってしまいました、、
すみませんもうなんだか自分のことのようにお嫁さんに腹が立ってきてしまって、、💦- 9月1日
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しましま
なるほどそうでしたか。私の文章が下手なのもあるかと思います。
また次の機会にしようかと悩んでいましたが明日言ってみようと思います。
本当は当日言えばよかったのですが、、、😢- 9月1日
はじめてのママリ🔰
大事な家を簡単に売るって言うのもですが、お母さんが死んだらって直接お母さんに言える神経にビックリです、、
お嫁さん的にいくら仲良くても義理の母ですから同居は少なからずストレスはあるでしょうし毎日同じこと聞くのが嫌になるのもあったのかもしれませんが色々あまりに無神経だと思いました、、
私だったら弟さんに言います。
私が弟の立場だとしたら知らないところで旦那が自分の親にそんなこと言って親悲しませてたら腹立たしいからです。
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しましま
たしかにそれも気になりました。なぜ死んだらと言う言葉が出たのか不思議です。
たしかに知らないところで親にそんな事言われていたら嫌ですね。その角度は考えた事無かったてす- 9月1日
むにちん
当のお母様が泣いてなくて気にしてなければ、何もしないのでしょうが…、ショック受けてるようなので考えますよね。
私ならまず、母に聞いてみますかね。しましま様は普段義妹と一緒ではないので、関係性悪くなってもよいと思うのですが、お母様はおおごとにしたくない可能性もありますよね。
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しましま
たしかに母の気持ちだいですよね、今日の夜母に聞いてみようと思います。
- 9月1日
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むにちん
そうですね！ぜひそうしてあげてください！！
正直、義妹さん、常識がない方かなとお見受けしますので、言ったところで分かってもらえるのか。。とも思います。。。- 9月1日
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しましま
たしかに話してもわかってもらえない可能性もありますね。その場合長期戦になりそうですね😢
- 9月1日
もも
私なら母に、弟に話すか聞いてから行動しますかね🤔
言ったあとの弟さんの出方が想像つくならなおさら😅
たしかに家族の問題だけど、
お母さんと弟家族が同居中、
しましまさんは嫁いで別家庭ですから、
独断で動いて、別家庭の和を乱すのは得策ではないかと🤔
リアルタイムで冷静な判断をされたの、本当に素晴らしいです🙂
でもしましまさんの怒りはごもっともです😡
本人を目の前にして
「死んだら〜」って😡
それはさすがに失礼で無神経です😡
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しましま
たしかに母と先に話しておくのが良いですね。変にもめなくて済みそうですね
- 9月1日
🐱ྀི🐱ྀི👻
私なら弟さん夫婦呼び出してお母さんと4人でその件について話し合いします。
仮にそうしたいとしてもそれを直に言うのはどうかと。って🥲
弟さんの嫁さんちょっと空気読めない系ですかね？
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しましま
ちょっと空気が読めないかもしれませんね、ハッキリ言えば伝わりやすくはなりますよね。
- 9月1日
moony mama
自分とも仲が良いのであれば、自分で言います。
「何を考えていても良いけど、母を泣かせるような発言は控えてほしい」と。
はじめてのママリ🔰
お母様が毎日仏壇でお父様にお話されてる言葉に涙が出ました😢
私は小さい頃父が亡くなっており母も毎日仏壇に手を合わせていてその姿が重なりました😔
私だったら、弟にもお嫁さんにも直接言います。
恐らくお嫁さんが言った直後に言ってしまうと思うので優しい物言いでは無理です。
めちゃくちゃに言ってしまいそうです…
お嫁さんには直接話したけどと、弟にも話をすると思います
退会ユーザー
これを機に弟と話します。もし母がなくなったあとの家のことを。きっと弟さんは大事に住み続けたいというと思います。そこで今回の出来事を話しますね。
ママが〜の嫁発言、気持ちも分かりますがそれを本人に言うのは違います。それ空気読めない人以前の問題です。周りにいたら普通に引きますよ。何言ってんのこいつ？やばくない？って思います。
今後もそのように相手をおもわない発言が出てきたら困ります。きっとお母様は同居してくれてる、付き合いの長い嫁、そう思うから息子に言えないでしょう。流せなかったことだから泣いてるんですからね。
弟に言わなくても嫁に注意しますよ。
エリー
常識的に考えてそんな事思っていても普通口にしませんよ‼️義母さんに対して失礼極まりなりなさすぎます😠💦是非弟さんに愚痴ってお嫁さん叱ってもらいましょう💢
はじめてのママリ🔰
言うべきですね。新婚でそれを言うなら今後、今回以上にお母様が辛くなる事があるかもしれません。私なら弟にも本人にも必ずいいます。売るつもりなら出ていけと伝えますね。
しましま
一旦見逃すも考えました。たしかに平和的解決だしそれもありですよね。