「家に普通にいれないなら出てってくれ何もしてくれなくて結構」と、先…

うちの夫に似てるところがあって.........
話し合いにならないです。
なにかと、うるせぇ。ばか。アホのオンパレード。
反論できないからそんな、言葉しか出てこないならいちいちいうなや！というと舌打ち始まりドアを勢いよく閉める。
反抗期の中坊と一緒。
ラインにいれようがきっとみて終わりな気がします。
たぶんですが相手は変わらないのでこっちが変わるしかないと思います！
マイホームもずっとずーーといってますが探してる探してるの一点張り。
なのでこの間あんたが、探してる間に子は大人になる勢いだから悪いけど私名義で買いますんで。ついてくるならどーぞといってやりました。
スーパーも走らないなんて常識です！
なので買い物も今後娘さんと二人でいったらどうでしょうか？
娘さんとパパが２人でいくぶんには仕方ないとしても。

とにかく、うっぷんを晴らしたい気持ちは分かるので伝わるかはわかりませんがラインにいれたおいてもいいと思います🙆

• 8月23日

喧嘩って嫌ですよね🥺💦ただでさえ子どものことで大変で疲れる毎日なのに、旦那のこともって。。
うちも、最近マイホームやら将来のことですごく喧嘩が多くて。あと、うちの旦那もYouTube大好きだったりするので、子どもを構わずYouTubeか！といらいらしたり。そんなことも続き、数週間前に大きな喧嘩をしました。

別にお互いが喧嘩をしたくないし、根本は仲良くいたい。っということだったので、その出来事を解決することより。お互いをもっと思いやろうということになりました。
それを意識しはじめてから、言いたいことをぐっと堪えると、相手も気付いてくれたり。優しさが増えてきた気がします。

ぽんさんのコロナのことなどは、間違いなく命に関わることだからわかってほしいので伝えたいですよね。

話すのって大変だし、しんどいですが。まず相手のこと大切ってことをお互い伝え合ってから話すと、いいかもしれないかなっと思いました😊💦

喧嘩しっぱなしもしんどいと思うので、気持ちスッキリして早く解決できますように🙏🏻

• 8月23日

喧嘩すると物が壊れたり手が出たり激しい
☝️むこうから出てってって言ってくれて私ならむしろラッキー🤞って思ってしまいました！出て行きましょう！

• 8月26日

1回別居してそれでも旦那が変わらなかったは私はそれまでなのかなと割り切り離婚するかもしれません😔💦そんな話し合い出来ない人と今後生活なんてしていけないような気がします‼️

• 8月26日

話し合いが成り立たない相手と一緒にいるのはしんどいと思います。
旦那さん、中身が子ども過ぎて、お子さんと一緒にお店走るのも、いい大人が恥ずかしいです。
改善の見込みがないなら、離婚も視野に入れてみては？

• 8月27日

うちの旦那も喧嘩するとめちゃくちゃ長いし話し合いする気もないので部屋から出てきません。
こちらから部屋に出向いて話しても返事すらせず、うるさいやお前が悪い（100％旦那が悪い喧嘩でも）など話し合いなんてしてくれません。
注意しただけでモラハラ扱いなら何も話したくなくなりますね😰
物が壊れたり手が出たりするのは良くないですね。ただのDVです。
子供と一緒に店内走って、挙句子供から注意を受けるのもアホすぎます。

私は喧嘩したら私もイライラしてますが話し合いにならないので話し合いすることも無くなりました。
LINEで一応伝えて終わりです。
向こうの機嫌が治るまで放置してます。めんどくさいので。

• 8月27日

モラハラ夫　vs モラハラ妻　　　って感じですよ！！
ご自分には、何も悪いところはないと？
ご自分が全て正しくて、その通りにできない夫が悪いのだと？
そういうことですかね？？

責めるつもりはないです。
夫婦が良い方向にいけるように、言いにくいですがお伝えさせていただきました。
夫婦での話し合いは、もちろん必要ですが、今のままのあなたなら、夫を責めるだけ、夫を自分の思い通りに動かしたいだけなので、話し合うだけ無駄だと思います。無駄というのは、喧嘩になるだけ、もしくは夫がもっと愛想をつかす、ということです。

一度、部屋に隠しカメラがあって第三者として見てる　って気持ちで、ご自分の発言・行動を客観的に見てみられることをおすすめします。

• 8月27日

独身の時と変わらず仕事していたとしても、今は家族のためなのでそこは素直に感謝した方が良いのではないかと、、
ご主人にももちろん非があるのでしょうけれど、お互い歩み寄らないと何も解決しないと思います。
男の人って基本、精神的に子供だと思うので、不満をぶつける時も、いつもありがとう、でももう少しこうしてくれると助かる、とおだてる？というか、言い方注意しないと拗ねちゃうと思います。
子供の相手してくれるのは助かるけど、お店では走らないようにして欲しい、とか。
コロナの件とか、ご主人がもう少し気をつけるべき部分もあるようなので、そこは冷静に話し合うべきだと思います。

• 8月27日

発達障害とかではないですか？
不快にさせてしまったらすいません💦

相手が何を言いたいのか汲み取れない、状況判断がしづらい…
具体的じゃないとわからない、とか。

自分の中で解決案が少ないので、自分が思ってることと違うことを言われたりすると、どう対応していいかわからず
怒って表現する方向になる…
自己コントロールが難しく…

• 8月27日

根本的に合わないんだと思います💦
お互い育った環境や教育過程も異なるし…
それぞれが歩み寄れず家族生活がギスギスしているようじゃ、子どもが1番かわいそうです。
結局、子ども行事を理由に帰宅してもまた同じことの繰り返しだし行事に取り組んだところで良い想い出って残りますか？
喧嘩するたび、実家に帰ってても毎度のことであれば効果もないですしね…
約束が守れない、常識に欠けている等相手を敬うことができずダメな部分しか目につかなくなり会話もなくなったら夫婦は終わりだと思います。
離婚が得策かと…
そのような夫婦関係、家族関係で子どもを理由に離婚をとどまるのは果たして本当に子どもの為かってところです。
そんな夫婦関係で、突っ込みどころ満載の旦那との2人目は私ならいらない！笑

• 8月28日

うーん。
なんだろう、お互い様かなと思いました。物が壊れたり、手が出たり、は旦那さんだけがって感じですかね？
それならDVなので離婚案件です。
お互いが、というなら本当にお互い様ですね。
旦那さんだけが非常識で…って感じでなく考え方の違いかなと。
お互い歩み寄りたいなら、第三者を交えて話し合えば一番かなと思いました。

• 8月28日

マイホームや2人目の話しが消極的な理由を、責めるわけでなく、相手の気持ちを知るというスタンスで、聞いたことはありますか？
仕事を頑張っているのが独身のときと変わらないとありますが、そこに乗っかる責任や、プレッシャーは、まったくの別物なのではと思います。

子供が寝てから帰宅も、旦那さんがしたくてそうしているのでしょうか？お仕事が終わらないからではなく？
うちも、旦那は子供が寝てからの帰宅ですが、確かに早く帰ってきたら手伝ってもらえるので嬉しいですが、その時間には帰って来られない仕事なので仕方ないですし、遅くまで旦那も（もちろん私も）大変だなぁと思います。
なので、帰宅後にどんなテレビをみていようが、それは旦那にとってリラックスできる時間、休息の時間なので、なんとも思いません。
通勤中などに、スマホでニュースみているかもしれませんよ。

結婚式も、子持ちだからと言って、東京だから行かない！と即決断するのは難しいと思います。大事なお知り合いの結婚式ならば、悩むのが普通ではないでしょうか？

お店で走ったり、コロナ疑惑の中の娘さんへの対応は、確かに考えが浅はかだなと感じましたが、それ以外の部分に関しては、主さんも歩み寄ったり、もう少し耳を傾けてあげたほうがいいのではないかと思いました。

↑の方同様、お互い様の部分もあるかなと。
そしてこれも同じ意見ですが、一方的な暴力があるなら、即離婚案件です。

• 8月28日

旦那さんは多分喧嘩とか話し合いとかめんどくさい事はしたくないタイプで、もう普通に話したいタイプ。
質問者さんは解決するまで話し合いしたいタイプ。
って感じですね。
合わないんだと思います。

旦那さんの味方する訳では無いですが、考え方の違いだと思います。お互い思いやりがないとむりですよね～
暴力は絶対だめですけど！

• 8月28日

失礼ですが書き込みをみた感じですがご主人何か障害があるのかな？と思いました💦
知人のご主人にとてもよくにていてその方は障害がありました。。
似ている疾患に知的障がいを伴っている確率も高いものもあるのでその場合は改善困難かなと思います
私なら調べて当てはまりそうなら離婚します😳

• 8月29日

私なら2人目もマイホームもいらないから、出て行って離婚しますかね🤔

話し合いが出来ない旦那いらない。
一生、旦那の面倒見ないとダメとか苦痛。

その上、手が出る男なんてもっといらないです！

子供もまだ小さいからパパ、パパ言ってるけど、そのうち嫌いになりますよ。
ママに手をあげてるところなんて見せない方が良い！

• 8月31日

店内走り回る30代半ば男性

てだけで、無理です😅

• 8月31日

うちもなかなか話し合いにならない時あります。
私は旦那に直してほしいところや、言いたい事はラインにしてます。
お返事をきちんともらう事で、約束したのが形に残せますし、子供の前で喧嘩しなくて済みます。

• 8月31日

マイホーム建てちゃったら離婚するとき面倒だから マイホームはちょっと考えた方がいいですよ💦

書き込みのコメント見てたら
悪いのはお互い様っていうコメントや仕事してくれることに感謝した方がいい、結婚式を悩むのも仕方ない、とか旦那さんを擁護するような意見もあって 寛大な奥様がいるんだなぁーと思いました🤣笑
そういう方って幸せなんだろうなぁ〜とか思ったり🤔

私はこの旦那さん無理です💦😅

• 8月31日

私の夫も怒ったら暴言すごいので、最近はLINEで伝えたい事言います。その方が平和です。
マイホームや2人目は作らない方がいいかなと思いました💦
もし離婚した時に金銭的に苦しくなる気がします💦
絶対離婚しないならいいですが、そんな人とこの先ずっと一緒いれるのかなと思いました

• 8月31日

私の旦那も話し合いができないタイプで結婚当初はかなり苦労しました。。

家の事、2人目のことの話も同じ感じでした😅
どうしても女は先のとこを見据えて行動するタイプだけど、男はそうでないのかなと思っていました。。

私も感情的になると
涙が出て旦那も聞く気がなく話し合いがうまく出来ないので、LINEで思いを落ち着いて伝えたこともありましたが、それに対しての返信はいつもありませんでした。
その度にモヤモヤしていましたが、帰宅後は普通に接してきたので私が折れて我慢していました。

ただそれを何年も繰り返していると
自分だけなんでこんなに我慢しないといけんないんだと思うようになりました。
それからは、旦那と喧嘩になった時は
どういう行動にどう思ったのか、
どうして欲しかったか、や
旦那はなんでこういう言動をしたのかを落ち着いて聞くように心がけているところです。
出来るだけ旦那に意見を言ってもらいやすいように問いかけるようにしています。

前よりは聞いてくれたり
話し合いに参加してくれたりする頻度が増えたかなと思います。

話し合いを出来ない、
理解をしようとしてくれない
中学生のような幼稚な言い訳をする
ああ言えばこう言うのタイプだと
本当こちらが参りますよね😭
何度も短時間の家出をしたし、
何度も実家に帰ろうとしましたが、
なんだか意味がない気がして話し合うために会話をするためにはどうしたら？を考えるようにしています。

なかなかしんどい事だし、
頭を使うし、言いたいことを100%伝えるには時間がかかるかもしれないですが、一歩ずつの歩みよりをまずは頑張っています。
死ぬまでに伝わればいいかなと思っています😂

ぽんさんも子供さんと旦那さんが仲が良いとの事なのでみんなが出来るだけ笑顔で過ごせるように方向が定まると良いですね😣💓

• 9月1日

まさに同じことで悩んでいたので、ついコメントしてしまいました😭😭
中身が中学生みたいで、聞いたことの質問に答えててくれずに話し合いも進まない上に、口を開いたと思えば自分目線の視野の狭い解答で呆れてしまってます、、
なんでこっちばかり色んなことを考えさせられて、苦労しなくてはならないのだろうとうんざりしますよね😔
問題があるなら、解決してお互い気持ちよく生活したいだけなのに、、
普通の30代ならこんなこと言わなくたって当たり前に出来てることなのになと思うと、虚しくなります🙄
でも、好きなところや可愛いなと思えるところがまだあるなら、本気でダメだと思うまでは歩み寄って頑張ってみようと私は思ってますよ🤢🤢
多分、迷えるうちはまだ手立てがある（頑張れる？）と思うので🤣🤣
お互い、自分だけじゃないんだってことを忘れず頑張りましようね🥹🌈

• 9月2日

ご主人と私の姉の旦那さんが少し似ています。

少し障害の可能性があるのかなぁーと…
働けていて普段の生活がある程度出来ているなら軽度かもしれませんが…

ママが感情的になると自分の言いたいことをだけを言って会話が成り立たない事とかありませんか？

なかなか受け入れてもらえないかもしれませんが、旦那さんを病院で診てもらったら1番いいと思いますが、自覚がないなら難しいですよね。。

障害に関わらず壁に穴があく、手が出るほどの喧嘩はお子さんにいい影響はないので実両親様にお話して別居し、旦那さんの様子が一向に変わらないようであれば娘ちゃんの気持ちも聞きつつ離婚を視野に入れてもいいのかな？と思います🥺

• 9月2日

うちの旦那も似てます。
機嫌が悪いと口を聞かずに自分の機嫌が直ったら何事も無かったかのように話しかけてくるので根本的な解決になりません。

産後もそれは変わらなかったので産後サポート室に愚痴を聞いてください！って電話して聞いてもらいましたが、男の人を手のひらで転がす感じに「ありがとう！してくれて助かる！」とか言ってれば大丈夫なのよ！って

そんなこと言われても優しく話し合いなんて出来るわけないし何で相手は勝手に終わらそうとしてるのにこっちだけ原因分からずイライラしてストレス溜めないといけないのかと思ってます。

話したら俺ばっかり責められてる。俺が話したこと全部否定する。私からしてみれば世間から見たら貴方の成長が遅いから早く父親の自覚を持って。と言いたいくらいです。

前置き長くなりました😂
話し合っても聞かないだろうしLINEもさらっと見るだけな気がします。
私も同じだったので私は自分の意見をまず話して後日どう思ったか聞きに来るから！と伝え2日後くらいに旦那の意見を聞きに行きました。
そしたら旦那も考える時間が出来て、私は自分の気持ちは伝えてるので少し落ち着いて話し合うことが出来ました。
その代わり、2回話し合う場を設けないといけないのと1回目は自分の意見をぶつけてるので相手がめちゃめちゃ不機嫌になること前提ですが…

• 9月3日

25の旦那も俺は仕事頑張ってるって言い直ってきますいつも。
今その話してないよ〜というときでもお構いなしです。

物も壊れるしうちの旦那とよく似てます😂

• 9月4日

まず結論どうしたいのかがはっきりしてないのかなと思います。
なんの約束を破ったのかも具体的ではないですし旦那様を悪く思うのに同調してほしいだけでは？

マイホームや2人目の話もどこまでちゃんと話せてるのでしょうか
マイホームはローンは旦那様名義？
2人目の出費は全て旦那様の収入から賄いますか？

あなたが自分の時間がほしいと思うのと同じように旦那様もそうだと思います。

自分がモヤモヤしてるところ上げて旦那様を下げたいようにしか感じられないので、まずそこから見直したほうがいいと思いますよ。

• 9月6日

失礼ですが、書き込みを見た感じ、これじゃあ伝わらないだろうなと思いました。
人に何かを伝えるのが苦手ではないですか。
もう少し分かりやすく説明出来るようにならないとご主人は分からないと思います。

あと、人を変えることは出来ません。
夫に変わって欲しい、と自分の要求ばかりしてるといつまでも同じことの繰り返しです。
こういう人だと受け入れる愛がないなら離婚するしかないでしょうね。

• 9月6日

時間差コメントですみません。

話し合い、会話がズレていくのってきついですよね。
最初はこちらが冷静に話し合いをしようと思っても、屁理屈とか論点がズレてくるとこっちも感情的になったりしますよね😢

私も以前、そういう人とお付き合いしたことがあるのでわかります。

こちらが伝えたいことを伝えようととしても、論点をずらそうとしたり逃げるから、なんとか軌道修正しようとしても逆に攻撃されるというか、、

伝えようとしても伝わらないんですよね！！


男性は「視覚」から入る情報を処理する方が得意だそうなので、
文章に起こして伝えるのはどうでしょうか？（もうやっているかもしれませんが、、）


自ずと、言いたいことを整理して伝えることができますし、直接話すよりもスムーズというか、、相手に邪魔されないで一方的に伝えられるというか、、


手書きの手紙に残して、とりあえず何日か出て行って、旦那さんが一人で手紙を読んで理解する時間を作るというのが、効果的ではないでしょうか？

投稿したような内容をそのまま書いても良いのではないかと思います。


最初に、感謝の言葉と、途中途中、自分もこういう所が申し訳なかったということを入れると良いかなと思います。（ここは大人の対応ということで😓）

• 9月6日

家を出ても変わらないならなんの解決にもならないですよね…

一度ちゃんと気持ち伝えてみるのがいいかもですが、冷静になって話聞いて欲しいと前置きはした方がいいかもしれません。

そして私も娘もあなたのことを頼りにしてるし大切だと思ってるから一緒にいたい、だから聞いてほしいと肯定の気持ちを先に伝えた方がいいと思います。

そして男性は客観的意見だと伝わりやすいらしいので、簡潔に要点を踏まえて伝えるのがいいかなと。

うちの旦那も何度私の気持ちを伝えても真剣に聞いてくれず直しもしない感じです。
そしてつい私も感情的になって気持ち伝えて喧嘩になる、もしくは旦那全く理解してないという結果になります。

育児に関して娘にはこうなって欲しいと思ってるからこういうところを普段から気をつけてる、などあくまで主体は娘さんで話されると少しは聞いてくれるかもしれません。

察するのは出来ないくせに1〜100まで伝えたらうるさいってなるからちょっとは自分で考えて動けって思っちゃいますよね😇
理不尽に怒ってるわけじゃなく理由があるに決まってて、その原因が旦那だから怒ってるのに。
なぜそこに考えが至らないのかと思っちゃいます🤯

• 9月11日

コメント失礼します。
ぽんさんの気持ちわかります…頑張ってくださいね😭
とりあえずそれだけ伝えたくて…

• 9月13日