些細な喧嘩から離婚話になり、旦那が冷たい態度。義母の圧力もあり、どう進めばいいか不安。早めに帰るべきか悩んでいます。
今日、ほんとに些細な喧嘩から離婚話になりました。
私自身、朝からのことで気が滅入りそうだったから実家に帰ったのですが、旦那はそれが気にくわなかったらしく、私が悪かったところを謝っても、俺は悪くない。離婚だからの一点張りです。
二人目もいて、情緒的に不安定だと話して、怒鳴られるのが私はしんどいといっても、私がよけいなことを言わないうちは、怒鳴らないというだけで、私が自分の体調のことを知ってほしくて話したことも嫌みにしか聞こえないと言われました。
書類用意して明日送るから
とか、
帰ってくるなら書類用意して待ってるから
とか
離婚話をしないことはできるけど離婚はする
など冷めた言葉しかありません。
私がいくら歩み寄ろうとしてもダメです。
この先がどちらに進むのか不安でたまらないし、どうしたらいいのかわかりません。
いまは、義両親と２世帯で住んでいて、旦那と喧嘩するたびに義母は私の方ばかりなだめて、私が我慢しないといけないとか、がんばらないといけないといってこられるのがいまは、耐えられそうにないので、旦那と一番に話せる日の水曜日に帰るのはどうかと聞いてみていますが、それより早く帰る方がいいのかも迷ってます。
- ロビンソン(8歳, 10歳)
ゆかちゃーん
離婚したくないのは旦那様の事が好きだからですか？
今までもこうゆう事がありました？
みー ♩
今回仲直りできてもまた同じことを繰り返しそうなご主人ですし、みさおさんが今でも先でも離婚となっても割り切れるなら、とりあえずは水曜日まで前向きに考えさせて下さい。とご主人と義両親に連絡入れてはいかがでしょう？
ご主人は今自分が上に立って調子に乗ってますし、話を聞いてくれる状態ではないですが、前向きに考えると急に言われると、少しは現実的にご主人も考えざるをえないと思います。
ご主人は今感情的になって、現実的には考えておらず、子供のように、好きじゃなくなったから離婚しよう！な状態ですよね？
結婚なめてます。
みさおさんも、水曜日までに、自分のため、子供のために、万が一離婚になったときのことをしっかり考えておくのも良いかなと思いました。
子供がいるのに、離婚しよう！と簡単に言える男性は、養育費を払ってくれなくなります。
最初は払っていても、自分に新しい家族ができたりしたら、お金を払いたくなくなるからです。
なので、借金してでも一括で払ってもらうようにする。
浮気などでなく、モラハラで慰謝料もらえるかは私にはわかりませんが、それも調べておく。
とにかく養育費、慰謝料は借金してでも一括です。
この先借金返すたびにあの時…と後悔させれます。
養育費を払ってもらうと子どもに会わせる必要がありますが、育児もありますのでどうぞ実家に会いに来て下さい、あなたの子供ですからと伝えておけば、離婚後ご実家にはご主人も行きにくいと思います。
今は妊娠しているので、すぐに離婚はできません。
せめて産まれて少し落ち着いてからにして下さい。
そうしないとあなたの子供が育てられません。
と伝える。
急に現実的にいろんなことを突きつけられると、ご主人も、離婚すると大変…と考えれるようになるかと思います。
お金の面でも、会社での社会的立場もありますし。
すべて話した上で、私も始めての育児でイライラしていた。
これからは気をつけます。
私は離婚がしたいわけではない。
でも仕方がないならこの条件で離婚を受け入れます。
と伝えれば、ご主人も真剣に考えるようになると思いますよ。
ただ離婚って簡単に割り切れるものではないですよね。
みさおさんが子どもを守っていくのに、現実的にご実家のご両親とも相談をして、離婚するにしてもしないにしても、離婚については一度考えてみてはいかがでしょうか。
ゆめとママ
歩み寄ってもダメ
謝ってもダメならば
少し時間をもらってはどうですか？
少し考えさせてと伝えて
一週間なり二週間なり距離を開けてみてはどうでしょう(>_<)
間を空けると不安になりますが、何を言ってもしてもダメな時って言い寄るだけ逆効果だと思います。
旦那様の性格は分からないですが
、こっちも真剣な眼差しを向け少し時間を下さいと伝えてみるのもいいですね。
ロビンソン
回答ありがとうございます。
今までも何度も喧嘩があり、離婚の話も出てきましたが、離婚届を準備してるとまで言われたのは初めてです。
私は旦那のこと嫌いではないけど、好きとも言いきれません。怒鳴られてばかりなのがしんどいと、自分のことを話すことができないので息苦しいと思うこともあります。でも、いまは、子どものために夫婦がいた方がいいのではという思いでいます。
ゆかちゃーん
離婚届を用意してあるのは口だけとかはありませんか？
怒鳴られて辛い、自分の事を話せなくて苦しいのは実家のご両親は知ってます？
知ってるならしばらく実家で過ごしてみてはどうですか？(´･_･`)
私自身母子家庭で育ちましたが必ずしも両親が揃っていた方が良いとは限りませんよ？
両親揃っていても喧嘩ばっかりだと子供が嫌な思いをすると思います、、、
ロビンソン
回答ありがとうございます。
「帰ってくるのはお前が離婚できるようになってからでいいよ」と言われてなんのために帰るの？と聞くと「じゃあ書類送るから」と言われました。
今週の土曜日には旦那のおばあさんの法事もあり、それまでには何とかしないとと思っていて(>_<)
旦那は時間をあけるのを嫌がり、考えなきゃいけないくらいならパット決めてしまいたいタイプです。
でも、離婚はそんなにすぐ決められるものではないと思うので、連絡があるまで待ってみた方がいいですかね。
まなぽんぽん
別れたくないなら一生懸命謝りつつ距離を置いてみたほうがいいかなと思います
でも義母さんの対応から旦那さんは男を立てろみたいな古い考えであなたのことこの先も理解してくれるとは限らないのでは？
本当に大好きで別れたくないのですか？
妊娠していてお子さんも小さいのに大変でしょう…自分のメンタルの為にも私なら実家帰ります
ロビンソン
口だけなのかもしれませんし、一度決めたら実行する人なので本当に用意しているかもしれません。
実家の両親は旦那の性格もある程度わかっていて、口だけよ！送ってくるわけがない！と言っています。
家にいることはいいけど日にちがあくほど溝が深まると言われて、父には２、３日したらしれっと帰って普通にしとったらいいんよと言われました。
喧嘩がほんとに少なくなってきた矢先だったので、気がほんとまいってます(；´_ゝ`)
ロビンソン
回答ありがとうございます。
そうです。旦那は本当に昔の考え方です。義母は毎回離婚だけはやめてと私に言ってきます。
旦那には話しません。で、私は鬱っぽくなり子どもの相手をできなくなります。義両親も旦那もは長男さんが鬱になったことがあって、その接し方を知っているのに、私が鬱っぽくなってもお構いなしです。特に旦那は甘えているだけだというようなことを言います。今日、夕飯が食べれてません。お腹の赤ちゃんに申し訳ないです。旦那との電話でのやり取りの間も家族が泣いてる息子をあやしてくれていて、息子にも申し訳ないです。
ゆかちゃーん
実家と言う戻れる場所があるのなら今までの自分の気持ちを旦那様にぶつけてみては？
私は前の旦那の時反対を押し切って結婚しましたが、離婚する時親に頭は下げましたが戻る場所を作ってくれましたよ。
離婚はどうしても嫌なら少し実家で距離を置くのがみさおさんの為にも子供さんの為にも良いと思います(^^)
なんだかんだ親は子供の見方をしてくれますからね(^^)
ssao
もう少し時間をおいて、お互いに冷静になってみてはいかがですか？
お子さんもまだ1歳とのことですし、二人目も妊娠中とのこと、、、
旦那さんの性格は分かりませんが、
今は旦那さんの感情だけで、離婚の話が進まれているように見受けられます。
お子さん中心に考えれば、そんな簡単に離婚なんて普通は出来ないはずです。
みさおさんも、妊娠中で精神的に不安定なお気持ち、お察しします。
子供の気持ちを第一に、結論が出せればよいですね(*^_^*)
ロビンソン
ありがとうございます。
いまは、旦那には私の言葉は一切耳に入らないようすでしたし、とりあえず、連絡がくるまで待ってみようかと思います。
お前が悪いんだからお前が考えて行動しろと言われそうなのですが、水曜日と決めてメールは送ったし…
離婚はないとは言い切れないなと結婚したときから思ってはいたけど、このタイミングで話になるとは思ってもいなかったので。
ロビンソン
ありがとうございます。
旦那はモラハラっぽいところがあり、前から私自身、地雷を踏まないように気を付けていましたがダメでした。ほんと、おっしゃる通り旦那の感情だけで話をされてます。私のいうことには耳を貸しません。子どもと遊んでる旦那のことは好きだし、嫌いとも思いません。
でも、喧嘩になって、離婚とか言う言葉がでたら私は「子どもは絶対渡さないから」と言っても「好きにしろや」と言うだけです。
怒鳴ることで私を押さえつけようとします。
でも、後悔したくないと思うのでちゃんと話し合うようにしようと思います。
m-t
両家揃って話し合いしてください。
このまま我慢しても、また同じこと何度も繰り返すと思います。
確かに両親揃っていた方が世間体はいいです。
でもモラハラ旦那と一緒にいて幸せかどうかは疑問です。
お子さん、お腹の中の赤ちゃんのことを第一優先に考えてください。
食事をしっかりとる。
情緒安定で生活できる。
回りのサポートを得られる。
まずはそこからです。
ご両親には
離婚だ離婚だと言われ
実家に帰れば文句言われ
義父母との家に居れば耐えろと言われる
もう精神的に持たないと相談してください。
自分の子供がそこまで追い詰められてたら普通は手をさしのべてくれると思います。
ロビンソン
ありがとうございます。今朝子どもが起きていつも通り「まま」と言ったり「ぱぱ」と言ったりして自分はいま子供にとってよくないことをしてるのかなとか思い。
両家でそろって話し合ってから、私が2世帯ですみつづけるのってできるんですかね。
両親は私が高校のときに離婚話が出たけど思い止まってよかった。いまもいろいろあるけどと言っていて、その姿も見てきてるので…(>_<)
私の精神的なきつさは、旦那からしたら俺の方がきついという言葉で終わらされます。義両親も少しいうことが変わっていてほんと、結婚するときに義両親をもっと知っておけばよかったと思います。後悔ばかり
みこたん
些細なことから喧嘩になるのは仕方ないとは思いますが、お腹に赤ちゃんがいる、まだ小さい子供がいる状況で旦那様はよく離婚だのなんだの言えるなと私は読んでいて呆れてしまいました…すみません。
みさおさんは、ちゃんと寝れていますか？大丈夫ですか？
客観的にみて旦那様は大きな赤ちゃんみたいな人だと思いました。自分の感情だけを押し付けて言い返されると怒鳴るなんて大人の対応ではないと思いますし、ここで仲直りしたとしてもまた同じことを繰り返すのでは？と思ってしまいます。
なのでこれから先をかんがえて
離婚するにしろ仲直りにするにしろよく話し合うべきだと思います。旦那様みたいなタイプは２人で話し合っても結局みさおさんが我慢して謝ってという感じになってしまいそうなので、旦那様の親よりも奥さまの親に間に入ってもらい話し合うべきだと思います。
結婚生活は今だけではないですし、何十年と続いていくのですから一時的に仲直りしてもまた繰り返すたびにこのような状況になるのはみさおさんの心にも子供の教育にも決して良くない環境だと思います。
今大変ですがこれからを考えきちんとお互い気持ちよく幸せに暮らすためにも勇気をだして話し合ってみてはどうですか？
偉そうに言ってしまい嫌なきもちにさせてしまったら申し訳ありません…
あーたんママ☆☆☆
実父に旦那さんを呼び出してもらって、実家で話し合いをするのがいいかなぁと思いました。
きっと家に帰っても、怒鳴られたりして進展なしかなぁと。
義両親が間に入っても、解決にならなそうだし。。。
実家なら怒鳴られたりわまずないと思いますし、離婚するにしろ、仲直りするにしろ、冷静な話し合いをしてからじゃないと絶対だめですよ（＾ω＾）
わたしの両親わ離婚して、母に育てられ、再婚して、、、と色々経験しましたが、必ずも両親揃っていればいいというものでわないです！子供のために離婚しないっていうのより、自分がどうしたいかが大事かなぁと思います。
自分の人生ですから（＾ω＾）
片親だって愛情注げば問題わありません★
妊婦さんということなので、精神的にも身体的にもお辛いでしょうがなるべく睡眠とって、体大事にしてください（;;）♡
あやてん2
勝手な想像で申し訳ないのですが旦那様浮気してるとかわないですよね(>_<)？
喧嘩の度に離婚話が出るからといってトントン進みすぎですよね。
モラハラわ直らないですよね。
もちろん子供二人育てて行くのもとても大変だと思いますが
どうにかなりますよ！
主様の両親わ離婚を留まったかもしれないけど私の親わ離婚して正解と言っていたので感じ方わそれぞれかと思いますが。
後悔しないよう頑張ってください！
m-t
波風立てずに解決は無理です。
今の住まいは旦那様の独壇場ですから精神的に不安定なまま生活は永遠とつ続きます。
きちんと話し合って解決すれば住み続けられると思いますよ。
だってみんなが幸せに生活できるための話し合いなのですから。
stera
私のところもそんな感じでした。
離婚！の一点張りで私が何を言っても聞き入れてももらえず、もう一緒にいないんだから話し合う必要もない、と取り合ってもくれませんでしたよ。
私も子供のために、とずっと思っていましたが、諸々のことがあり、こんな父親ならいない方がマシ！と思い直して離婚決意しました。
結果離婚してます。
別居する日になってやり直したいと言われましたが、復縁する方向ですがけじめとして離婚しました。
復縁するかは今ではもうわかりませんが。
夫婦、家族と雖も、所詮は他人。
価値観なんて違って当然ですよね。
お互いが歩み寄って、妥協していかないと続かないと思います。
相手が歩み寄ってくれないのは、大変ですよ。
相手は変わらないです。
自分が変わるしかないです。
今回喧嘩したことは妥協できることですか？
何かあるたびに離婚と言われることに耐えられますか？
離婚しないことを子供理由にしていては、お子様が可哀想だと思いますよ。
どちらがストレス少ないですか？
どちらが笑って入られますか？
貴方が笑っていられる方がお子様の育つ環境として良いのではないでしょうか？
良い機会ですからゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。
ただ、旦那様にしてみれば、実家に帰られたことで、貴方が歩み寄りを放棄した、逃げた、と捉えた可能性はあると思います。
ロビンソン
回答ありがとうございます。
私も、旦那からしたら私だけが悪いと思っているにしてもここまで言うのかと呆れてしまっているのもあります。両親は呆れてます。
両親は自分が我慢することも必要だと思うけど、しんどかったらいつでも帰ってこいと言ってくれます。いまは、実家に帰れば両親が快く向かえいれてくれるし、愚痴ってしまっても、旦那と普通に接してくれます。本当にありがたいと思う反面、親不孝ものだなと思います。
前にもうまくいかなくて、父に相談したとき、父が旦那に連絡したけど無視を通しました。以前、離婚になるなら一切うちの家族とは連絡はとらないと言われました。
ロビンソン
ありがとうございます。
今の状態で、父が呼び出そうとしても、旦那は連絡を無視すると思います。今までもそうでした。
義両親は挟まずに話をしようと思います。挟んだところで私ばかり説得させられるのは本当にきついです。
子どものためにと自分のためにがこんな状態で、後悔ないように、きちんとした答えが出せるか不安です。
ロビンソン
具体的にありがとうございます。今までも離婚の話がこんなに大事にはなったことはないけど、同じようなことを繰り返しています。
昨日電話で、ローンはどうするの？子どものことはどうするの？と具体的に話をふると少し冷静っぽかったですが(；´_ゝ`)
結局、水曜日でどうですか？という質問に返事はありません。
ただ、父には「明日には帰った方がいいんじゃないか？うちは何日おってもいいが、いつもと同じようになにもなかったかのように接してみたらうまく行くかもしれないよ」と言われて、明日ならなんとか義両親と話さずに旦那と話すことができそうな気がするので、帰ってみようかと思ったりしています。
ロビンソン
ありがとうございます。
私も、浮気を疑ったこともあるのですが、仕事の話を聞くとそんな時間ないみたいな感じでして(>_<)
ただ、私は今まで付き合ってきた男性はみな、浮気をしていたので、心底信用できていません。でも、以前、浮気の話になったら「ただ、必死に働いてるだけなのにバカにしすぎだろ」と怒鳴られました。「浮気してないよ」の一言でいいのに、すごい怒鳴ります。
いまは、本当に私が言うことがめんどくさくて、早く私に消えてくれという気持ちなんだと思います。
みー ♩
何もなかったかのように帰りとりあえずでもうまくいけば良いですが、とりあえず丸くおさまったとしてもまた必ず繰り返しますよね(´･_･`)
一度ぎゃふんと言わせたほうが今後のためですし、離婚ということはこんなに大変だというのを現実的にわからせておいたほうが良いかと思います。
一度帰って丸くおさまり、ご主人が冷静なときに、今後あなたが離婚したいと言い出したときには、こういう条件なら受け入れます。と話しておいたほうが、簡単に離婚だ！と怒鳴らなくなるのではないでしょうか。
こればかりはご主人の性格にもよるのでわかりませんが…
それでもやっぱり現実わからせないといけないと思います。
ロビンソン
話をして旦那が自分を変える気もないとか、とにかく、自分の我を通す人なのですが、外への顔はすごくいいのです。
だから、私の父が入って話しても離婚だったら後腐れなく離婚。そうでなければ、父と別れたあとにあれやこれや言われてから冷戦か離婚かになりそうです。
ロビンソン
回答ありがとうございます。
steraさんが最後に言われているのが旦那が一番頭に来ていることです。
変わってほしいと思うのは今までの喧嘩の中で諦めました。
自分の気持ちを変えようと思いました。
今回の喧嘩も「体調がよくないこともあるんよ」という言葉にたいして「あーわかったよ」くらいでも言ってもらえたらよかったのです。ただ、それだけだったのにこんなに大事になって、正直意味がわかりません。
昨日は、帰ってくるとも連絡したのに、「どこおるんや？」とヤクザのような言い方で電話してきました。
離婚しないことを子どもを理由にするのが子どもがかわいそうという発想がありませんでした(；´_ゝ`)
子どもとだけいるときが一番ストレスを感じないと思います。2世帯で住んでて肉親が子どもだけだからか余計にそう思います。
もう、旦那にとっては、私が妊娠していることもどうでもよくなってるんだろうなと思うとすごく悲しくなります。
ロビンソン
そうですね(>_<)冷静なときに現実的な話はしようと思います。
ただ、なんでこんな言い合いで？という気持ちばかりで、浮気されたとか暴力振るわれたとかだったら悩んでなかったかもしれないとかそんな変なことを考えてしまいます。
みー ♩
それはわかります。
浮気や暴力なら思い切れますよね(>_<)
みさおさんのご主人とは少し違いますが、うちも今些細な事で主人は離婚したい別居したいと子供みたいなことを言っています。
本当に些細な事でしたし、私は今でも主人が好きですし、子供にとっては危ない存在にはならない父親だと思っています。
でも些細な事がきっかけかもしれませんが、積み重ねだったんだなぁとは思いますし。
きっかけになったに過ぎないと思っています。
私は今後どっちになってもいいように水面下で動いています。
主人は泳がせています。
今はとても楽しいだろうけど、離婚という決断をするとなったら一生私たちのことを忘れられないよう後悔し続けてもらうつもりです。
みー ♩
どんな結果になろうとも後悔だけはしないように準備はするに越したことはないと思いますよ(^^)
冷静なときにご主人に現実を突き付けてやりましょう！
ちなみに、私は2歳の頃に両親離婚しましたが、幸せでした♩
母は私が中学の時に再婚し、妹も弟もできて楽しいです☆
母は2度の離婚をしてますが、どちらも子供のために踏み切ってくれました。
自分が結婚して、離婚するということがどういうことかよくわかり、子供のためにその決断をした母を尊敬しています。
妹も弟も父親がいないということを負い目には感じていません。
その分母が愛情を注いでくれているのだと思います。
どんな結果になってもお子さんを幸せにしてあげてくださいね(^^)
ロビンソン
どうして、そんなに離婚という言葉を言えるんだろうと思いますよね。
うちも、子どもには悪いようにはしない旦那だとわかっているのでそこは大丈夫だと思います。
きっかけの積み重ねかもしれませんが、私は毎回リセットしてやってきているつもりだし、男のひとって…と思ってしまいます。
同業者なので、もし、離婚してから復帰したことを考えると(；´_ゝ`)頭が痛くなります。
私も子どもが産まれるまでは離婚とか言われてもそれしかないんかなとか、自分自身も口にしてしまうことがありました。
でも、いろいろ生活状況とかも変わって離婚は口にすまいと思っていました。私も子どものために強くならないといけないですね。
ロビンソン
ありがとうございます。
私は、子どもに「パパは？」と聞かれたりするのが怖くて。
でも、皆さんが愛情をしっかり注げばいいと言ってくださってるので、どちらになっても、愛情を注ぐのは私が一番でやっていこうと思います。
ゆーちんママ＊．
距離を置いてみたほうが良い気がします。
旦那さんのその性格は恐らく直らないと思います。妊娠中ですし実家でゆっくり休まれたほうがいいと思います！
それにしてもお子さん、二人目を妊娠中だというのに離婚という言葉を口にできますね。子供のことを考えてるのか？と思っちゃいます。
話はずれましたが、距離を置いてお互い冷静になって話し合ったほうがいいと思いますし両家の母を話し合いに入れてもいいのではないでしょうか？子供のために夫婦であることも、もちろん大事なことだと思いますがこれから先、旦那さんと一緒にやっていけるかということも大切ですよね。旦那さん次第な気もしますが(´；ω；`)
私はみさおさんを応援しますよ♡
stera
やはりそうなんですね…。。
男の人ってプライド高い人多いですよね。
だから謝っても聞く耳持ってくれないんですよね。
そして、妊娠期の辛さなんて絶対にわかりません。
私は出産の時より妊娠期の10ヶ月のがキツかったです。
少しの気遣いをくれるだけで良いのにって、思いますよね。
子供が出来たから結婚した、子供がいるから離婚しない、出来ない、って子供にとってはいい迷惑だと思うんですよね…
離婚することも親のエゴだから子供にとってはいい迷惑ですけどね。
子供がいるから離婚できないだと、お子様からすれば、自分がいなければ…と思ってしまいませんか？
どちらが自分が前向きに子供を幸せにできるか。
もちろん、自分たちが幸せじゃなければ、お子様も幸せではないですよ。
すごく難しいですけどね。
私も今子供と2人で暮らしていて、やっぱり大変ではありますけど、気ままで楽しいですよ。
たくさん触れ合えますしね(*^^*)
子供さんが旦那様に懐いて、旦那様も可愛がってくれるのが一番ですけどね。
お子様にそんな口調で言われたりしたら嫌ですよね。
お子様もトラウマになってしまう気がしますし。
家庭ってみんなで作るものですもん、どちらかが放棄したり、どちらかの力関係が強くなってしまったら、成り立たなくなってしまうように思います。
喧嘩は仕方ないにしろ、譲り合って、できるだけ穏やかでいたいものですね。
あーたんママ☆☆☆
旦那さんわ連絡を無視するのですか、、、。
難しいですね（;;）
皆様も言われてるように、冷やかに離婚するならの条件を提示してみるのもありかもしれませんね！
義両親が説得してくるの、ストレスですよね（;;）わたしわ、義両親でもはっきり言ってしまう性格なので楽なのですが、、、。
みさおさんみたいな、こんなに悩んで考えてくれる母親が居てくれれば幸せですよ（＾ω＾）
子供にわ子供の人生があるように、親になったからといって自分の人生を全て我慢して生きなきゃいけないわけでわないと思います。
旦那さんが好きで一緒に居たいから離婚しないのか、ただ子供に父親として居てもらいたいから離婚しないのか。どっちかによって、この先が変わるんでわないでしょうか？後者なら、離婚してしまう方がいいです。離婚しても父親にわ変わりないのですから。
わたしわ母と生活していましたが、父にも会っていましたよ（＾ω＾）
ロビンソン
ありがとうございます。
私自身もみなさんのアドバイスをいただきながら、いろいろ考えて、冷静に話ができるように私も努力しないといけないと思いました。
お互いに感情的になりすぎていたと、私は本当に情けなかったなと思います。旦那は私のことを許さないと昨日ずっと言ってきてたのですが、私は許す許さないじゃないって思い、それをどうやって伝えるか考えてみようと思います。本当に今回のはどっちが悪いかとかの話ではないと思うし、私は良くなかったかなと自分で思ったところは謝ったので、それでも許さない、その日に帰ってくることもできただろうが！と怒鳴られて気が動転していました。
ロビンソン
少し前から仕事がしんどくて、私にまで気が回らないと言われてます。子どもにすごいベタベタ接したあとにため息をついています。仕事でしんどいのはわかるけど(；´_ゝ`)
明らか子どもにしか挨拶しない様子とか見てるとなんだかなぁという気持ちもたまってきていました。
ありがとうがお互いに足りてません。
子どもは旦那のことが嫌いではない様子です。私に対して怒鳴るときは泣きながら私のところに来ますが、それ以外は旦那の部屋をノックしたり、子どもが自分から関わりに行こうとしたりしています。ただ、それに旦那が気づけてないときがあり、「話しかけてるよ？」とか言うのも旦那からしたら嫌みに聞こえてるのかな(；´_ゝ`)
お互いに喧嘩のたびにそれぞれが、喧嘩するつもりはないと言い合います。でも、相手の気になる言葉を私がいちいちひろってたらもっと喧嘩が耐えない状態になっていると思います。
私は旦那と自分を比べる訳ではなく、ただ、対等に話がしたいのに、働いている俺とお前が対等だとは思うなと言われました。
前の大喧嘩のときに、本気で離婚について考えないといけないのは仕事に復帰したあとの旦那の態度をみてからかなとか変な見切りみたいなのを考えてしまっていた矢先のことで(>_<)
ただ、子どもの前私に怒鳴り散らしたり、すごい冷たい態度をとるのはいい加減やめてほしいという気持ちは強いです。本人は普通に接しているというのですが、明らか私は空気か家政婦のような扱いです。
すみません。
ごちゃごちゃと長くなりました
ロビンソン
私も普段は言わないと我慢できないことは義両親に話すようにはしています。時々「なんで？」という顔もされますが…
喧嘩したときは、旦那は聞く耳もたず、私が聞くものだからずっと、同じ事を繰り返して話してきて、まるで洗脳されてる気分になります。
なので、いまは、義母と話すのは避けたいと思っています。
旦那は私の父の連絡を無視して、父はそれに腹をたて、義父に連絡したら、エアコンの話ばかりされたみたいで(2世帯で住む家につけるエアコンを検討していた時期でなぜか、私の父に話をしたみたいです)、それ以降父は義両親とあまり関わりたくない感じなのかな？という感じです(；´_ゝ`)
その電話があったことは、義父は笑いながら私たち夫婦のことについてそれらしいことを父と話したと笑いながら話されましたが、信用していません。義父とは真面目な話はしないようにしています。
離婚したあとのことも考えながら、旦那と話し合うときまで、過ごしてみようと思います。
ありがとうございます。
ロビンソン
みなさま、たくさんのお話を聞かせていただいてありがとうございました。
私は子ども中心で動こうと思い、昨日母親学級もあったため帰りました。
旦那には火曜日にご飯作って待っているからとLINEしたらわかったの一言。
帰って来て、ご飯をたべてくれて、子どもとも遊んでくれて、いつはなそうかと…このまま話さない方が普通にもどれるのでは？と思い、眠りました。
さっき電話して、今のままでいいのか、と自分の態度の悪かったところをもう一度謝り、いつも言えないありがとうを伝え、向こうからもごめんの一言が出て、話が落ち着きました。
たくさんアドバイスをいただき、ありがとうございました。
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