両親の離婚問題で母が自殺を仄めかしていて、どうすべきかわからず板挟…
両親の離婚問題で母が自殺を仄めかしていて、どうすべきかわからず板挟みで苦しいです。どうすべきなのでしょうか？ 今から20年ほど前から父の不倫が始まりました。父の不倫の原因は当時夜遊びばかり繰り返し家庭を顧みなかった母にあり、子供の目から見ても自業自得ではありますがそれから母はパニック障害、うつ病を発症し別人のように家に居るようになり父と私に依存し始めました。その間精神病院にも何度も通ってますが、根本的な父の問題が解決しないので完治することなく今に至ります。
そういう状態が20年ほど続き…最近になり具体的に父に離婚を切り出されてから現在精神状態はとても酷くなりました。今まで自殺未遂は数回あり全て私が結婚前で同居していたので防いでいました。発作が起きると見境がなくなり大道路に飛び出したり、言葉になっていない言葉を叫んで走り回ったり…普通と言い難い状態になります。離婚したら死ぬと言うのも虚言ではなく確実に実行します。
今まで防げていたのは全て父がいる、というのがあってのことでそれが失われるなら土台が崩れるので生きてはいけないと思います。
父には私から何度も今までも話したことはありますが、不倫相手と別れる気配はなく孫も生まれたのに何も変化はなく週1で外泊を続けています。
そんな中で不倫相手がまだ母と暮らしているという父の嘘…(別居設定だったみたいです)を知って常に暴れていて死ぬから、と言ってるようです。それに参った父がもう無理だから離婚して不倫相手と住みたい、と言い出しました。お金はちゃんと渡すし、老後までの面倒は見るとも言いますが母はお金なんていらないんです。
その話が出てから父と電話しましたが、私にも同じような事を言ってきてお父さんももう年だし今まで辛かった。後の人生は好きに生きたい、だから母側の姉妹にも話して助け合って、私も支えてあげて欲しい、と。
今まで自分の時間と人生を犠牲にしながら父の代わりにずっと母を支えてきた私にそう言います。死ぬと口にするのが狡い、と。
もしも離婚したら母は確実に病んで死ぬけど、そうなった後の私の人生、周りのことも考えてる？と言うと黙り込んでいました。
普通なら早く別れてまた新たな人生を…と思いますが、母には無理です。それさえなければ最近は孫もでき楽しそうに暮らしていたのに不憫で可哀想で仕方なく胸が痛いです。
父も一歩も譲る気がなく、せめて現状維持は？と言っても年齢的に続けていけない、とあまり聞く耳も持ちません。
早く解決しないともう精神が折れる、しんどいしんどいと毎日母には言われ続け…私はどうしたらいいんでしょうか？
医療保護入院させたら？と言われたこともあるのですが、強制入院させたら精神崩壊して衰弱し亡くなるか、もしくは廃人のようになるだけだと思い踏み切れません。
元々極度のパニック障害と閉所恐怖症なのでコロナ禍の病院に閉じ込められる事で精神崩壊して元には戻れないと思うのです。甘い考えですか？
- はじめてのママリ🔰
アポノギョ
その20年は同じ方と不倫されているのですか？
その不倫相手の方にお子さんはいらっしゃいますか？
可能であれば、
娘の立場のはじめてのママリさんが
その不倫相手の方とお会いして
どうにか説得できないものでしょうか💦
余計に人間関係がごちゃごちゃしそうですが、
お母様が死んでしまうよりは
良いんじゃないでしょうか💦
お恥ずかしいですが、
うちの祖母(80歳手前)が
祖父が亡くなったあと
既婚者の80歳ぐらいのおじいさんと出会って不倫の仲になってしまって💦
娘さんたちに怒られていました😭
はじめてのママリ
私もほぼ同じ状態でした。父は不倫、母はタバコと酒に逃げ、鬱を発症して薬を飲み酒を飲み、ドラッグハイみたいになり、あげく私に暴力。父は不倫相手の家に逃げ、私は母が酒に酔い、死んでやると何回も自殺行為に走るのを止める日々でした。助けたい、優しい母に戻って欲しいと何度も涙を流し願いました。
大人になり、成人してからは麻痺してもう両親共々放ってしまい、心が病んだ母にも、勝手に死んでと真顔で言ってしまうほど。病院に入れる事も考えたけど、酒に酔った状態では引き取れないと言われ、ほぼ朝から晩まで酒浸りな母をどうする事もできないまま、母方の実家に戻して、父から離したら、少しはマシになったものの、真冬に1人で心筋梗塞で動かなくなっている母が発見され、助ける事もできませんでした。
主さんの、助けたい気持ちはわかります。でも、我々が独立した感情があるように、相手にもあり、私たちが助けたいと思っても、相手は自分が拘束されたり制限される事は嫌がります。たぶん病院に入れたら入れたでお母様は壊れますし、入れなきゃ入れないで主さんの心労は絶えない。負の連鎖ですよね…考えは甘くないとは思います。思いませんが、主さん一人で抱えず、家庭の問題は恥ずかしいかもだけど、周りに相談できるといいなと思いました。
できればお父様と環境を離すと、原因を見なくなるぶんマシになるかと思います。主さんが一緒に住めとは思わないので、ご実家に頼むか、一人暮らしさせてたまに様子見るかなど…
私は、今母が生きていても、助けれたとは思っていません…亡くなってから、母自身楽になったのではと思ってしまうほど、私自身の心も壊されてしまいました。主さんは心を大事にしてください。
退会ユーザー
専門職として精神科等で働いていました。ただ、一個人としてのアドバイスになってしまいますが…
お一人でお母様とお父様の間に入ってのやり取りなど、大変だと思います。全く甘い考えではありませんし、今までの経験からも、ご家族でもどうしようもできない事の方が多いと感じています。
1番の理想は、お母様が今の環境から離れることが第一かなと感じました。お父様は何も変える気がないみたいなので、現実的にこれからは夫婦仲良くとはいきませんよね。お父様が原因をつくっているようですので、原因を無くす（難しいですがお父様から離れる）ことが理想的かなと思います。
ただ、言うのは簡単ですよね。お母様が過去に精神科に入院されていたとの事ですが、病院によって治療方針もことなります。医師との相性や薬との相性など、今までとは違う病院に通院、入院することで症状が改善することもあります。さらに密に関わっているご家族も距離（お母様と）をとることで、精神的負担の軽減にもなります。
現在も通院、服薬を継続されているかは分かりませんが、入院が無理でもまずは専門に頼ることかなと。
親族など頼れる方がおられない場合は、役所や病院に精神保健福祉士（既にご存知かと思いますが）がいますので、現状を相談してみてはいかがでしょうか？
コメント