同棲中の彼氏から別れを切り出され、同棲に踏み切れない状況。彼の家族や彼自身の言動に不安を感じています。彼の人生の教材として扱われることに疑問を感じ、同棲を迫られています。別れるべきか、同棲を続けるべきか悩んでいます。
リスクの高い同棲だなって思ってます。😭
最近ショックな事を言われ別れの危機に至ります⤵︎⤵︎
「愛してる私の体で他人の遺伝子が10ヶ月間
育ったと思うと気持ち悪くて吐いてしまった。」
「私や子供が気持ち悪いのではなく、
愛してる私の体でという所に焦点が合った。」
「甥っ子が人見知りで3時間泣き続けた時に
特に何も思わなかったけど、私の子が言うことを
聞かない時に「俺の子じゃないんだよな〜」と
思ったり、良い時にでもそう思う事が増えた」
「私の子が彼を思うように、
俺はは同じく子を思えない。(悪く言えば片思い」
などなど、、
本当に愛してるからこそ正直に話してくれたし
今後、これ以上みんながつらくならない為にも
別れた方がいいと言われました。
彼の両親は離婚していて、
父と姉は交際反対、母は彼に委ねる感じでいて
もう少しで同棲だっていう時に姉に言われたそうです。
「子供のいる暮らしの大変さを知ったらいいよ、
ダメならダメで何も責めないから、
同棲してみたらいいんじゃない？」と。。
私は彼の人生の教材品なのかと正直ムカつきました。
安定した職業やこの生活から離れて
彼の元へ行く訳ですが、ダメだった時に
まるで私たちの生活が補償されてない言い方だし、
やってみてダメならって言うのは
子持ちには通じない！！と怒り狂いそうになりました。
まんまとそれを私に話す彼も彼だと思います。
皆さんならどうしますか？
とても愛していますが、別れの決断を迫るべきか、
リスクがあって同棲に踏み込めない彼氏を
同棲期間と同時に育てていくべきか。
教えてください。；；
- はじめてのママリ🔰
コメント
退会ユーザー
身内にこう言われた〜とか言う時点で私ならナシですね。
はじめてのママリ🔰
子持ちなのに交際1年で同棲自体早いと思うし、ましてやそんなこと言われたら無理です😅
再婚しましたが、交際1年でやっと子供とも会うようになり、そこから一緒に住むまでもかなり慎重に年数重ねました。
大人同士はどうなったって良いですが巻き込まれる子供がまた寂しい思いをしたり傷つくのは本当に可哀想です。
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はじめてのママリ🔰
確かに早いです、、
遠距離恋愛をしていまして、毎回の交通費を折半しています。
それが無くなればだいぶお金も貯まるだろうし、高速を4時間も走らないから事故の危険性もうんと下がると思って、、
それにお互い同じ気持ちでいるから尚更同棲したい気持ちがありまして…
そうですよね。順番を間違えてしまいました。- 4月19日
はじめてのママリ(28)
子供のことを大事に思ってくれない時点で別れる一択です😂
彼氏が子供の遺伝子が気持ち悪いとか言ってる時点で無理ですし、愛してる身体で、とかもなんか思考が怖いし気持ち悪ってかんじです💧
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はじめてのママリ🔰
ですよね。
彼は元々考えすぎる性格でもありちょっとめんどくさいです。
私はそのときすごくショックで涙ばかりが溢れていました…- 4月19日
りんご
気持ち悪くて吐いたと言われた時点で、無理です。
本当に愛してるなら、思っていても言わないで欲しいことばかりです。
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はじめてのママリ🔰
無理にはならなかったけどショックだったし、何よりも自分を責めました。
同じように思いました。- 4月19日
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りんご
私もシングルですが、彼のように言われたら、これ以上自分達と一緒にいて悩ませるのは申し訳ないないので、身を引いて別れます。
子供のいない人と出会って、家庭を築いてもらう事を願うのも、彼への愛だと思います。- 4月19日
ぶたッ子
子どもを愛せないと断言しているのであれば、同棲もなしで別れる一択です。
連れ子って実子以上に関わり方は難しいですし、今がそんな感じであれば、先はないかなと思います。。。
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はじめてのママリ🔰
子供を愛せないかどうかは言っていませんでしたが、
私は逆に連れ子のいる方と結婚前提だとしても
同じようには愛せないと思うんです。
天秤にかけた時に、やはり自分の子供が可愛いと思いますし…
彼が子供を思う気持ちも大切ですが、それよりも子供が彼を思う気持ちの方が大切だと思っています。麻痺してますかね…- 4月19日
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ぶたッ子
受け取り方かなと思いますが、「俺の子じゃないんだー」は、私は愛せないと言っていると思いました。
子どもが彼を思う気持ちを優先して、彼が子どもの事を無下に扱っても、それでも子どもは彼が好きだからで一緒にいれますか？
連れ子のいる方との結婚って、すごい難しい事だと思うんです。
天秤にかけた時に実子の方が可愛くなるのは当たり前です。
でも、「そんな事ない。実子のように愛しているし大切に思ってる」と言い切れるような人の方が将来は幸せになれるかなと思いました。
とりあえず別れないにしても、同棲はもっと後でも良いと思います。- 4月19日
はじめてのママリ🔰
子供1番に考えないとダメだと思います。まだ同棲もしてないのに子供のことをそんなふうに思うのであれば無理だと思います……🥲
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はじめてのママリ🔰
それはそうなんですけどね、、
私もその立場になったら同じように子供を愛せる自信はないですね…- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
逆の立場でもそう思うから、彼は変じゃない、という事ではなく、そういう自信ないなら尚更先のことは考えたらいけないと思いますよ😢
もし彼との間に子供ができても同じように愛してくれる人じゃないと、子供が可哀想です。- 4月19日
さすけ
片方が別れを考えている時点で、長く続かなさそうな気がします。
お相手が身内に言われたから、子どもがいるからと、何かと理由をつけて離れたいように感じました💦
子どもさんも生活が変わると大変なので、同棲しないほうがお互いにとって良さそうに感じました😣
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はじめてのママリ🔰
思いました。
喧嘩すると都度別れ話を出してきて、そんな彼に同性の話を持ちかけられても納得できないとだけ伝えてあります。
同棲の有無に関わらず、遠距離の期間を延ばす事がいいでしょうか…- 4月19日
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さすけ
喧嘩のたびに別れ話をされるのであれば、尚更続かない気がします😣
それって舐められているというか、別れたいって言えば、貴方は焦るだろうと思われているってことな気がするので。
遠距離の何がつらいと感じていますか？
子どもさんもいての、恋愛って自分の時間も取れないので難しい事も多いと思うんですが、子どもさんのママとしても、1人の女性としても全部含めて受け入れてくれる人じゃないと、付き合うのは難しいのではないでしょうか…。- 4月19日
はじめてのママリ🔰
子供を大事にして貰えてない時点で同棲の前に付き合い辞めます。俺の子じゃないんだって思うことが増えたって言われた時点で先は見ません。
あと、お姉さんの言葉、私には優しさに感じました。
やってみないと分からないしな〜くらいの気持ちじゃないかなって思いました…。言い方が分からないので難しいですが😅
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はじめてのママリ🔰
なるほどです。
一度思ってしまったらそれはなかなか根強いものがありますよね。
優しさでしたか、、失礼致しました。- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
言い方もあると思いますしそれぞれ捉え方があると思うので私個人はそう感じました😅こちらこそ失礼致しました🙏
- 4月19日
ママリ
別れ一択です🥲
主さんだけではなく、
お子さんが幸せになれる未来が見えません🥲
子供のことそんな風に言われた時点で
大嫌いになります👹
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はじめてのママリ🔰
そんなハッキリとした答えを私も出したいです！！
大嫌いになれなかったんです😢- 4月19日
はじめてのママリ
本当の愛に条件なんてないんですよ〜
そもそもそれは愛じゃない
だからショックなんて受ける必要ないですよ❣️
そしてあなた自身も彼のこと愛してないです
ただの依存です
愛ってそんなんじゃないんですよ
彼の言葉の節々にモラハラが隠れてます
だから逆にラッキーですよ
✌︎('ω'✌︎ )
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はじめてのママリ🔰
まさにそれですね、依存です。
モラハラ気質なのはなんとなーく気づいていました- 4月19日
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はじめてのママリ
あなたのことを、この世で一番愛してるのは誰かご存知ですか？
親でもなく、その彼では当然なくて
あなたのお子さんですよ
無償の愛は親から子へではなく子供から親に注がれているものです
それに気付くことが出来たら、その支配型モラハラ男のこと興味無くなります
あなたも彼も愛してるんじゃなくて、自分が誰かを愛してる愛されてるってゆう存在が欲しいだけです
恋って勘違いや想像で生まれるものです
ほぼ全員が自分にとって都合の良い解釈をします
あなたの中に、
まだ愛されているからこそ、、、愛してるから、、、
とゆう思い込みがある限り苦しみと闘うことになると思います
本当の愛は苦しみなんて全く感じないんですよ
温かいものなんです
偉そうにすみません😅
あなたのお子さんはあなたがどんな人間であっても
ありのままの、あなたを愛してくれてますよ
それだけは断言出来ます- 4月19日
はじめてのママリ
他人の遺伝子が気持ち悪いって……その考えの方が気持ち悪いです😂子供のことを大切に思えない時点でサヨナラです。
今の時点で「俺の子じゃないし」と言うような人なら、もしこの先ママリさんとの間にお子さんが産まれた場合に彼氏さんはママリさんの連れ子さんを自分の子供と同じ様に扱えないと思います。そのことで子供を傷付けたりしたくないので、自分を愛していると言うならその血を分けた子供も同じ様に愛してほしいし、それぐらいの覚悟もないような男ならリスクを背負ってまで同棲する価値はないと思います。
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はじめてのママリ🔰
子供を大切に思えてないかは分からないですが、
人見知りで泣き続けられた時に確信したそうです。「俺は自分の子供が生まれたらそっちが可愛い」と😢
なるほどです。ありがとうございます。
子供は幸い私に似ているのですが、大きくなった時に元夫に似てきたらどうしよう。なんても考えているようで…
やはりこの恋愛は辞めるべきなのでしょうね……- 4月19日
mama
やってみてダメって、、完全に彼氏さんのことだけを考えてますね💦
子どもの心理的負担を考えたら同棲する選択肢は無いです。
安定したお仕事を離れて今の生活から離れてまでは、普段もその先の不安も大きいし別れます。
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はじめてのママリ🔰
本当にそうなんです！
私たちの生活の保障なんてどこにもなくて…
今この話をちょうどラインでしている所でした。
心理的負担、、それは避けて通れない道ですね。
私は元夫がクズだろうと子供を愛しているのでこんなに沢山相談させて頂いていますがあくまでも子供が1番です。
ただ、彼も好きです。という…- 4月19日
はじめてのママリ🔰
リスク高いとかの話じゃないですよ！！
それ、下手したら同棲したら子ども達の笑顔が消えてしまいそうです。
もっとしっかり考えた方がいいと思います。100万あったろうが2人で分けて切ればいいですし、お子さんの事2人とも第一に考えてなくないですか？
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はじめてのママリ🔰
それは良くないです。
確かにお金は分ければ早いですが、子供が彼を好きなように私も彼が好きで、、
でも私を10の時点で子供は9くらいで10になることや越えることは一般的には難しいと思うんです！！
そこをどうにかして10やそれ以上にならないかと悩んでおりました。- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
ママリさんは、自分が幸せになれるなら子どもの幸せはどうでもいいんですかね？
自分の幸せ⁉︎のためだけに突っ走っちゃってる感じしかしなくて。
それを悩むのは、本来ママリさんではなく男の方ですよね？ママリさんが一生懸命考えても、その男が悩まない限りは無理かな？と思います。
こんな言い方失礼ですが、その男にはママリさんの子を育てる覚悟もないですよ。- 4月19日
ネネネ。
俺の子供じゃないんだーの時点で子供が虐待されで俺の子じゃないからで済まされそうだと思いました。愛している人の子供を大切に出来ない人間が急に親になることなんてできません。気持ち悪くて吐いたなんて意味不明過ぎて別れる以外選択肢がないと思います。同棲をしてやっぱりだめでした引っ越しますとなった時に1番負担がかかるのは愛する子供ですよ。
はじめてのママリ🔰
どうしますか？って聞いてる時点で、子供より自分のことですね…
怖すぎます。
はじめてのママリ
お姉さんの発言に怒り狂う前に
本来なら彼の発言に怒り狂うと思いますよ。
ここできちんと判断しないといけませんね。
愛されていないこと、お子さんには伝わりますよ。
もっとお子さんに目を向けて、目を覚ますべきです。
🦒
お子さんにとって幸せで安心できる未来にならないので別れ一択です。というか彼氏さんの思考や価値観などもありえません😞 他人の遺伝子うんぬんが気持ち悪すぎます…
今 同棲を始めたとして、数年延ばしたとして、元々ママリさんの子どもを好きでない彼は育児に伴う負担や拘束や妥協に理解を示さないかと。無関心が疎ましさや敵意に変わったら取り返しがつかないので、みんなが辛くならないように別れるべきという意見は間違っていないように感じます。
にゃんちゅう
子供に対して俺の子じゃないんだよな〜と思う時点でないな。と思ってしまいました。
俺の子じゃない、それはそうだけど
子持ちと付き合ったら自分の子同然に彼女も子も愛せなきゃ無理だと思います。
姉に言われた。というのは彼氏さん側のお姉さんですか？
ダメならダメで何も責めないから…？？？
子どものいない自分達だけの同棲ならそれでもいいかもしれないですが
それに振り回される子どもが可哀想だなと思ってしまいました。
自分よりも子どもを大切に思ってくれる人なら同棲したっていいかもしれないけど正直その彼氏さんとの未来が見えないです。
退会ユーザー
初めてのママリ🔰さんは、ご自身の幸せばかり追っているんですね。。
本来はお子さま第一で考えるはずなんですけど。
もう周りが見えなくなっちゃってますね。
ご自身の恋愛をとってそのまま同棲に進むなら、お子さまの幸せはなくなると思います。
YUKI
自分が幸せなら、子どもは幸せじゃなくてもいいんですね。胸糞悪いです。俺の子じゃないし、なんて今の時点で言われてるのに、結婚してから愛してくれる訳ないじゃないですか。同棲してみてダメだったら仕方ないって…振り回される子どもは？どうお考えで？
彼ではなく、彼の姉にムカついているところもおかしいと思います。彼のお姉さんは彼に幸せになってもらいたいだけなのですから。
そもそも、彼に別れた方がいいって言われてるのに、自分が好きだからとかいうくだらない理由で先延ばしにしてるのも不快すぎる。子どもを1番に考えられないような人が恋愛するなよと思います。
はじめてのママリ🔰
やめたほうがいいです、、
今はお互い恋してるのかもですが結婚したら恋ではなくて共同生活・夫婦・親になるので、子供のことでぶつかる未来が見えてます……。子供だけではなくて、誰も幸せにならないと思います。
初めてのママリ🔰
うーん。。なかなか子どものこと考えると難しいかもですね泣😭泣く泣く別れるかも。。
子どものことを愛せるか愛せないかは大事。。
安定を手放すなら尚更かな。。
はじめてのママリ🔰
それはなぜですか？
身内に気持ちを左右されてる感じがあるからですか？
退会ユーザー
無責任だし、身内のせいにしてるし、貴方に対しても失礼だと思うからです😊
はっきり言ってるように見えて、自分が一番可愛いんだなって感じました！