モラハラ、子供への暴言で別居中です。主人からは改心するからとのこと…
モラハラ、子供への暴言で別居中です。
主人からは改心するからとのことで
戻ってきてほしいといわれてます。
自分はまだ離婚するかどうか決められていません。
日々LINEでやりとりするのですが
主人の変わりぶりにびっくりしています。
というより無理してるんだろうな、また爆発するんだろうなと逆に不安、心配になります。
そんなふうに思ってしまう自分が嫌だし
でもそれだけ信用できてないということだし
このまま離婚の方がいいのかなと考えてしまいます。
下記は一例ですが、変化したところです。
○別居前
・(夕飯の買い出しをお願いしたところ)甘えんな、それくらいしろ！
・育児に無関心
帰宅後に息子のその日の様子などを話しても
あっそ
暇でいいね
などと言ってくる
・(ゴミ出しをお願いしたところ)子供置いていけばいいじゃん
(高層階なので何かあったときにすぐ家に戻れないし、子供を抱っこしていくのも大変なので頼みました)
↓
(ゴミ出しは頼めないのかと思い、主人の帰宅後にゴミを捨てに行くことにしました)
ごみすでにいくから子供みてて
というと
もう帰ってこなくていいよー
と毎日言われた
・出産前から土日も好きなように仕事(その日にやらなくていいこと、夕飯できたら帰るから連絡してほしい。など)をやっていたので
子供がうまれたら休みの日は
家族の時間をとってほしい。
仕事をやるなとは言わないけど
時間を決めたり、平日にできることはやってもらえないかな？
と頼んだところ
時間給のカスみたいな仕事してるお前に何がわかる
誰の金で暮らしてんだ
と怒鳴られる
・寝起きで目が細く(腫れぼったく？)なってる息子をみて
ダウン症みたいな顔だな
という
○これからこうしますと言われてること
(自分＝主人)
・夕飯の買い出しは自分がする
・ゴミ捨ては朝か夕に自分がする
・みてね に投稿する息子の写真や動画について
LINEで感想を伝えてくる
・○○くん(子供)も大きくなってきたし、抱っこ大変だよね。お疲れ様
など労いの言葉がでてくる
・○○くん(子供)はかわいいねー
と頻繁にLINEがくる
改心しようとしてくれてるんだろうけど
これまでそういいながらもモラハラは改善してこなかったし、信頼するのも時間がかかるし
実家でわりと居心地がいいので
自宅に戻るか離婚するか迷ってしまいます。
実母、祖父母は
お金に困らないし、
もう一回チャンスあげたら？と言ってます。
- はじめてのママリ🔰(2歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
そーゆーのはチャンスとは言いません😅
モラハラする人はモラハラしやすい人にするので
自爆しにいくようなもんです
あとモラハラも虐待なので、戻ったら虐待してるのと同じですよ
改心はしませんよー
今はハネムーン期なだけであって、今戻ったら
同じことをもう一度しても謝れば戻ってくると教えるようなもんです
旦那さんは支配出来る人間が欲しいだけで、自分より人を見下して生きたいんです
だから嫁子供はちょうどいい発散相手
娘と孫がそんな目に遭ってるのにチャンスあげたら？ってゆう、実母さん達もおかしいと私は思いますね
はじめてのママリ🔰
私ならもう一度だけチャンスをあげて、直らなかったら日々のモラハラぶりを録音、記録します。
そして離婚を進めて、する時に慰謝料も取ってやります！
-
はじめてのママリ🔰
すでに録音、ラインのやり取りはもっています。
また、いろいろあり慰謝料や養育費もすでに離婚協議書として作成してます。
あとは私の気持ち次第って感じです。。- 4月15日
ぴくみん
私なら契約書を作って、それに反したら次は離婚しますと言ってそれでもいいなら戻るけど、と条件を出してもう一度だけチャンスあげますかね…😭
-
はじめてのママリ🔰
すでに離婚協議書で養育費や慰謝料はとりきめてあります。
自分の気持ちだけなんですが、
子供にも影響することなので簡単に決められなくて。。- 4月15日
-
ぴくみん
子供から父親を奪うとか考えちゃうとは思いますが、この人が子供にとっての悪影響じゃないのか、？なども考えて、離婚するなら早いに越したことはないです😭
- 4月15日
-
はじめてのママリ🔰
まだ6ヶ月なので、父親を知らない子にすることに抵抗があって。。
子供にとって悪影響だと思って別居に踏み切ったのに
いないのもかわいそうかな、、とか
いろんなことを考えてぐるぐるしてます、、- 4月15日
-
ぴくみん
そうですよね、、、でも毒親の元で育つ子供もかわいそうだと思いますよ😭
子供が大きくなった時に、子供の目の前でも暴言を吐かれたりそれを子供が見て育つのは本当に良くないと思います🥲
ママリさんが旦那さんのことがまだ好きとかゆう感情があるのであればかなり考え所ですが、父親を知らない子の方が上の文を読む限りまともに育つと思いますよ😭- 4月15日
-
はじめてのママリ🔰
本当にそうです。。
離婚して、これでよかった！と思えるのは
息子が大きくなってからだと思うので
それが遠すぎて、今の自分で決めるのが不安になってしまってます。。
子供にもし暴力、暴言があってトラウマになったら後悔しきれないと思うし
そう思うなら離婚なのに
離婚して将来
子供がパパいないことを寂しいといったら後悔するのかなとか
もういらん心配ばかりです。。- 4月15日
ままり
絵に描いたようなモラハラですね！
お金に困らないからチャンスをってのも、主さんがそう思って頑張っておられるのならわかりますが、いくらご家族でもつらい思いしてる人にそんな事言えるなんて。。
主さんは、お金のあるモラハラ生活に価値を感じますか？
もし旦那さんが改心したとして(多分いや絶対しないけど)、今までのモラハラを許せますか？子供にまで暴言があるんですよね。
お金があっても心が貧乏なレベルの低い人間と一緒に居たいでしょうか？
許せないけど改心するなら…と思うのかもしれません。でも本当にちょっとした事で何度も思い出す事になりますよ。子供に何かあってからでは遅いかもしれません。
-
はじめてのママリ🔰
お金に困らないからっていうのは自分も思ってます。
本当に恥ずかしいですが、
主人がいて今の良い生活ができているし、私と主人は3倍ほどの収入の差があります。
実母がお金のことを言うのも
実母は私が成人してから離婚して、お金に困ってるからです。(借金はないですが、父がいた時と比べるとかなり貧乏です)
モラハラ生活に価値は感じないけどこの生活を捨てられないのはきっと
見栄なんだろうなと思います。
本当に情けないです。
これまでの私へのモラハラはたくさんありすぎて諦めてますが、
子供への暴言は許せそうにないし、当分もしくは一生子供を預けることはできないなと思います。- 4月15日
-
ままり
子供に何かあったらというのは、危害以外にも、そういう父親を見て育てば同じような子になりますよ。。
きっと旦那さんもモラハラな自分にどこかで苦しんでいるのでは無いでしょうか。つまり息子さんも同じように苦しむ可能性大ということです。
お金のある生活から抜け出せない気持ち、凄くわかります。ほとんどの人が主さんに共感すると思います。そのマネーコンプレックスを完全にバカにされていて、悔しいですよね。
旦那さんにとって本当にいいターゲットなんでしょうね。だから引き止めたい。なかなか居ませんからね、暴力を許してくれる都合のいい相手。しかも親まで許してくれるだなんて。
あとは人の目も気になるのかもしれないし、つまり家族が大事だから引き止めたい訳ではないんですよね。
本当に大事で引き止めたいなら、丁寧に向き合おうとするはずです。
これからはこうします！なんて簡単に言えないはずです。
離れているから、こんなことがあったから、子供可愛いとか労いの言葉をかけてきてるだけです。沢山稼ぐ人ですから、そんなの簡単な仕事だと思います。
偉そうに色々厳しく書きましたが、主さんがどうしたいかがやっぱり一番大事だと思います。
お金のために！と思って腹括るのも全然ありだと思います。胸を張って子供に説明出来るのなら、どんないばらの道でもいいと思いますよ。
子供は本当によーく見てますよ。ママが自信を持って選んだ道なら、きっと大丈夫です。ニコニコ笑顔で過ごせる生活を手に入れてくださいね。- 4月15日
-
はじめてのママリ🔰
的確なコメントありがとうございます。
主人には自分の性格、状況を見抜かれてるんでしょうね。
もう少し考えてみます。- 4月15日
レンコンバター
初動が肝心なので、やり直すならビシッとやりましょう。
契約書を作って、優位になりましょう。
して欲しいこと、リスト化してサインさせてください。
その上で、わたしが納得できないことがおきたときは、養育費いくら、毎月払うことに同意します。みたいなやつですね。
-
はじめてのママリ🔰
すでに
離婚協議書として作成していて
養育費、慰謝料なども決めてあります。
なのであとは私の気持ち次第です😞- 4月16日
はじめてのママリ🔰
やはりそうですよね。
モラハラする相手が必要、ある種の依存？なんですかね。
誰一人として
離婚したほうがいいと言わないので
私が間違ってるような気持ちになってしまいます。
(恥ずかしくて友人などには相談できてません。)
はじめてのママリ
モラハラする人も、される人も共依存になってますね❗️
離婚するしないは、ご自身のタイミングでいいと思いますよ❗️
周りの意見はフル無視したほうが後悔は残りません
自分の人生なんですから好きに生きましょう😊
はじめてのママリ🔰
共依存、、そうですよね、、
離婚していなくなればきっとスッキリなんだろうなと思うのにそうできないのはどこか頼ってる、依存してるということですね。
自分で決めないと後悔しますよね。
私自身が弱い人間でつい、
背中を押してほしくなってしまいます笑
はじめてのママリ
それなら自分で背中押しましょう😂
私も共依存で別居繰り返してモラハラ暴力あっても別れられなくて
無理して別れてたら、多分離婚後にも依存して辛かったはずですが
元旦那の収入に依存しなくなって1人で育てていくことを決めてからは
離婚がスムーズでした💓
離婚するしないってゆうよりも
いかに離婚後の道を明確に作れるかだと思います♪
離婚後は離婚するしないの悩みが消えて、本当に楽でハッピーそのものです😊
依存から抜けるのには時間がかかって当然なので
そこは自分のペースで大丈夫ですよ💓
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます！
離婚後の道ですか、、
まずは不安材料を消して行くことですかね？
(住む場所、職場も住む場所によっては遠くなるので転職することになるかもです)
離婚するかしないかを考えるのが本当に今いちばんのストレスです。。
はじめてのママリ
そうですね❣️
私は養育費貰えない、面会はなしってゆう設定で離婚してます
ですが、弁護士を通して取り決めはしていきます
ですが、そこを当てにするつもりは一切なくて
娘達が最悪、パパに会えなくなってしまう未来も想定した上で面会とか考えてます
あとは生活ですが、私は頼れる親や身内ゼロなので
ファミサポ・ショートステイ・24時間の託児所・ベビーシッターなど使えるところは全て押さえてます
お金に関しても生活保護をいつでも受けれる状態にしてます
はじめてのママリ🔰
なるほど、、
そのような状況まで覚悟して
離婚を決断されてるのですね。