ココロ・悩み

夫との関係や育児で悩んでいます。自分の存在意義がわからず、孤独や疲れを感じています。改善策が見つからず、寝不足や体調不良も続いています。

私はなんのためにいるんだろう。
夫からしたら私ってなんなんたろう。

思えば、
付き合ってくださいみたいな告白も無かったなぁ。
会社でたのむお弁当が値段の割にまずいし質素だし和洋中のバランスが悪いお弁当作って欲しいって言うから、しんどくても手間取っても夜ご飯作りながらお弁当作り並行してるのに、それに対して“ありがとう”とか“美味しかった”とか一度もない。
家計のこと考えておかずも全部手作りだし一言くらいあれば頑張ろうとか作ってよかったって思えるのに。
お弁当ださずにカウンターに袋ごと置かれるのも何度言っても直らないし…
なんか家政婦みたい。

毎朝ぎりぎりに起きてみんなと触れ合う時間なくバタバタ支度して仕事へ行って、夜は定時で帰ってくることはほぼない。
夫が帰ってきたらみんなでご飯食べてお風呂入って子どもたちの寝かしつけ。
寝かしつけで１番に寝るのは夫で、いくら子どもたち寝たあとに約束していても寝てしまう。
子どもの初めての誕生日のプレゼントやら初節句のことやら話したいのに。その日あった子どもが出来るようになったことを共有したいのに。おちゃらけて写る写真見せたいのに。
そーいう小さいことでも、夫と共有したいなぁと私は思う…
専業主婦で友達も頼れる人もおらず年子の子ども２人と家にこもりっきり。
唯一話せるのが夫なのに、まともに話せず寝られると寂しいしすごく孤独を感じる。
胸がきゅうぅぅってなる。
誰も話す人がいなくてコロナのせいでどこへも行くところがなくて、しんどいしツライし心が疲れた。

何度も噛んだまま仰け反られて乳首がパックリ切れたのも痛くて、授乳やめたいけど、離乳食が全く進まないしミルクも哺乳瓶も拒否だからやめれない。
何食べても胃腸が痛くなって動けなくなるのもう半月、病院いって薬もらったけど良くならない。
頭痛も続いてるし今日は耳鳴りも頻繁に。
学生時代の楽しかったのを思い出すように毎日夢で友達や元カレが出てきたりスポーツ楽しむ自分が出てきたり。

夫には全て伝えてるけど寝ちゃって、疲れてるんだろうなぁ、眠たいんだろうなぁって結局私は我慢になる。

昨日は、今日が休みだからか寝落ちしたけど息子の寝返りで起きてくっついてきたりちょっかいかけてきたり。
“毎日寝かしつけで先に寝て、話す時間も一緒に過ごす時間も無くて私は寂しいの我慢してるのに、なんで自分の都合のいいときだけ耳かきしてマッサージしてとか言ってきたりくっついてきたりとかするの。
私は、子どもら寝たら何何しようって提案したり、寂しいって伝えたりしてるよ。
それでも夫婦の時間は全く無かったよねこの２週間ほど。
寂しいとか辛いとかしんどいとかに慣れたからもういいよ。
”
ってついにLINEで言ってしまって今日は目も合わせず会話もせず１日を過ごしてしまった。
私も毎晩何回も何回も起きておっぱい吸いながら寝落ちする娘の対応で寝不足だし、日中はイヤイヤ期もひどい息子とばりばり走り回ってしまってる娘の怪獣×２の相手疲れるんだけどなぁ…
子どもたち寝たらゲームしよ！お菓子食べよ！とかって誘ってるわけじゃないんだけどなぁ。
娘の誕生日とかお義父さんの誕生日プレゼントとかとか、大事なことを決めたいだけなのに。

みんなが寝静まったあと毎日泣いてる。
自分でも良くない状態なのはわかってる。
けど改善策が分からない。
自分の存在する意味は子どもたちを育てあげるためにしか今はないように思う。

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