彼氏の元嫁と息子の面会について意見が合わず、女性が猶予なく別れを考えていることについて自己中かどうか疑問を持っています。彼氏はお互いの我慢が必要だと話しています。
私の考えた方は自己中でしょうか？
今シングル同士でお付き合いしています。
彼氏は小学校1年生の息子がいてアパートに2人で住んでいます。
不定期ですが元嫁ちゃんが息子くんとの面会が月に2回ほどあります。
その面会の事でこれはやめてほしいという内容があり彼氏に伝えました。
その内容が日中の息子君のお出かけは全然いいしむしろ会えるのは息子君も嬉しいだろうからそれは何とも思ってないけど夕方もしくは夜にアパートに入ってお風呂使って、彼氏君が寝てる布団に元嫁が横になって息子君を寝かしつけするのはやめてほしい。元嫁とは言え他の女性が家に入るのは良い気分はしない。
と伝えて話し合いをして息子君が2年生に上がるタイミングで辞められるように息子に説明する と言ってくれたのでそれまでは待つと言う話をしたのですが…
今日電話をしていた時に上記の話がでて私はそれ以降は待てないと伝えました。
理由としてはやはり女性が家に入るのはイヤだということ。
それがいつまで続くのか分からないモヤモヤと不安があるからそれなら身を引こうと思っているからです。
私のこの発言は自己中でしょうか？
彼氏君は私がこの発言をしたことによってそれ以降の猶予はないのはどうなの？みたいな反応でした。
俺はずっと一緒に居たいと思ってるからどこまでお互い我慢出来るかというところなんじゃないの？とは言っていました。
- エリ(生後10ヶ月, 6歳, 8歳, 13歳, 15歳, 17歳, 20歳)
コメント
あお
正直お子さんが小1なので、お子さん優先かと思います。
なので、気持ちはわからなくもないですがそこはある程度受け入れるのがお子さんいる同士のお付き合いでは必要ではないか、と第三者としては感じてしまいます。
またこの話で身を引くと言う話が相手のお子さんに聞かれるとお子さんがご自身を責められる可能性があるので慎重にお話されるべきとも感じました。
退会ユーザー
息子さんを含めて(なんなら元嫁さんがいるという過去も含めて)の彼なので、そこに対して口出すのは…気持ちはわかりますがどうかなぁと思いましたし、息子さんが可哀想かなと思いました。
彼にとっては今も元嫁さんはお母さんですし、月に一度会えるのは楽しみ、まだ甘えたいという気持ちもあると思います。
いずれ寝かしつけなんて恥ずかしいよという時期は来るとは思います。
息子さんからしたら、パパの新しい彼女というよく分からない女性が、ママに会うことについてあれこれ言われるのは面白くは無いと思います。(＝後々の息子さんとの関係がうまくいかない要素にはなると思います。)
せめて息子さんが元嫁さんのところに泊まりに行くようにするという案はないのでしょうか？
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エリ
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
私の覚悟と甘く考えてしまっていたところもあるんだなと思いました。
元嫁ちゃんの家には事情があるようで泊まりとなると元嫁ちゃんの実家に泊まりますが年に一回か二回位しかなく
その他は投稿内容の面会方法です。- 12月22日
退会ユーザー
元嫁はなぜ寝かしつけしているんでしょうね。
息子さんの気持ちをすごく振り回している気がします。
それをなんとも思わない彼のようなので、私なら彼とはさよならします。
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エリ
お返事ありがとうございます。
離婚した時が息子君が3歳になる少し前くらいの年齢だったのと離婚時は彼女を作るつもりがなかったのでその面会方法で彼氏も納得していたようでそれが当たり前になっていると彼氏は言ってきました。
2年生に上がるまでに息子君に説明して元嫁ちゃんにはアパートに入らないとなっていますがそれまで様子見ずに
はじめてのママリさんなら別れますか？- 12月22日
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退会ユーザー
今回の彼の理由は
自分中心の考えですね。
彼女を作るつもりはなかったと。
作るつもりがなく元妻を家に入れる約束をしたのなら彼は彼女を作るべきではなかったですね。
寝る時って、一番心細くなり甘えたくなる時間なので、元嫁もいいとこ取りな気がします。
別れたのならさっぱり離れてあげる方が子どものためだと思いますが、今の状態が続くのなら、私なら何も言わず、子どもを大事にしてあげてね、と別れます。- 12月22日
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エリ
お返事ありがとうございます。
私も離婚したならさっぱり離れることを選ぶタイプなので
なかなかこの状況がキツイところがありました。
そうですね。
息子君の事を考えてしている結果なんですから
息子君大事にしてとは思っているのでそう伝えて別れることを考えて彼氏に伝えようと思います。- 12月22日
さとう
私なら嫌な気がしてもそれは言わないです。
多分小学一年生だと今の状況を理解していますよね。
小さいながらに沢山我慢していると思います。
お母さんとたまにでも一緒にいられて、一緒に寝られること楽しみにしているのではないでしょうか。
大きくなればお母さんと寝なくてもよくなる日がきます。
大切に思っている彼の大事なお子さんですよね。
その時が来るのを待ってあげてほしいです。
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エリ
お返事ありがとうございます。
息子君はつい最近離婚というものがどういう事かを知ったようです。
状況は分かると思います。
もう少し考えたいと思います。- 12月22日
ひーちゃんおーちゃんのママ
3人のお子さんを育てながら、今後もし彼氏さんと家族になろうというときがきたら、彼氏さんの子どものこともあなたは自分の子どもとして育てていけますか？
投稿内容、拝見しながら不躾ではありますが、あなたは親ではなくまだ女性で、異性からの愛情が欲しい方なのだと思いました。
元嫁さんが、家に上がることに嫌悪感があるということ、彼氏さんたち家族の背景など、諸々全てを受け入れられないのなら、今後もこのような案件は出てきて、あなたは悩むと思います。
こんなことくらいで別れる気になるのなら、とっとと別れたほうが、互いの子どもたちのため、おなたのため、彼氏さんのためにも良いと思います。
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エリ
お返事ありがとうございます。
彼氏君とは結婚の話を前提にお付き合いをしているので
息子君に対しても自分の子供と同じように育てたいとは思っています。
ただお返事にもあったように
別れた方がいいのかもと思います。
今週末彼氏と息子君と子供達で遊ぶ予定があるので帰り際
彼氏と話をしたいと思います。- 12月22日
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ひーちゃんおーちゃんのママ
お別れすべきかどうかはお2人次第ですね…。
別れる方法以外に、今はあなたは元嫁さんの振る舞いに納得できないことを彼氏さんに伝え、一度距離を置く。子どもたちがもう少し大きくなって、親の手をある程度離れてから彼と恋愛する。本当に一緒になりたいときがきたら結婚するということもできると思います。お互い相違がなければね。
本当に、彼のことが好きなのであれば、彼を取り巻くすべてのことに、寛大になれることと思うのです。
私自身、常に思うのは、我が子に恥ずかしいと思われる親では居たくないなと思います。
恋愛は自由だけど、親同士の恋愛は、考えなければならないことが多いですよね。
エリさんにとって、ベストな方向性がみえてくるといいなと願っています。
あなたが望むなら、理想のパートナーはきっと現れると思います。それが、今の彼なのかどうか、しっかり話をして、見定めてみて下さい♬- 12月22日
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エリ
彼氏には話はしているので伝わってはいると思います。
距離を置くこと、子供達が大きくなってからまた付き合うことは提案しましたがそれは彼氏君が嫌との返事は貰っています。
優しいお言葉ありがとうございます。- 12月22日
退会ユーザー
彼氏さんの息子さんが可哀想です。
きっとたくさんママに甘えたい時期に月に2回しか会えず、その時に目一杯甘えてるんだと思うのに、たとえ小学生でも今まで毎日ママと寝ていた子とは訳が違いますよね､､､。
あなたの感情だけで息子さんはこれ以上我慢しなければいけないですか？ママに寝る時も甘えられないんですか？何故一緒に夜寝ることも赤の他人に許してもらえないんですか？息子さんからしたらあなたはまだ赤の他人ですよね､､､？
今後彼氏さんと結婚した時、息子さんからはママに甘えさせてくれなかった人と思われかねないですよ､､､。その息子さんを自分の子たちと同じように接することが出来ますか？
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エリ
お返事ありがとうございます。
別れることを考えて彼氏に伝えようと思います。
確かに私は赤の他人なので
とやかく言える立場じゃないですね。- 12月22日
はじめてのママリ🔰
子供はやはり大切なので理解できないなら、自分では無いのかなと思います。
それで上手く親としてやって行けるなら子供にとってはそれがいいので。
お子さんいるならわかると思いますが子供って、繊細で色んな思いしてる子も多いです。
親が知らないだけで…ってこともありますよね。
再婚は考えてないと思いますが(文面から相手のお子さんをわが子として育てられないと思うので)、再婚したら悲惨になる前に別れます！
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エリ
お返事ありがとうございます。
彼氏君とは結婚の話を前提にお付き合いしています。
ただ色々なコメントを頂き私には無理なんだなと思い始めたので別れることを考えて彼氏に伝えようと思います。- 12月22日
はじめてのママリ🔰
結婚したらもっと悩むと思います。その前に別れた方がいいと思います。息子さんの気持ちを考えてあげてほしいです。息子さんの大事な寝かしつけの時間を無くして満足できますか？
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エリ
お返事ありがとうございます。
別れることを考えて彼氏に伝えようと思います。
満足するとかしないとかは考えたことなかったです。- 12月22日
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はじめてのママリ🔰
わたしの主人もバツイチで前の奥さんが子どもを引き取っています。わたしも嫉妬などしてしまうタイプなので、頻繁に会っていたりしたら付き合うことはなかったと思います。元奥さんが泊まるなんてわたしも絶対に嫌です。。
主さんにとって、今の彼はせっかく好きになった人だし、別れは辛いことなのも分かります。でも、次の結婚はすごく大事だと思いますし、主さんのストレスになることを考えるとお別れを選んだ方がよさそうな気もします。上手く行く人とはスムーズに結婚できるはずですから。主さんにとって良い決断ができます様に。- 12月22日
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エリ
ありがとうございます。
そうですよね…
スムーズにいくときって本当にすんなり進みますもんね。
投稿した内容を私が許容できれば問題ないんだろうなとは思うんですが、それはきっと私が無理だなと思うので…
離れた方がいいかなって前々からうっすら思ってはいたのでコメント頂けてよかったです。
ありがとうございます。- 12月22日
退会ユーザー
すみませんが息子さんがかわいそうです
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エリ
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
別れることを考えて彼氏に伝えようと思います。- 12月22日
みみみ
お気持ち、よくわかります。
うちの夫はバツイチで、親権は前妻にあります。
付き合い初めの頃は離婚して少ししか経っていないようで、よく前妻の家に泊まりに行っていました💦
私もそれが嫌でお願いしたのですが、結果、嘘ついて泊まりに行っていました。
遊んだりするのは分かりますが、お風呂やお泊りはどうなの？と思ってしまいます。
一度はそういう仲になった人達ですから、何があってもおかしくはないと思っちゃいますよね😭
息子さんだけが前妻の家に泊まるという選択肢はないのでしょうか？
また、今後についてですが、これからもっと辛くて苦労することが増えると思います。
彼の息子さんを我が子のように育てたとしても「本当のお母さん」がいるわけで…
そのあたりの覚悟もしておかなければ、エリさんがどんどん辛くなっていくだけかもしれません😱
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エリ
お返事ありがとうございます。
同じような経験された方のお話聞けて嬉しいです。
私も元とはいえ嫁だった人だからと考えて不安になることもありますね。
息子君のお泊まりは元嫁の実家でないと無理らしく年に一回か二回しか元嫁ちゃんから言ってこないし彼氏君自身もお泊まりを頻繁にはさせたくないとの事でした。
本当のお母さんにはなれないのは分かっているつもりでいましたが覚悟が足りてないんだなと皆さんのコメント見て思ったので別れる事を考えようと思います。
お互いと子供達含め 傷は浅いうちの方がいいと思うので。- 12月22日
はじめてのママリ🔰
面会の日はホテルでお泊りしたら良いんじゃないですか？
ビジホなら5千円くらいで泊まれますし、そんなに負担は無いのかなと🤔
ちょうど、離婚という事の意味が分かったのならその対応を取ること自体はタイミング的におかしくないのかなと思います。
パパとママはお別れしちゃってるから、いつまでも今のスタイルでは会えないと説明するにはですね。
お別れすると決められてるようなので、そこは気持ちの問題でそれ以上どうしようもないのかもですが、お別れの理由を話される場合、その添い寝が理由とは言わないであげて欲しいです。（彼氏さんにも）
彼氏さんは今後もお子さんと過ごされる訳ですから、子供のせいでって思われるとお子さんが気の毒ですし、焦って添い寝を辞めさせてしまうかも知れないですし。
そうなったら、お子さんが可愛そうだなぁと。
お別れの話は少し時間を置いてからされてあげて下さい。
仮にもその子のお母さんとなろうとされてた訳ですから、最後に、その子への愛情だと思って。
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エリ
お返事ありがとうございます。
ビジホは考えつきませんでした！
そうですねタイミングとしては説明するにはいい時かもしれません。
皆さんのコメント見て私のワガママなんだなと思ったのと
それでも今後言わずに過ごせるかと考えた時に無理なので別れようと思います。
添い寝が理由とは言うつもりはありません。
ただ合わなかったとだけ言おうと思ってます。- 12月22日
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はじめてのママリ🔰
みんなのコメントをそんなに気にしなくても良いと思いますけどね🤔
自分自身が彼氏さんとの未来をどう考えてるかなのかなと。
問題が他にもあるなら仕方ないとは思いますが、添い寝の一点だけならビジホ案でやってみませんか？
案外、息子君も旅行気分で楽しんでくれるかもですよ。
それに、どう長くても中学になったらさすがに添い寝は無くなると思います。あと5年（もっと早いかも）。
結婚したらそれこそ、今後何十年も一緒に居る訳ですから、その間の数年のことくらい目をつむる事も出来るんじゃないかなと思いました。
せっかく御縁があってお付き合いされていた訳ですから、みんなに言われたから考え直したでは後悔しませんか？- 12月22日
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エリ
ありがとうございます。
彼氏君とは結婚も視野に入れてお付き合いしています。
彼氏自身はとても良い人で私や子供達のことを大事にしてくれています。
ただ私自身に自信がないのもあるんです。
彼氏がいい人なのに私で良いのかと…
違う人とお付き合いした方が幸せなんじゃないかと思う自分がいるんです。
そんな中投稿した内容の発言をしてしまったので、別れを考えました。
別れるとなると後悔はすると思いますが彼氏君と息子君が幸せになれるなら身を引くことも考えなきゃなと思います。- 12月22日
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はじめてのママリ🔰
幸せかどうかは彼氏さんが決める事だと思いますよ。
その気持ちをぶつけはれてみてはどうですか？- 12月22日
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エリ
そうですね。
そこは彼氏君の判断ですよね…
話をする時間を作ってみます。- 12月22日
はじめてのママリ🔰
どうせいしてるわけじゃないんですよね？
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エリ
お返事ありがとうございます。
同棲はしてないです。- 12月22日
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はじめてのママリ🔰
でした彼の家ですからこちらが首を突っ込むのはちがうかなとおもいます。
- 12月22日
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エリ
そうですよね。
他人が口出すところじゃないですよね。
首を突っ込みすぎました。- 12月22日
🧸
お互い子供がいるならどんな理由であろうと子供優先にするのが当たり前かなと思います。
あなたにとっては「他の女」になると思いますが相手のお子さんからしたらたった一人の大切なお母さんです。
そんな感じなら、お別れした方がお互いのために良いのではないかなと思いました。
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エリ
お返事ありがとうございます。
そうですね。
別れる事を考えて彼氏と話をしようと思います。- 12月22日
退会ユーザー
相手の息子さんの立場で考えられませんかね？
まだ小さいお母さんに甘えた年齢で、親の都合で引き離されて、たまの面会の時くらい両親に囲まれて寝たい…というのは仕方ないかなと思います。
これが許容できないのなら、エリさんの相手にはふさわしくないし、お子さんのいない男性の方が良いと思います。
そこをモヤモヤしてるのに、無理に我慢しても後で再婚した時に大喧嘩になるでしょうし、ずっとモヤモヤするでしょうし、なにより息子君が可哀想です。
私は、お別れして別の人を探した方が良いのではないかな？と思いました。
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エリ
お返事ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
別れることを考えて彼氏に伝えようと思います。- 12月22日
エリ
お返事ありがとうございます。
この話はお互い子供達がいない時に話をしているので息子君には伝わってないので大丈夫かと思います。
シングル同士で付き合うということにたいして甘く考えていたのかもしれません。
コメントありがとうございます😊