健康な親戚の子供を見ると複雑な気持ちになります。娘はNICUに入院中で、自分のメンタルが参っています。親戚の健康な子供に対する複雑な感情や暗い気持ちから前向きになりたいと相談しています。
健康に生まれた親戚の子供をみると複雑な気持ちになります。
NICUに入院中の娘がいます。
原因不明の障害があり、今リハビリをしながら様子をみている最中です。
娘は可愛くて可愛くて仕方ないのですが、かなり早産で生まれたため、私のメンタルが参ってしまい、今は抗不安薬を少量飲んでいます。一時はストレスでパニック発作がでていましたが、今は本当に調子が悪くても目眩くらいです。ただ、ネガティブな思考が未だに多めです。
そして、同時期に生まれた夫側の親戚の子がいます。
健康に生まれ、先日お宮参りをしていました。
私たち家族も、その後のお祝いに呼ばれましたが
私はどうしてもメンタルが落ち着かず、夫と長女のみ行きました。
ここで、冒頭の言葉に戻るのですが、
とても…親戚のお子さんに複雑な思いを抱きます。
嫉妬…ともいえる。羨ましい？悲しい？なんとも表現しにくい、マイナスな気持ちを抱いてしまうんです。
それと同時に『なんて醜いんだろう。自分は。
人の幸せを心から祝えないんだ。』と悲しくなり、息が苦しくなります。
さらに、時々他人の不幸を願ってしまうんです。
『周りを身代わりにして、私の娘を健康にしてほしい』と。
ただ、すぐ『じゃあ実際に周りが不幸になったら、絶対悲しくなるんだろうな。後悔するんだろう。そんなことわかりきっているのに、なんでこんなこと考えるんだろう…。』とも思いますが…。
なんで私だけこんなに醜いんだろう。
親戚の子が輝いて見える。
私の子は誰よりも可愛い。愛しくてたまらないのに。
私だってずっと抱きしめたい。
未だに経管栄養でミルクがあげれない。面会時間での短時間しか抱きしめられない。時々苦しそうにする娘を見るのが辛くてたまらない。
頑張れ、頑張れ…ごめんね、って応援しか出来ないのが辛い。
神社に行って、神様にお願いぐらいしか出来ない。
どうしたら前向きになれるのでしょうか。
親戚の子には今後結構会う機会もあるので、
こんな暗い気持ちを抱かず、正面から見られるようにしたいです。。。
- はじめ(2歳10ヶ月, 5歳8ヶ月)
ラムネ
私は産んですぐ1日後に子どもを亡くしました。産声は上がりましたが、稀にみる難病でNICUに入ってました。同時期に産まれたお子さんを見ると「生きてたらこのくらいになっているのかな」と思います。産院に入院中の時、赤ちゃんの泣き声もなんとも思わないと言ったら嘘になりました。私の部屋には産まれた筈の赤ちゃんはいませんでした。
障がいを持ってらっしゃるという現実、お辛いと思います。小さな身体に管を張り巡らされた痛々しさを私も見ました。いつまで続くかわからないこの状況なのに、私には何も出来ない…。
けれども、娘さんはちゃんとママの声を聞き分けてるし、ママに抱っこされた時に感じる温もりは、この上なく幸せだと思います。
よそと比べなくていいです。
この子はこの子。精一杯生きようとしている小さな我が子の支えになるのは、母親しかいません。
何人産んでいようが、こういう状況は辛いですよね。
他人の子をみると、自分を惨めに感じてしまう。「なんで？」「どうして？」って。同じように出産を頑張ったのにって。
けれど、こういう感情を味わえる親って少ないと思いませんか？味わわなくてよいなら味わわなくてよいんだけど、意味があると私は思っています。
何事もなく生まれて、育っているという奇跡をすごく感じました。だから上の子たちが余計に可愛いし愛しいし。
おそらく、同じ状況を味わった事ない他人にはわからない事だと思います。だから、本当に他人は関係ないんです。
私が自分で解決していく問題なので、他人と比較しなくてよいんです。
この苦悩が、いつかはじめさんの力になります。
下のお子さんは、はじめさんに何を願っていると思いますか？きっとお母さんの心配をしてるだろうと思います。
子どもたちは皆でこぼこがあります。しかし、どんな状況でも受けとめて頼れるのが、たったひとりのお母さんなんです。お父さんには悪いですが、母子の絆って本当にあります。
きっと、親戚のお子さんだけじゃなく、同じ年代の子を見るだけで繰り返し同じ思いをするでしょう。そんな自分も否定しなくていいです。「寂しいよね、辛いよね」って、自分を自分で抱きしめてあげてね。
🌻🌻🌻
25週で真ん中の子を産みました。
当時はほんとに恐怖との戦いで、病院からの電話が恐怖でした。
何度も手術しました。
それとは別に、義姉と同タイミングで妊娠しました。
私の子は流産してしまいました。
たまに、姪っ子と遊んでるともし流れてなかったら今頃私の子もこの位か〜って思うことはあります。
私の倍は時間でした。
その時その時はほんとに心が悲鳴をあげてました。
でも、時間が経った今では少しずつ現実を受け止めれてると思います。
真ん中の子が生存率2割と言われたけどいまでは3歳です。
明るくて活発で生まれた時の大変だった事が嘘のようです。
当時は自分を責めました。
身体に傷残しちゃってごめんね。って今でも思います。
でも、一人一人個性がありみんな可愛いです。
今はほんとに大変だと思いますが、今の気持ちを無理に正そうとしなくていいと思います。会うのが無理なら今は無理でいいと思いますよ。
ゆっくりでいいと思います！
文章ぐちゃぐちゃですみません。
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