育児の限界について、家族や友人に頼れず悩んでいる女性がいます。具体的な改善策がなく、疲れてしまっています。
消えたい、死にたい、限界、もう無理
育児で思ったことありませんか？
現実的に消えることなんてできない。
死ぬなんて子供や家族のことを考えるとできない
そもそもそんな勇気ない
限界だけど、何をどうすれば改善できるのかもう悩み尽くした
もう無理…
どうやって乗り越えましたか？
誰に頼りましたか？
家族には頼れません。
友達と話せるけど「わかるわかる大変だよね〜」で終わる。
旦那は平日朝起きたら行ってきます。夜は寝かしつけてから帰ってくる。
旦那に相談して、「洗い物、洗濯は俺も頑張る。料理は辛かったらUberしていいよ！」
洗い物洗濯料理、全くしなくて良くなったって育児の限界。娘の叫び声、泣き止まない、寝ないくせに、眠くなると謎魔の叫び。
ただただなにもせず、その場にいるだけですら無理。
- ピーチ(4歳6ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
新生児から2歳すぎの最近までの2年以上数分の夜泣きに対して、あ、もう死んだ方がましと何回も何十回も思いました💦
シングルで息子と二人暮らしなので頼るところなし、夜泣きなので日中保育園行かせても意味なし、漢方だめ、なにしても良くならない夜泣きに私も毎晩泣き叫んでました😣
いつか終わる、のこれだけで耐えましたが病院行ってないだけで鬱になってたと思います。
雷注意
既に保健センターとか小児科とかで相談してみましたよね？
そのとき何か言われませんでしたか？
はじめてのママリ🔰
今まさに死にたい。
今日もベランダから飛び降りようかな……でも、賃貸だから迷惑かけちゃうなって思えるから、まだ死なないな。
好きに子供産んだんだから、文句言うなよって言われるだろうから、ツラいとも言えないよな……
でも、こんなの何年続くんだろうか。
殺しちゃダメなら、死んで逃げてもいいかな。
死んだら楽になれるかな。
……なんてループだな。
なんかごめんなさい。
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ピーチ
同じすぎて。
私も死んだら迷惑かかるだろうな。なんて考える余裕があるなら死なないですね。
2人目産む前はなかなか出来なくて、夜な夜な泣いてたのに、産まれたら大変だって。そんなこと言えないですね。
本当に、何年続くんですか？
逃げたい。
でも、子供はそのあとどうなるのだろう。悲しい人生？いじめられる？私のこと死なないで欲しかったって思ってくれるのかな？何か記憶に残ってくれてるのかな？
そんなこと考えてたらもう少し生きたくなりました。
死んだら子供のこと上から見守れるのかな？危ないとき守ることできるのかな？成長見れるのかな？
死んだらもう何も出来ないって思ったらまだ生きたかったです。
子供の笑顔が見たい。- 10月13日
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はじめてのママリ🔰
子どもの事想えるだけ立派なお母さんですよ！
私はそんな事考えられなくなってます。
携帯の待受ですら変えてしまうほど、子どもから逃げたくて、自分の人生から逃げたくて、とにかく楽になりたくて。
どうすれば、誰にも迷惑かけずに死ねるのかなって毎日考えて答えが出なくて、また1日が始まって……
何のために生まれてきたのか、なんの為に生きてるのかって価値もない人間だなって。
死ぬ勇気すらもなくて、ただ毎日が過ぎています。
いつか生きててよかったって思える日が来るのかもしれないって期待しちゃってるのかもしれません。- 10月14日
ピーチ
頼るところないのによくそこまで頑張りましたね、尊敬します。
本当にすごいと思います。
いつか終わる。いつか終わる。