彼氏と同棲中の未婚の母ですが、彼氏が中絶を求める状況で悩んでいます。彼は費用を折半し、仕事を辞めるよう要求。彼の無責任さに困惑し、子供を産みたい気持ちとの葛藤。意見を聞いてほしいです。
長くなってしまいますが、相談させてください。
１才半の息子がおり未婚の母です。
現在付き合っているバツイチの彼氏と同棲中です。
彼とは結婚の話もしていました。
年内中に籍をいれるような話も。
付き合っている間色々と問題があり、
離婚したと聞かされていたのですが
実際は離婚しておらず、その事実を知り
１度荷物をすべて私の実家に持っていき
家を出て、付き合っていけないと告げました。
この出来事がきっかけで彼がけじめをつけ
奥さんと離婚し、離婚証明書も見せてくれて
家に戻ってきてほしいと、また一緒に生活し始めました。
しばらくして私の妊娠が発覚。
彼に打ち明けましたが、微妙な反応。
悪阻も出始め、気持ち的にも不安定になり
気付かずに彼に変な態度をとっていたのかもしれません。
なんだか距離を置かれてるような、
そんな感じがずっとしてました。
私は黙っていられず、
妊娠を受け入れてもらえてない気がする
なぜ距離を置くのか
冷たい態度をとらないでほしいと
不満をぶつけたのですが
彼は逆ギレ。
こんな状況じゃ、赤ちゃん産んで育てる自身がないと告げました
そしたら
それならそれでいいんじゃない、と。
しばらく言い合い…というか
私が言ったことにたいして
じゃあそうすれば、
最初から産みたくなかったんだろ？
知らない
わからない
と、会話にならず…
最終的に子供の夜泣きと
私が飼っていた犬がストレスだと。
元嫁とももめて大変だし
今の環境で赤ちゃん産んでもかわいそう、
中絶してくれと言われました。
私は少しずつお互い理解しあって
今後絆を深めあって
新しい家族として生活していこうと思ってただけに
悲しくて、腹が立ってどうにかなりそうです。
一緒に住み始め、生活の面倒をみるから
仕事をやめてくれと言われ
今現在私には収入がありません。
それなのに、お前も同意の上で中絶するんだから
費用は折半が普通と言われました。
彼の考えは変わらないんだと思います…
ですが産みたい気持ちをどうしても諦められず、
むこうの身勝手な都合で赤ちゃんを殺してしまう決断ができません。
本当だったら彼の気持ちが変わってほしいです…
けどここまで言われて普通に何事もなかったかのように接する事ができるか？
中絶することによって、自分の気持ち、身体
どうなってしまうのかも怖いです…
私の子供の父親はギャンブル好きで仕事もまともにしなくなり別れました。
もう好きという感情はとっくになかったのですが、
子供のお父さんだからと、別れても写真を送ったり連絡は取ってました。
けど、彼を好きになり付き合い、結婚の話をしてから
俺と今後一緒にいるのだからその男とは関係をはっきりしてほしいといわれ、
色々考えた結果。物心つくまえだし、養育費はもちろん
認知もしなかった男なので、本人と話し合いきっぱり連絡をきりました。
ここまでしておいてです…
私もきっかけがあって、
彼をもう無理だと思わせてしまったのだと思いますが
無責任過ぎてうらみきれません。
自分でももうどうしたらいいのか…
よかったら皆さんの意見を聞かせてください
- mako(9歳)
コメント
かつきち
子育て中で、さらには妊娠で身体も大きな変化を迎えているというのに、精神的な苦痛も大きくて、お辛いですね。
他人の一意見として聞いてくださいね。
そのお相手と結婚する話はもう一度考え直したらどうでしょうか？
離婚したと嘘をつかれていたところ、今いるお子さんの夜泣きをストレスだと平気で言えてしまうところ、経済面は面倒を見ると言ったのに中絶代を折半にさせようとするところ…
話を聞いていても腹が立ちます。
男の人ってどうしてそう自分本意で無責任なんでしょうね。
きっと今は好きな気持ちがあるから一緒になりたいとお思いなのでしょうが、果たしてその好きという気持ちだけで、そのお相手と息子さんも含め、みんなで一生幸せな家庭が築けるのか、もう一度考え直すのも必要だと思います。
わたしも数年前、妊娠初期で情緒不安定なときに旦那と喧嘩をし、そのあげくに不倫されたことがありました。その頃、旦那の事は心から愛していましたが、もう旦那の気持ちも冷めていましたし、一度不信感を持ってしまうと、こんな旦那と一緒に子育てなんて出来ない、いつまた裏切られるかわからない、幸せな家庭を築く自信はない、と思えてしまい、泣く泣く離婚しました。
わたし自身、子どもだけは産みたいと思っていたのですが、家族中が猛反対。子どものためにも自分のためにも産むのは良くないという意見が多数で、特に私の父親が絶対産ませない！と断固反対でしたので、離婚の心労もあってもう生きる気力も無かった私は結局自分の決意も固まらないまま、産婦人科に連れていかれ、妊娠１０週で泣き喚きながら中絶手術を受けました。
産んであげたかった、産んで幸せに育ててあげることだって出来たかな、と思う事はありますし、自分のエゴだったなと罪悪感に駆られることもありますが、何が正解なのか未だに分かりません。
『今の環境で赤ちゃん産んでもかわいそう』という意見は、私は確かにそうだと思います。
お相手の価値観と、makoさんの価値観が違うため、そう言われて悲しく思ってしまうのだとは思いますが、置かれている現状やお相手の考えていること、今いる息子さんの気持ち、全てひっくるめて冷静になって考えてみたら、確かにそうだな…と思える部分もあるかもしれませんよ。
色々と言わせて頂きましたが、所詮何も知らない他人の意見です。失礼があったらすみません。
ただ、お腹の赤ちゃんはどんどん育っているはずなので、ご自分の身体のためにも早めの決断が出来るといいですね。
もう一度お相手の方と向き合って、落ち着いた話し合いができることを願います。
今はすごくお辛いでしょうが、耐えましょう…！
退会ユーザー
婚外子の旦那と結婚した者です。
旦那は、自分と血のつながりのある人を知りません。
その後、子連れで結婚。異父兄弟で弟が生まれました。お母さんは同じなので血のつながりのある兄弟ですけど、周りはそういう目では見ませんよ。
旦那は「子連れの子」という目で見てこられています。大人の都合で寂しい思いや、辛い思いをしてきています。
すべては、大人の都合。子供に責任がないのに、大人になってもそういう扱いを受けるのは子供です。
きついことを言うかもしれませんが、大人の都合で子どもを中絶するとか、大人の都合で再婚した末に子どもに寂しい思いをさせるのは、間違えてますよ。
そんな間違えた選択をする彼氏さんとは、結婚しない方がいいですし、子供はおもちゃではないので、もっともっと子供を中心に考えてください。
-
退会ユーザー
あと、妊娠初期なので、どうか無理はしないでください。悪阻のつらさ、わかります。
話なら、とことん聞きますよ。
文字のやりとりになりますけど...
makoさんも苦労していると思います。私が知っている限りの婚外子のつらさ、お伝えしますよ。今いる1歳の子の将来が明るくなるように。
陰ながら、応援します。- 10月4日
-
mako
コメントありがとうございます( ᵒ̶̥́ _ᵒ̶̣̥̀ )
私自身、元々父子家庭で物心ついた時から
母親がいない家庭で育ちました。
小学2年生のころに再婚し、
当時19歳だった女性が突然新しい母親と紹介されて一緒に暮らし始めました。
すぐに妹が産まれ、父も義母も
妹ばかり可愛がり、小さいながら私自身凄く辛かったのを覚えています。
年齢的にも、本当の母親としてありえない年齢だったので
どこにいっても、どういう関係？何歳で産んだの？と聞かれてました。
妹には、本当の姉じゃない、とか
散々言われましたが
自分が大人になってから、義母とは現在はいい関係が築けていますが…
当時から今も母親というより、お姉ちゃんという感じに近いかもしれません。
連れ子関係はとても難しい問題ですよね…
辛い経験をしたはずなのに、私自身が連れ子だったからか
連れ子、という感覚が普通になっちゃってたのかもしれません。
普通という表現が正しいのかわかりませんが…変ですよね。
結果的に、義母が義母でよかった、と思えたからかもしれませんが。
本当の母親という存在を知らないので
本来なら自分の子にはそんな環境を作りたくなかったです。
まだ物心つく前、
もしこの人がお父さんとして、と
幸せな家庭を勝手に想像していました。
お父さんとしてじゃなくても
男同志で分かり合えることもあると思っていて、
私だけじゃ補えないこともあるんじゃないかと…
また、子供がもし産まれたら
家族として団結出来るんじゃないかと思っていました。
浅はかだったのかもしれません…
お父さんがいて、お母さんがいて、
一般家庭のような家族団らんが
私の経験にはなかったので
そういう家庭にとても憧れていました。
物心ついてる、ついてないは
関係ないのでしょうか…
子供にとって何が1番なのか？
いつ自分で答えが出せるのか、
永遠のテーマになりそうです。- 10月4日
-
退会ユーザー
辛い経験なさってるんですね..
私の旦那もmakoさんと似ています。弟ばかり可愛がられて、弟はやることなすこと中途半端で、嘘をつくし、出来る兄である旦那と、その妻である私のことを嫌っており、法事で顔を合わせて、私から挨拶しても無視されます。
弟的には、自分が長男で後継になりたいようですが、大学中退やニート、就職しても長続きしないなどなど。
旦那は、大卒で、その後通信教育の大学に通い、とある免許を取得して、それを職にしています。
頑張り度で言えば、旦那の方がすごい頑張ってます。車も購入して、結婚して、これから子どもも生まれます。全て、旦那の努力と頑張りの結果なんですけど、自分が霞むのが嫌なのか、何かと文句をつけて、嘘もついてきます。
結局、半分血が繋がっていても、可愛がられるのは自分と思っているんですよね、弟は。
私は、大人の都合で苦労した旦那だからこそ、人の痛みや苦労が分かる人だと感じたから結婚しました。「私がこの人を幸せにする」って勝手に決めて...甘えてこなかった分、何も気にせずに、甘えたい分だけ甘えてくれって思っています。
抱っこやチューなどもそうですけど、とことんやりますよ。拒否したことは、ほとんどありません。つわりのときくらいかな。
幼いときに与えられるべき温かさ、今からでも遅くないから、私が与えたいと思います。
makoさんも、同じですよ。心から甘えられる人に出会った時、何も気にせず甘えないと、いつか壊れますよ。
私の母は、幼い時に実母を亡くしていて、のちに来た継母にネグレクトされて、大変な思いをしてきました。
だからこそ、旦那の気持ちを私よりも理解しています。私がわからない部分も母がわかるので教えてくれます。
makoさんが経験したような気持ちや思いを、自分の子どもにさせないようにしてあげてください。
今からでもできますよ。
よく考えて、進まないと(>_<)
makoさんも子どもも大変な思いをします。- 10月4日
ちゃんはな
なんで、シングルで子供がいながらもう少し相手を見極めてから入籍、子作りの順番が出来ないのかな？って疑問に思います。
シングルが恋愛再婚するな。って言ってるんじゃないですよ？
一度失敗してるからこそ、次は今いる子供にとってふさわしいのか、本当にやっていけるのか、って慎重になるもんじゃないですかね？
中絶まで話が出ちゃうなら、今後、中絶せずその方と結婚した所で上手くいかないと思います。既に無責任発言多すぎですよね。
きっと辛いのに、きつい言葉すみません。
でも、見る目がなかった、詰めが甘かったんだと思います。無責任なのは彼だけじゃないですよ。きちんと2人で話をした上での妊娠じゃないならあなたも一緒です。
今、彼の気持ちがコロッと変わったところで今後も悩みは尽きないと思います。
出来ることなら産みたいですよね。でも、その方と別れる選択肢をする。シングルで今後出産はとてもじゃないけどやっていけない。なら、中絶も一つだと思います。その変わり、次は失敗しないで欲しいです。
今いる子の為にも。今回の命の為にも、次はしっかりと見極めて幸せになって欲しいです。
-
mako
コメントありがとうございます。
心に響きました(＞＜)
元嫁の話を抜きにして話してしまいますが、
私の中では彼との将来の想像も出来ていて
具体的な話もしていて、
正直すぐ籍入れるような話もしていました。
子供も、お互いに欲しいねっていう話まで…
とは言っても、ちゃんはなちゃんさんの言う通り
籍を入れてから、というご意見はご最もだと思います。
本当に考えが浅はかでした…
具体的な話をしていたにも関わらず
今回相談させて頂いたような結果になり、
彼には、怒り、恨み、悲しみ、本当に色んな感情がこみ上げてきて
裏切られた気持ちでおかしくなりそうです…
本当に見る目ないんだなと、
きっと私自身成長しきれておらず
そういう人を選んでしまったのだと思います。
今回は子供のことも考え、
別れる決断と、中絶することを決断できました。
この命が無駄にならないように…
自分でおこした責任、
しっかり背負っていきます。
ありがとうございました！- 10月4日
ーーー★
お子さんのためにもちゃんと見極めるべきでしたね...
過ぎたことはどーしようもありませんがそんな状況だと産むのであればまた未婚シングルで頑張っていくしかないのではないかな？と思ってしまいました。
多分ですがその反応や子供や犬のことをストレスだと言う人と一生連れ添うのは無理だと思います。。
mako
親身にご意見下さり、ありがとうございます。
ゆいさん自身のご経験の話まで、
とても辛かったですね…
私自身もやはり嘘をつかれていたことで
相手に不信感を抱き、ずーっとその不信感は消えずにいました。
私が我慢すればいいのだと…
馬鹿ですよね。子供もいるのに、自分のことしか考えてないことに気が付きました。
こんなんじゃ息子も私も幸せになれないのに。
先程話し合いをし、
別れることになりました。
最初は、
お前はお金が欲しいだけだろとか
暴言をはかれまくりましたが
最終的には責任として全額出してくれることになりました。
正直、中絶とても怖いです
おろしたくない気持ちがまだあり
本当にこれが正しい選択なのか、わかりません。
けど視点をかえて
息子がいる以上、この選択肢が正しかったと思えるように…
誰にも相談出来なかったので
とても支えになりました。
本当に感謝しています、
ゆいさんありがとうございました( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )