シングルママとして恋愛に悩んでいます。子供にとってもパパがいなくなるのは寂しい状況です。相手に結婚前提での付き合いや子供への理解を伝える方法がわかりません。皆さんはどうやって相手に理解してもらっているのでしょうか。
シングルママの方にお聞きしたいです！
私は未婚でシングルママの道を選びました.
恋愛についての悩みなんですが、
目をとめて見てもらえると嬉しいです。
子供が生まれて恋愛には慎重に
なっているんですが.
やはり付き合う時は相手に結婚前提で
付き合って欲しい事や、子供に対しての理解など
どんなふうに言えば伝わってもらえるのかが
わからなくて悩んでいます。
最近付き合っている彼氏から、
遊びたいから別れたい。など言われ
今冷却期間を置いています.
でも、子供からしたらもはや
パパがいないっていう寂しい状況になってしまって。
子供のことに対して理解してもらえない部分。
みなさんがどんなふうに相手に
理解してもらうためにしてるかが知りたいです。
良ければ教えてください。
文章力がないので、下手な書き方ですいません。
- うみまま(10歳)
コメント
奏
友達が全く同じ状況でした。
理解はこちらから言うのではなく、相手が子持ちでも自分の子どものように接したいと思ってくれないことに先には進まないと言ってました。
自分の子どもではない
違う男の遺伝子が入ってる子どもを自分の子どもと思い育てるって相当覚悟ないと出来ないと言われたこともあるそうです。
きっかけとしては子どもと彼氏が触れあう時間を作る。
いきなりお父さんって思わせるんやなくて、食事会程度のこと、家で遊ぶこと。
少しずつ触れあっていく。
そう言ってました。
友人も同じことを言われたそうで、遊びたいから別れたいって言うてる人はいい指標。結局育てたり、結婚するその覚悟がないんだとおもいます。
さゆ
慎重になる気持ちわかります。
でもその彼氏は、遊びたいって、まず自分のことが1番なんでしょうね。
子どもがいる女性とお付き合いすることに対しての認識が随分軽いと思います。
結局うみままさんや、お子さんの人生において責任や覚悟なんて皆無だと思います。
そんな人には何をどんな言い方しようと伝わらないと思います。
もう3歳でしたら可哀想ですが、このままお別れしたほうが私は子どものためだと思います。
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うみまま
投稿に目をとめてくれて
ありがとうございます。
彼氏自身の友達が結婚もしてないのに
別にそんなにことせんでいいやろとか、
意味のわからないこと吹き込んだりで...
遊び出してから毎日毎晩遊び歩くようになって
結局帰ってこなくなりました...
やっぱりお別れしたほうがいいんですよね..- 9月29日
三兄弟mama
私も元々未婚シングルで今は結婚してますが、付き合う前に付き合うのなら結婚前提、子供が優先でそれでもいいのかと率直に伝えてましたよ。
彼氏側にそれなりの覚悟がないと上手くいかない気がします。
遊びたいから別れたいと言ってるような人は無理ですね…この先付き合っていても悲しい思い、辛い思いをするかもしれないので。
それならスパッと別れた方がいいかと思います。
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うみまま
投稿に目をとうしてくれて
ありがとうございます。
そうだったんですね!
未婚でシングル。子供がいる事も
子供優先になることもちゃんと
伝えてたんですけどね...
理解してもらえてなかったみたいです...
結局遊びに行ったままって感じです..- 9月29日
ココペリ
私は離婚し、シングルになり再婚しましたが…
とりあえず、付き合う時から結婚前提…そこに疑問も持ちました。
自分自身、子供もいて慎重になってるので、まず付き合う時から結婚とゆう事に相手がどーこーより自分自身がそんなに決めきれない！やはり、知っていくウチにやと思いました。
子供の事を理解して…それも相手に期待しすぎるより、知っていくウチに私の事、子供の事を親身に捉えてくれているか…その判断は私かとも…
そして、自分の恋愛に子供を巻き込まない！事！
恋愛で当事者同士が右も左わからないウチから子供に関わらせない。次はこの人、そのまた次はこの人…子供は迷惑。
恋愛している者同士の気持ちや考えがきっちりしてから子供さんを交えて、そこから今度は家族としての関係を築けるか…の判断。
それは彼氏、自分双方に言える事だと思います。
彼氏だからと安易に会わせるのではなく子供に会わせていい人かのお母さんの判断は大切だと思う。
本当にあなたの事が大事ならあなたを大事にして当然、その子供さんの事を会う前からどこまで大事し考えて行動きてるか！
本当に子供さん含め大切にしていきたいと考えるひとは逆に
簡単に子供に会わせてやパパやで！的な軽率な行動は取らないと思いました。
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うみまま
投稿見てくれて
ありがとうございます。
コメント読んで私の行動も
軽率な部分はあったなと
改めて反省しました。
今の彼とはつきあう前の
友達の時から子供交えて
数人で遊んでたりしてたんです。
私がどんなことよりも
何よりも子供優先にしてこと。
恋愛を軽い気持ちでしたくないこと。
子供にツライ思いをさせたくないことなど
たくさん話し合って理解してくれたと思って
付き合ったんですけど...
彼氏は、遊びに行く度に友達に結婚してないのに
一緒に住む必要もないやん！
とか子供お前のぢゃないけん
お前が別に見らんでいいやろ！
など言ってて、、そっから
遊びに行って帰らなくなりました...- 9月29日
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ココペリ
寂しいですね。
キツイ事、辛い事言ってゴメンなさいね！
でも…わかりますよ！仕事、子育てとしんどいのも。自分で選んだ事！そうなんです。でも自分も楽しみだったり欲しいですよね！
楽しい事もあるから子供の為にも頑張れるんですよね！
甘え？子供1番やろ？って言われるかも…それもわかってるんですよね！経験したからわかります。
焦りもあるのかな？もぉ彼氏できやんかな？とか…
でも、大丈夫ですよ。そうやって頑張ってれば、その姿をちゃんとみてくれて受け入れてくれて守ろうとしてくれる人が自然と現れますよ。そして、自分もそんな人を自然と大切にしたいと思えたり人生を一緒に過ごしたいって思います。
そんな人には子供も心を開きます。
なかなか他人の子供を本当に自分の子供のよーには愛せません！これは仕方ない！自分だってそーでしょ？彼の連れ子と自分の子供…
でも、血は繋がってないけど…いい関係築いていきたい！家族のよーに家族以上に仲良しになる！
そー思ってくれる人は本物かな？って私は感じます。
私の今旦那さんも若いですが…
パパと呼んでもらって嬉しいみたいです。子供は高校生、友達家族のよーに仲睦まじいですよ！
かたくなに親子になってもらわな！って思わなくても大丈夫なよーな気もします。他人にはわからない、それでもすごく良い関係性が出来てたりもします。
良き出会いが訪れますよーに❤︎- 9月29日
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うみまま
ありがとうございます＼^^／
- 9月29日
ーーー★
まず付き合う前に話し合うことですね。
やっぱり優先順位は子供が一番だと私は思ってます。
それをちゃんと理解してくれる男性じゃないと結婚はおろか付き合うのも難しいと思います。
うみままさんの彼氏さんも遊びたいから別れたいってもう結婚なんか無理ですよね💦
結婚するとさらに自分の時間なんてなかなかだと思うし…
パパがいなくなって寂しい思いをさせないために見極める力も大事だと思います！
結婚前にパパっていう存在にさせるのもよくないと思いますよ。
本当に結婚という形が取れるようになってからにしないと...
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うみまま
パパって言い出したのが
学児童園に仕事の時にあずけるようになって
周りの小学生の子達がパパが迎えに来てるのみて
彼氏が迎えに行った時にいいだしました。
そこからは私も彼もパパだよって感じに
なっちゃってました。。
そこは反省してます...
優先順位の話も付き合う前からして、
たんですけど..なにもわかってくれてなくて
自分のことしかみえてなかったみたいですり
私も彼を甘やかしすぎたなと
反省する部分は沢山あります。- 9月29日
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ーーー★
厳しいお言葉を言うようですが彼氏もお迎えに行くのはどうかと思いますよ...
- 9月29日
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うみまま
その迎えに行った日は急な残業で
迎えに行くのがどーしてもいけなかったんです- 9月29日
-
ーーー★
そうなんですね。。
今度はちゃんとパパになれる人と出会えることを願っていますm(_ _)m！- 9月29日
かえさん
私自身母親が彼氏とっかえひっかえでした。
まず子供と彼を気安く会わさない方が
いいです。例え3歳でもしっかり記憶に
残ります。彼と貴方が別れた時
苦しむのはお子さんです。
でももう会わせてしまって彼はパパ的
存在になってしまったのですよね。
彼氏は何歳ですか？彼氏の年齢にも
よると思いますが若ければ若いほど
遊びたい。と思うのは仕方ないと思います。
普通の父親でさえ子供が産まれた実感
父親になる実感わかなくてゲームばかり
遊びばかりの家庭は普通にあります。
それを彼氏に父親の自覚や結婚前提など
子供のことを理解してほしいなど
のことを言っても無駄じゃあないかな。
と思います。だって正直血のつながりのない
子なんですから。彼氏からしたらママゴト
だったのかも知れないです。
そんな彼とは別れた方がいいと思いますし
期待するのもどうかな？と思います。
まだお子さんが3歳、急にママに男の人が
現れてびっくりして寂しい日々もあったかも
しれません。けど未婚シングルで産むと
決めたのですよね？だから今は彼氏を作る
パパを作るよりする事があるのでは？と思います。もちろん誰かに頼りたい。自分だって周りと同じく旦那がいて子供もいる生活をしたいと思う時もあるでしょうね(´._.`)
後結婚は自分達だけの話ではないです。
彼の親御さんや主さんの親御さん
彼の親御さんは未婚シングルマザーの人と
付き合ってなんと言っていたのですか？
私の友達にも未婚シングルマザーの人がいて
結婚前提に付き合っている彼氏が居ましたが
彼氏の親から反対されて結婚もしたくても
できない状況です。
親からしたらなんでシングルマザーと？となるのは当然なんです😭。
なんだか厳しい話をごめんなさいね。
もう少し色々考えた方がいいと思います(´._.`)
-
うみまま
彼の親にも私の親にもかおもあわせて
同棲してました。
彼の母親は×２で、
シングルの子と付き合うのは
最初反対でした。でも息子が
あなたを選んだならその道を進みなさいって感じの人でした。
そうですよね.
シングルママを選んで娘を幸せに
するって決めたのは自分自身ですもんね.
きづかせてくれてありがとうございます。
友達付き合いが長いのもあって
子供連れて友達で集まって遊びに行ったりしてる中で付き合ったので...
付き合う前から私が子供優先ということは
ずっと言ってたので理解してくれてるものと思ってた私の責任です。。- 9月29日
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かえさん
ちょっと待ってください。
同棲していたって母子手当はどうしていたんですか？もしもらっていたなら不正受給です。その母子手当は国民の税金でまかなっています。
人の人生にあまり言いたくないですが
同棲していたなら子供も彼の事をパパとなるでしょうね。同棲も甘く見ていたのでは？
彼なら大丈夫彼なら結婚してくれると。
それに子供もいるなら気安く同棲するのもどうかと思いますよ😂これは難しい問題ですが(笑)
子供優先。本当に子供優先なのかな？
実際同棲して別れて子供からはパパが居なくなった寂しい思いをするのは子供。
これが子供優先なんですかね。り- 9月29日
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うみまま
もちろん母子手当てはもらってません
気安く同棲したと思いますか？
そんな短時間の付き合いで同棲したわけぢゃないです。
確かにパパが居なくなって
子供には悲しい寂しい思いを
させました。
周りからしたら子供優先にできてない
んぢゃない？って思われるかもしれないです- 9月29日
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かえさん
ならよかったです。疑ってすみません😭
うーん。赤の他人からみたら思いますね。お子さんもまだ3歳ですしね。
何年も何年も付き合ってお互いの事を
わかり合い子供もある程度わかるように
なってから徐々に同棲に勧めていくなら
全然ありだと思いますが。
私は母が彼氏とっかえひっかえで
幼少期から凄く嫌な思いをしました。
子供から言わせてもらえば
血のつながりのないあまり知らない
男の人とのの時間より
大好きなお母さんとの時間が欲しい
お母さんの女の顔なんて見たくないですし
お母さんはお母さんでいて欲しかったです。
そしてお母さんの顔色ばかりみて
お母さんが幸せならいいや自分が我慢すればいいんだと思って幼少期を過ごしてました。
母との溝は深まりましたし子供より彼なんだと思ってました。
母親として子供を優先にする。子供の時間に合わせて行動するとかなど子供からしたら当たり前なんですよね。実際。- 9月29日
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うみまま
私は誰かにあずけて
遊びに行ったことも一度もないですし。
産後退院して一人暮らしにもどり
子供とずっと一緒です。
私は虐待受けて育ってきたので
親にかまって欲しいなど思ったこと
ほとんどなく育ちました
親=私をストレス発散の道具としか見てなかったので
かえるさんのように
親にかまって欲しい気持ちは
私はわからないからなんともいえないです
言い方は悪くなるかもしれないですが、
私はかえるさんのお母さんのように
彼氏をとっかえひっかえしてるわけでも
なんでもありません。
子供優先の件にしても
私とカエルさんの考え方は
他人だから違います。
でも貴重な意見だなと思って
読んでました。
でもやっぱり、思ったのが
子供優先なのかな？って言われれば
周りから見たらどう思われるかは
わからないです。
でも実際に同棲してからわかること
子供と彼が会ってからわかることだって
あると思います。- 9月29日
まま
シングルマザーの恋愛って
すごく難しいですよね…。
私も近々シングルなります。
うみままさんだって、軽い気持ちで付き合ったわけじゃないだろうし、結婚前提と話していても、同棲してみないと分からない部分がたくさんあると思います。
今回は縁がなかったと思うしかないですかね（ ; ; ）お子さんは寂しいだろうけど、結婚する前に相手の本性が分かって良かったですよ。
私も、次にお付き合いするなら、まず子ども優先！子どもとの相性！って思ってましたけど、皆さんの話を聞くと、子どもに会わせるのはあまり良くないんですかね…。でも実際会わないと相性分からないですよね。んー、難しい。
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うみまま
難しいですよね...でも
アドバイスをいただける貴重な
場所だなって思ってます。
合せるのは早い。
でも会ってみなきゃ分からないこともあるし。
結婚前提といってても人間考えなんて
いくらでも変わりますもんね。
だから結婚して、離婚する人もいれば
再婚して新たな幸せの道を歩む人もいる。
一人一人考えも生き方も違うから
人の数だけ意見があるのはわかります。
シングルマザーになるんですね...
それをプラスに考えたら、子供を独占できるって私思ってます！（笑）- 9月29日
うみまま
投稿に目を通してくれて
ありがとうございます。
子供と彼氏は付き合う前から
遊んだりしてて、お互いいい感じでした.
彼氏の友達が結婚してないんだから
そこまで遊ばんでもみたいなことを
言ってから変わってしまって...