子育てに悩み、実父母との関係に苦しむ女性。過去の辛い経験がフラッシュバックし、心療内科に通っている。実父母の育て方に疑問を抱き、子どもたちを守りたいが、実父母の影響を受けるのではないかと不安。新居の準備が進んでおり、どうすれば子どもたちを健全に育てられるか相談したい。
実父母との関係に悩んでいます。
自分に子どもが産まれて子育てをするようになってから、子育てがうまくいかないことをくよくよ悩んだり自分が幼い頃に受けた辛いことを思い出すようになってしまって現在心療内科に通っています。
具体的には、幼い頃両親に理不尽に怒られたこと、叩かれたこと、必要以上に神経質に育てられたことなどが頭の中でフラッシュバックします。自分でそれらをされてとても辛かったはずなのに、日々の子育ての中で自分の子どもにも同じようなやり方で接してしまうのです。そんな自分が嫌で自分が悪いんだと思うのと同時に、自分がこんな風になってしまったのは実父母の育て方が悪いからだと、実父母に対する恨みが込み上げるようになっています。
私の子どもには同じような思いをさせたくないと思い、最近では実父母が私を育てたやり方とは180度違ったやり方で子育てしようとしています。例えば、あれこれ細かく言わずに多少のことは目をつぶる、本人の意思を尊重する、頭ごなしに怒らない、絶対手をあげないなどです。
自分の心の中では折り合いをつけてバランスを保とうとするのですが、現在２つの問題にぶつかっています。
ひとつ目は、今の私が苦しいのは実父母のせいなのでは？と考えています。私には妹がいますが、同じ両親に育てられたはずなのに、両親は妹には細かいことをくどくど言わないので、妹は自由気ままに生きています。子育てもとても楽しんでいます。そんな妹と私を比べた時に、人生を楽しめない自分が本当に嫌になりますが一体誰が悪いのか？と考えてしまいます。私の生まれ持った性格なのか、それとも実父母なのか？ どっちなんでしょう？
ふたつ目は、これから実父母の近所に住み始めることで、子どもたちが実父母の影響を受けていくのではないかということです。実父母は孫のことをかわいいという一方で、かつて私を育てた時のように神経質な接し方をします。食事中に口から食べ物が少しこぼれただけですぐに騒ぎます。自分たちの家を汚されたくないからです。私は実父母にそういうふうに育たられたので潔癖症で少し汚れただけでティッシュを大量に使ったりすぐに着替える習慣がついてしまいました。お陰でティッシュの使用量は大量ですし洗濯の量も膨大です。そんな私のことを実父母は神経質だと言いますが、普段の生活でまず騒ぎ始めるのが実父母のほうだと思っています。
今日お盆で帰省した時に実父母が息子にシールくれて息子は大好きなシール貼りを楽しんでいたのですが、シールは真っ直ぐきれいに貼りなさいと支持されて、曲がったら貼り直しさせられていました。2歳半なのでシールを紙から剥がすことなんてきれいにできません。そしたらきれいに剥がせないことを怒られていました。息子は大好きなシール貼りなのに、途端にげんなりした顔になりやる気を失っていました。そんなもの強制させられるものではなく、自由に自分の思うようにシール貼りさせたいと思います。私自身がいつも両親に文句つけられたりレールを敷かれて育ったので、自分では何もできない大人になりました。掃除や料理をしては下手くそだ、どうしてうまくできないんだと批判されるので、批判が嫌で実父母の前では手が震えてできません。そうするとお前は何もやろうとしない、何もできない奴だとあきれられます。そんな私はなんでも完璧じゃないといけないんだと自分に言い聞かせて生活するようになり、完璧にできないとイライラしたりくよくよするようになり、現在日々の生活に支障が出るようになりました。私の子どもも実父母によって私と同じような人生を歩むのではないかと思い、正直言って実父母に近づけたくありません。主人の家の人たちはおおらかで個人を尊重してくれるし、遊びに行くと息子ができることを聞いて息子の得意なことをさせて見守ってくれます。息子が絵を描くと上手だと褒めてくれますし、保育園ででんぐり返しを覚えたというとでんぐり返しを披露させてみんなで拍手してくれます。息子も主人の実家ではとても楽しそうにしています。私もそういう子育てをしたいのですが、これから実父母の近所に住むことで子どもたちが実父母の影響を多大に受けるのではないかと心配です。夫婦共働きなので実父母の近所に住めば助けてもらえるのではないかと考えた私が甘かったです。それ以上にこんな実父母のもとでおかしく育った私がいるのに気づかない自分にも腹が立ちます。もう新居の準備は着々と進んでおり、近所に住むことは避けられないのですが、どうしたらうちの子どもたちを守り、健全にすくすくと育てられるでしょうか？
長くなりましたが、どなたかアドバイスください。
- ママリ
ちまこーい
頼らない事、過去は水に流してやるわと思う事（許すとかではなく考えたら時間の無駄になるからやめる）
残念ですが、親はかわりません😓
変わるのは自分。
おすすめはアドラー心理学と、世良田ひとみさんって方のブログとかです😊
自己嫌悪した不安、悲しさなどマイナスな気持ち膨らみ、似てる感情怒るとかに着火してしまいやすい、感情の仕組み、怒らないお母さんを目指すのではなく、喜怒哀楽あるお母さんでもいい、自分を責めない、自己肯定感を高める事とか書かれてますよ。
親が毒親です。関わるの減らしたら楽になりました。
住みは近いですが、放置してますよ。
ゆか
あなたのご両親は 育児の際にあなたの心に傷をつけてしまったのは事実なのでしょうが、ご自分がこんなふうになったのはご両親のせいだというのは少々お門違いだと思います。あなた自身がまだご両親の顔色を伺って縛られているように感じます。
今あなたが苦しいのは事実ご両親のせいではあるのでしょうが、それを解決できるのはご両親ではなく ママリさんの心にあると思います。
ご両親のように同じやり方で接してしまうのは、そのやり方しかしらないから無意識にでるだけです。ご自分で変えようとされているのであれば、多少同じことをしてしまっても仕方ないのです。叩くのは良くありませんけれど。また似たようなことをしてしまった！と自分をガッカリしてしまうでしょうが、そうではなく 私はああゆう経験して嫌だったから気づけた。今それを子にやってショックを自分でも受けてる。と認識してるだけでもご両親とは格段に違うと思いますよ。とても偉いと思います。
ですが、ご自分が人生を楽しめないのはご自分の心の持ちようなのでご両親のせいではありません。どんなに辛い体験をされても自分を幸せにするのは自分自身です。ただ、心の持ち用の変なクセがそれを邪魔してるのかな、と感じました…。1人では立て直せない事も多々あるので、心療内科に通われるのは良い事だと思います。
妹さんのことに関しては性格もあるでしょうし、やはり第一子と第二子で対応が変わる事もあると思います。私は第二子目の立場ですが、第二子なりの悩みもありますよ。
だれかと比べても良い事ないです。
心の持ち用のというのは、例えば潔癖とおっしゃっていますがコロナ禍においてはプラスではないでしょうか。ティッシュ大量に使ってしまう、洗濯物たくさん、いいじゃないですかそれで気が済むなら。神経質だと言われてもそうなんだよ。と言い返せばいいですし。そうゆう性格なんです、どうしようがあなたの勝手なんでいいんです。他の誰かにではなく自分を自分で肯定して下さい。
完璧じゃなくていいです。
あーだこーだご両親はあなたを支配してきますが、あなたは反発してしていいし怒っていいし泣いてもいい、嫌われてもいいんです。でもそれであなたの価値が下がるわけではないです。ママリさん自身が自分で自分を前向きにコントロールする必要があります。
お子さんはママリさんのような人生は歩みません。多分どこかで嫌いになり自分から寄り付かなくなると思います。何か嫌な事言われたりしたらママリさんが嫌だったねって共感したくれたら それだけであなたの幼少期とは全然異なります。また、ママリさんとも異なる人間なので自分と同じようになるのでは…と考えなくても大丈夫です、なりません。
お子さんに寄り添って、自分がしてあげたかった事や言葉かけをしてあげたら、それで健全に育つと思いますよ。
ママリさん自身が育児で失敗した！って思う事も他のママさんだって同じようにありますよ。後に反省することに意義があります。
仮に健全じゃなく育ったとしても、その子の本質的な物や学校での友達関係などで影響されたり、いくらでも要因はあるのでママリさんのせいではないです。大人になったお子さんが幸せに生きるか不幸に生きるかもその子の人生なので、その子がどう生きるか次第だと思います。
なのでママリさんもあなた自身がどう生きるか、だと思いますよ。
長くなりましたが、嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい😞私の兄も過去に似たような感じだったので、声をかけてしまいました。
退会ユーザー
本当はご両親となるべく離れて暮らすのが1番だと思いますが、
それが難しいならママリさん自身が強くなるしかないです🥲
ご両親がお子さんにあーだこーだ怒ったり注意してきたら、これが私の子育てだからそんな理不尽な事言わないでくれる？ってハッキリ言えば良いのです。
間違ってる！って思うことは指摘して良いんですよ？
お子さんの親はあなたです。
言われて嫌なことは両親だからこそ伝えて良いんですよ。
きっとご両親は非は認めないし自分達が正しいと思っているので、反抗してくるし怒るかと思いますが。
それは毒親特有ですから、
伝えても響かないだろうな...って、割り切るしかないですが😅
孫にでさえ自己流の子育てを押し付けてる時点でとっても悪影響なので、私はその場で間違ってる！ってハッキリ言うか、家が近くても両親にはなるべく頼らずに、距離を起きます😌
退会ユーザー
親から離れましょう。
その状況で近くに住むのは絶対に良くないです。
私はアダルトチルドですが、親は自分が悪いとは絶対に思いません。壁(親)と話してもただの独り言になってしまい、自分の心が傷付くだけなので避けた方が良いです。
理不尽な怒り方についても伝えた所で責められるのは主さんです。自分の為に親とは極力関わらない方が良いです。
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