ココロ・悩み
産休に入って医者からは安静に、仕事に行くなと言われ一人暮らしだから…
産休に入って医者からは安静に、仕事に行くなと言われ
一人暮らしだから誰にも会わず話すことがないから言葉を出すことがない…
このまま出産まで誰とも話すことなく過ごすのかと考えたらしんどすぎて夜になると涙がとまらん
産後は言葉の通じない赤子の育児に追われてそのまま言葉を忘れてしまうのではなかろうか🥲
映画を見ても楽しくないし、経済的余裕もないからショッピングや育児グッズを見ていてもお金がかかるなぁと感じてしまうだけ…
妊娠前は１人で飲み歩いたりバイトしたりしてたけど妊娠したから出来なくなったし😮💨
産むと決めたのは自分だから後悔なんてしてないけど、正直このしんどさには勝てない。
この精神状態で幸せな未来なんて想像出来なくて
暗い未来しかリアルに想像出来なくて
お腹で元気に動いてるこの子はきっと早産で産まれて上手く生きられないのかもしれないから過度に楽しみにして期待するのはやめようっていう最低な思考…
このまま元気に産まれたら虐待しちゃうんじゃないか、ネグレクトで死なせてしまうのではないかとばかり考えてしまう
こんなこと誰にも話せないし、そもそも話す相手がいない。相手がいたとしてもこんな相談できるわけ無い。
結局誰も信頼しないで友達付き合いをしてたってことで自業自得なのかも
この世は地獄だと思って生きてきた私はたとえ望んでも子供を持つべきではなかったのかも
とりかえしのつかないことをしてしまったのかもしれない
自分のエゴだけで子供を産むなんて最低だな
産まれてくるのが楽しみで待ち遠しいことよりとてつもなくでかいこの負の感情。
これはどうしたら楽になれるんだ…
- はじめてのママリ🔰(2歳7ヶ月)
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