病気を治すきっかけが欲しい女性。過去の辛い経験から自分を見失い、嘘を重ねてきた。今は薬を飲みながらも、本当の自分を取り戻したいと願っている。
病気を治すきっかけが欲しいです。同じ境遇や生い立ちの方どうやって吹っ切ってきたか教えてください。
中学の時は恋愛小説や漫画が大好きでオシャレするのが好きだったからかモテ期だったのか分かりませんが先輩や同級生に告白されることが多くそれが理由に尻軽、ヤリマン、ビッチと言われるようになり嫌がらせを受けるようになりました。援交をしているとか、彼女がいる人にも色目を使うとか散々言われました。そのせいでいつからか男子からもそういう目で見られるようになり体を触られたりするようになりました。親にまで知れ渡るほど噂の力は強く先生からも目をつけられていました。
そんな中学生活が嫌で縁もゆかりもない中高一貫の高校に編入する形で高校に入学しました。高校では心機一転し男子には関わらない嫌いと言うスタンスで行く、見た目はダサく男子っぽくする、部活一筋にすると決めていました。そのおかげで男子からのアプローチはありましたが男女関係に巻き込まれることはありませんでした。
しかし、やはり私には男の人が原因の問題が付き纏う星にあるのか、部活一筋で頑張っていた私に部活で事件が起きました。事件の内容は簡単に言うとコーチのセクハラ問題や贔屓問題と顧問の責任逃れのための嘘です。
完全に学校側の不手際で多くの人に知れ渡り学校側からの謝罪、部員への挽回はありましたが、部員以外に広まった噂は消えず大きく膨れ上がっていきました。そこでダサく男子っぽくしていたことが逆に悪く出てしまいダサくて地味な私がモテない腹いせに部員に嫉妬して事件にでっち上げたことにされSNSに拡散、私は悪者にされ信じていた友達にも裏切られて本格的に孤立しました。事情を知っている男子部員と後輩に少しだけ味方がいましたが私のことを理解して話を聞いてくれた彼女がいる男子から告白されてしまい逆にそれが火種になりさらに炎上、後輩達も見えるところではいじめに加担し見えないところで味方だからだのなんだの言われました。
ここまでにした親は私がいじめられているのを知っていながら無視、私が限界になりぶちまけるとお前が決めたこと頼んできたことだと言われ家でも学校でも居場所がなくなりその頃から精神的におかしくなってしまうようになりました。やっとの思いで高校を卒業し推薦で入学できた専門学校に入学しましたが中学の時私をいじめていた主犯格がいた挙句、そこでも私は先輩に気に入られてしまいいじめ、ストーカー、セクハラに遭いました。
先輩に気に入られると書いたものの仲が良かったとかではなく突然告白されたりご飯に誘われたりした程度の関係だったので庇ってもらうことはなくどんどん悪化するいじめに耐えられず体が悲鳴を上げ倒れてしまい救急搬送されました。その後入院することになりましたが、その私に対して親がかけた言葉は、お前は金食い虫の迷惑女さっさと死ね。でした。ここからはよく覚えていませんが親にこんなやつに学費は払えないと言われ、奨学金の保証人にもなってもらえず中退し入院費用さえ払ってもらえず家から出て行けと言わましたが行く先がなくバイトを掛け持ちしながら家に住ませてもらい入院費用を払い終えたあと少しの貯金ができたところでおじさんのところに強制的に出て行かされました。ところがそのおじさんとも上手くいかず、私はネットに頼りマッチングアプリを使って出会ったのが今の旦那です。
旦那と出会ってからは汚い自分を隠し自分を消し自分の素性を隠し生きてきましたがその生活はかなり息苦しくて辛く苦しく、挙句私に出て行けと言った親がお金に困り突然私を頼りはじめ旦那に脅しの電話をしてくるようになりました。何度もやめてほしいと連絡し警察にも相談してやめてもらえるようにしましたがそこから、パニックを起こすようになり過呼吸になるようになってしまいました。
旦那からは不信感のある目で見られるようになり今まで得た情報と違うことが気になったのか詳しく聞かれましたがそこでも嘘で塗り固めました。とにかく私は全てを嘘にしてきたんです。義理の親に言った素性や生い立ちも嘘だし、旦那に話した素性や生い立ちも嘘です。今の性格、言葉遣いも嘘です。結局人に嫌われたくない裏切られたくないと言う気持ちから嘘をつき続け結局自分自信が分からなくなってしまいました。今妊娠出産を経て息子ができ息子を育てていくうちに嘘だらけの自分が嫌になり、息子にも嘘をついていかなければならないのか、自分はいつまで嘘つきでいれば良いのか分からなくなり、嘘をつくのはやめようと思うようになりましたが本当の自分が分からず
それから、突然凶暴になったかと思ったら、優しくなったり人や物に対する恐怖心は度を越し病気だと言われ、診断を受けたところ強迫性障害を伴ううつだと言われました。
今でも過去のことを夢に見て泣きながら目覚めたり、寝ながら叫んだりしているそうです。旦那からは本当の話を聞かせて欲しい。と言われていますし、病院の先生からは過去のことを忘れろとは言わないけれど克服しないと良くないらないよ。と言われています。
散々酷い思いをさせられた親にも結局お金を貸してしまったり、今まで音信不通だった友達、親戚や兄妹にも良い姉、良い人を演じています。家族、親戚、友達には総じて違う人、別人、変わりすぎと言われますが本当に自分が分かりません。こんな人だったよねと言われますがそうしようとするとまた人が離れていく、裏切られる誰もいなくなると怖くなります。
今は薬を飲んでいますがいつか薬を飲まなくて良いようにしたいです。自分を取り戻したいです。
長い文章を読んでくださってありがとうございます。
良かったら力を貸してください。
- はじめてのママリ🔰(5歳7ヶ月)
コメント
まる子
小学生の頃はどうでしたか？自分が小学生の時、ブランコが楽しかったとか、縄跳びにハマったとか、鉄棒の逆上がりが出来なくて悔しかったとか、自分の感情がはっきりした時は思い出せますか？
あんよ
私自身が偽りの自分で成り立っています。
親や旦那、子供には一生言わない、言えないと決めたことを抱えながら生きてます。
嘘だらけの自分が嫌になる時あります
水商売やってたこととか
それとは全く関係ないところで強姦され妊娠し中絶したこととか
他にも色々ありますが
大学からの友人に吐き出せる人が数人いて、話を聞いてもらっています。
話を聞いてもらってる時は楽になった気がしてますが、そういう過去があった自分に変にフォーカス置かないでくれる、今話してる自分に向き合ってくれる気のいい奴らです。
思うに、本当の自分って、昔と代わろうが変わらなかろうが隠し事あろうがなかろうが今の自分でしかないと思ってます。
あなたらしくないって、自分以外の人が強く言うのは思い込みの押し付けでしかないと思います。
過去は変えられないと受け入れて、人のせいにするのはやめるのも
あとは無理に人を許す必要はない、切り捨てて良いということも
結局本当の自分は自分にしかわからない、自分でもわからない、その時その時変わるし、強く確立されたものでもないし、自分自身がわからないことも孤独ではないし当然のことだと思ってます。
今自分が生きたいように生きればいいと思います。
話したいなら話す
話したくないなら話さない
話したいけど話せないなら、話せる準備が来るまでそっと待っててと言うなど
riri
旦那さんには
ほんとの自分をさらけだして
今まであったことを話してもいいと思います
嘘で塗り固めてたら
体がほんとにしんどくないですか？
体を休める場所を作らないと
自分が壊れてしまいますよ🥺
親はちょっと距離を置いて
お金は貸すのやならやめましょう😭
離れていってしまうお友達は縁がなかったと思って
関わるのをやめて
ほんとの自分を好きになってくれる
それでも友達になりたい子が現れたら
気持ち的に楽になると思います！
過去のことは
消せないと思うので
こんなことあったけど
それがあるから
旦那も出会えたし
子供いて幸せって思うのがいいと思います！
トラウマはなかなか消せないけど
それを塗り替えちゃうくらいの
これから楽しい思い出増やしていきましょ🙈
てん
わたしも旦那と、出会う前に嫌がらせをされ、未だに思い出したりします。辛かったですね😫😫
ちまこーい
頑張ってきた自分を褒めていいと思いますよ😊
毒親育ちです。
消えずに今生きてる。それだけで頑張ってると思うようにしてます。
他者から見た〇〇ってこんなだよねは気にしないがいいですよ。
周りの評価気にしてしまうが毒親育ちの歪みですが、例えばやくざみたいな人が優しくしていたら、あとから何かあるんじゃないかな？とか偏見してしまうとか、他者の評価自体が間違えている可能性があります。
ほんとの自分は何かは哲学な話なので、考えても多分答えには辿り着かないです。
なので例えばチョコ食べて幸せ、笑う我が子みて可愛い、その素直な気持ちがあれば大丈夫だと思います😊
演じてる気がしてる中、きれいな景色にきれいだな。可愛い動物、癒されたは偽りではないです😊
それを積み重ねたら、素直な気持ちだと思います。
にゃん
人間関係辛いですよね。
境遇は違いますが、男運や人間関係運がないのは同じです。
14歳の頃に処女レイプ
16歳の頃に6人にレイプされ
そうなった原因が。
14歳の頃に女子から軽いイジメにあい、その時声をかけてくれた友達が不良グループで遊ぶようになり。
男子からはヤリマンの人とつるんでるからやらせてくれるだろう！って理由でした。
死のうと思ってた所に不良友達から忘れられる薬だとシンナー渡され
それにハマってしまいました。
シンナーは当時、知識がなく悪いものだと思ってなかったんですよね。
そのおかげか、レイプの事は吹っ切れましたし忘れられる事ができました。
16歳の頃に付き合ってた人の家にいくと他の女性とセックスしてる場面に出くわし別れを切り出すと男3人連れてきてボコボコに殴られました。
その後お疲れ様した男性は束縛が酷く遊ぶ人、場所、服装、働く場所など全部決められ少しでも残業するとお店に電話かかってきて罵声浴びせられました。
別れを切り出すと自分の足をアイスピックでさしはじめ、その後ストーカーになり3日間家の前に張られました。警察に連れてってもらいましたけど💦
18歳で結婚して子供産みましたが
元旦那は酒乱のDV夫で元旦那が仕事中に荷物まとめて逃げ出しました。
その後キャバ嬢として働き
その客にカード全部盗まれ200万の借金。家出してる身分なので誰にも頼れず風俗で働きお金返しました。
女友達もお金貸してと頼まれて貸しても返って来なかったり
家に遊びにきたらお金持って逃げられたり影で悪口言われる事も多かったです。
友達だと思ってた男の子も体目当てで必ずセックスしようと誘ってきます。私は無理矢理されるのが嫌だからと完全にヤリマンとなってました。
上で腰振ってる男見て鼻で笑ってた時期あります💦
親とも仲悪かったので音信不通にしてました。
またお付き合いした男性がいて
その人が浮気未遂をしたのをキッカケに疲れちゃって自殺しようしましたが。
目が覚めたら病院で死にきれませんでした。
ただ、その時何かが吹っ切れて
やりたい事やろう！
楽しく生きよう！
どうせ死ぬなら楽しい事しよう！
とポジティブに考えるようになりました。
私は男子も女子も大人も大っ嫌いです。
ただ、私の考えは
人は他人には興味ない生き物です。
自分1番！自分の味方なのは子供だけです。
このコロナ禍でコロナ怖い言ってるけど私は人間が1番怖いです。
豚肉や牛肉、鶏肉を美味しい美味しいって食べてる光景は
豚や牛や鳥を殺して食べて美味しいって言ってる鬼畜にしか見えません💦
逆にコロナに殺されそうになったらコロナ怖い怖いって。
豚や牛や鳥からしてみたら人間怖い！って事なのに。と自分1番の地球にとって害でしかない人間が大っ嫌いです。
ただ、私も人間ですし愛する子供も人間なので人間が好きって部分もあります。
私は、友達や親は切り捨て
愛してくれる旦那と子供を大切に楽しく生きていこうと決めて今は楽しく生きてます！
周りの人間に嫌われるとか嫌な事ばかりとかでなく、私が切ってやる！って感覚でいいと思います！
旦那さんには本当の事話して
味方になってもらいましょう！
文章みてると、特に旦那さんに嫌われるような内容ではないと思いました。
再婚相手の私の旦那は全部知ってます。風俗で働いてた事とヤリマン時代の事も知って愛してくれてます。
長くなりましたが、大丈夫ですよ！
大丈夫じゃなかったとしても自分が思うように生きて下さい！
はじめてのママリ🔰
小学生の頃は低学年の時こそリュックを玄関に投げ捨てて遊びに行ってました、木登りとか鬼ごっことかが好きでしたね。
でも、3年生の時に弟が生まれてからは子守を強要されて、友達と約束してても断って子守してろと言われたり、学校を休まされたこともありました。その度に、周りとうちの違いを見てなんでうちはこんななんだろうと疑問を持つようになり、褒められることはなく貶されることしかなかったので悔しいとか嬉しいの感情があまりない子供だった気がします。だからこそ褒められたい、親に喜んで欲しい自慢の子供でありたいみたいな…そんな感情がありました。
まる子
本能的に親に加護を求める、その延長線で親に好かれたい、求められたいというのはとても普通なことだと思います。ただ、両親は子育てする能力が無かった。大枠は出来ても、中身が無かった。そんな、感じだったのかもしれません。自分の子供の時、外を駆け回って、気に登り、視野が広くて、心地よい風を受けていた、その時の自分をよーく思い出して下さい。よく歌った歌や、行った場所、集めた物。そして、それが本当の自分で、子育てによってまだ捻じ曲げられていない時の自分です。それから、成長に伴い、今何を選んだら自分を守れるだろうと進んできたのが、大人になったあなたの姿です。過去は取り戻せない。でも、今はいくらでも選んでいける。今度はあなたが、外枠だけの家族を作ろうとしてませんか？あなたが怖いのは、本当の自分を曝け出すことのその先にあると思います。本当の自分を受け入れてくれないかもしれない、予想できない相手の姿を見るのが怖いんだと思います。怪訝な顔をされたり、悲しい顔をされたり、怒った顔をされると、また怖い目に会うんだと思って相手が見えなくなる。相手によって、対応を変えるのは、傷つかない為に、相手を自分の対応でコントロールしたくなってしまうからです。もう、自分がどう見られたって良い。今は、自分の力で自分を助けられる。そう思った時には、他人の捉え方を気にせず自分らしく生きていけると思います。子供の時の、天真爛漫で、外に飛び出て行った自分を思い出して。自分の気持ちが自分自信とちゃんと一致していた頃に少しずつ戻って行って下さい。