コメント
ママリ
どういう事でかわからないですが💦
うちの旦那は食べっぱなし飲みっぱなし、雑、ガサツとひどいです🤦♀️
お願いどころか自分の事もちゃんとできてないです💔
なのでもう頼むのはやめて自分でやるようにしました❗️
ぴっぴ
うちも昨晩喧嘩したばかりです😂
アンガーマネジメント、何かで学んだわけではないのですが自分と相手の状態を言葉に出して確認すると案外落ち着けるように思います。
昨日の我が家の件ですが、「私は次女が泣く時は縦に抱っこしてあげてほしいって言ったよね？これはお願いであって、あなたの人格を否定してるわけではないのだけれど、さっきの私の言い方であなたは今怒ってるのよね？あなたは怒ると会話を打ち切って心を閉ざすけれど、そのままだとまた繰り返すかもしれないから『こう言う言い方をしてほしい』って言う希望があれば聞きますよ。」
と言いました。もちろんすぐ夫が素直になるわけでも謝ってくるわけでもありませんでしたが、私が戦いを放棄した以上、向こうも何も言えなくなってました。
面倒ですが夫にもイヤイヤ期の子供に対するように接し始めたら6割ムカついても4割は冷静でいられるような気がします笑
結果的に自分が旦那に合わせてあげて我慢してるように見えますが、頭に血が登ってるときってとにかく相手を傷つけるために揚げ足取ったり必要のないことまで言いがちなので、「あなたを否定しているわけではない」という前置きをしてから話し始めるのがポイントかなと思います。
向こうが言い返してきてプンプン💢してるときに自分はサッと引いて相手の怒りを直接受け取らないようにかわすイメージです🤣
ご質問の回答とはズレたかもしれませんが、「自分が我慢した」と思うとストレスになるので、考え方を変えて「相手に譲ってあげた」大人な自分を褒めて、女友達に武勇伝として話すのもお勧めです。
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とんちんかん
回答ありがとうございます
その場で冷静に状況を伝えてらっしゃってさすがです🥺✨
つい、怒りに任せて言ってしまってます😩
そして普段の嫌なところとかガミガミ言ってガンガン攻撃してしまうので
「かわす」って、概念がありませんでした！
目から鱗な感じです🥺
次そういう状況になったら試してみます😭- 5月27日
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ぴっぴ
相手をガンガン攻撃（口撃）するの、わかります😂私も本当はボロクソにしてやるつもりで言えばいくらでも口が回るのですが…
喧嘩になるきっかけってほんとしょうもないことで旦那に原因があることが多いので、伝え方を工夫するか、原因を潰すしかないのかなぁと思います。心配だから鍵はオートロックにしようか（これは賃貸だと難しいしすぐできることではないですが）、とかカッパは予備をもう二つ買っておこうか、とか解決策を提案してみるのもいいかと🙆♀️- 5月27日
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とんちんかん
そうですね対応もですが
喧嘩のタネを減らす努力します😉
鍵はマンションなのでどうしようもないのですが、お金で解決できるところはしてみます🤩
ありがとうございました😊！- 5月28日
はじめてのママリ
旦那さんに対する依存心が強いからだと思います！
依存心が強いと自分と同じを求めたり、求めていた答えが返ってこないとイライラします
私もそうてした笑
旦那さんを変えるのではなくて
ご自身を変えていくべきで
旦那さんを変えようとしたり、変わって欲しいと思うのは
支配心によるものです
自分と相手は違う別の生き物、だとゆう認識を持つことでアンガーマネジメントも生きてくると思いますよ❣️
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とんちんかん
回答ありがとうございます！
依存心が強いんですか、、、！
確かにこうして欲しいと思ったことがされないとイライラしてましたがそれが依存心によるものだとは思っても見なかったです😳
そうですよね、人は変えられないですよね。
自分が変わるしかないですよね😭- 5月27日
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はじめてのママリ
私もこの2年くらい同じように悩んでて
娘達にはイライラしないのに旦那にだけはヤバかったです😅
で、何でだろうと本読んだり探してきたのですが
親子もですが、夫婦も依存しやすく、共依存になりやすいんです
この共依存が強くなると、お互いに暴言暴力なとが出てきてしまったり
愛情と依存心は全くの別物で、お互いにとって苦しいものとなっちゃいます
まずは依存しないこと
否定ではなくて肯定
自分が自分であるように
相手も相手とゆう1人の人間であることを尊重し受け入れる
誰しも、ありのままの自分を認めて欲しいはずです
その上で夫婦でこんなスキルを持ったら向上していけるよね♪
みたいな感じで、
自分自身が楽しく笑顔で取り組むことが出来たら
引き寄せの法則で、相手も自然によってくることもあります
笑顔に人はついてきますが、
怒ったりイライラしてる人の話は聞きたくないものだと思います
攻撃されるのも否定されるのも嫌だし、
なので、あなたがこうしてくれたら、私は嬉しいことと
怒る理由の前の大前提に
自分は夫婦としてこの先一緒にいたい、好きであること、その上で求めてしまうこととか
わざわざ口にしなくてもわかるだろ、って思うことを
男に対しては、いちいち面倒くさいですが
わかりやすく説明していくのも必要だと思います
男は出産経験もないし、女の経験もないから
分かり合えないもんだとゆう前提の元、
話し合いが大切かなぁと💖
長くなってすみません😅- 5月27日
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とんちんかん
丁寧にありがとうございます😭✨
今育休中で復帰後に比べれば格段に余裕があるはずなのにこんな状況なので
今のうちに自分が少しでも変われるよう心がけようと思います！
私もいろんな本読んでみようと思います
ほんとありがとうございました😊- 5月28日
とんちんかん
回答ありがとうございます！
期待したらダメなんですよね、、、期待通りにならずにイライラしちゃうし💦
でもなかなか諦めきれずにいます😭
今日の喧嘩は、、、
昨晩夫が玄関の鍵を閉めずに一晩寝てた(何度もしてます😩)
貸せないって前にも言ってたのに雨降りだからと私のカッパを着て行こうとした。(夫もカッパも持ってます😫)
です、、、。
こんな内容情けないししょうもないですよね😩
カッパは自分が折れておけば子どもの前で喧嘩になりませんでした😵⚡️