家族・旦那

産後のジェットコースターメンタルなので自分のこと褒めたり弱音を吐き…

産後のジェットコースターメンタルなので
自分のこと褒めたり弱音を吐きます。

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多嚢胞卵巣と診断された時に夫に期待したのは
息子と3人で暮らすのもいいじゃん、

実際かけられた言葉は、
ひとりっ子可哀想じゃん！！！！！

え、目の前に、薬の副作用で苦しむ嫁がいて、
長男の時に悪阻で苦しむ嫁や
立ち会いで出産を見たにも関わらず
その言葉が出てくる神経疑うんだが？？？？

その後、旦那の従姉妹の妊娠が発覚し
義母に言われたひと言。

ねえ、育ててあげるからもうひとり産んでよ。

はい？？？？？

旦那は聞こえないふりをしてる。
そうだもんね、問題があるのは私の体だもんね、
でもね、あんたが原因のレスでもあるのよ。

その後すぐに妊娠発覚して、だけど、
自分を説得して、割り切って、子供を諦めて、
長期の仕事に手を出して軌道に乗った矢先の出来事

誰にも言わずに堕ろす選択も、実はあった。

妊娠初期の体調悪いけど家族にまだ報告してない時
必死に仕事してご飯作って食べて平気な顔で笑って

つわりダイエット〜ってへらへらしてたけど
3ヶ月で10キロも痩せたら普通に怖いよね、
めっちゃ怖かった

つわりの終わりがけ(まだ終わってない時)
仕事の繁忙期と重なって、
私の仕事を形だけ手伝おうとする家族
結局ミスがあってやり直したり
めっちゃ腹立ってもうほっといてくれって思いながら
大丈夫ですよ〜ってへらへらしてた。

つわりが終わったら次は産休の間の自分の仕事を
前倒ししてどんどん仕上げていった。
かなりのハイペースで仕事して頭使ってて
そのまま年末年始の繁忙期に。

妊婦なのにそんなに動いていいの？
って聞くなら妊婦がこんなに
動かなくていいように配慮せい。

正月明けて、次は産前の仕事。
正産期に入ったらいつ仕事抜けるかわからん。
そのつもりで仕上げながら引き継ぎも。

２月に入って、正産期まであと2週間。
ここで、切迫早産の診断。
5日後の長男の保育園の劇参観もドクターストップ

コロナで全ての行事が無くなった今年度
唯一開催の行事で、仕事の予定も空けて、
終わったら3人でお寿司食べに行って、
帰りに映画見て帰ろうねって約束してた。

大丈夫だよ、って涙浮かべながら言う息子に
私も涙こらえてごめんねって言った。

それからは、まだだよ、まだだよ、と
お腹に語り掛けながら過ごす毎日。
38wで計画分娩の予定だったので結局3週間安静。

でも終盤は、安静も飽きたでしょ？と
家業や家事の手伝いもさせられて、
すごくすごく怖かった。
安静は飽きたからといって解除されるものではない。

最後の1週間は風邪ひいて、
入院できるか危ういところだった。

部屋から出ないこと、二重マスク出産、
1度同室した後は新生児室で預かれない
という約束で入院。

たまに巡回の助産師さんが来てくれるものの
孤独で、娘と2人静かな部屋で過ごす入院生活。

同じ日に出産したママどころか
新生児室で眠る他の赤ちゃんを
1度も見ることなく退院した。

2週間検診で、新生児室見にいこうかな。
孤独な5日間を思い出して涙が出そうだなあ

退院後、同居している義親に会って、
いつまで里帰りするか決めた。

2月26日に退院して、１ヶ月。
息子の春休みはゆっくり一緒に過ごして
終わる頃に戻ってこようかなあ4月上旬かなあ
ってぼんやり考えてたら、

じゃあ、１ヶ月後の3月27日でいい？
って聞かれた。別に良くない理由もないから
わかりましたと答えた。

家に戻る＝家事、仕事復帰。

そんなに急がなくてよくない？
自分がやるのが物凄く嫌だったんだろうな

実家に里帰りして、のんびりした生活を送ると、
今度は娘が可愛すぎて涙が溢れる。

こんなに可愛い赤ちゃんが
私のお腹の中に居たんだ。
はあ、でもやっぱり早く帰りたいなあ
息子と夫の待つ家に早く帰りたい、
4人で新しい暮らしはやく始めたいな

陣痛アプリも消せない。2人で頑張った証。

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すやすや眠る娘の横で、
そんなことを考えてたら涙が溢れてきて
どこかに書き留めておきたかったので
こちらに長々と失礼いたしました。

私は義家族との同居、家業があり、
産休も出産前はとれない予定でした。

それでも自分なりに仕事の工面をして
終盤は少しでも休もうと
その前にちょっと頑張りすぎた結果
切迫早産になり、
息子に悲しい思いをさせてしまいました。

自分が頑張った証、
自分のこと褒めてあげたい、
そんな日もありますよね。

みんながんばってるけど
わたしもがんばってる。

あしたもがんばるために
今日の自分をもっと褒めてあげませんか？

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