旦那が父を警察に突き出しました。まだ離婚する覚悟ができません。旦那(…
旦那が父を警察に突き出しました。
まだ離婚する覚悟ができません。
旦那(24歳)と私(26歳)は3年交際し結婚。
1年後に子供が産まれました。
しばらく幸せに生活していましたが
酔っ払って夜の店で連絡先を交換したり
やめたと言いつつ隠れて喫煙していたり
会社の同僚から金を盗んだり
私が起きなければ寝坊も多く
問題ばかりでひどいものでした。
自己顕示欲が強く、
虚言癖のようなものもあります。
付き合っている時から
だらしなさは感じていましたが
着実に治ってきていたこと
根が優しくいつも私を優先して
沢山の愛情を注いでくれたことから
結婚を決めました。
ですが、前述した事柄から
信頼はほぼなくなっています。
そして先日、夫婦喧嘩の末
帰宅するとチェーンがかけられていました。
同僚に聞くと仕事も休んでるとのこと。
窓の隙間から部屋を覗くと
頭が半分見えるも動きません。
もしや早まった！？と怖くなったので
父に連絡し、工具で切断して
慌てて部屋へ入りました。
そこには熟睡している旦那が。
そのまま夫婦で言い合いに発展し、
見かねた父が旦那を殴りました。
父は旦那の起こしてきた問題を全て知っています。
その都度、幸せにしてくれよ、
もう泣かせるなよ、と諭し続けていました。
義理の息子だから、突き放す訳にいかないと
言っていたのですが我慢の限界が来たようでした。
その後２時間ほど３人で話し合い。
父は今後よく考えて行動すること
簡単に仕事は休まないことなど伝え
私も一緒に実家へ帰宅。
しばらくして、警察署から
旦那から通報が入ったと電話があり
ほどなくして父が連行されました。
旦那は
チェーンを壊され勝手に入ってきて
寝ているところを殴られた、と証言。
(チェーンを切ってでも入った理由は
本人に伝えました。)
本当に自分の旦那の言ってることか
耳を疑いました。
刑事の方から聞く様子では
人が変わったようでした。
暴力は悪いにせよ
なぜ殴られたか？なぜ説教されたか？
そのあたりが完全に抜けており
こんな目に遭わせたあいつを許さない
といった調子です。
旦那の人格がいきなり変わったことへの
恐怖もありましたが
私や子供のこと、今後の両家族の関係性など
後先のことを何も考えていない行動が
全くもって理解できません。
夫婦関係が破綻する事を
覚悟で騒いでるのでしょうが
要求も何も見えてこず…
私が会って二人で話をしたいとしても拒絶で
これ以上俺を馬鹿にするなら離婚だと言う始末。
もちろん私も父親も、
理不尽に文句を付けたわけではありません。
今は向こうからの連絡待ちですが
旦那の母親も、息子が起こしたことや
今回の経緯を知ってるにも関わらず
弁護士立てて話すなどと言っています。
旦那と父親の関係は悪くはありません。
付き合っている時から
家族ぐるみで食事する仲でした。
もうこのまま夫婦でいることは
難しいと思っています。
いつかこういった二面性が
私や子供に向くのではないか？
そう思うと不安です。
でも子供はまだ6ヶ月。
父親と引き離す決断が出来ません。
結婚後まだ日が浅い中での離婚は
世間体も気になってしまいます。
どうしたらいいかわかりません。
長文になりましたが
身内以外の方の意見が聞きたく
投稿させていただきました。
どなたかお答えいただけると幸いです。
- aya(3歳8ヶ月)
コメント
*haru
今後も治らないと思いますし
私なら一緒に居るのが
怖くなります。
自分のことを優先して
家族を守らない人なんじゃないかなと思います💦
子供が大きくなってきてからの方が
離婚しにくくなると思いますし
何かあってからでは遅いと思います😭
ご自身、そして息子さんを
守ってください😖
はじめてのママリ🔰
ごめんなさい、読んで思ったのは
そんな旦那さん要ります？そんなお父さん、お子さんに必要です？
どんな父親でも子供にはお父さんがいる、ってわけじゃないですよ。私ならもうそんな男といくら愛情が残っていたとしても、これからさき長い何十年も過ごしていくのは怖いです。
うちの母も私が2歳3歳くらいのときに離婚してます。顔は覚えていませんが、父が母を怒鳴り 追い出していた記憶だけがあります。。2歳や3歳だったのにそれだけはなぜか覚えてますよ。
ayaさんと、お子さんが笑って安心して過ごせる日が早くきますように。
-
aya
コメントありがとうございます。
「どんな父親でも子供にとっては世界にたった一人のパパ」というのを目にしたことがありました。
なので、どんな親でもいいわけじゃない、このお言葉がかなり胸に響きました。
そうですよね。少し麻痺していた部分があったかもしれません。
大変な思いをされたんですね。息子にはそんな記憶を植え付けたくありません。
決心がつきました。本当にありがとうございます。- 2月11日
あーちゃん
ayaさんも書いていらっしゃる通り、旦那さんはayaさん、お子さんのこと全くもって考えていませんよ😢💦
自分が一番なんです。
これまでの行動にもそれがよーく現れていますよね。
人が変わったのではなくこれが本性なんだと思いますよ💦
お子さんまだ6ヶ月なら記憶
には残りません。休み癖や嘘、女関係なども人は簡単には変われませんよ💦
見切りをつけるなら早い方がいいです。
お子さんを第一に考えた行動をしてあげてほしいです。
自分のしてきたことを棚に上げ、躊躇なく警察が呼べちゃうような人なんですよ😢💦
-
aya
コメントありがとうございます。
本当に私や息子を一番に愛していたら、今回の行動はないですよね。
これまでにもよく現れている、確かにそうでした。第三者が言うのだから間違いないです。
率直なご意見、本当にありがとうございました。- 2月11日
ぱと
早く離婚した方がよいと思います。
お父さんが殴ったことは良くなかったかもしれませんが、理由はちゃんとありますした、娘を思ってですしね。まして警察に通報するなんて、私だったら即離婚です。義母も義母だし、私ならそんな旦那や義両親いりません。子供にも悪影響です。
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aya
コメントありがとうございます。
旦那はもちろん、義両親とも付き合いはこれからずっと続くんですもんね、、
子供のことを第一に考えます。ご意見、本当にありがとうございました！- 2月11日
はじめてのママリ🔰
とても大変でしたね…心配、恐怖、不安など色んな感情を読ませて頂いた中で感じました。心情をお察しします(>_<) 私は一度離婚をして今は再婚をして生活しているものです。高齢出産で妊娠7ヶ月です。今から書くことは一個人の意見だと思ってくださいね。
読んだだけでayaさんご夫婦のことをとやかく言う立場ではないのですが…ayaさんの旦那さんに対しては不信感しかありません。このままだと、色んな問題が起こることは想像しやすいです。アルコール、虚言、金銭問題…ayaさんが心配しているように、今後はayaさんとお子さんにまで影響が出てくる可能性は高いと思います。そんな不安の中、生活しても幸せではないかもしれません。
お子さんに対してどんな父親だったのかわかりませんが…「まだ6ヶ月だから」と思うかもしれませんが、6ヶ月の赤ちゃんだからこそ安心した環境が必要だと思います…お母さんのストレス赤ちゃんは感じます。
個人間では感情が出てしまうので、弁護士を立てて話すことは良いと思います。他のコメでもありますが、何かあってからでは遅いです。お子さんの未来ととayaさん自身を守るために離婚を考えてよいと思います。
私も離婚する前、世間体を気にしてしまいましたが、それは短期間で周りも離婚をしたりしたから、大丈夫ですよ！！離婚したらスッキリして、精神的にも安定しましたよ。
今の時点では旦那さんは変わらないでしょう。
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aya
お気遣いありがとうございます。
素敵な方と出会うことができたんですね。コロナ禍での妊婦生活、出産、心配かと思いますが、お身体お気を付けてお過ごし下さい。
私自身の心が安定していないと、子供も安心して過ごせないですよね、、
子供を中心に、よく考えてみます。アドバイスありがとうございました。- 2月12日
ママリ
自分が殴られるようなことをしていた自覚がない、その上ayaさんの父親を警察に突き出しayaさんの実家の家族を大切に思っていない…
もうこれだけでも離婚しかないと思います。自分の親にそんなことする人と結婚生活なんて無理です💦
それにそんな父親を見て育って、そのように自分の息子がなってほしくないですよね…
まだ6ヶ月とは言っても離れるなら子供が小さいうちがいいですよ。
お父さん大丈夫ですか？心配ですね。。
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aya
警察に駆け込んだものの、被害届けを出すのか否かもはっきりしておらず、何を要求したいかがわかっていません。
幸い父は通常通り生活してます。やりたきゃ好きにやれ、とどっしり構えてますが、警察からいつどんな連絡が来るか、私が不安です。
子供のことを第一に考えたいと思います。
ご心配、アドバイス、ありがとうございました…！- 2月12日
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ママリ
そうだったのですね。お父さんいつも通りの生活ができていて何よりです。
私も離婚歴あります。当時は死ぬほど辛かったけど、子供と一生懸命生きていれば絶対今より幸せになれますよ☺️
応援しています！- 2月12日
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aya
暖かいお言葉をありがとうございました。離婚の辛さを経験されている方のコメントは、尚のこと胸に響きます。私も子供と頑張ってみます。
- 3月1日
ひまわりと青い空
お疲れ様です。
夫さんはたぶんアルコール中毒症ではないかと思います。
アル中は記憶に残ってないことが多々あります。夫さんの生育歴はどんな感じかわかりますか？
たぶん今、主さんたちにされているようなことをされて育ってきたのではないかと思うのです。
人は子どもを持ったからある日突然親になれるわけでなく、自分がされてきたことが行動となっていくのです。
夫さんは暴力、暴言が日常的にあるなかで長期にわたり育ってきたのかなと推察します。
私は少なくとも親には向いてないと思いますが、もし可能性があるとしたら一人の子ども(体はもちろん大人)として扱うしかないかもしれません。
赤ちゃんって寂しかったりオムツ替えてほしかったりとても手がかかります。でもその時期にたっぷり手を掛けてもらえて心が満たされるからだんだんと成長して少しづつ親のもとから離れて、遊びにいけるようになり、学校にいっても価値観の合わない人と時間を過ごせるようになります。
赤ちゃんの時に気持ちが満たされなくても思春期になるまでに或いは大人になってからも、見放さないで真剣に向き合ってくれる誰かがいてくれればなんとかなります。
でもたぶん夫さんはそういう人が今まで誰もいなかったのでしょう。私は保育士をしていますがいわゆる「悪い子」のイメージのある担任も手を焼く男の子がいました。トイレにペーパーを詰め込んで溢れさせる、友達との喧嘩、下の子を泣かせる本当に大変でした。でもしっかり関わって抱き締めてその子を中心に遊んで(外ではおいかけっこ室内でもトランプなど)、赤ちゃんにしてあげるような関わり遊びをたくさんしました。
半年くらいすると、年度が変わり他のクラスになり私も関わりが減りました。今本当に良い顔で遊んでいます。
その子なりに得意なことを見つけて遊べているようです。
主さん次第だと思います。腹決めて関わっていくか、離婚を選択するかそして決めたら他を見ずに実行していくだけです。
どちらにしても楽な道ではありません。シングルで子育ても、今の夫さんとやっていくのもイバラの道です。
私は他の方にもこの投稿をしているので読まれたことがあるかもしれません。
本当に必要な方にお読みいただきたいと思い、私の意見は控えています。批判中傷などはご遠慮願います。
不明点などは投稿いただければ知っていることならお伝えできるかもしれません。
営業目的ではありません。
もし良かったら参考にされてください。
①「依存症」「機能不全家族」「毒親」「アダルトチルドレン」「DV(ドメスティックバイオレンス、家庭内暴力)」「アンペイドワーク」「アサーティブトレーニング」と言うキーワードをネット検索されてください。そして主さんの心に引っ掛かったキーワードの本を図書館や中古本屋で入手されてください。
②お住まいの地域の役所の市民(法律も)相談や男女共同参画推進センター、保健センターなどでママリに投稿された文章をもって相談に行かれてください。お住まいの地域にない場合は県や国にも相談機関はあります。
③「DV相談、政府」で検索すると政府広報のDV相談機関が掲載されています。
④もうここまで読んでいただけたなら薄々感づいておられると思いますが、夫さんはDV(家庭内暴力)です。家庭内暴力とは①身体的暴力(殴る蹴る、叩く)②精神的暴力(言葉の暴力、役立たず、邪魔、誰のお陰で飯食っていられると思っているんだ)③性暴力(セックスの強要、避妊の拒否、アダルトビデオを無理に見せる、行為の強要)④経済的暴力(生活費を渡さない、夫だけお金を使い妻や子どもにはお金を使わせない)児童虐待の場合これにネグレクト(育児放棄)が追加されます。
もちろん単独でない場合(①と③や②④等)もあります。
ご自分にたくさんご褒美されてくださいね。👊😄📢応援しています。
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aya
コメントありがとうございます。
本当にご指摘されている通りです。暴力ではありませんが、義母が、母親であるより女である人です。とにかく義父が大好き。私の旦那には4つ下の弟がいますが、愛情も旦那より弟に向いていそうです。
自分を見て欲しいとずっと願いながら育った人だと思います。
それを推測することはできるものの、過去の問題行動が邪魔をして優しくすることができませんでした。
そういうケースがあったんですね。これからの関わり方の参考にさせていただきます。貴重なご意見、ありがとうございました。- 2月12日
-
ひまわりと青い空
私は自分で決めて、普通の人が選ばない道を選択してきました。
なので勝ち抜いてきた自信があります。荒波を乗り越える面白さや楽しさを味わって来ました。もちろん悔し涙、嫉妬心、怒りも全部引き受けて来たつもりです。
ご自分の人生なのでよくお考えになられて決断されてくださいね。主さんと大切な人がお幸せになられることを願っております。- 2月12日
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aya
励みになります。本当にありがとうございます。私の大切な人は、親兄弟、そして何より息子です。自分も含め、幸せになれる道を探します。ありがとうございました。- 3月1日
退会ユーザー
早めに離した方がいいです
そんな人と一緒にいると
疲れますよ、私がそうです
もう3人も子供いるので
どうしようもなく一緒にいます
私の旦那もそんな感じで
人格変わりますよ
りらっくま
お父さん…😭ってなってしまいました…
旦那さん…しっかりできないのに
お父さんを警察にだすのはどうかと思います…
私なら離婚します…
旦那さん守るぐらいなら
お父さんを守ります！
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aya
父は今まで本当の息子のように、優しく時に厳しく接してくれていました。
交際期間に喧嘩をしても、私より旦那側に立って仲を取り持ってくれたこともありました。
ありえないですよね。
私も、父を守りたいと思います。
優しいお言葉、感謝いたします。- 2月12日
めい
他の方と同じ意見です。
プラス、離婚は早い方がいいです。1歳になると愛着が湧いてきますし、その前に。
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aya
率直なご意見、本当にありがとうございます。
子供のことを最優先に考えたいと思います。- 2月12日
退会ユーザー
えっと、まずは絶対離婚するべきです。
あとは、お父さん、
何があっても殴ってはいけません。
殴った時点で法律的には負けです。
娘に辛い思いをさせて殴りたいほど腹が立つ気持ちはわかります。
心を入れ替えて更生してほしい、という期待や思いやりもわかります。
でも殴った時点で全部台無しなんですよね。
警察的には、夜の店の女と連絡先交換してた、とか、隠れて喫煙とか、寝坊が多い、とかそんなことより、殴った方が絶対的に悪いんです。
賢く戦うなら、殴るのは逆効果です。法的には圧倒的に負けなので。
チェーンを壊して突入したことは、旦那がじっと動かない姿が窓から見えて、命の危険を感じたから、と警察に言い続けるしかないですね。
あちらが弁護士立てるならこっちも立てた方がいいです。殴ってしまってるので、弁護士無しでは絶対負けます。
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aya
ごもっともなご指摘です。ありがとうございます。- 2月12日
退会ユーザー
え、、
旦那さんの本性だって分かっているのになんで離婚する決断にならないかが謎です。
そんなパパいらないでしょ。
-
aya
不倫や暴力などで直接的に傷付けられたわけではないので、悩んでしまいました。
そうですね。子供にとって何が大切かをよく考えようと思います。コメントありがとうございました。- 3月1日
タマ子
世間体？
子供から父親を引き離す覚悟？？
私からしたら正直主さんが
それらの事で二の足を踏んでるのが信じられません。
離婚一択ですし、それ以外の選択肢すら存在しないと思います。
万万が一ご主人様と再構築を選択された場合、主さんは親御さんと決別するくらいの覚悟が必要だと思います。
娘の為にあれこれ胸を痛めた親の気持ちを足蹴にするものでもあると思います。お父さんからしたら殴り損だし、かわいそすぎます。
幸いお子さんはまだ赤ちゃん。
父親の記憶なんてありませんし、お子さんが大きくなればなるほど離婚は難しくなります。
警察に連行されたと言っても、義理でも親子関係ですし、主さんの証言もありますし確実に不起訴でしょう。また相手が弁護士を立ててるのであれば、こちらも立てて徹底的にやるのもいいと思います。
(徹底的にやると相手への未練も同時に断ち切れると友達が言ってました)
-
aya
極端な話、夫をとるか親をとるか、ですよね。
裏切る夫のところより守ってくれる親側にいたいです。
ご友人のお話、大変参考になります。徹底的にやる覚悟でいきます！コメントありがとうございました。- 3月1日
退会ユーザー
お父さんは、可愛い娘のために考えて行動したんだと思います。
殴るのは良くは無いですが、
もし、わたしがそうなったら私の父だったら、殴るだけでは済ませないでしょう、、、^ - ^💦多分、二度と立てないようにまでします。むしろ、私も参戦して殴り飛ばします。→それはしてはいけませんが💦
優しいお父さんを警察に突き出すなんてありえません。
旦那さんのお母さんも今までの起こした事を知った上で息子の味方をするのは、人としておかしいです。いくら自分の息子が可愛いくとも、いけない事です。
そして、虚言癖があったり、人のものを盗むなんて、、、、。
子どもに悪影響しかないと思います。
幸せな日々があると、色々迷いますよね。
しかし、何か起こってしまったら大変です。自分とお子様を第一に考えて下さい。
旦那さんは大の大人の男性。一人でもやっていけます。
お子様にはお母さんしか一番頼れる人はいません。
お二人が幸せに過ごせる道を選んで下さい。
-
aya
遅くなりまして申し訳ありません。
丁寧な回答、ありがとうございます。特に最後の一文はとても胸に響きました。今日調停の申し立てをしてきました。絶対に私が息子を幸せにします。- 3月3日
ママリ🔰
初めましてayaさんの旦那さんと私の旦那も似ています
問題ばかり起こして虚言癖すごいです。自分が悪さしたその日から何日も帰って来ないなんて事も多々です。幸せになれないって分かっているのに😢幸せに過ごした日々に未練って言葉すごく共感です！何が一番幸せになる道なのか分からなくなりますよねT^T
-
aya
何日も帰ってこないんですか！一歳の娘さんなんて可愛い盛りなのに、、
子供のために、と夫婦を続けていくのも大切ですが、ストレス抱えながらの子育ては自分にも子供にも良くないですよね。
分かってもらえますか？🥲今の旦那に未練はないです（笑）やっぱり平和に過ごした頃を思い返してしまいますね、、
お互い幸せになりましょう🥲- 3月3日
aya
コメントありがとうございます。
離婚するなら早い方がいいと聞きました。息子を守れるのは私しかいないですよね。貴重なご意見ありがとうございました…！